Умейте и знайте

[Romari0 0]

Гороскоп для баб

 

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

 

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

 

Близнецы. Ну, тут йух разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая ####, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

 

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заипись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

 

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту йухню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

 

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьепенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая ####, которая не может сложить себе цены. ####, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ипать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

 

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, ####, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

 

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая, жду трамвая". Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

 

Стрелец. Сложносочинённая ####, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который йух выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наипут, ну и себя, любимую, не забудут

 

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

 

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нейух, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

 

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую йухню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наипали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заипатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

Змінено 13 червня, 2008 користувачем Лисица

[Romari0 0]

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:Она раздевает глазами других мужчинПочему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.Она мечтает о невозможных вещахПочему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или... В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а ЗА ИСПАНИЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! ЗА ИСПАНИЮ!!!Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали вело тренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца, с тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.Лёжа с вами в постели, она думает о другом мужчинеПочему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова "факс" и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.Она скучает в вашей постелиПочему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы, конечно, не начнете доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцать секунд после того, как вы расстегнули ей бюстгальтер. Или наоборот - пулей выскакивает из ваших объятий на едва слышное пиканье пейджера, несмотря на то, что пришло всего-навсего сообщение о погоде на завтра.Она бы хотела расширить вашу компаниюПочему: Потому что латентных (скрытых) лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем тайных гомосексуалистов среди мужчин. К тому же женщины вообще по природе своей испорченны и порочны.Когда: Когда вы лично (или ваш банковский счет) ей еще не надоели, но совместный секс с вами уже напоминает вышедшее из моды, но едва ношенное платье. И надеть нельзя, и выбросить жалко.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 3 из 10, если вы благонравный пуританин. И 7 из 10, если вы сами давно мечтаете попробовать двух девчонок сразу.Повод для беспокойства: Она ложится с вами в постель только в большой компании знакомых, малознакомых и совсем незнакомых вам людей. Так сказать, с группой поддержки.Ей нравится порноПочему: Да бог ее знает...Когда: Когда хочет дать понять вам, что миссионерская позиция - не самое последнее достижение современной сексологии. Или когда хочет увидеть понастоящему большой фаллос. Хотя бы по телевизору.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10. В большинстве своем девушки и впрямь относятся к порнографии довольно сдержанно. Вот эротические романы, где чернокудрый Джон впивается в трепещущие ягодицы белогрудой Мэри сладострастно-девственным поцелуем, - другое дело...Повод для беспокойства: С обложки очередной купленной вами порнокассетки на вас бесстыжими глазищами пялится ваша собственная подружка в откровенном и бессовестном неглиже. Досмотрелась...Она занимается мастурбациейПочему: Потому что это приятно. И вы сами прекрасно это знаете. К тому же многие женщины способны испытать оргазм только при стимуляции клитора, но очень немногие мужчины способны этот самый клитор не только правильно простимулировать, но и вообще найти. Уж больно он маленький и неприметный.Когда: Когда вы уже порядком подустали, а она все еще на полпути к финишу. Ничего страшного - пусть немного поможет себе сама. Тем более что ласкающая себя женщина выглядит не только привлекательно, но и бодряще - так что вполне возможно, что финальные содрогания вы разделите вместе с ней и более традиционным способом.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 5 из 10, если в детстве мама говорила ей, что заниматься рукоблудием вредно, и 7 из 10, если она не брала мамины слова в голову.Повод для беспокойства: Она занимается этим часто, упорно и с остервенением - причем как в вашем присутствии, так и без вас. Это означает либо то, что вы абсолютно не способны доставить ей физическую радость, либо то, что у нее крепко поехала крыша. Советуем сразу выбрать второй вариант - так спокойнее.Она вам изменяетПочему: Действительно - почему? Почему ваш отец, возвращаясь домой, совсем не опасался обнаружить в гостиной вашу маму, занимающуюся оральным сексом с небритым сантехником из ЖЭКа? Потому что тогда были другие времена. А современной девице ничего не стоит взять и отдаться любому одушевленному существу мужского пола. Причем даже не из ложного сострадания, а так - из чистой прихоти. Потому что в женских журналах пишут, что от интрижек на стороне укрепляются ногти и улучшается цвет лица.Когда: Да уж, надеемся, не в вашем присутствии.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 2 из 10, если вы не отпускаете ее одну даже в дамскую комнату, и 8 из 10, если отпуск и выходные дни вы проводите порознь.Повод для беспокойства: Она перекрасила волосы, поменяла прическу, резко села на диету и купила в секс шопе белье, состоящее из трех микроскопических нашлепок цвета вдребезги пьяной вишни. Похоже, она не просто изменяет вам, дружище. Похоже, она скоро уйдет совсем.Она чересчур опытнаПочему: Потому что ее длинные ноги, тонкая талия и наливная грудь нравятся не только вам. Остальные, небось, тоже не дураки.Когда: До вас. Разумеется, до вас. Все ее сексуальные ошибки, неудачные романы и первые мужья остались в прошлом. В общем количестве 3 (три) человека. А если бы она наверняка знала, что судьба подарит ей вашу любовь, она, конечно, сохранила бы себя в непорочно-первозданном виде.Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 9 из 10. Девственницы нынче - настоящий раритет.Повод для беспокойства: Никаких поводов. Никакого беспокойства. Поверьте, нет ничего скучнее безуспешных попыток научить бестолковую, неопытную дурочку хорошим постельным манерам. А опытные женщины демонстрируют высший класс в оральном сексе.

[Vampir0 1]

Улыбнуло ...ПРАВИЛА И УСТАНОВКИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ МЕНЯТЬ, ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ УСПЕХ У ЖЕНЩИН Правило/Установка 1 Я НЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА СВОИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ И МУЖСКИЕ ЖЕЛАНИЯ. Я ИДУ ПО МИРУ БЕЗ ОПРАВДАНИЙ И ИЗВИНЕНИЙ Правило/Установка 2 ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА - Я НУЖЕН ТЕБЕ Правило/Установка 3 ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНОЙ КОМАНДОВАТЬ Правило/Установка 4 Я НИКОГДА НЕ ЗНАЮ, НА КАКОЙ ЖЕНЩИНЕ Я ОСТАНОВЛЮСЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ СДЕЛАЛ ПЕРВОЙ СЕРЬЕЗНОЙ ПОПЫТКИ ОВЛАДЕТЬ ЕЮ, ПОЭТОМУ Я НЕ СЧИТАЮ НИ ОДНУ ЖЕНЩИНУ СЕРЬЕЗНОЙ КАНДИДАТУРОЙ НА ОТНОШЕНИЯ, ПОКА МЫ С НЕЙ НЕ ПЕРЕСПАЛИ Правило/Установка 5 ПЕРВЫМ ШАГОМ В ВОЗНИКНОВЕНИИ ВЛЕЧЕНИЯ У ЖЕНЩИНЫ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИВЛЕЧЕНИЕ ЕЕ ВНИМАНИЯ, И НАИЛУЧШИЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ ЭТО - БЫТЬ НЕПОВТОРИМЫМ, НОВЫМИ ОТЛИЧАЮЩИМСЯ ОТ ДРУГИХ Правило/Установка 6 Я НЕ СПОРЮ С ЖЕНЩИНОЙ И НЕ ПЫТАЮСЬ ЕЕ УБЛАЖИТЬ. Я ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЮ ВСЕ, ЧТО ОНА ГОВОРИТ, И НЕЖНО, НО ТВЕРДО ДЕЛАЮ ВСЕ ТО, ЧТО Я ЗАПЛАНИРОВАЛ С НЕЙ Правило/Установка 7 НЕТ ЖЕНЩИНЫ КРАСИВОЙ НАСТОЛЬКО, ЧТО ОНА НЕ МОЖЕТ СТАТЬ МОЕЙ Правило/Установка 8 "3" БАЛЛА В ПОСТЕЛИ ВЫШЕ "5" БАЛЛОВ В ВООБРАЖЕНИИ, НО "ПЯТЕРКА" В ПОСТЕЛИ ВЫШЕ СОТНИ "ТРОЕК" В ВООБРАЖЕНИИ Правило/Установка 9 НИКОГДА ВСЕРЬЕЗ НЕ УВЛЕКАЙСЯ ЖЕНЩИНОЙ, У КОТОРОЙ БОЛЬШЕ ПРОБЛЕМ, ЧЕМ У ТЕБЯ Правило/Установка 10 ПОСТОЯНСТВО БЕЗ ГИБКОСТИ - ЭТО РЕЦЕПТ КАТАСТРОФЫ. ВАРЬИРУЙ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И СТИЛЬ ЧТОБЫ НАЙТИ ТО, КОТОРОЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ДЕЙСТВУЕТ (С) Мэдисон Грэгори.--------------------------------------------------------------------------------"Как затащить в постель женщину своей мечты.NLP без комплексов. "

[Romari0 0]

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

 

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.

 

Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

 

Новый взгляд

 

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

 

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

 

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

 

Следы всегда остаются

 

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

 

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!

 

О пользе скрытых микрофонов

 

Мои американские коллеги рассказывали мне о поразительных результатах исследований, которые, возможно, никогда не попадут в научную печать, т.к. проделаны с некоторыми нарушениями этики. Несколько крупных компаний заказали известному коммерческому Центру психологических исследований комплексное изучение неформальных отношений своих сотрудников. Исследование было в основном анонимно-анкетным, причем с согласия респондента его ответы проверялись на "детекторе лжи". Но самое главное - психологи установили в чайных и курительных комнатах сверхчувствительную акустическую аппаратуру, которая специально была сконструирована так, чтобы содержание речи (и действий) определялось прекрасно, а установить имя говорившего было невозможно.

 

Психологов потрясли две группы фактов. В компании работали около 8 тысяч человек, финансисты и компьютерщики, выпускники лучших университетов, в большинстве своем - женатые и замужние. Каждый вечер два-три отдела что-то праздновали: день рождения, премии и т.п. Шесть раз в году допоздна отмечались общеамериканские праздники. Акустика же ежевечерне фиксировала три-четыре сексуальных контакта, в праздники - до десяти. Контакты носили спонтанный характер, без какой-либо предварительной договоренности. Примерно столько же пар во время вечеринок договаривались о сексуальной встрече вне фирмы. Анализ аудизаписей контактов показал, что партнеры не только бросились в объятия друг друга импульсивно, но и плохо друг друга знали. И только одна из десяти женщин высказывала какое-то сожаление или легкое раскаяние о случившемся. Почти все "согрешившие" казались радостными и довольными. Как правило, они не высказывали желания продолжить отношения, расставаясь со словами: "Увидимся на работе".

 

В случайных и, как правило, однократных этих контактах женщины функционировали поразительно хорошо, испытывая яркое возбуждение и оргазменную разрядку, легко соглашались на орально-генитальные контакты и вообще выглядели как разгульные и уверенные в себе мужчины. Обработка аудиозаписей за полгода показала: в "случайном сексе" участвовала примерно восьмая часть сотрудников компании, причем некоторые - по несколько раз. Было подсчитано, что за 10 лет работы в компании случайные сексуальные контакты состоятся примерно у 80% сотрудниц и 60% сотрудников.

