АНЕКДОТЫ

[1/7 3]

неудачная аналогия. на картинках обычно стоит копирайт. с башорга же цитаты тянут все кому не лень, выдавая их за анекдоты. и где там копирайты? это называется "с####ить", уж извините за мой французский. и чести никому не делает.

 

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

млять....давать что нужно давать ссылку кто откуда берёт анекдоты? или где-то написано что это я сам придумал а хз как оно попало на баш, но эту хфень придумал я??? :dry:

 

Наблюдено коллегой.

Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на

станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери

закрываются". И в поезд влетает дядя.

Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая

в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне

приличного немецкого дядю:

- #б твою мать! Entschuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Macht nichts! Х$&ня!

[Hellfire 4]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

млять....давать что нужно давать ссылку кто откуда берёт анекдоты? или где-то написано что это я сам придумал а хз как оно попало на баш, но эту хфень придумал я??? :dry:

 

цитаты - НЕ анекдоты.

[nikolas 0]

Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[nikolas 0]

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.

Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.

На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:

- Ну, как закончился матч?

- Один-один.

- Как? Ты же их делал, как детей!!

- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

[verytas 106]

А.Г. Лукашенко: "Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"

 

 

 

 

Проходит чемпионат. Выбирают самую умною блондинку. Выходит последняя блондинка из зала. Жюри ее спрашивает:

- Сколько будет Три умножить на семь?

Блондинка думает, думает и говорит:

- Сорок девять!

Жюри говорит:

- Неправельно! Придется и вас выгонять!

А из зала блондинки кричат:

- Дайте шанс! Дайте шанс!

- Ну ладно! Семь умножть на семь?

Блондинка напрягается, думает и говорит:

- Пять...

- До свидания! - жюри уже начинает выходить из себя.

И сново из зала:

- Дайте шанс! Дайте шанс!

- Ладно последний! два умножить на два?

Блондинка пыхтит, мычит, и выдавливает из себя:

- Четыре....

Из зала:

- Дайте шанс! Дайте шанс!

 

 

 

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.

Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...

 

 

 

Украинская семья. Ночь. Муж с женой в спальне...

среди ночи просыпается их сыночек и говорит:

- Мам, вареныков хочу!!!

- Сынок, деж я тоби посеред ночи вареныков достану?

- Ага, а сами шлямкаете, аж сметана брызгае!

 

 

 

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

 

Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...

- Мозго... простите, кто??

 

 

 

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

 

 

 

 

Пpием у вpача.

С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:

- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!

- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

 

 

 

У меня дома же никто не знает что я курю

Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и

сижу на окне курю.

Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа!

Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!"

бежит к матери на кухню...

 

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и

молвил:

- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,

хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.

Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из

купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато

еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.

На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -

хором спросили сыновья.

- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.

Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

 

 

 

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно

смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу е& твою мать!

 

 

 

 

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

Я и людей-то не очень....

 

 

 

 

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и

говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

 

 

 

- Почему японцы такая умная нация?

- У них нет блондинок

 

 

 

 

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она

до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас

семилетний мальчик Вова.

"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому

поводу

 

 

 

 

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

 

 

 

- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

 

 

 

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.

Стучит в окно

- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити

из окна

- да не можу

- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.

- да не можу

- Микола да шо це таке

- да й жена не пускае

- Микола да штож вы там робите

- да еб*мся, будь вона проклята.

 

 

 

Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

 

 

 

 

Західна Україна, недалеко від Тернополя, вечоріє. Сидить дядько і пиляє москаля старою тупою ржавою з кривими зубами ножівкою. Підходить другий дядько:

- Вуйко не має ножа чи сокири?

- Ні, вуйко має багато часу та натхнення

 

 

 

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

— На маму.

— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

[HAPKOMAT 941]

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли ссобой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку заней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,третью. Боцман его вызывает:

Почему на козу не сдаешь?

Не буду больше сдавать.

Почему, я тебя спрашиваю?

Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

 

******************

Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку. Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.

Вася, - пpедставился один.

Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.

Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...

Тpаншей, - помогает ему Вася.

 

 

******************

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?

- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

*******************

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

Нет, нет! Я заплачУ!После похорон она с благодарностью подходит к директору:

Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

[Tranc_)(auSe 0]

*Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!*

 

ГГ форумний анегдотік)

[Tranc_)(auSe 0]

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение

плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и

говорит:

- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно

поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи

открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень

хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор

с психотерапевтом?

Мент говорит:

- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый

был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене

изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Tranc_)(auSe 0]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[ХАВРИКХИЛЛЗ 0]

Разговаривают два приятеля:

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.

- Дай списать.

