АНЕКДОТЫ

[Джоан Ролинг 0]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

 

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остãтся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

 

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

[Jokеr 0]

Муж говорит жене,что уежает в командировку,а тем временем прячеться в шкафу в ожидании соблюдает ли его супруга верность.

Любовник появляется уже на первый день.

(Ж)-Надоело мне одно и то же.Давай лучше поиграем.Ты будешь

моим ребеночком,а я твоей мамой?

(Л)-НУ,ладно.

Тем временем жена укутывает любовника в пеленки и уходит на кухню приготовить "МАЛЫШ" и тут плече жены хлопает рука мужа со словами:

"Галю,там твоє дитя всралось"

[Fishka 0]

Boвoчкa выxoдит из шкoлы, тaм eгo Maшa вcтpeчaeт и пpocит пoднecти пopтфeль дo дoмa, oн гoвopит xopoшo, дoшли oни дo дoмa Maшa eмy гoвopит мoжeт быть пoйдeм чaй пoпьeм? A Boвoчкa - щac, я быcтpeнькo, в aптeкy cбeгaю - кyплю чтo-нибyдь к чaю.

 

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

[ARGO 7]

Сидит заяц в лесу под деревом в носу ковыряется.Тут лось прибежал,бегает вокруг дерева:

-Заяц,посмотри какой я сильный!

Заяц молчит.Лось опять:

-Заяц,посмотри,какие у меня красивые рога,сильные ноги!

Заяц молча продолжает свое дело.Лось:

-Заяц,ну посмотри,я ведь самый красивый зверь в лесу!

Тут заяц отрывается от своего занятия,смотрит задумчиво на лося и изрекает:

-ЗАТО Я БОГАТ ДУХОВНО!

 

Прибегает Маугли к Каа:

-Каа! Обезьяны соседнего леса бросили нам вызов!

-Нууууу

-Маугли принял вызов!

-Нууууу

-Балу принял вызов!

-Нууууу

-Багира приняла вызов!

-Нууууу

-Каа тоже принял вызов!

-Бляяяяя

[PuLLuP 0]

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

 

По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.

Борман: - Может девочек снимим?

Штирлиц: - пусть еще повисят...

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

 

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.

Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?

Так ведь кризис же...

Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.

Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?

Так ведь кризис же...

Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.

Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

 

Сидят в селе петух, кот и собака. У хозяев еда заканчивается, ну петух и говорит:

- Идем к соседям, я вчера там был, жратвы полно.

Кот согласился, а собака говорит:

- Та вы идите, а я через два дня прийду.

Петух с котом ушли, а собака осталась.

На следующий день петух пробегает мимо собаки.

- Чего здесь сидишь? Идем к нам, у нас еды полно.

- Та понимаешь, я вчера подслушал как дед с бабкой разговаривали, бабка говорит ну сегодня еще есть у нас что покушать, ну на завтра хватит, а после завтра у Шарика Х..й сосать будем.

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал

[mentos 1]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[PuLLuP 0]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[PuLLuP 0]

10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки.

1. Рано еще тещу называть старой сукой.

 

2. Блин, а за что пили?

 

3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть.

 

4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом?

 

5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами?

 

6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского?

 

7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим.

 

8. Кучма – геть. Однозначно!

 

9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите.

 

10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм?

[PuLLuP 0]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

Рано утром возвращается муж домой, в дрызг пьяный, лицо в крови и в царапинах.

Жена: - Ты где был?

Муж: - Представляешь?, вчера после работы выпили, иду домой и вдруг вижу, что асфальт подымается на меня. Затем асфальт как ударил мне в лицо. Вот так и пришлось мне всю ночь стоя спать.

 

Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать. Дали американцу 100гр, умер.

Дали французу 50грн, умер.

Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка?

Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается...

 

Сын - папе:

- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:

- Не знаю.

- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".

- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

 

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы перднул для ориентирования.