 

Тихий праздник на стороне

 

Мы говорили о женских изменах преимущественно однократных, которые, строго говоря, и изменами-то не являются. Сексологи долгое время считали, что "секс без любви", "секс на ходу" - это сугубо мужское, наши случайные партнерши - женщины одинокие или распущенные, а замужним женщинам эта форма интимной жизни не свойственна. Сегодня, под воздействием новых фактов, добытых психотерапией и всевозможными "хай-тек", приходится признать, что в этой форме интимной жизни наши жены от нас не отстают, а скорее обгоняют.

 

Ну а что же романы - а таковыми мы считаем сексуальные связи длительностью от трех-четырех недель до бесконечности? Традиционно считается, что они имеют место у 74-76% мужчин и 24-26% жен, причем у первых они случаются 5-6 раз в жизни, а у вторых - лишь 1-3. Современные же методы исследования показывают, что в крупных городах внесупружеские связи теперь заводят почти 40% жен, и доля "изменщиц" продолжает расти. Доля же мужей-"изменщиков" последние 20 лет остается стабильной.

 

И вот что поражает: данные исследователей разных стран указывают, что в романах своих наши жены, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, оральным сексом, чем в супружеской жизни. 6% жен - жительниц крупных городов - пробовали секс с двумя мужчинами, и все больше женщин проделывают такие эксперименты. Интересно, что от предложений мужей попробовать секс втроем или вчетвером жены, как правило, отказываются. При всех новых данных и женские эротические фантазии, и их чувственность, и реальное сексуальное поведение женщин во многом продолжают оставаться для сексологов загадкой - ведь загадочность, любовь и умение хранить секреты, умение конспирироваться у наших подруг развиты во много раз выше, чем у нас, мужчин.

[Dominus 0]

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

 

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

 

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

 

На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

 

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

 

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

 

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

 

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.

 

Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.

 

И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.

 

Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.

 

Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.

 

Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.

 

Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.

 

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?

 

Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.

 

Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.

 

Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.

 

Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…

 

Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.

 

Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.

 

Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.

 

Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.

 

И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…

 

Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.

 

Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.

 

И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?

 

Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.

 

Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.

 

Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.

 

Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?

 

Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.

 

Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.

 

Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.

 

Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

 

Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.

 

Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.

 

Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.

 

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.

 

И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.

 

Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".

 

Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - … евая вещь. А про хорошую? …. датая. Вывод очевиден.

 

Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.

 

Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.

 

Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?

 

Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.

 

Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни…

 

До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!

 

Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?

[Стрелок 3]

(Честно своровано с Апеховского форума)

 

 

Способ -0. Вырезано цензурой

 

Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет,

если Вы

вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на

ближайшей остановке.

 

Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь

сексом.

Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь

захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

 

Способ -3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень

злишься?"

 

Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы

неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и

денег

хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я

тебе

все-все расскажу!"

 

Способ -5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей

своих

друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря

и

загадочно улыбаться, послав всех подальше.

 

Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый

последний

момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они

так

постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

 

Способ -7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь

из-за

подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и

нацепить

на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над

собой

трясущуюся заячью морду...

 

Способ -8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт

классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В

процессе

спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и

обеспокоенно

вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно

проснуться с

криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

 

Способ -9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее

навороченном

офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее

подготовленную

выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками,

пока

шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную

петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

 

Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить

носки

друзей...

 

Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут

как

раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с

ним

это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень

сожалеете,

но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

 

Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам

одной

неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь

моя,

не положено с Ней... Она была ошарашена.

 

Способ -13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте:

ночь

(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит

эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно

какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:

-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!

-- М-м-м? |-[ ]

-- Ты знаешь компанию ХХХ?

-- ? |-[ ]

-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток,

коробок, наклеек...)

-- ??? >|-[ ]

-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!

-- ??!! #$%^ {%^&@#!}

Ну, разве Она не будет ошарашена?

 

Способ -14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое

заболевание.

Причем оно уже давно, месяца три...

 

Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим

посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

 

Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей

квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

 

Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и

сожгите ее.

Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный

взгляд

поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"

 

Способ -18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не

смогу

ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

 

Способ -19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь

музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана

плакатами, уже

куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее

дожидается...

 

Способ -20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и

получше..."

 

Способ -21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под

предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину,

долго

ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные

дворы.

Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща

в

коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"

 

Способ -22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

 

Способ -23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с

пеной.

Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на

руки,

отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания

можно

повторить несколько раз.

 

Способ -24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в

шорты

и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь

эффектом.

Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

 

Способ -25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В - 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")

 

 

Способ -26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь,

нет ли

у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

 

Способ -27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она

ее

откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

 

Способ -28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы

отомстили. Не

забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

 

Способ -29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы

подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей

улыбаетесь

(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе,

несколько

раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде

"она -

не она..." хватаете уже Ее...

 

Способ -30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения

их к

занятиям любовью втроем.

 

Способ -31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите

отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных

родителями

у входа.

 

Способ -32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег -

на

аборт.

 

Способ -33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или

поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

 

Способ -34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает),

который

придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что

с

тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!

 

Способ -35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все

вместе.

 

Способ -36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей

так,

чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так

что

давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!

 

Способ -37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить

обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро

одному

съесть.

 

Способ -38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе.

Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

 

Способ -39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно

посмотреть.

 

Способ -40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и

представиться

следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней

прийти.

 

Способ -41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в

очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой

праздник - 8

Марта!" вынести на улицу.

 

Способ -42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.

 

Способ -43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый

кусок. Или

резким движением выбрейте часть Ее брови.

 

Способ -44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день

действительно

принести Ей и показать 400 баксов?

 

Способ -45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в

такт

движениям "Э-эй ух-нем!".

 

Способ -46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее

достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу

половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где

устроить Ей

холодный душ прямо в одежде.

 

Способ -47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы

где-нибудь

вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."

 

Способ -48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted:

SEX

crimes" раздавать у места работы/учебы.

 

Способ -49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть

целоваься...

 

Способ -50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...

 

Способ -51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,

и

квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.

Приезжаете.

Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

 

Способ -52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как - я за него!"

 

Способ -53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти

поплеваться с крыши.

 

Способ -54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы

в раю

ели!

 

Способ -55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и

предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут,

начинайте

при всех заниматься онанизмом.

 

Способ -56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему

разряду.

(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной)

А

когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и

отвернувшись

завалиться спать!

 

Способ -57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых

девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый

ты

сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я

сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

 

Способ -58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если

разукрасить

лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать

что

это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет

никого ,

ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще

этого не

говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы

разукрашивть лифт

в ее подъезде.

 

Способ -59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора

тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он

хорошо

тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива,

изоленты

и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

 

Способ -60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим

специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения

дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для

военных

кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно

падким до

слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить

Ей,

что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "-". И т.д.

"Специалист"

изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней

от

интереса пусть и следа не останется.

 

Способ -61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с

криком

"Ах ж ты мля!-" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого

не

сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От

комментариев

наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких

представлений,

заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью

попытаться

выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных

отморозков-

порвать их в натуре!

 

Способ -62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на

дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на

телах

этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день

очень

просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий v Вы. Вариация:

портрет не

Ваш, а Ее.

 

Способ -63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду

приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

 

Способ -64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой

плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и

кормите его

конфетами.

 

Способ -65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче,

приходите к

Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый

ряд,

на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и

уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к

кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько

раз.

 

Способ -66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а

потом

скажите, что только что потерли девственность.

 

Способ -67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с

Ней, не

с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для

того

лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

 

Способ -68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном

органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

 

Способ -69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза

будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно

свистнуть) - люблю !

 

Способ -70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А

плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, уже десять,

Господи!!!"

 

Способ -71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со

следом

от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись.

Неаккуратно.

 

Способ -72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк)

левой

рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте

в

карман "не той" рукой.

 

Способ -73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение

связи

при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание

линии.

Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное

число раз,

а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать

любой

номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу

соответственно

набираемым цифрам ("0" - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на

номере

"060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш

восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"

 

Способ -74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит

нежелательный

навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском

языке.

Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и

Ее.

 

Способ -75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней

штопать

их... не снимая с себя.

 

Способ -76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой).

Приносите с

собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату,

ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы,

сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше -

с

усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и

далее

по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

 

Способ -77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься

так,

что мало не покажется!

 

Способ -78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга",

попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся

подозрения

по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально

относишься

к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.

 

Способ -79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это

такое и

как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую

тему.

Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу."

Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет

обычный

смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в

основе

только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е.

относительно

тебя она так, как потом будет на портрете.

 

Способ -80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45

отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей."

-

"Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем

показывают..."

 

Способ -81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop#а. Ты говоришь: "Кстати,

здесь я

видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут".

Исчезаешь в

магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей... книгу "Тайна

имени

[Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике

Sex-shop#а).

Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос

большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие

чувство

юмора и нервы.

 

Способ -82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся

языком

ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую

веревку

очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

 

Способ -83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:

-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?

-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.

... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться.

Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж

"совсем

неудобно".

 

Способ -84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати

умерла

Ваша (пра)бабушка.

 

Способ -85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять

этот

берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при

этом звук

взлетающего геликоптера.

 

Способ -86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью):

"Здравствуй,

правая грудь, здравствуй, клитор."

 

Способ -87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И

все

так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего,

отвечаешь:

"Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".

 

Способ -88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по

телефону и

спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по

имени

? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!". А

потом до

вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки

не

сыскал.

 

Способ -89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично,

упомяну

тебя в завещании".

 

Способ -90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хл####ть

чего-нибудь,

после этого Вискаса так пить хочется...".

 

Способ -91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается

вас

познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице

отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь

гримасу и

облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!... Это не он!").

 

Способ -92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на

концерт.

Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли?

Деньги,

очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные

таблетки?".

"Что?!" v "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает..."

 

Способ -93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит

тебя

выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде... а, нет, есть, вот

на

тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру

из-под

кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех

такие

друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя

есть? Да

еще под кепкой?!).

 

Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно

пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего

порыться в

карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после

этого

"бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что

этого,

мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки?

полтинника?)

и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает.

Тем

самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности

монетаристской

политики нашего правительства =).

 

Способ -94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и

буду

драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую".

Или

начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на

части и

подожгу свою квартиру".

 

Способ -95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на

лице

прыщи появились, так что становись раком!"

 

Способ -96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду

многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

 

Способ -97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в

туалете

смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в

ванную. Вы

в ярости:

-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!

-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?

-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты,

оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!

-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с

силой

швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как

человек,

принявший решение, говорите Ей:

-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я

понял, что с этим можно жить.

 

Способ -98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,

думает,

что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь

такое:

"Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы

сейчас с

друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.

 

Способ -99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей

подружки

внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

 

Способ -100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе -4? Есть

вариант:

купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или

хотя

бы на места в противоположных концах.

 

Способ -101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ

ошарашить

ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"

 

Способ -102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон,

Новосибирск).

В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на

ушко

что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

 

Способ -103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит

попить) вы

приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.

 

Способ -104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки

(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину

придумываете

сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому

месту

можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или

луазике

(гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за

100).

Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и

небрежно

бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!

 

 

Способ -105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!".

