АНЕКДОТЫ

[Mr.RaMiRo :) 4]

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.

- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[PAULUS 0]

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

[Mr.RaMiRo :) 4]

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.

К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:

- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?

[PAULUS 0]

Звонок на радио:

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.

- Извините, но такой песни у нас нет.

- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.

- Ну напойте что ли тогда.

- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

[Mr.RaMiRo :) 4]

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие.

Навстречу бабушка:

- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что, это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?

- (басом) Да, блявала я.

[PAULUS 0]

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

[Mr.RaMiRo :) 4]

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:

- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!

Девочка задумалась и отвечает:

- Это под ногти чтоль?

[Mr.RaMiRo :) 4]

Маленькая девочка подходит к мороженице:

- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..

- нет.

- хуууеваа...

 

Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.

Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!

Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!

Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...

Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....

Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:

- Хорошо ты как играешь, девочка...

- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она..

 

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.

А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.

И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:

- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!

Девочка сидит в шоке...

А на арене летающие крокодильчики...

Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...

И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.

Девочка у него спрашивает:

- Вас тоже пи@дят?!

- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...

 

Дядя спрашивает девочку:

- Как тебя зовут.

- Роза.

- А почему тебя так назвали?

- Ну, когда я была у мамы в животике, ей упала на животик роза, и меня так назвали.

- А как твою собачку зовут.

- Долбоёб.

- ????

- Дебилов еб№т...

 

Мужик подходит к маленькой девочке и говорит:

- Девочка, хочешь конфетку?

А она ему говорит:

Нет, дяденька, не хочу, у меня и так попка болит.

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.

Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:

-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???

 

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.

- девочка, а что это у тебя за парашочек?

-....ГЕРОИН!!!

- а почему жёлтый?

-теперь банановый....(на распев как в рекламе)

 

Девочка-отличница говорит отцу:

- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.

- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.

Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.

Отец: - Что это такое???

Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

 

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.

- Девочка, а как это у тебя бант держится???

- А как прибили так и держится....

 

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,

умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.

Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...

Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..

Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...

Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.

На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:

- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.

Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.

Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??

Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!

Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги на###### убери! Ля-ля-ля-ля!

 

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...

Мимо проходит милиционер, и она его окликает:

- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?

Милиционер, не глядя, отвечает:

- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:

- Скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?

 

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.

- девочка, а что это у тебя за парашочек?

-....ГЕРОИН!!!

- а почему жёлтый?

-теперь банановый....(на распев как в рекламе)

 

Девочка-отличница говорит отцу:

- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.

- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.

Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.

Отец: - Что это такое???

Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

 

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:

-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

-А мой дедушка прожил до 106 лет.

-Что, он каждый день ел конфеты?

-Нет, он не лез не в своё дело.

 

Доченька,-говорит мама маленькой девочке,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Маленькая девочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, 6*яя!

-Вот,-говорит маленькая девочка,- и папа ее так зовет

 

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.

Врач спрашивает:

- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)

Маленькая девочка, мрачно:

- Живот.

Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:

- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

Маленькая девочка, еще мрачнее:

- Говном...

 

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.

- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!

Мужик, не выходя из машины, спрашивает:

- Ребята, вы кто, вообще-то такие?

- Мы? Спортсмены!

Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

 

Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.

Пост ГАИ.Разговаривают два мента:

- Вась!

- А!

- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?

- Ну, видел.

- А за ним БМВ под 200 км/ч?

- Ну, видел.

- А за БМВ Мерс тоже под 200?

- Видел.

- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

 

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...

Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

- Да, я тоже...

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те

двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:

- В чем дело?

- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит

"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

 

На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.

- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?

Тот ноль внимания.

- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?

Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.

- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?

Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.

- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

 

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...

- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

 

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!

- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

 

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привёл мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

 

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:

- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!

- Боже, Вовочка! И что?

- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

 

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:

- Марья Ивановна, я вас хочу!

- Вовочка, ты что офонарел?

- Хочу, хоть убейте.

- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.

Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:

- Вовочка, ты что не устал?м

- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

 

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Угу!

 

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот

Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

 

Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?

Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.

- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?

- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?

- Ну та, которая лижет...

- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

 

Урок истории:

- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?

- На 150-й странице, Марьиванна!

 

Учительница спрашивает у детей:

- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?

- Груди!

- Выйди вон Петя! А тебе Жора?

- Попа!

- Встань в угол,Жора! Вовочка?

- Ухожу, ухожу!

 

У Вовочки спросили:

- Что такое 2Х2?

Вовочка:

- Групповуха!!!

 

"Сидите, сидите,"- сказал старенький професор , по ошибке заходя в женский туалет.