 

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

 

Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает:

- Ты кто?

- Я зайка - однояйка!

- А я лось... Просто лось.

 

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:

- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

 

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:

- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...

 

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.

- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

 

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

 

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...

- Hy и как?

- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

 

Николай Басков: "Мне 25".

Максим Галкин: "Мне 26".

Кащей Бессмертный: "Мне по х..й".

 

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали, что четыре.

 

Мама спрашивает маленького сына:

- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?

- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

 

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:

- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

 

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Мммм... Hу давай.

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка... продолжай.

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Hу...

- Пришла коза.

- Hу и...

- Hу и козел козу...

- Вовочка! Hу неудобно же!

- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

 

В школе yчительница спpашивает:

- какой pост мао дзе дyна?

все молчат.

на следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. pyкy тянет вовочка:

- 83 см.

yчительница:

- непpавильно! а откyда ты yзнал?

- я спpосил y папы, а он сказал, что мао дзе дyн емy до жопы, а я и замеpил.

 

Учитель наркоман:

- Маша, какие знаешь растения?

- Мак.

- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?

- Конопля.

- Конопля - это да! Пять. Вовочка?

- Огурец.

- Hет, огурец - это два. Как фамилия?

- Косяков.

- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

 

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

- Тебя перевели? - спрашивает мать.

- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

 

Учитель:

- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:

- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Ху..в.

- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

 

- Сидоров, составь предложение с дополнением.

- Я ем кашу.

- А дополнение?

- С маслом!

 

Мужик у врача:

- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!

- Вы известный певец?

- Hет.

- Вы знаменитый актеp?

- Hет.

- Вы попyляpный шоyмен?

- Hет.

- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

Блондинка говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

 

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):

- Ну его на хрен!!!

- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

 

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:

- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

- А-а-а-а?

- Х..й на!!! Через 5 минут:

- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

- А-а-а-а???

- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:

- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...

- Русский, твою мать! Русский отвечает:

- Немец, это ты?

- Да...

- Х..Й НА!!!

 

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром. Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

 

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

 

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!

- А он обязательно нужен?

- Конечно! Ведь на улице дождь!

 

Отец - сыну:

- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

 

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 

Врач на медкомиссии:

- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:

- Сесть! Встать!

- Сесть! Встать! Врач:

- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:

- Так ведь неприлично! Старшина:

- Снять! Одеть!

- Снять! Одеть! Врач:

- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:

- Так ведь неприлично! Старшина:

- Открыть! Закрыть!

- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:

- Ах ты, сволочь!..

 

- Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!

- Ну, так...

- Так вот! Господа! Я был не прав!!!

 

Новый русский сдает на права:

- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

 

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

- Да сон приснился.

- Какой сон?

- Бритни Спирс.

- Так что ж ты упал?

- Да попросила подвинуться.

 

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

 

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Так это же моя теща!!!

 

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:

- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза:

- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

 

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди.

Это верно?

- Конечно!

- А почему?

- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

- Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

 

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За тонну до... довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре?

- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

- Hу и где ваши три-четыре?

(Один): - Три-четыре!

(Все): - СПА-СИ-БО!

 

Милиционер - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!

- Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет!

 

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

 

Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.

- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:

- Можно я угадаю? Вы не женаты?

 

Автомобилист забегает в полицейский участок:

- Здесь водятся большие черные собаки?

- Нет.

- А черные коровы?

- Тоже нет.

- Черт! Значит, я задавил священника!

 

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Зепежорец" и "Пежорожец".

 

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:

- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:

- Где?!!

- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

 

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

 

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х..й знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

 

- Это ваша машина?

- Частично.

- Как это понимать?

- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.

- А когда машина ваша?

- Когда ее надо вести в ремонт.

 

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:

- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:

- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

 

Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:

- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

 

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а, не хочу.

- А за целые зубки?

 

Муж - жене:

- Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!

 

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..