Действует на всех. Проверено

 

Способ -106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то

вляпался

рукой! У тебя нет полотенца?"

 

Способ -107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому

как у

неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

 

Способ -108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого

подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная

незнакомка,

которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё

искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до

конца

вечеринки? :-)))

 

Способ -109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но

работает

(сам пробовал).

 

Способ -110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса.

"Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр--%ю тебя, я

открываю

глаза... нет, опять не тебя".

 

Способ -111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется.

Вариации

- самые разные. Последствия - соответственно.

 

Способ -112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно

вообще

какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

 

Способ -113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"

 

Способ -114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне

скоро в

армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать

ребенка, а

когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."

 

Способ -115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно

хотел

научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в

костюме, с

дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!!

Эффект

потрясающий.

 

Способ -116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем

занять

свой рот, лучше сделай мне минет".

 

Способ -117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета

сделал замечание - "Не чавкай!"

 

Способ -118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку:

инсценировка

своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно

привязывают и

немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко)

в

крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в

каком-нибудь

заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как

он

тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в

почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на

кассете

умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в

руки Ее

родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и

долго

разбирались.

 

Способ -119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся

парни"

Очень мерзко.

 

Способ -120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

 

Способ -121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой.

Как

только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!"

вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное

было

именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то

кекс

своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма

приятные

особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться,

и,

возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу

фланелевую

рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера

забегая

туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас

ночевать.

 

Способ -122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

 

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка,

ничего

такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и

понежиться за

чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в

счет !!!

(знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок

мой

парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее

немало,

говорил я ему, доведет она тебя до !!

 

И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря

, да

не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше

!!!!

(опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая,

решили мы

ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали

нехитрый

планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это

время

подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь

такой из

БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции,

скажу

вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

 

Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель

каждый

раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь

такой

ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и

отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую

беседу,

девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы

наблюдая

все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной

физиономией типа:

-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!

-- Нет только баксами бери !!!

и т. д. Дальше всё с его слов.

 

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарв

[martin 2]

... Змінено 18 квітня, 2007 користувачем Isil

[Торнадо 0]

Способ № 0

Вырезано цензурой.

 

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

 

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

 

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

 

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

 

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

 

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

 

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

 

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

 

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

 

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

 

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

 

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

 

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

 

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

 

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

 

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

[Торнадо 0]

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

 

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

 

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Торнадо 0]

Кто кого и как имеет)))

 

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

 

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

 

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

 

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

 

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

 

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

 

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

 

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

 

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

 

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

 

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

 

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Змінено 8 травня, 2007 користувачем Вавилонская Блудница

[Гість ju4ok]

МУЖЧИНАМ НРАВЯТСЯ НЕДОТРОГИ

Долгое время считалось, а многие женщины и сейчас думают, что лучшие шансы завоевать сердце мужчины имеют "недотроги". Однако в действительности большинству мужчин такие женщины не нравятся. Дело в том, что в обществе неприступной женщины мужчины постоянно испытывают напряжение и дискомфорт. Да и кому захочется нарываться на отказ (который может быть воспринят как унижение), если в мире полным-полно других женщин. Конечно, встречаются мужчины, для которых наиболее сладким является именно "запретный плод", и они любыми путями будут стремиться к тому, чтобы его все-таки "сорвать". Но, сорвав один "запретный плод" и насладившись им, он захочет сорвать и какой-нибудь другой, не менее "запретный плод", ведь для такого мужчины достижение цели важнее, чем обладание достигнутым.

 

МУЖЧИНАМ НРАВЯТСЯ ЛЕГКОДОСТУПНЫЕ

Если быть "недотрогой" не слишком хорошо, то, возможно, гораздо лучше быть женщиной легкодоступной? И это не верно. Мужчина, легко овладевший женщиной, будет находиться в постоянных сомнениях: если она с такой готовностью бросилась в его объятия, то где гарантия, что с не меньшей готовностью она не бросится в объятия другого мужчины. Как показывают данные многочисленных исследований, у тех пар, которые начинают интимную жизнь быстро (на вторую-третью встречу), до брака чаще всего дело не доходит. По мнению психологов, для того, чтобы у мужчины возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно естественным образом созреть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни (даже если она великолепная) мешает созреванию чувств и желаний.

 

Истина же, как всегда, находится посередине между двумя крайностями. С одной стороны, женщина не должна быть легкодоступной, а с другой - "недотрогой". Психологи "обозвали" таких женщин, наиболее привлекательных для мужчин, "избирательно доступными". То есть это разборчивая женщина, открыто предпочитающая одного мужчину, но недоступная для других.

 

МУЖЧИНУ МОЖНО "ПРИВЯЗАТЬ" РЕБЕНКОМ

Это невероятная глупость. На самом деле мужчину к женщине "привязать", если уж пользоваться этим термином, может только сама женщина.

 

МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ БЛОНДИНОК?

Всегда считалось, что мужчины предпочитают, чтобы у женщины были светлые волосы. Но так ли это на самом деле? Не так давно в Соединенных Штатах Америки был проведен опрос с целью определить, что же мужчины ценят во внешности женщин. Опрошено было 10 000 человек. Как оказалось, вопреки распространенному мнению, мужчины все же больше любят брюнеток, особенно с вьющимися волосами.

 

В ходе этого опроса были развенчаны и некоторые другие заблуждения по поводу того, что нравится мужчинам в их подругах.

 

Оказывается, представители сильного пола отнюдь не ищут себе спутниц с безупречными формами. Многие даже считают, что внешний вид не самое главное. По их мнению, если женщина немного пухленькая, но приятная и веселая, то это лучше, нежели если у нее восхитительная фигура, но в жизни она зануда. Интересно и то, что около половины опрошенных заявили, что женщина может быть любого веса, главное, чтобы от этого не страдало ее здоровье.

 

ЧЕМ БОЛЬШЕ КОСМЕТИКИ ТЕМ ЛУЧШЕ ПРИВЛЕКАЕТ

Многие женщины сильно увлекаются косметикой, считая, что с ее помощью они становятся привлекательней. Однако мужчины так не думают. По их мнению, чем меньше на лице женщины косметики, тем лучше. Значительная часть мужчин - за естественный вид женщин (хотя им и нравится, чтобы губы блестели).

 

Для любительниц отпускать длинные ногти также неприятная новость. Подавляющее большинство мужчин не приемлют длинные но1ти - это, дескать, совершенно не нужно и порой даже нервирует. Что же касается ногтей, покрашенных лаком красного цвета, то положительно они воздействуют лишь на треть мужчин, а вот для остальных несут серьезный отрицательный заряд.

 

Не нравятся мужчинам и большие женские прически. Категорически против них высказалось 97% опрошенных.

 

Многие женщины для того, чтобы иметь красивую фигуру и нравиться мужчинам, занимаются аэробикой, шейпингом, на тренажерах и т.п. Мужчины в целом не против того, чтобы их спутница была стройной и в хорошей форме, но их раздражает, если она только и делает, что заботится о своих ягодицах и бедрах и ходит в гимнастический зал пять раз в неделю. Так что тут, как и везде, требуется умеренность.

 

НЕ ЛЮБЯТ УМНЫХ И КАРЬЕРИСТОК

Опровергли мужчины и мнение, что они боятся связываться с умными и целеустремленными карьеристками. Очень многие подтвердили, что им нравятся именно деловые женщины. Вполне возможно, что такие женщины нравятся американским мужчинам по той причине, что благодаря стараниям феминистского движения и иногда превратного понимания равноправия некоторыми политиками, с помощью средств массовой информации в Америке был создан положительный образ деловой женщины. У нас в стране такого еще нет и, дай бог, не будет. Поэтому русские мужчины, на мой взгляд, не столь положительно оценили бы женщин, для которых карьера превыше всего, и в первую очередь превыше семьи.

 

Но вернемся к пресловутой любви мужчин к блондинкам. Во время исследований шведского психолога Анжелы Ахола (она опросила тысячи респондентов - и мужчин, и женщин) выяснилось, что длинноволосые блондинки воспринимаются чаще всего как особы с криминальными наклонностями, ламы легкого поведения. Короче, личности, сомнительные во всех отношениях. Тогда как коротко стриженные брюнетки, по мнению большинства опрошенных, - "интеллигентны. сдержанны и основательны".

 

Подавляющее большинство опрошенных вынесло суровый вердикт блондинкам: "Нервные истерички, поверхностные или тупые, не способные составить счастье приличного молодого человека или стать надежными подругами своим сверстницам".

 

Интересно, что снисходительными к блондинкам не оказались даже пенсионеры. Оказалось, что они предпочитают, чтобы за ними в больнице ухаживали коротко стриженные особы с волосами любого цвета, кроме белого или светло-золотистого.

 

ОН НЕ ГОВОРИТ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, ЗНАЧИТ, ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ

Так порой думают женщины, мужья которых не любят распространяться об испытываемых ими чувствах. Однако это вовсе не свидетельство нелюбви или любви. Дело в том, что мужчины в какой-то степени "эмоционально неграмотны". Они могут часами анализировать перипетии футбольного матча или прошедшие парламентские выборы, но сфера чувств для них является своеобразной "терра инкогнита". Они считают, что то, что не поддается логическим прогнозам, не подлежит и обсуждению. Такие эфемерные понятия, как чувства, не та область, в которой мужчины считают себя компетентными. А потому требовать от мужчин, чтобы они рассказывали (и особенно подробно) о своих чувствах, наверное, все же излишне.

 

Если мужчина часто срывается на крик, то это признак его неуважения к женщине

 

"ГОВОРИТ ОДНО, А ДУМАЕТ..."

"Все они одинаковы. Говорят одно, а думают лишь только о том, как затащить в постель..." Так думают многие девушки, и в особенности те, кто уже "обжегся" на подобных ситуациях. Однако было бы неправильно считать лжецами всех мужчин без разбора, ведь самим женщинам не нравится, когда о них говорят, что "все они...".

 

не стоит забывать и о присущей женщинам интуиции. Вполне возможно, что "голос сердца", если уметь к нему прислушиваться, подскажет вам больше, чем логические подсчеты признаков неискренности партнера.

 

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО ЖЕЛУДОК

То, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, на самом деле очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность, т.е. получается, что "путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек" (законы Мэрфи о сексе). А через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.

 

ЕСЛИ ВЫ МНОГО ПОЗВОЛИЛИ МУЖЧИНЕ, НО В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ РЕШИЛИ ОТКАЗАТЬ, ТО ОН, РАЗГОРЯЧЕННЫЙ, НЕ СПОСОБЕН КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ДЕЙСТВИЯ На самом деле мужчины всегда могут контролировать свои сексуальные желания и остановить себя. Другое дело, что это делать не очень хочется, но это, конечно, не причина, чтобы принуждать женщину к совокуплению. Но, естественно, возникает вопрос и к женщине: если вы этого не хотели, то зачем же было мужчине так многое позволять?

 

[/b]ДЛЯ МУЖЧИНЫ СЕКСУАЛЬНЫЕ ИГРЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ КОНЧИТЬСЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕМ, ИНАЧЕ ОН ИСПЫТЫВАЕТ БОЛЬ [/b]

Вовсе не обязательно. Впрочем, если заниматься этим часами, то, конечно, где-то что-то может и заболеть. Но обычно мужчины не сопротивляются ласкам, даже многочасовым. Видно, не так уж и страшна эта боль, тем более что многие мужчины после подобных сексуальных игр ее не испытывают.