Змінено 28 червня, 2009 користувачем Mr.Myp3uk

[PAULUS 0]

Приходит Эстонец к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Эстонец:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

 

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

 

Два друга:

- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Неа.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? !

 

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.

- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.

- Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.

Девочка:

- Я тоже такой хочу! ! !

Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:

- Я хочу точно такой же! ! !

Наконец, мать сдалась и говорит:

- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.

- А если я буду плохой девочкой? . .

- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много

 

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, -говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

 

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

 

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.

1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.

2) Россия выигрывает Евровидение-2008.

3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.

4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.

5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.

6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.

7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.

 

- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

 

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы,

а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.

- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?

- Пять!

- А, значит один ещё где-то катается...

 

2020-й год, новости.

""В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта.

 

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.

 

Логопедическая чистоговорка:

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

 

Наблюдая за украинским правительством, остаётся только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что ""Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!"". Тогда всё, кранты, полярная ночь в центре Европы.

 

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

 

Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу... :-(

Змінено 28 червня, 2009 користувачем Mr.Myp3uk

[Crime 2]

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.

xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...

xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

_______________________________________________________________

 

Limit: Создатель "Обитаемого острова" Федор Бондарчук намерен снять фильм по произведению Александра Сергеевича Пушкина "Евгений Онегин"

 

Limit: Живёт себе деревушка живёт. Свои заморочки, ну там сена заготовить, в псарне крыша прохудилась, воды брусничной надо. Дуняша опять же в девках до сих пор бегает.

А тут херак! Приезжает такой блаженный чувак! Как с неба свалился! И давай рассказывать "Вы живёте на внешней стороне, а не на внутренней. Я ваш мир наизнанку выверну".

И розовый танк, уходящий в закат...

 

Dan: Представил, выходит местный деревенский староста, наступает ногой в гавно и так "Ну ни Масаракш себе"

 

Limit: "Господа... Господа... Среди вас выродки, голованы, мутанты есть?.. А кто ж мне тогда на балу... эпиграмму подсунул?.."

 

Dan: Татьяна, выродок душою

Сама незнаю почему

Любила местную кину

 

Limit: "Разрешите рекомендовать, господин Онегин. Моя дочь Татьяна... Гаал..."

 

Dan: Дуэль Онегин vs Ленский. Cекундант: "Упреждение! Три фигуры!"

__________________________________________________________________________

 

Мама:

А вот мне недавно прислали рекламу порнофильмов....

 

xxx:

ну и как?

 

Мама:

А чего там смотреть-то? Ещё никто ничего нового не изобрёл

 

Boвoчкa выxoдит из шкoлы, тaм eгo Maшa вcтpeчaeт и пpocит пoднecти пopтфeль дo дoмa, oн гoвopит xopoшo, дoшли oни дo дoмa Maшa eмy гoвopит мoжeт быть пoйдeм чaй пoпьeм? A Boвoчкa - щac, я быcтpeнькo, в aптeкy cбeгaю - кyплю чтo-нибyдь к чaю.

________________________________________________________________________________

________________

 

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

- Ну и зря - она куда лучше твоей!

____________________________________________

 

Одна подруга другой:

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

________________________________________________________________________________

______

 

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.

Он спрашивает у них кому сколько дали.

1-й: - Мне дали три года.

- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.

2-й: - Мне два года:

- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.

А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.

- Год.

- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

___________________________________________________________

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

____________________________________________

 

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

 

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья

жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

___________________________

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:

- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

____________________________________

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,

а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей

почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

 

Про админов:

 

Windows:

"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!

Linux:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

_______________________________

 

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:

Вылечить.

Переместить в карантин.

Удалить вирус.

Игнорировать.

Послать другу.

________________

 

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.

Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Хакер (сердито, не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

____________________________________

 

Хакер подходит к телефону:

Звонящий: Алло!

Хакер: Проверка пользователя и пароля.

Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?

Хакер: Для справки нажмите F1.

Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!

Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.

Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!

Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

____________________________________

 

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет!

Мимо проходит милиционер...

- Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет?

-Нет, я свой потерял!

 

Чувак будит утром друга.

- Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!

- Какой костюм? (смотрит на себя)

- Ну, ты же женился вчера!

- Как женился?

- Ну да, женился, я - дружка.

- А невесту то хоть как звать-то?

- Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.

Вася с ужасом:

- Чиполино!

__________________________________

 

Просыпается мужик с большого бодуна.

Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

- Вчера была пятница...

- Завтра суббота...

- Господи! А что же сегодня?!

_____________________________

 

Генерал на проверке в воинской части.

- Дневальный!!! Это что такое?

- Грязь, товарищ генерал!

- И как это называется???

- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

___________________________________________

 

Прапорщик:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

- Так точно!

- А где вы этому научились?