 

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...

 

- Я тут стул для своей тещи мастерю!

- И много еще осталось?

- Нет. Осталась работа только для электрика.

 

Разговор двух соседок:

- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!

- Так это...

- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!..

 

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:

- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шиффеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично):На тебя

 

Супруги жалуются друзьям:

- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!

- Как?!

- В качестве консультанта.

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...

 

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?! Лев:

- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Во!..

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

- Кря-кря! Вторая, раздраженно:

- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!

- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

 

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

 

- Вы укротитель львов?

- Совершенно верно.

- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...

- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Змінено 14 червня, 2009 користувачем #Xeeng

[ARGO 7]

-Привет! Как дела?

-Устал очень

-Что делал?

-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

-Значит догнали...

[Mr.RaMiRo :) 4]

Мы состоим из того что едим.

У меня такое ощущение, что многие едят только говно...

 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!

- Это как, Вовочка? Почему?

- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

 

Подарила мама мальчику желтую Кассету

и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!

 

Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома).

-Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит!

-На Западе? И что?

-Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают!

-Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны!

10.05.2009 г.

 

- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

 

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы,

а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.

- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?

- Пять!

- А, значит один ещё где-то катается...

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

 

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был, Вовочка?

- Картошку жарил.

- А, значит маме помогал. Ну садись.

Тут вбегает запыхавшаяся девочка.

Учительница:

- А ты, Картошкина, где была??

 

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

2010 год. Суд.

Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: Нет!!!

Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

 

Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?

- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

 

Алло! Это милиция?

- Милиция.

- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

 

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

 

Рекламное объявление: ""Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке""

Комментарий: ""И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет.""

 

Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.

 

К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

 

Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:

- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!

Толпа:

- Ура!

Симоненко:

- При этом работать вы будете в два раза меньше.

Толпа:

- Ура!

Симоненко:

- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.

Толпа:

- Ура! Ура! Ура!!!

Симоненко (тихо в сторону):

- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:

-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?

-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!

-А почему смеешься?????

-Щас ПУКНУ!!!

 

Холера – чума 19-го века!

СПИД – чума 20-го века!

Наталья Витренко – просто чума!

 

Разговаривают отец с сыном:

- Папа, а что такое «протупить»?

- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.

- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.

- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.

- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.

 

Как много девушек хороших,

Как много ласковых имен.

А мне досталась с гнусной рожей,

И с гадким именем - Антон.

[ARGO 7]

Из жизни.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Mr.RaMiRo :) 4]

Партия Регионов неожиданно отменила запланированное заседание фракции. - «Водку не завезли», - прокомментировали ситуацию регионалы.

 

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

 

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

 

Саакашвили звонит руководству телеканала «ТВ-1000»:

- Алло! Скажите, вы не могли бы прекратить трансляцию фильмов после 12 ночи, а то после их просмотра, у Путина возникают ко мне странные эротические желания.

 

Ничто не вечно.

Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

[Mr.RaMiRo :) 4]

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.

[Mr.RaMiRo :) 4]

Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?

[ARGO 7]

 

У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу

[PAULUS 0]

Муж с женой едут в машине:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

[PAULUS 0]

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на

природе...

 

***

 

Муж - жене, по-деловому:

- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

 

***

 

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком

мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много,

то не ощущается вкус главного.

[PAULUS 0]

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним

сусликом в кармане.

 

***

 

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...

- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

 

***

 

На приёме у окулиста.

- Мне нужна справка о состоянии зрения.

- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении

150 долларов.

- Дайте обе.

- Зачем же вам обе?

- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления

инвалидности.

[PAULUS 0]

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,

пока я ему руку не сломал!

 

***

 

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу

населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

 

***

 

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на

другого хамелеона.

 

***

 

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

[PAULUS 0]

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

[PAULUS 0]

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется гипс наложить.

- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

[PAULUS 0]

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

[PAULUS 0]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.