 

ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ЗНАЧИТ, ОН ИМПОТЕНТ

Это большая глупость, довольно распространенная среди женщин. Практически у любого мужчины бывают моменты, когда ничего не получается. Иногда это следствие стресса, повышенной нервозности или физического переутомления. Отнеситесь к таким случаям с пониманием и, что особенно важно, не ругайте мужчину, иначе это может перейти из разряда эпизодического в разряд хронического.

 

ЕСЛИ ПЕРЕД ПОЛОВЫМ АКТОМ НЕ ПОДМЫТЬСЯ, ТО ПАРТНЕР МОЖЕТ ПОЧУВСТВОВАТЬ НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ

На самом деле влагалище, даже абсолютно чистое и здоровое, обладает острым, но едва различимым запахом. Поэтому вполне достаточно подмываться с мылом, принимая душ утром или вечером (или и утром и вечером).

 

МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ СИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМ

Это не так. Вот мнение доктора философии президента института изучения сексуальности человека исследовательского института и колледжа в Сан-Франциско Тэда Макливенна: "Почти каждый мужчина хоть раз симулировал оргазм. Когда группа специалистов института опросила выборку из 2000 мужчин - приходилось ли им хоть раз имитировать оргазм, почти сто процентов ответили положительно. Бывает, мужчина выпивает слишком много спиртного или поругается со своей партнершей. Не хватает сексуального возбуждения. В результате мужчина просто хочет как-то кончить с этим делом".

 

"НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА" И ОРГАЗМ

Многие женщины (поданным социологических опросов, таких женщин 23%) уверены, что если мужчина "нормальный", то он может достичь оргазма и без активного участия с ее стороны. На самом же деле без такового участия мужчина скорее всего достигнет эякуляции (что не всегда тождественно оргазму), но это вовсе не оправдывает пассивной позиции женщины. Тем более что, занимая такую позицию в сексе, женщины очень часто предъявляют завышенные требования к мужчинам, ожидая от них мастерства и изобретательности. Возможно, подобный подход является своеобразным "пережитком" прошлого, когда считалось, что приличная женщина во время полового акта должна лежать неподвижно. Современные же взгляды на секс иные: в половом акте обе стороны должны быть активны (в большей или меньшей степени).

 

МУЖЧИНЫ НУЖДАЮТСЯ В СЕКСЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ

Так сказать нельзя. Другое дело, что у женщин желание заниматься любовью изменяется в течение месяца в зависимости от влияния на организм менструальных гормонов. У мужчин же это желание в целом остается неизменным.

 

"ДЕЛАЙ ЭТО!"

Конечно, чтобы получать удовольствие от секса, необходимо быть друг с другом искренними, открытыми и всегда говорить, чего именно вам хочется. Но не стоит злоупотреблять наставлениями. Некоторые женщины "выдают" в постели большое количество указаний наподобие: "Делай это! Не делай этого! Быстрее! Тише! Не забывай про мои груди!" Мужчинам же эти команды в большинстве случаев не очень нравятся, ведь спальня - это не казарма. Здесь уместно вспомнить поговорку, что все хорошо в меру.

 

"А ВОТ ЧТО У МЕНЯ БЫЛО КОГДА-ТО..."

Встречаются женщины, которые думают, что могут поднять свою значимость в глазах мужчины, если во время занятий любовью (или до, или после них, особой разницы нет) рассказывают ему свои любовные истории с описанием великолепных сексуальных отношений со своими бывшими суперлюбовниками. Возможно, среди мужчин и найдутся индивидуумы, которым эти истории доставляют удовольствие, но большинству подобные "рассказки" не по душе. И неудивительно, что, наслушавшись историй о чужих успехах, мужчина сам окажется несостоятелен. Только виноват в этом будет не он, а рассказчица.

 

Может, лучше сказать ему какой он хороший, опытный и умелый, тогда он и горы для вас свернет.

 

МУЖЧИНЫ НЕРОМАНТИЧНЫ

Почему-то многие женщины думают, что для мужчин секс необходим как чисто физиологический акт, а душевная близость важна только для женщин. На самом деле это не всегда так. Мужчине точно так же хочется быть любимым, как и женщине.

 

Кстати, мнение о том, что "мужикам нужен только секс", не такое уж безобидное. Если подобную установку ("Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А потом он тебя бросит!") матери "вкладывают в головы" дочерям, то это очень часто приводит к половой холодности девушек, когда они вырастают. И если уж зашла речь о половой холодности (об этом также смотрите чуть ниже), то нередко ее причиной бывает и неуважительное отношение матери к отцу (девочки "переносят" такое отношение на всех мужчин). Еще одна встречающаяся причина половой холодности - это жизнь в семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей.

 

И еще об одном способе воспитания холодной женщины пишет известный психолог М.Е. Литвак: "Холодная женщина нередко воспитывается в "интеллигентно-аристократических семьях". "Мы, доченька, не пробились. Смотри, ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее". Девочка усваивает это. Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает школу красоты. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из этих героев становится прообразом будущего мужа. Уже во время занятий в кружках она пользуется вниманием руководителя, нередко не осознавая сексуальный аспект этого внимания. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и... не приобретает крайне необходимого сексуального опыта.

 

Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии?"

 

МОЛЧАТЬ ИЛИ ГОВОРИТЬ?

Многие женщины думают, что если мужчина во время полового акта молчит, то он не испытывает к партнерше особых эмоций. На самом же деле "безэмоциональность молчаливого секса - это миф. Здорово, конечно, если, занимаясь сексом, мужчина еще успевает и признаваться в любви. Однако очень часто отвлечение на придумывание комплиментов приводит к снижению возбуждения мужчины. А потому если мужчина не может произносить нежные слова во время полового акта естественно и спонтанно, то не стоит ему такую линию поведения навязывать. Если до и после "процесса" он нежен и щедр на комплименты, то, наверное, этого вполне достаточно.

 

СЛИШКОМ УЗКО?

Некоторые женщины, испытывающие боль при половом акте, думают, что у них слишком узкое влагалище. Однако в действительности ощущение "узости" собственной вагины обычно возникает у женщин, страдающих недостатком естественной смазки. Это проблему можно легко решить, воспользовавшись специальными мазями на водной основе.

 

ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СОПЕРЕЖИВАТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНЫ

Типично женскими качествами называют чувствительность, интуицию, умение воспитывать и сострадать. Но действительно ли эти качества у женщин развиты лучше, чем у мужчин?

 

ЖЕНЩИНЫ БОЛЕЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫ

Общепринято, что женщины более эмоциональны. Это действительно так, если иметь в виду подвижность эмоций. Представительницы прекрасной половины человечества с легкостью могут заплакать и с такой же легкостью перейти от искренних слез к вполне искреннему смеху. Но и мужчины вовсе не являются бесчувственными чурбанами. Психолог А. П. Егидес отмечает: "...у мужчин больше сила эмоционального переживания, их эмоции более энергетичны. А значит, и стресс, вызванный разрывом отношений, у него сильнее даже при прочих равных условиях. А здесь, как мы видим, прочие условия в ее пользу. Все это вместе взятое делает разрыв для молодых мужей драматичным событием.

 

 

ЖЕНЩИНЫ И РАБОТА

Десятилетиями женщинам внушалась и продолжает внушаться мысль, что они должны работать наравне с мужчинами, а семья и дом - это нечто второстепенное. Стремление к мифическому равенству, противоречащему природе человека, привело к тому, что для очень многих женщин (особенно в странах Запада) их карьера стоит на первом месте, а потом уже идут семья и дети.

[Солнышко 0]

Нашла в и-нете руководство по обольщению женщин.

Если вы, парни, хотите чтоб ваша девушка была отвас без ума и взахлёб хвасталась вами перед подругами, дерзайте.....

 

 

 

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

 

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

 

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

 

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

 

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

 

4. Фильм "Унесенные ветром"

 

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

 

5. Шепот ей на ухо

 

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

 

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

 

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

 

8. Огуречный и клубничный запахи

 

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

 

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

 

10. Когда ты берешь ее на руки

 

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

 

Но только если она сама тебя об этом спросит.

 

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

 

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

 

14. Покусывание ее сосков

 

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

 

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

 

16. Классическая поза

 

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

 

17. Шелковое постельное белье

 

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

 

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

 

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

 

20. Чистые, ухоженные волосы

 

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

 

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

 

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

 

23. Твои трусы-боксеры

 

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

 

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

 

25. Твой накачанный пресс

 

26. Сухие поцелуи

 

Взрослые мужчины нюни не распускают.

 

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

 

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

 

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

 

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

 

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

 

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

 

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

 

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

 

32. Поза "догги-стайл"

 

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

 

33. Кофе в постель утром

 

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

 

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать

 

В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.

 

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей

 

37. Заплетание в косы ее волос

 

Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

 

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь

 

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично

 

Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

 

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов

[Гість AutoStyle]

Известный факт, о том, что все женщины планеты мастурбируют.

 

Хотя мы не всегда испытываем такое же настоятельное желание мастурбировать, как и мужчины, девушки определенно испытываю сексуальное возбуждение, особенно в периоде полового созревания. Часто это не столько физичекое возбуждение, сколько эмоциональное.

 

Многие женшины, независимо от того, мастурбируют они или нет, чувствуют неловкость и даже стыд когда дело касается мастурбации. Мы редко делимся своим опытом в такого рода занятиях со своими подругами. Некоторые девушки, заботясь о том, чтобы удовлетворить своих приятелей или пытаясь выразить собственную сексуальность, часто начинают половою жизнь задолго до того, как они реально становятся готовыми к сопутствующему эмоциональному стрессу.

 

В свете всего вышесказанного неудивительно, что многие женщины годами ведут активную сексуальную жизнь, но при этом никогда не испытывают оргазм. Эта трагедия лишь подчеркивает необходимость для женщины быть в контакте с собственным телом, с его половыми реакциями. Мастурбация - это здоровый способ для женщин удовлетворить собственные сексуальные чувства и познать собственные сексуальные реакциии. Особенно важно для женшины понять собственное тело, его реакции на половые раздражители.

 

ОСНОВЫ ЖЕНСКОЙ МАСТУРБАЦИИ

 

Часто женщины достигают оргазма путем стимуляции клитора (прямой или непрямой), следовательно основным методом мастурбации является стимуляция клитора пальцем. Уединитесь в тихой комнате, где вы сможете расслабиться и сконцентрироваться на собственных мыслях и ощущениях. Можете представить себе приятную эротическую ситуацию и начать поглаживать свой клитор.

 

Способ, которым вы будете это делать, выберете сами. Можете поэкспериментировать с разными способами поглаживаний, силой надавливания, скоростью двжений чтобы подобрать те, которые стимулируют сильнее всего. По мере того, как вы возбуждаетесь, ваше влагалище увлажняется. Вы можете использовать эту смазку, чтобы сделать ласки клитора более нежными. Возможно, у вас появится желание уделить внимание и другим частям вашего тела. Используйте свою свободную рукую. Помассируйте свои груди, сожмите, подергайте свои соски. Позвольте своим рукам осуществить самые смелые ласки о которых вы только мечтали.