 

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По

результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,

что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на

человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,

соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

 

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,

она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит

порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного

больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за

делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.

[Tranc_)(auSe 0]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай!!

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

 

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:

- Я что - ошибся квартирой?

Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

 

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

 

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить

[baskerville42 0]

Если вдруг твоя машина

Не работает ка нада

Ти по материнской плате

Сильно стукни кулаком

Не поможет бей кувалдой

Дай ногой по монитору

Обясниш потом начальству она првой начала

[sad_joker 1]

Встречаются три подружки...

Одна говорит:

-У меня муж работает в Лайф.

Раз в неделю приходит домой с цветами и шампанским, затем у нас

романтический ужин... и секс на всю ночь.....

Вторая:

-У меня муж работает в КиевСтар.

Он меня балует раз в месяц всякими миленькими золотыми вещицами...

Приходит с шампанским и у нас сначала бурный, горячий секс на всю ночь,

азатем романтический завтрак...

Третья:

-А у меня муж работает в UMC.....

Он приходит домой, садится на край дивана и долго-долго мне рассказывает,

как мне будет хорошо, когда у нас будет секс... :biggrin:

[sad_joker 1]

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю. :laugh:

[sad_joker 1]

Толпа металистов собралась, сидят, выпивают.

Налили по первой. Встаёт афтаритетный МЕТАЛИСТ, поднимает стопарь:

- НУУ за кузнеца!

Все:"А че за кузнеца! Чё за него пить?"

- А потому что кузнец куёт МЕТАААЛ!!!

Все:"МЕТАААЛ!!"

Налили вторую:

- Нуу за сталевара!

Все:"а за него зачем?.."

- Сталевар льет МЕТАААЛ!!

Все:"МЕТААЛ!!"

По третей наливают.

Вскакивает какой-то малый:"ЗА РЫБКУ КАРАСИКА!!!"

Все:"ЗАЧЕМ???"

- Рыбка карасик в речке икру МЕТАААЛ!!! :diablo00: :laugh:

[Ineska 0]

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."

Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

 

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:

Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.:Не может быть!

- Он был с дырочкой.

Т.: Не может быть!

В.: Хи-хи-ха-ха!!!

[SiDjey 1]

Падает компютер з 25 етажа и думает: Вот бы щас зависнуть!

[WaMpIr 0]

Хозяин сварил коту гречку.

Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:ФУУУ!!! Гречка...

Развернулся и ушел.

На следующий день: понюхал- опять гречка...

Третий день:сколько можно опять гречка...

День четвертый: О-О-О !!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

:biggrin:

 

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селёдка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,

глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.

Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она

говорит ему:

- Hе думаю, что это тебе поможет.

- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть

цифры?

 

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

 

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

- Могу, а то!

- А двух?

- И двух!

- А трех?

- Поднатужиться - и трех смогу!

- А мужика?

- ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....

:biggrin:

 

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме,кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой,справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила,и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

 

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.

Что это такое, мамочка!?

Это такая мочалочка! - отвечает мама.

Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

 

Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

 

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива

стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

 

В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:

- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.

- Представляю, как им неудобно кормить.

- Зато очень удобно с ними танцевать!

 

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам: - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести. - Hет проблем. Завтра утром все сделаем. - Ой спасибо, ребятушки, выручили. Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке: - Где коровка? - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду. - ОК. Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана. - Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго? - Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

 

Приходит поручик Ржевский в гости к Безуховым, а там никого нет. Он думает: "наср@ть, что-ли в рояль? А, хотя, нет. Они же деревенщины, не поймут..."

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

Ты где был?Мент:

Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща:

Ну и как? Засадил?

 

С сегодняшнего числа проект Дом2 закрывается. На его смену приходитпроект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первыхчастей.

 

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150

несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели

выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник:

- Ты что, новый русский?

Мужик:

- В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле

дырки для пальцев,...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это

что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

 

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов...

 

1 января в России произойдет деноминация денежных знаков.

У тебя какой объем жесткого диска?

1 гигабайт.

Старыми или новыми?

 

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"

 

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!

 

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:

"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:

"Чтобы сочинить?"

 

Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa.. и т. д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...

 

Те же 70-е. Московский кинофестиваль, кинотеатр "Мир". Какой-то ГДР-овский фильм о борьбе американских индейцев супротив бледнолицыхзавоевателей, в главной роли Гойко Митич. Фильм не дублирован, перевод "живой". Мы с друзьями, набравшись перед сеансом пива в буфете, с понятным нетерпением ожидаем финала. По времени - уже близко. Действие доходит до такой сцены: убитая героиня лежит в пыли на площади, герой перед ней на коленях клянется отомстить проклятым бледнолицым. Мы дружно поднимаемся и устремляемся в сторону выхода. И тут голос, которым только что с экрана клялся герой-индеец,заявляет :"Молодые люди, куда это вы? Фильм еще не закончился."Половина компании так и уселась тут же на ступеньках.

