АНЕКДОТЫ

[verytas 106]

Я стою курю

Жгут мороз и звёзды.

С носа сбить соплю

Догадался поздно.

Думал что сама

Капнет крохотулька

Глядь, уже луна

Светится в сосульке

Дымом дую в нос

А она не тает

Спички – не вопрос

Жгу. Не помогает

Индюку под стать

Я стою напыжась

Хочется поссать

Но боюсь не выжить

[verytas 106]

Красотища-красота!

Я забрался на тебя

Не противишся, не стонеш

Хорошо что ты мертва!

 

Солнышко светит, льдинки плывут,

на льдинках лягушки лягушек е#ут.

Мерзнут животики, лапки скользят,

Но по х@й лягушкам -

Е#аться хотят!

[verytas 106]

Пока вы здесь тихонько спите -

Космонавты дрочат на орбите!

 

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои белые груди

И узлом их связал на спине,

Вот и верь после этого людям.

[avenly 3]

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"

Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!

[avenly 3]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Kolchin 0]

поддерживаю!!! [sIZE=14]

[Гість Neo3]

Анекдот:

Подходят три медведя к своей берлоге:

Кто подходил к моему Мерседесу???!!!

Кто сидел в моей Ауди???!!!

Кто нагадил в мой Запорожец?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Great Maximus 0]

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:"Кто виноват в проблемах Украины?"

а) Путин;

б)Россия;

в)Москали

[Great Maximus 0]

Армянское радио разьясняет"

-Как переводится РосУкрЭнерго?

-Российские украденные энергоносители!

-А почемуУкр с большой буквы?

-Когда это делают большие люди, то у них все по-крупному!

[verytas 106]

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...

Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

- Иди сюда...

Семечка, соответственно, не идет

Наркоман опять:

- Иди сюда кому я сказал!!!

Семечка опять не идет...

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

 

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,

в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.

-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

 

 

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним

 

сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки",

"черствые потравины" - свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодкеи другие

приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты,

глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

бутылочка, а надпись

на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и

соображали, что в

переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -

"Совершенное творение!"

отправить другу

 

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

bigmir.net

[verytas 106]

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в

прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным

голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42

градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"

 

Два мужика на компьютерной выставке:

— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я

смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ

письма отсылать...

 

Разговаривают 3 мужика.

Один говорит:

-Представляете, я у своей дочки в сумочке нашел сигареты, наверное…она курит!

Все начинают возмущаться, мол какое горе, курит…

Второй отец говорит:

-Это еще что, я у своей в сумочке нашел шприц, наверное…она колется!

Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка.

Третий мужик говорит:

-Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив, наверное…….. у нее х#й!

 

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

 

Детский утренник:

- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин

папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

 

bigmir.net

[Great Maximus 0]

Грузія через брак газу обігрівається дровами. Першими під сокиру пішли берези-бо прийде москаль і скаже:"Это же типично русский пейзаж!"

[Great Maximus 0]

Тимошенко начинает монтировать в интернете собственный сайт"Идеальная страна". Для удобства пользователей и увеличения количества поситителей сайта предлагается сетевой half-life со списком Регионов.

[Great Maximus 0]

Президент турции обвинил Украину(1654), и только президент Вануату никого не обвинял , молча открывая анонимные счета президентов Украины, Белорусии, Армении, Турциии...

[Great Maximus 0]

-Куме! Чув, москалі говорять, що ми знов газ крадемо?!

-Спробуйте, куме, тиждень не пити нашого молока та не куштувати сала. Це в них вже галюцинації від голоднечі почалися.

[avenly 3]

Объявления:

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

[avenly 3]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

- Ну фто ты ко мне прифтал?!

[Great Maximus 0]

1 сентября 2006 года. В целях восстановления исторической справедливости во все учебники русской лит-ры внесена поправка в разделе"Серебряный век". Следует читать:"Великая татарская поэтесса Анна Андреевна Ахматова". Спонсор поправки- Индустриальный союз Донбасса и Партия Регионов.

[ЮХА 2]

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).

[ЮХА 2]

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:

-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность

[ЮХА 2]

— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???

- Очко играет.

 

 

 

Сидят на лавочке Василий Иванович и

Петька, мимо проходят бабушка с

внуком.Внук говорит:

"Бабушка, а кто это такие?".

Бабушка отвечает: "Ну внучек, один -

орёл, а другой - говно.

Бабушка с внуком ушли, а Василий

Иванович с Петькой сидят

и смотрят друг на друга,

и вдруг Петька встаёт и

говорит: "Ну чё, Василий Иваныч,

я полетел..." Василий Иваныч отвечает:

"Полетишь, когда тебя на лопате

подбросят..."

 

 

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:

- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!!!!

Грабитель снимает маску:

-А дома мы не можем, а дома мы блюём...

 

 

Сидят в тюрме 2 зека, узнали, что к ним в камеру скоро третьего подсадят.

Один говорит:

-Ну вот придёт к нам 3-ий, будем в семью играть.Он будет женой.Я буду его мужем и буду заниматься с ним любовью ночью, а ты будешь его любовником и будешь делать это с ним днём...

Вот приводят к ним третьего, а он - амбал,заходит и говорит:

-Значит счас играем в игру,я - ваша мама, а вы мои дети.А поскольку сиська у меня одна,то сосать будете по очереди.

[ЮХА 2]

Зона. Молодой зек спрашивает опытного уголвника:

-Слышь, ты вобще влагалище видел когда-нибудь?

-Конечно видел!

-И как же оно выгледит?

-Ну, дырка такая, а внизу два яйца.

 

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====================================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===================================================

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

 

После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.

[verytas 106]

Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает

- Что, совсем?

- Нет, б*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!

[Great Maximus 0]

В кабинет к психиатру на четвереньках вползает пациент .

-Вы кто у нас: киска или собачка?

-Нет , доктор, я не киска , и не собачка! Я высоты боюсь.

[Great Maximus 0]

Учительница спрашивает сына нового русского:

-Какая твоя любимая книга?

-"Карлсон и его крыша!"