 

ВАННАЯ

 

This is a bit trickier. Наполните ванну теплой водой приблизительно до половины. Лягте на спину, так, чтобы Ваши ягодицы оказались направлены в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположите вход во влагалище под краном. Подберите температуру и напор воды в соответствии с Вашим желанием; возможно, что Вам придется приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала на вход во влагалище.

 

Попробуйте развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на Ваш клитор. После того, как Вы найдете верное положение расслабьтесь, пофантазируйте и получите удовольствие.

 

ДЖАКУЗИ

 

Развернитесь по направлению к струе воды, расположите Ваш клитор на пути струи.

 

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, не располагайтесь слишком близко к струе, так как струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начните с большого расстояния и постепенно придвигайтесь , пока не подберете подходящую позицию.

 

ЭЛЕКТРОМАССАЖЕР

 

Обычный массажер можно использовать для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажера на клитор может приводить к нестепримо сильному раздражению. Стимуляция настолько сильная , что часто достаточно просто двигать массажер вдоль кромки. Вы можете расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели. Вы даже можете наслаждаться вибрациями сквозь одежду, если очень торопитесь.

 

СЖАТИЕ БЕДЕР

 

Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения, и даже оргазма просто сжимая бедра или потирая их друг о друга, косвенно стимулируя таким путем клитор. Иногда они делают это в общественных местах. Если вы видите, что у женщины ноги скрещены, она усилинно сгибается и с напряжением сжимает бедра, вероятно она испытывает значительно более приятные ощущения, чем можно подумать (особенно, если она покачивает ногой, чтобы скрыть движения бедер, необычно быстро и глубоко дышит , прижимая журнал или сумку к низу живота, покрывается румянцем). Долгая поездка в общественном транспорте? Сидячая работа за столом? Нет проблем.

 

Некоторые рекомедации для начала. Если мастурбируете дома, возьмите себе за правило сжимать бедра вместе при наступлении оргазма. После того, как это станет Вашей второй натурой сжимайте Ваши бедра в тот момент, когда Вы уже не можете остановиться на пути к оргазму (но еще не достигли его), убирайте прочь свои руки, дайте бедрам довести Вас до кульминации.

 

Иногда Вам это не будет удаваться, но результат стоит того. Постепенно, с помощью фантазий и прияных ассоциаций Вы будете способны обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации. Некоторые женщины предпочитают тереться о шов на джинсах, другие - любят ощущать материал колготок, а иным нравится контакт обнаженных ног под юбкой или платьем. Экспериментируйте смелее и Вы найдете, что наиболее приемлемо для Вас.

[Nata 0]

Сексуальные предпочтения народов мира

 

Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития.

 

Эротическая карта мира таит в себе множество неизведанных сексуальных предпочтений разных народов. Так, традиционно самой горячей точкой на соответствующей карте считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год. Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее. Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает. Немцы - главные фетишисты планеты. 41% мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.

 

Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока. Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт.

 

Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и кунилингус (оральные ласки в мужском и женском исполнении). Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию. Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе. В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!

 

Хорошо, что мы не...

 

В ЧИЛИ! Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).

 

В АФРИКЕ! нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом: танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани. Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом. Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами. Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится

 

Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками). В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее. В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне цивилизованных мужчин, которые, в отличие от наших предков, знают, что женщина нуждается не только в куске хлеба (или банана), но и в добром слове. Бразильцы - мастера по части комплиментов. Ирландцы и ирландки обожают виртуальный секс. Жители этой страны проводят в чатах большую часть свободного времени. Самая холодная точка на земном шаре - не Арктика. И даже не Антарктика, а Гонконг. Жители этого государства занимаются сексом всего 78 раз в году, а продолжительность полового акта у них не превышает трех с половиной минут.

 

Иностранки находят украинских мужчин добрыми, понимающими, отзывчивыми, а главное - очень сексуальными. (Они так убедительно о них рассказывают, что даже обидно!) Мы с ними полностью согласны: украинские мужчины - лучше всех! А главное - за ними не надо далеко ехать.

 

В Америке, а именно в штате Айова, тамошние жители сызмальства свыкаются с мыслью о том, что самый первый и самый необходимый атрибут для поцелуев - :секундомер. Ибо целоваться свыше 5 минут считается нарушением закона, что грозит арестом за "аморальное поведение" и штрафом в размере минимального американского оклада.

 

http://freetime.com.ua/6677/

[Nata 0]

перетворюємо цю темку..у новинки сексу...так-так..і такі бувають=)

Орально – не аморально

 

9 Марта 2006

gazeta.ru

 

В США Верховный суд штата Калифорния отменил закон, запрещавший местным жителям заниматься оральным сексом с несовершеннолетними. Как сообщает AP, до сих пор нарушение запрета приравнивалось к серьезным преступлениям и каралось пожизненным тюремным заключением. Однако современные судьи оказались более гуманны, чем их предшественники.

 

В итоге старый закон признали слишком суровым, заметив при этом, что нет смысла наказывать людей, если секс был добровольным.

 

По американским законам, взрослых, вступивших в половую связь с детьми до 16 лет, заносят в специальный список секс-преступников. Все обстоятельства жизни фигурантов «черного» списка, в том числе их сексуальные отношения после освобождения, тщательно отслеживаются полицией. Но теперь судьи решили учитывать разницу между обычным сексом и оральным.

 

Такое решение стало итогом дела 21-летнего жителя штата, который обвинялся в связи с 16-летней девочкой. Попытки обжаловать приговор в предыдущих инстанциях ни к чему не привели. Но Верховный суд неожиданно внял доводам защиты. «Каждый знает, что между оральным сексом и традиционным половым контактом большая разница. Ведь оральный секс не может привести к беременности и рождению ребенка», – справедливо заметил судья.

[Эсквайр 1]

Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что...

 

Потому что потому... Сама не знаю почему...

 

Пытаюсь в этом разобраться и прихожу к неутешительным выводам. О собственном несовершенстве. Об отсутствии между нами любви и полного доверия, о его потенциальных возможностях, желаниях и способностях. О моем капризном цикле и волнообразном возбуждении. И мелочах, которые в самом пиковом состоянии способны вдруг разом зачеркнуть все его старания. Слово какое-нибудь, не подумавши, скажет и все, я уже потухла, как свечка от неосторожного дыхания.

 

От чего я завожусь? Кто бы знал. Вчера я ему все подробно описала. А сегодня, когда он старательно все это повторил, мне стало смешно и противно и совсем не возбудило, а даже наоборот. Капризничаю? Да, именно так он и подумал. Но я ничего не могу с этим поделать. Это словно существует помимо моего желания. Это так тонко. Так обманчиво и непостоянно и не поддается никаким правилам, что мне самой бывает досадно и обидно, что я мучаю человека. Почем зря.

 

И тогда...

 

Я начинаю изображать оргазм. Как я это делаю? Да нет ничего проще. Каждая женщина знает, как это можно изобразить. Она понимает, как надо стонать, кричать, как двигаться, что восклицать. Артистка! И зрители ей аплодируют... аплодируют... кончили аплодировать...

 

И начинается жизнь наедине со своими настоящими ощущениями, которые она так же старательно, как сейчас играла, прячет в самые потаенные уголки своего подсознания. Она уговаривает себя, что раз на раз не приходится. Что она сегодня устала. Что все у них обязательно получится. Что он так старался, надо же его вознаградить благодарными постанываниями и вздрагиваниями....

 

Умничка. Хорошо справилась со своей альтруистической задачей. Теперь он уснет со спокойной совестью. А она, доведенная-таки до состояния возбуждения собственными фантазиями и профессиональной игрой в секс-бомбу нового поколения, испытает жгучее чувство неудовлетворенности и элементарный физический дискомфорт в области малого таза, куда в напряжении прилила вся ее кровушка, наполнила все ее органы, заставила их напрячься, вибрировать. Но не получив расслабляющего ощущения оттока жидкости и снятия напряжения, скопилась там в самых ранимых ее местах. И если она будет продолжать экспериментировать со своим организмом в том же духе много-много раз, в конце концов, все это выльется во вполне конкретные воспаления, женские заболевания и проблемы. И самое главное, никогда не сделает ее по-настоящему счастливой, как бы она ни выпендривалась, какие бы сладкие слова ни говорила, какие бы мизансцены ни разыгрывала, чтоб соответствовать, не обидеть, быть на высоте и т.д и т.п.

 

Что же делать? Если она ему об этом скажу, он может обидеться, бросит ее или назовет фригидной... Он ведь старается изо всех сил. И все у него в порядке и с потенцией, и с размерами . И вообще, он очень хороший. Она его любит... Что же мне делать? Замкнутый круг какой-то получается.

 

Не все так безнадежно, как кажется на первый взгляд. И выход, конечно же, есть. Тем более что все наши проблемы порождены исключительно нами.

 

Позвольте мне дать вам несколько советов. Может быть, они пригодятся вам в качестве стимула к собственному развитию, может быть заставят задуматься о последствиях своих игр. А, возможно, и помогут. Я сама долгие годы успешно имитировала оргазм, как и множество женщин, замкнутых в пространстве собственной нерешительности и страха быть непонятыми и отвергнутыми. Со временем с помощью любимого человека я открыла в себе такие немыслимые потенциальные возможности и способности в этой области, что удивляюсь им до сих пор. Итак,

 

1. Никогда не изображайте оргазм.

 

Даже во имя высоких целей. Поверьте, проявить свою любовь к человеку можно и без бурных сцен. Если это, конечно, действительно любовь, а не театральное представление или экзамен, который вы сдаете в постели. Если он на самом деле любит вас, а вы его, то с пониманием отнесется к вашей усталости или отсутствию желания, к вашей временной холодности, связанной с началом или концом цикла. У кого как. Вы должны знать, что ваши сексуальные желания тесно связаны с цикличностью развития вашего организма. И относится к этому спокойно. Прежде всего, вы сами. И научите этому своего партнера. Только не перегибайте палку в обратную сторону. Изображая вечно больную, несчастную, хандрящую и уставшую. В первый и второй раз вы, конечно, вызовете в нем сочувствие и жалость. И добьетесь дополнительной порции нежности, если именно для этого и затеяли игру «в мигрень». Но слишком частые повторения подобного сценария могут привести к неожиданным последствиям. Вместо сочувствия и участия вы можете натолкнуться на плохо скрываемое раздражение. Вообще в интимные моменты играть с любимым человеком категорически не рекомендуется. В силу необратимости подобных игр.

 

2. Попробуйте быть открыты и откровенны как ребенок.

 

Не бойтесь рассказать о своих истинных ощущениях. Только делайте это деликатно и с любовью. Грубость и прямолинейная обнаженность слов мало украшает настоящую женщину, если только вы сами не являетесь «клубничкой еще той». Зачем брать плохой пример с излишне раскрепощенных дрянных девчонок, если вам это не присуще. Вы можете своими словами, мягко сказать о самых интимных моментах вашего сближения. Если же язык совсем прилип к гортани от волнения и страха, не отчаивайтесь. У вас есть возможность показать ему, что вам нравится или не нравится отсутствием реакции и ее наличием. Реагируйте как-то. Делайте с ним то, что вам хотелось бы, чтоб он делал с вами. Вот увидите, он поймет. Ласково отстраняйте его или наоборот приближайте. Можно делать это совершенно без слов, выражаясь только в движении.