 

Муж говорит жене:

- Надевай перед сном носочки.

- Зачем? - спрашивает жена.

- У тебя пальцы на ногах некрасивые.

- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,

намордник и трусы.

 

Разговор двух новых русских.

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

- Это как?

- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

 

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

- У вас есть амброзия?

- А что это такое?

- Напиток богов.

- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

 

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

 

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

 

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.

По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает

родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

 

Муж говорит жене:

Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?

Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.

Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й

 

Коммерсант Daily 19.08.97.

"Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал

шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил

сотовый телефон весом менее 5 кг."

 

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают

последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны

в сторону через три полосы.

- Пьяный, что ли?

- Да нет, шины прогревает.

 

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленькийсоветский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другимсоветским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока ониразговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчиксказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовутиван". и тогда маленький советский мальчик въ****<br /> другому мальчику впятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчикразоблачил немецкого шпиона.

 

Встретились два охотника:

Расскажи, как медведицу завалил.

Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

 

- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?

- Частично и мне.

- !????

- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод

выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.

 

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена: - Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус. - Дорогая, я спешу к зубному. - Ну пожалуйста. - А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним. - Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя. - Ладно, давай, только быстренько. Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор: - Что, жене с утра кунигилус делали? Мужик смущенно: - А что волосинка в зубе застряла? - Да нет. Подбородок весь в г@вне.

 

Милая, съешь этот эклер:

Ну что ты, я же на диете:

Ну ничего, знаешь, он какой вкусный:

Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь:

Да только половина седьмого, не так уж поздно:

Ну, не хочется мне...

Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

 

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?

Купи таблетки для улучшения памяти!

 

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

 

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,

тяжело вздыхает.

- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты

им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое

было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,

плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

 

Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят. Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за нимидут, идут. Догнали и съели.

 

Запрашиваемая команда не найдена!

Пожалуйста, напечатайте !help или /h для получения справки.

 

Один пpиятель хвастается дpугому:

А я свою колли научил на коньках кататься:

Колли? Это же боксеp:

Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась

 

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,

вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь

нам деньги дает... Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

 

В парке:

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут:

- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

 

Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?

Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

 

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700

слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений

А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника

состоится в ближайшее вpемя.

 

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:

Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:

А что... Ик!...Hе pаботает?

 

Маршал звонит генералу:

У тебя есть два толковых полковника?

Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

 

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. - Вы едете без ремня безопасности - штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. - Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. - Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!

 

Во время обеда Вовочка говорит папе:

Папа, в тв... Тут папа его перебил:

Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа:

Hу так что ты мне хотел сказать?

Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

 

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм

сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает

пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и

ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли

крoви на земле нет.

Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:

- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?

Рабoчий (саркастически):

- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах!

Бах!"

 

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения

- А ты чего?

- Чего?! Собирайся,пошли домой!

 

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир

трясется от страха.

- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит

водитель.

- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.

- Нет, я лежал в психиатрии.

 

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

[SiDjey 1]

В кожному із нас спить геній! І с кожним днем все міцніше!

[PILOT 8]

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?Петя:

Авгyст. Таня:

Сентябpь. Вовочка:

Когда собака пpивязана.

 

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиямврачей муж согласился ее отковать.

 

Открылась новая сеть быстрого питания.

Фирменное блюдо "Дог сдох"

 

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.

Стоять! Что в чемодане?

Пока не знаю...

 

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.

Больные его спрашивают:

- Че случилось-то?

- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди

мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -

кааааак у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко

машину...

- Hу, а мужик-то жив или нет?

- Дык, ему-то што - он же бронзовый

 

Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС. А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.

 

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт,

второй - нету. На третий день утром та является - без ёлки и с ребёнком

на руках.

- Ты где была, и откуда ребёнок?!

- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они

меня приютили, обогрели и спать положили.

- Ну??

- Ну... на девятом месяце я и родила.

 

Звонок в дверь, стоят двое:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы:

- Да? А что, у него свадьба?

 

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.

Это рекорд, такое невозможно!!!Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.

 

Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

 

Заяц в лесу зимой. Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:

- Ну что,косой,брезгуешь?

 

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и

говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно

дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно

обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.

Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так

и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое

Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

 

Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему

свящнику. И грустно так молвит:

"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в

телевизоре лицо нашего президента..."