- В воде. товарищ прапорщик!

_____________________________

 

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

______________________________

 

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:

-Майор, что за х-ня?

-Верблюдица тарищ генерал!

-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?

-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...

-Табурет мне!

Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:

-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!

-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...

-Как твою мать?

-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

_________________________________

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

___________________________

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Змінено 28 червня, 2009 користувачем Mr.Myp3uk

[Fanfan 0]

Лесбиянка пришла в ДАИ и говорит:

- Зделайте мне розовие номера

ей отвечают розовие не розришено

- Значит голубым можна синие а лесбиянкам нельзя розовые.

[Eagle 0]

На экзамене студент берёт один билет - не знает.

Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

[PuLLuP 0]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

Урок зоологии. Учительница:

- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...

- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?

- Та-ак, вечером отца в школу!

Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.

- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

 

Отец - сыну.

- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!

- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

 

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

- "А вот Машенька, она теперь актриса.

- А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.

[ARGO 7]

-У вас сломана рука.

-Доктор, я умру?

-Нет конечно!

-доктор, я бессмертный?

.......

-Убери руку!

-Это не рука...

-Пля... убери НЕ РУКУ!

.......

-Детка, ты почему не спишь?

-Зло не дремлет!

.......

-Вась, накорми кота!

-Он сыт.

-Ну как поссыт, покорми!

[ARGO 7]

Приходит мужик на ферму искусственно коров оплодотворять.

Ну подходит к каждой и специальной пипеткой вводит им в святая святых этот нектар.

Закончив работу он складывает вещи в чемодан и собирается уходить.........

Тут одна из коров поворачивается и с грустной мордой говорит....-" А ПОЦЕЛОВАТЬ?........"))))))))

[SKAMis:) 300]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Atlet 4]

На экзамене студент берёт один билет - не знает.

Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".

Математик:

- С вероятностью 50% выпадет решка.

Физик:

- Эксперимент показал, что выпадет решка.

Психолог:

- Выпадет орёл.

- Почему?

- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

 

Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. ))))))

 

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также нае#али!

 

Генерал на проверке в воинской части.

- Дневальный!!! Это что такое?

- Грязь, товарищ генерал!

- И как это называется???

- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

 

У пластического хирурга:

-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда

перпендикулярна телу?

-Ходите на четвереньках!

 

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:

-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,

выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,

уважаемого человека?!

-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый

человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".

-И что же?

-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

 

В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:

-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...

-Что двухглавый????

-Нет, что вы, нормальный ребёнок.

-Фу, а то я уж испугался!

 

Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет!

Мимо проходит милиционер...

- Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет?

-Нет, я свой потерял!

Змінено 23 червня, 2009 користувачем Night-Life

[ARGO 7]

1-hi!

2-hi!

1-where are you from?

2-i'm from Kenia. And you?

1-im from ZIMBABWE.

Минута паузы...

2-pizdish!

1-BLIA BUDU!

[SKAMis:) 300]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех еб*т, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - по####ел и спать идёт!

[impredecible 0]

- У меня в бассейне есть золотая pыбка. Загадываешь тpи желания...

- И что?

- Отгадывает!

[Rembo 1]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!!

Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

[kiruinna@yandex.ru 0]

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов... :lol:

[Azumi 0]

Bстречаются 2 директора завода один другово спрашивает:

- Ты чего такоой печальный?

- Кризис совсем замучил, все деньи отдаю работникам, а сам каждую копеечку считаю.

- А ты не пробовал брать с них плату за вход?

-Нееет, но идея хорошая.

Встречаются через 2 недели, опять один другово спрашивает:

- Ты почему опять грустишь, за вход платят?

- Да

- Дак чего грустишь?

- Работники у меня очень умные: в понедельник приходят в пятницу уходят!

 

Приходит пациент к сексопатологу.

- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .

- А сколько вам лет, голубчик?

- Шестьдесят пять.

- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

[kiruinna@yandex.ru 0]

Проїжджає хлопчик на велосипеді мимо мами:

- Мамо, дивись, я їду без рук!!!

Заїхав за поворот, через хвилинку їде назад:

- Мамо, дивись, я їду без зубів...

 

 

— Вчора кішку ледь не убив!

— За що?!

— Я сиджу гриби чищу, а вона лежить і ні фіга не робить!!!

 

 

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповз до заправки і в магазині говорить продавцеві:

- Мені потрібні колеса!

Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:

- Раз, два, три, тчотири...

- Та ні, мені щоб поїхати...

- П'ять, шість,сім,вісім...

 

Біжить пес по пустелі і каже:

- якшо я за 5 хвилин не найду дерева, то впісяюсь...

[Atlet 4]

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...