 

3. Сосредоточьтесь на моменте близости.

 

Забудьте о проблемах и недоговоренностях. Все равно вы не решите их в постели. А может быть, решите, только совершенно другим способом. Не думайте о том, как вы выглядите, не думайте о последствиях, не стройте планов на будущее. Живите на всю катушку этим одним единственным моментом близости, здесь и сейчас. Исследуйте друг друга. Мало того, что это приятно. Это дает вам возможность почувствовать другого человека, проникнуться к нему доверием, узнать его и открыть себя. Чтоб чувствовать свою безопасность, надо знать все особенности друг друга. А это бесконечный процесс.

 

4. Смиритесь с тем, что в первый раз очень у редких пар получается достижение гармонии.

 

Даже если уровень накала страстей зашкаливает - это еще не гарантия одновременного оргазма и оргазма вообще. В первый раз у вас вообще ничего может не получиться. И впоследствии вы поймете, что взаимное наслаждение друг другом - это своего рода наука, которую можно постигать всю жизнь. Было бы только желание. Тот же, кто нацелен на быстрый и легкий результат, так же быстро испаряется в пространстве, когда на горизонте едва только замаячат какие-нибудь осложнения. Но вы ведь этого не хотите. Вам нужны долгие и по-настоящему близкие отношения. Так куда же вы спешите?

 

5. Не возлагайте на него всю ответственность за ваш оргазм.

 

Он ведь не Господь Бог, чтоб чувствовать все тонкости ваших ощущений, особенно, если вы не соизволили ему об этом сообщить. Попробуй-ка угадать, как сделать вам приятно, если вы молчите как рыба и лежите как бревно. Почему собственно только он должен трудиться над взаимным процессом вашего соприкосновения. Участвуйте в нем тоже! Причем активно участвуйте! Ничто так не заводит женщину, чем ее собственная инициатива. Проверено неоднократно! Ах, как мы умеем фантазировать! Ну, так давайте же воплотим наши фантазии в жизнь. Играйте не с ним, играйте сама с собой, привнося в свою жизнь все то, что вас заводит, раскрепощает, делает счастливой. Вы ведь лучше знаете. Что именно. Расскажите ему о своих фантазиях, капризах. И попросите когда-нибудь, неожиданно без предупреждения их выполнить, чтоб это не казалось вам нарочитым и наигранным. Если он любит вас, он обязательно вспомнит об этом. А если нет, не думайте об этом, в бескорыстной отдаче любящей женщины столько действительной энергии жизни, что ни одно ваше усилие не пропадет даром. Если вы научитесь при этом испытывать разрядку, то он вряд ли захочет уйти к другой женщине. Мужчине, понимающему, что он способен дарить женщине неземное наслаждение не понарошку, а по-настоящему хочется испытывать чувство собственной значимости еще и еще раз. И потому, научитесь испытывать оргазм! С ним или без него. Поймите, что это такое вообще. Тренируйте свои ощущения. Как ни странно это звучит. Но это возможно. Однажды поймав ощущение, вы зафиксируете его в памяти тела и захотите повторить, потому что оно было очень приятным. Когда вы сумеете испытать его несколько раз, ваша память закрепится. И вам легче будет входить в это состояние уже «с меньшей кровью». То есть затрачивая на это все меньше и меньше усилий. Тогда долгая прелюдия уже станет неактуальной, а размеры окажутся не так важны. Потому что оргазм зафиксируется в ощущениях. Вы же сможете варьировать все остальное. Всю ту бездну нежных и разнообразных проявлений и фантазий, о которых мечтали раньше, но не успевали осуществить, озабоченные погоней за собственным оргазмом.

 

Все остальное, я думаю, придет к вам постепенно и без советов со стороны. Самое главное, чтобы вам было с кем воплощать все это в жизнь!

 

 

Источник: http://www.highway.com.ua

[Nata 0]

Батьки та сексуальне життя дітей

 

НЕЩОДАВНЄ дослідження засвідчило, що більшість батьків американських підлітків нічого не знають про сексуальне життя своїх чад.

 

Так, з 1000 опитаних тінейджерів 13-16 років 27% зізналися, що вже вступали в сексуальні стосунки, натомість

83% батьків були переконані, що їхні діти не заходили далі поцілунків.

 

Опитування засвідчило, що оральний і

вагінальний секс

виявився однаково популярним у цій віковій групі – досвід першого мали 12% підлітків, другого – 13%. Водночас половина опитаних на практиці вперше довідалася про секс ще до

14 років.

 

87% респондентів заявили, що оральний секс у 13-14 років –

це “неприйнятна річ”. Своєю чергою, 85% батьків вважають, що до раннього сексу їхні діти схиляються під впливом однолітків.

 

На думку доктора Марка Шустера

з центру вивчення підлітків при Каліфорнійському університеті Лос-Анджелеса, ці дані свідчать про те, що батьки загалом мало спілкуються зі своїми дітьми. Хоча дорослим варто бути в курсі такої події в житті дітей-підлітків або їхніх друзів, як початок

статевого життя. Так чи інакше, тінейджери обговорюють ці теми між собою, а повинні мати змогу обговорити їх і з батьками.

 

Цікаво, що 68% опитаних підлітків вважають любов

необхідною умовою початку сексуальних відносин, а 23% оцінили цю умову як “доволі важливу”. Й усе-таки з тисячі 13-16-літніх американців 41% готовий почекати із

сексуальним досвідом, доки до них прийде перше справжнє

кохання.

 

“Кореспондент”

[Nata 0]

Університет справжнього сексу

Кореспондент.net

 

21 Березня 2006, 16:36

 

Основне завдання нового навчального закладу, створеного на базі університету Shu Te у Тайбеї, - пояснити людям, що таке справжній секс.

 

 

 

Директор школи Лін Єн-Шін вважає, що зростання рівня сексуальної освіченості допоможе зменшити кількість розлучень і зупинити зростання злочинності на сексуальному ?рунті.

 

"Якщо подружжю або партнерам не вдається зробити розмаїтим своє інтимне життя, то сексуальна незадоволеність врешті зруйнує їхній шлюб", - каже професор Єн-Шін.

 

Рівень розлучень на Тайвані торік сягнув 2,37 відсотка. Загалом за 2000 рік розлучилося 52540 пар. Для порівняння: 1970 року на розлучення подали лише 5380 пар.

 

За словами Єн-Шін, до створення школи її підштовхнуло неуцтво китайців у питаннях кохання та їхня закомплексованість. У школі можна прослухати курси з сексуальної психології, отримати консультацію сексопатолога і сексолога.

 

Однак деякі жіночі організації виступили з критикою цього проекту. У їхніх заявах сказано, що створення такої школи лише збільшить кількість абортів і з?валтувань на Тайвані.

 

За матеріалами RIN

 

Знайдено ідеальне місце для заняття коханням

Кореспондент.net

 

31 Травня 2006, 17:08

 

Румунське селище Хореа з недавніх пір стало справжнім місцем паломництва для закоханих зі всього світу завдяки "Пагорбу кохання", який приніс славу цьому невеликому загубленому в глибинці містечку.

 

 

 

Як свідчить легенда, що всіляко підтримується мерією, це місце чарівним чином допомагає бездітним парам зачати дитину.

 

Кілька років тому незмінний мер Хореа Корнеліу Олар поставив за мету збільшити в своєму селищі народжуваність, яка катастрофічно падала і ставила під загрозу майбутнє цього румунського містечка.

 

Тоді хтось із старожилів розповів градоначальникові, що з крутою горою, на схилі якої розкинувся Хореа, пов"язана стародавня легенда вельми пікантного змісту.

 

Виявляється, цей пагорб володіє магічною властивістю допомагати зачинати дітей, і з давніх пір закохані пари піднімалися на його верхівку, щоб зайнятися коханням. Можливо, саме цим і пояснюється його назва, яка звучить як Пагорб пихтіння.

 

Мер Олар вирішив скористатися народним повір"ям в своїх демографічних планах і організував на пагорбі цілий тематичний секс-парк.

 

"Це натуральна віагра! Тут всюди відчувається магічна сила", - з гордістю відзивається про своє дітище мер. При вході в парк, куди від головної дороги веде тіниста алея, відвідувачів зустрічає дерев"яна скульптурна композиція: чоловік на одному коліні, що протягує обручку, і жінка, що видихає дерев"яну хмарку з одним словом "Так!".

 

Крім грайливих скульптур, в парку є затишні кабінки для тих, хто бажає зайнятися коханням. Побудовані недорогі кафе з барбекю, де є всі умови для романтичної вечері тет-а-тет. Інтимну атмосферу посилюють романтичні музичні композиції.

 

Працюють телефони для дзвінків на секс-лінії. Крім того, мер розпорядився посадити в парку побільше дерев і кущів, щоб ніякі сторонні погляди не заважали закоханим парочкам вдаватися до утіх там, де їм заманеться.

 

Ідея мера перевершила всі його очікування: мало того, що за декілька років роботи парку народжуваність в Хореа збільшилася в два рази, селище ще й стало привабливим місцем для туристів зі всіх країн, які приїжджають не тільки подивитися, але і "зайнятися справою".

 

Слух про чарівну силу Пагорба пихтіння розлетівся по всьому світу, і люди приїжджають сюди в надії зачати дитину. "Місцеві жителі вже звикли до пар, що підіймаються на гору. І це здорово, що ми можемо допомогти людям, поділившись з ними нашою атмосферою кохання!" - говорить мер.

Змінено 29 червня, 2006 користувачем Nata

[Nata 0]

Согласно исследованиям американских ученых, некоторые представления мужчин и женщин друг о друге таки нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...

 

...О пижонах

 

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6 %мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.

5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.

6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая патология действительно существует.

7. Лишь 16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.

 

О "цыпочках"

 

1. Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными.

43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны. Похоже, данные нуждаются в срочной проверке ))

 

2. Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.

3. 60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.

4. Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не любят оральный секс!

 

Обо всех вместе

 

1. Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...

 

2. 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.

 

 

3. 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца

[Nata 0]

Буковок багато..але цікаво написано..хочу спробувати

 

Основные принципы тантрического секса

 

 

Тантра - система, целью занятий которой является достижение духовного экстаза, который увеличивает знания, расширяет сознание, способствует пониманию мира природы. Тантра оттачивает чувства, развивает способности проникновения и чувствования. Средство достижения цели тантры - сексуальное удовольствие, а на подготовительном этапе - специальные физические и психические упражнения. Тантра способствует омоложению тела и разума партнеров.

 

Кроме того, с чувственной точки зрения процесс полового контакта в тантре имеет значительные преимущества перед стилем полового контакта, характерным для Запада. Оргазм у большинства мужчин Запада наступает в среднем через 2-5 минут после введения пениса. При такой продолжительности контакта испытать удовольствие в полной мере весьма сложно. Тантра способствует продолжительности полового контакта (от введения до оргазма) от получаса до полутора часов, большей степени наслаждения и необычайной силы оргазму.

 

Тантра и йога имеют много общего и являются завершенными психофизическими системами, направленными на физическое и духовное совершенствование человека (поэтому вместо "тантра" можно применять термин "тантра-йога"). В каждой из них есть несколько путей достижения цели (а цели у них одинаковы - достижение духовного экстаза, то есть в конечном счете осознания единства всего сущего): в йоге - через деятельность, знания, любовь к Богу, психические упражнения; в тантре - через звуки, зрительные образы, половые сношения (половые сношения являются в тантре наиболее эффективным средством достижения цели).