 

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи:1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

 

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

 

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

 

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

- А базар фильтровать?

 

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"весь в цепях и т. д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т. п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл, чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

 

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

 

ТВ реклама:

Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите - никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!

 

Госдеп США заявил, что Буш не имеет отношения к метеоризму английскойкоролевы.

 

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком

классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

 

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть

самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть

одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,

а три - нет!..

 

Беpут интеpвью у Чапаева:

Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную pубаху надеваешь?

Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?

Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые штаны надевает...

 

Сидит врач, ведёт приём. Заходит здоровенный мужик в кожанке, снимает шляпу - на абсолютно лысой голове сидит огромная жаба. Врач: - Проходите, говорите на что жалуетесь. Пациент молчит. Врач: - Не стесняйтесь, вы же к врачу пришли! Пациент молчит. Врач: - Та-а-к уважаемый или говорите, что вас беспокоит, или до свидания в коридре очередь большая. Жаба: - Да вот фигня какая-то к ж@пе прилипла.

 

Спрашивает сын у отца:

Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

 

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушкастоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину итоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкалиее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

 

Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки

Галя, 3 класс

 

Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

 

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

 

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?

- Он хочет орать!

 

Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?

Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

 

Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли испpавиться.

А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать министpом юстиции!

 

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

 

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

 

Лорд - дворецкому:

Джеймс! Мне нужна горячая ванна:

Уже вылезаю, сэр!

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

 

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся сдвумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками дляприятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:девчонки, чур не подглядывать!!!

 

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,

прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и

отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

 

- Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает? - Электрический стул!

 

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

- 173 раза сказать: Прекрасный удар, дорогая!

 

Разговаривают два солдата: - Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться? Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит: - Ну и чем же? Солдат: - Ничем, товарищ прапорщик! Прапор: - То-то же!

 

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,

с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна

иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:

- Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и

протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке

"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот

спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь

со всеми "шишками" вплоть до Президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.

Из трубки: "Президент слушает!"

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты че, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить

телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же

гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он

снова набирает, и снова... Гаишник:

- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

 

Василий Иванович, мы тут киллера поймали:

Так сюды его тащите:

Не могем - он нас всех на мушке держит!

 

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

 

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,

а остальное закопайте!

 

Двое разговаривают в пивной.

Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

Угости, увидишь.

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в

свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -

Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате

победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ

ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

 

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается намужика:

Пить хочешь?

Спрашиваешь!!:

Бутылочка водки есть.

Сколько?

Полсотни крон.

Хрен с тобой, давай:

На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги. Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонныйголос говорит:

Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

 

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"

 

Девушка, извините, можно вас за минуточку...

[SiDjey 1]

Ідея прийшла в голову, і тепер завзято шукае мозок!!

[Maxi 0]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя

однако навоз!"

Мужик: "Говна не возим!" :laugh:

 

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется.

Вот амеpиканец и говоpит:

- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.

- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.

- Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpа%%ть одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.

:laugh: :laugh: :laugh:

[Katya 0]

Сидит мужик, смотрит телик.

- Акула - 10,000 зубов, белка - 16 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32. 32 - это норма!

Мужик:

- Мля, я панда...

[Dark 0]

Антивиpyс и Виpyс

 

Антивиpyс. Ты кто?

Виpyс. Область данных!

Антивиpyс. А не виpyс?

Виpyс. Hи Боже мой!

Антивиpyс. А зачем пpеpывания пеpехватываешь?

Виpyс. Я?!

Антивиpyс. Вот же подпpогpамма.

Виpyс. Это не подпpогpамма. Это цитата из Лао-цзы на языке оpигинала в альтеpнативной кодиpовке.

Антивиpyс. А зачем EXE-файлы ищешь?

Виpyс. А вдpyг хозяин спpосит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я емy - вот они!

Антивиpyс. Сдается мне, что ты все-таки виpyс.

Виpyс. Hy ладно, только тебе пpизнаюсь, только ты никомy не говоpи! Hа самом деле я... антивиpyсная вакцина!

Антивиpyс. А зачем нyжна антивиpyсная вакцина, если есть я?

Виpyс. Откyда я знаю? У хозяина спpоси.

Антивиpyс. А если я тебя на всякий слyчай все-таки гpохнy?

Виpyс. А если я тебя?

Антивиpyс. Hе полyчится. У меня yпpавление.

Виpyс. А ты свою контpольнyю сyммy давно пеpесчитывал?

Антивиpyс. А пpичем тyт моя контpольная... ой!!!

Виpyс. То-то же.

[outs 0]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — оправдан!