 

Почему тантра уделяет большое внимание половым контактам мужчины и женщины? Во-первых, половые отношения могут открывать дверь в область подсознания (хотя и на весьма короткое время). Во-вторых, в состоянии наивысшего сексуального экстаза у партнеров растворяются барьеры их собственной индивидуальности, появляется способность осознания единства всего, что существует во Вселенной; сознание расширяется (слово "тантра" является производным от санскритского корня "тан", означающего расширение), и поток знания переполняет разум (для стабильного достижения такого экстаза нужен определенный подготовительный этап, включающий в себя специальные упражнения).

 

Тантрический секс требует выполнения следующих условий.

Если вы осваиваете тантру или, уже освоив, применяете ее в жизни, вы должны остановиться на постоянном партнере. Партнеры могут меняться, но это должно быть довольно редким явлением, ибо вы должны хорошо изучить их вкусы, привязанности, привычки (в том числе и сексуальные).

Для занятий и упражнениями, и половыми контактами (в тантре половые контакты являются, по существу, упражнениями, ибо конечной целью яолового акта является не получение удовольствия, а, как было сказано выше, достижение духовного Экстаза) должны быть хорошие условия, ибо любой шум или чье-то вмешательство может значительно снизить эффективность занятий. Лучше заниматься упражнениями и половыми контактами днем, но в общем-то для занятий приемлемо и ночное время.

Как было сказано выше, методом тантры является половая близость, причем такой интенсивности, что партнеры растворяют себя друг в друге. Если партнеры не будут скрупулезно физически чистыми, их органы чувств - обоняние и вкус - восстанут, и необходимого растворения друг в друге не произойдет. Поэтому перед половым контактом большое внимание следует уделить чистоте кожи, полости рта (желательно очистить поверхность языка от налета пальцами или чайной ложкой), половых органов.

Занимаясь любовью, вы должны быть полностью раскрепощены. Позвольте себе плакать, призывать, кричать или стонать во время мук сексуального экстаза (поэтому так важно иметь подходящие условия - комната должна иметь хорошую звуковую изоляцию). Если вы не можете раскрепощенно заниматься любовью, тогда тантра не для вас.

Партнеры воспринимают и осознают половой акт как вполне естественное, органически вплетающееся в их жизнь явление. Они осознают дуализм Вселенной, выражающийся в инъ - ян, в "плюсах" и "минусах", женском и мужском. Для них половой акт - это конкретное отражение сексуальности Вселенной. Поэтому они отрицают ложное чувство греха или стыдливости.

Половые контакты в тантре, включающие в себя. поглаживания, сексуальные игры и непосредственно сношение, требуют достаточного времени, по крайней мере 2-х часов. Конечно, можно распределить время на все этапы контакта, допустим, 50, 20 и 30 минут. Но этапы сексуального контакта трудно подчинить определенным временным рамкам, и поэтому планировать продолжительность этапов контакта не следует (хотя ориентир - 30 минут для непосредственного сношения - должен присутствовать в вашем сознании).

Движения при половом сношении должны быть легкими, без усилий. Ведь тантра известна еще как тантра-йога, а йога, чтобы быть эффективной, исключает в большинстве случаев напряжение. Когда вы напрягаете тело, у вас аккумулируются побочные продукты усталости и ваша физическая выносливость снижается. (Напряжение способствует также более быстрому наступлению оргазма.) Кроме того, движения должны выполняться грациозно, ритмично. Секс в тантре является как бы танцем жизни и должен выполняться так же элегантно, как если бы вы танцевали. Радуйтесь потоку движений, плавной реакции вашего тела на действия партнера. Плавно переходите от одного движения к другому так, чтобы было незаметно, где кончается одно и начинается другое, и присутствовало бы ощущение непрерывной любви и понимания. Когда вы научитесь двигаться без усилий, вы доймете, что теряете чувство времени, так как время в нашем понимании - это последовательность событий, следующих одно за другим. А потеря ощущения проходящего времени ведет к растворению партнеров друг в друге и, в конечном счете, к экстазу.

Подготовительная стадия

 

В тантре половой акт должен быть удлиненным, что требует непрерывных физических усилий и использования мускулов, которые современные мужчины и женщины редко тренируют и развивают. Упражнения делаются по 10 минут в день (утром) в течение 1-2 месяцев, затем их нужно выполнять 1 раз по 10-20 минут в неделю. Упражнения лучше всего выполнять на открытом воздухе, а если вы их выполняете в комнате, то делайте это перед зеркалом. После упражнений следует расслабиться в положении лежа на 7-10 минут.

Лечь на пол лицом вниз, предплечья и ладони по бокам груди. Напрягая мышцы спины, поднимаем грудь и откидываем голову назад, смотря в потолок. Выполнять упражнение 3 раза.

Стать у стены, пятки, ягодицы и спина касаются стены. Все тело расслаблено, особенно мускулы ягодиц. Сожмите ягодицы, втяните живот, так чтобы таз поднялся и выпятился. При этом только ягодицы теряют контакт со стеной. Через 5-10 секунд расслабиться. Повторите 3 раза.

Стать к стене. Стены касаются только лоб и грудь. Ноги слегка расставлены, колени слегка согнуты, пальцы ног слегка отодвинуты от стены. Попытайтесь поднять таз как можно выше по стене, не поднимаясь на носках. Повторите 3 раза.

Сядьте на пол, ноги вытянуты, руки на коленях. Попеременно напрягайте мускулы ягодиц, чтобы они "тащили" вас по полу вперед, сначала с одной стороны, потом - с другой. При движении слегка сгибайте колени, но выпрямляйте их перед каждым напряжением. (Это упражнение эффективно не только для укрепления мускулов, используемых в половом сношении, но и для уменьшения размеров бедер и ягодиц.) Повторите 3 раза.

Стоя, ноги расставлены на 30 см, сделайте упор на пятки. Вращайте носки ног внутрь, затем в обратную сторону. Сделайте 7 движений (туда и обратно). Затем переместите вес на носки и вращайте пятки внутрь, а затем в обратную сторону. Сделайте 7 движений.

 

Упражнения по увеличению восприимчивости органов чувств способствуют растворению партнеров друг в друге и расширению их сознания. При выполнении упражнений мы будем смещать центр сознания на каждый из органов чувств. Чтобы легче было это делать в упражнениях по увеличению восприимчивости органов чувств, отработаем перемещение сознания в качестве отдельного упражнения. Предположим, что вы хотите переместить центр сознания, находящийся в области головы, в лодыжку вашей ноги (допустим, правой ноги). Закройте глаза и вообразите, что правая нога растет из макушки вашей головы; лодыжка - в центре головы, далее поднимаются вверх икры, колено, бедро, паховая область и все остальное тело с головой, уменьшенной в размерах расстоянием и упирающейся в голубое небо. Удерживая этот образ некоторое время и представляя, что подъем стопы и пальцы ноги выходят там, где находятся глаза и нос, а пятка выступает из затылка, вы сначала, возможно, почувствуете головокружение и ваша картина затуманится и поблекнет, возвращая сознание в голову. Но вы заметите, что правая лодыжка потеплела и в ней ощущается покалывание. Это упражнение не является трудным, просто нужны определенные навыки. Поэтому после нескольких попыток вы сможете удерживать образ в течение нескольких минут; и чем сильнее будет ощущаться теплота и покалывание, тем большего успеха вы добились в смещении сознания.

 

Перейдем непосредственно к упражнениям по увеличению восприимчивости органов чувств.

 

Начнем с осязания. Возьмите пять образцов различных тканей (кусочки вельвета, шерстяной ткани, хлопчатобумажной, шелковой, синтетической). Посмотрите, потрогайте их, стараясь запомнить их текстуру, затем закройте глаза, перемешайте их и с помощью пальцев рук "-постарайтесь определить, до какого кусочка ткани вы дотрагиваетесь. Теперь попросите партнера, чтобы он провел по очереди каждым кусочком ткани по какому-либо вашему обнаженному участку тела. Постарайтесь определить, каким кусочком ткани до вас дотронулись. Если возникнут трудности в распознавании кусочков ткани, переместите центр вашего сознания в тот участок тела, которым вы пытаетесь распознать предмет.

 

Перейдем к слуху. Слушая камерную музыку, исполняемую на 3-5 инструментах, попытайтесь выделить игру одного инструмента, то есть вы должны следить за исполнением партии на этом инструменте, как если бы следили за голосом вашего хорошего собеседника, который ведет рассказ среди многих других беседующих лиц. Затем таким же образом выделяйте игру других инструментов. Прогуляйтесь поздно вечером по спокойной дороге и отмечайте все услышанные вами звуки. Через два дня попытайтесь отметить дополнительные звуки. Поздно вечером закройте дверь комнаты, выключите свет и постарайтесь прослушать все звуки тишины: звуки дыхания, биения вашего сердца, звуки в горле при глотании и другие.

 

Для отработки восприимчивости зрения работаем с цветом. Качество любого цвета определяют оттенок, светотень (плотность) и хроматическая гамма. Оттенок имеет отношение к основному цвету. Так, красный цвет имеет темно-красный, алый, каштановый, розйвый оттенки.' Светотень отражает светлую или темную тональность оттенка. Хроматическая гамма относится к интенсивности оттенка. Посмотрите на цветную репродукцию какого-либо старого мастера. Составьте перечень цветов, различных оттенков, плотности и хроматической гаммы. Затем посмотрите на репродукцию через увеличительное стекло и сравните, сколько еще цветовых нюансов вы не определили в первом случае. В следующий раз возьмите другую репродукцию и проведите такой же эксперимент. Делайте упражнение в течение недели. Постепенно определение цветовых нюансов будет более успешным. Поупражняй-тесь в своей комнате. Определите, какие цвета стен и предметов можно перечислить. Повторите это еще несколько раз, сравнивая результат с предыдущими наблюдениями.

 

Найдите шесть предметов с различными, но не резкими запахами и оттачивайте обоняние. Можно взять туалетное мыло, поджаренный кусочек хлеба, апельсиновую корку, лимонную корку, щепотку табака, щепотку крахмала. Разложите их на столе и понюхайте каждый предмет отдельно, чтобы получить ясное представление об аромате каждого. Когда вы уже будете уверены, что хорошо можете различить каждый запах, завяжите глаза и попросите партнера поднести поднос со всеми предметами к вашему носу. Определите предметы по запаху. Когда вы будете угадывать четыре предмета из шести, попробуйте, чтобы предметы были сгруппированы по два, то есть будут образованы три группы предметов. Понюхайте их с завязанными глазами и попытайтесь определить составные элементы каждой группы. Затем постарайтесь определить составные элементы двух групп (в каждой группе по 3 предмета).

 

Перед каждым занятием по отработке восприимчивости вкуса нужно почистить рот и язык, прополоскать рот прохладной водой. Положите в стакан с водой чуть-чуть сахара, перемешайте, чтобы сахар растворился. Попробуйте на вкус. Если не почувствуете вкуса сахара, добавьте еще немного, перемешайте и снова попробуйте. Заметьте, сколько сахара должно быть, чтобы вы ощутили его вкус в воде. Повторите такой эксперимент с солью, а затем с соком лимона. Делайте упражнения каждый день до тех пор, пока вы не сможете различать половинное от первоначального количество сахара, соли и лимона.

 

Целью нижеследующих упражнений является выработка чуткости к дуальности (сексуальности) всего мироздания.

 

Так же, как в мире нет ничего мертвого, в нем нет ничего среднего рода. Все, что характеризуется округлостью, мягкостью, расщелиной, втеканием, засасыванием (теплая округлость электролампы, нежное прикосновение ветерка к вашей щеке, трещина в земле, дождевая вода, стекающая по водостоку), - все это женское. Все, что выступает, угловато, обдирает, бьет струёй (жесткая поверхность металлической заготовки, вбиваемая в землю свая, брандспойт, выбрасывающий воду на асфальт), - мужское. Нужно в каждой женщине видеть женственность, в каждом мужчине - мужское начало и различать женское и мужское начало во всем, что вас окружает. Например, ствол дерева вы можете представить как округлое бедро женщины, раскачивающиеся воздушные шары - как упругие груди девушки, синтетический коврик - как волосы на груди мужчины. Добавьте к таким представлениям, которые вы можете создавать как бы походя (по дороге домой или на работу, на вечерней прогулке, а иногда и дома, когда вы приходите с работы и переодеваетесь), упражнения, которые будут даны ниже, и вы постепенно прорвете умственные преграды и увидите действительную реальность мироздания, выражаемую дуальностью (сексуальностью) всего во Вселенной. Цвет, запахи, звуки, вкусовые ощущения и осязание вещей станут более яркими, и вы станете улыбаться только по той простой причине, что живете. Люди, вставшие на путь. тантры, должны жить как бы в бьющей ключом, никогда не заканчивающейся весенней лихорадке, любви ко всему, что есть в мире. И к этому они могут прийти через выработку чуткости к сексуальности мироздания.

 

Все это не значит, что тантрист вечно сексуально возбужден. Для него совершенно безразлично, доступен ли ему сексуально в данный момент какой-либо человек. Главное для тантриста - увидеть сексуальную красоту во всем, что его окружает (исходя из дуальности мироздания). В практической плоскости это умение увидеть сексуальную красоту во всем является необходимым шагом по пути приобретения способности духовного экстаза.

 

Первое упражнение выполняется в расслабленном состоянии, лучше всего в кровати, перед тем как уснуть. Представьте, что вы, голый, лежите в лодке, плывущей по течению реки. Теплый солнечный день, голубое небо с разбросанными кучками облаков. Лодка медленно плывет под нависающими над рекой ветками деревьев. Слушайте звуки воды, плещущейся по бортам лодки, жужжание пчел на заполненных цветами лугах, мимо которых протекает река. Почувствуйте запахи в ваших легких и ощутите их приятный букет на языке. Почувствуй^ те телом теплое воздействие солнечного света и прохладное - тени, легкое дуновение ветерка, а также жесткие конструкции лодки. А теперь представьте, что ваш партнер плывет вместе с вами, лежит в обнаженном виде в ваших объятиях. Необязательно шевелить руками, чтобы явственнее ощутить тело вашего партнера: удостоверьтесь в его присутствии с помощью ваших органов чувств: ощущайте его аромат, звуки дыхания; чувствуйте прикосновение к вашему телу кожи, волос партнера. Возможно, что из-за яркости представлений вы почувствуете легкое желание. Не препятствуйте этому, но и ничего не делайте. Пусть ваше возбуждение станет частью чувствительного восприятия представляемой сцены.

 

Дайте возможность лодке плыть - плывите, плывите, пока не погрузитесь в сон.

 

Упражнение выполняется каждый день в течение 5-7 дней (обычно за это время воображаемая картина событий стабилизируется). На 5-7-й день картина событий может возникать без особых усилий, как бы сама собой. При этом в воображаемой сцене могут возникать незначительные события, но это не столь важно. Важно другое: никто другой не должен вторгаться в вашу картину, ибо это ваша река, она удалена от всех посторонних, и только вы с партнером плывете по этой реке.

 

Через 5-7 дней используйте в течение недели отработанную картину событий как средство расслабления и успокоения. Для расслабления необязательно принимать положение лежа, можно восстановить отработанную картину и в положении сидя. Для успокоения нервной системы (если вы обеспокоены чем-либо) могут быть также использованы позы лежа и сидя. И в этом, и в другом случае нужно помнить, что недостаточно представлять картину событий. Вы должны, насколько возможно, ощущать запах, вкус, прикосновение. (Мужчинам это упражнение полезно и в чисто сексуальном плане: оно научит их контролировать эрекцию, удерживая эротический элемент воображаемой картины в рамках физического контроля.)

 

Цель второго упражнения - полностью ознакомиться со своим телом, научиться с интересом смотреть на него и получать от этого удовольствие (и кроме того, научиться не стесняться своего тела, отбросить стыд и застенчивость). Разденьтесь и сядьте перед зеркалом. Выпрямитесь, чтобы спина была прямая, подтяните живот, ноги расставьте в стороны. Постарайтесь дышать глубоко, но без напряжения, естественно. Теперь посмотрите на себя честно и без всякого стыда. Предстарьте себе, что вы не просто видите себя как личность, индивидуальность: вы видите олицетворение своего пола, мужчину или женщину, Адама или Еву. Перенесите ваше сознание из области головы наружу: представьте, что вы тайком подглядываете за собой, восхищаясь телом, отраженным в зеркале. Будьте искренни, свободны в оценке, критичны и восхищены, если для этого есть основания.

 

Продолжением этого упражнения, второй его частью, выполняемой через 2-3 дня, является следующее. Представьте свое обнаженное тело в учреждении, где вы работаете. Вы за своим рабочим местом. Представьте со всеми подробностями реакцию всех присутствующих. И снова картина должна быть как можно наглядней, для чего используйте все органы чувств: вы видите испуганные взгляды, слышите возгласы и грохот падающих стульев, осязаете одежду пробегающих мимо вас людей, чувствуете запахи духов или кофе, чая. Когда паника достигнет апогея, спокойно войдите в свою лодку (представьте, что река течет сквозь учреждение) и отправьтесь снова в свое плавание подальше от людских глаз, дрейфуйте вне времени, вне конечной цели, в мире и спокойствии.

 

Последним упражнением, помогающим приблизиться к пониманию дуальности всего мироздания, является упражнение, вырабатывающее способность проникать мысленным взором сквозь одежду людей. Представим снова ваш спокойный дрейф в лодке. Как только вы выйдете обнаженным из лодки (дрейф лодки проходит через ваше учреждение) и присутствующие начнут выражать свой испуг и удивление, включите ваш внутренний рентгеновский аппарат (представьте, что вы обладаете таким аппаратом) и просветите их тела сквозь одежду. Это упражнение требует определенного времени (2-3 недели), чтобы можно было добиться как бы реального видения обнаженных людей. Через 5-6 минут оставьте рассматриваемых людей, возвращайтесь в лодку и продолжайте свой дрейф.

 

Несколько упражнений предназначены для отработки такого состояния, при котором партнеры духовно сливаются друг с другом. Взаимное проникновение - это последний миг перед достижением состояния духовного экстаза.

 

Упражнения желательно выполнять индивидуально, в одном и том же месте, каждый день (на каждое упражнение по 5-6 дней). Следует предостеречь занимающегося от желания достичь больших успехов в этих упражнениях по сравнению со своим партнером. Дело в том, что с помощью этих упражнений один из партнеров становится почти одержимым другим, что важно для достижения состояния экстаза в процессе полового контакта, в котором как бы растворяется собственное "я". Но одержимость должна быть взаимной: мужчина должен быть привязан к женщине-партнеру, как и она к нему. Если не будет равновесия в привязанности, один из партнеров (имеющий меньшую степень привязанности) может почувствовать неприязнь и даже отвращение к привязанности другого и, как следствие этого, захотеть разорвать отношения. Поэтому партнерам нужно постоянно обмениваться сведениями об их успехах в этих упражнениях. Если достижения одного будут превышать достижения другого, преуспевшему партнеру следует, приостановить занятия и подождать соответствующих успехов другого.

 

Первое упражнение способствует умственному расслаблению и отмежеванию вашего "я" от сознания (что является первым шагом в контроле над мыслями). Сядьте в удобную позу и расслабьте тело, закройте глаза. Представьте, что вы как бы подвешены в воздухе над обширной равниной. Пока эта равнина в предрассветной темноте, но вы знаете, что скоро появится солнце и вы увидите лес, поля и озера, извивающееся русло реки, отдаленные деревья и горную цепь. на горизонте. А сейчас попробуйте ощутить детали картины, лежащей под покровом темноты: блеск водной глади реки и озер; ветерок, шевелящий траву; дымка на вершинах холмов. Ощутив это, вы начнете осознавать, что ваше сознание может беспрепятственно перемещаться по всему ландшафту, как клочок пуха. Вскоре вы заполнитесь ощущением спокойствия, мира и тихой радости. На этой спокойной волне мира и радости, улыбаясь, уйдите как бы еще выше, и пусть эта картина исчезнет из головы. Потом медленно возникнет поток сознания: сначала появятся мысли о запомнившихся приятных для вас ситуациях и эмоции, связанные с ними; затем возникнут мысли, порождающие оптимистичные планы, связанные с этими ситуациями, и дальнейший подъем настроения; затем потекут мысли о ваших жизненных успехах в результате осуществления этих планов и дальнейший подъем настроения и гордости за себя.

 

В потоке сознания какая-либо мысль редко приходит к логическому завершению, поскольку она порождает другую мысль, прежде чем из нее делается какое-либо заключение. Вам не следует влиять или изменять ваш поток сознания. Оставайтесь в стороне от калейдоскопа мыслей и спокойно наблюдайте за ними. Именно эта ваша позиция является верной; при такой позиции мысли постепенно, как бы сами собой, будут иссякать^ исчезать.

 

Второе упражнение усиливает вашу способность к концентрированию внимания на отдельном предмете так, чтобы он заполнил все ваше сознание. В удобной позе рассматривайте любой предмет (карандаш, монету, свой палец) в течение 3-4 минут. Взгляд все время должен оставаться в пределах предмета. Разглядывайте предмет вдоль и поперек, находите все новые мельчайшие детали. Через несколько дней сконцентрируйте внимание на пламени свечи, поставленной перед зеркалом. Ваше внимание должно захватить не только пламя свечи, но и воздушное пространство вокруг нее: мерцание теплового излучения, "микроскопический" шелест огня, слабый запах горения. Пусть пламя целиком заполнит ваши чувства - вы должны видеть вибрацию излучения, чувствовать звук и запах горения. Слейтесь с пламенем, станьте им, чтобы оно было вокруг вас. Вы сами - пламя, и пламя - это вы, ваша жизнь.

 

Третье упражнение - из мантра-йоги. Много веков назад древние индусы уделяли значительное внимание неоднократному повторению священных имен и фраз. Оказывается, если многократно повторить (или петь) имя какого-либо человека, то может возникнуть сильный энергетический обмен между вами и вы сможете оказывать друг на друга большое влияние. Вы можете сильно привязать этого человека к себе или сами привязаться к нему.

 

Сядьте в свободной, расслабленной позе перед пламенем и, исключив все посторонние мысли (все внимание должно сконцентрироваться на пламени), начинайте петь имя своего партнера, придавая полную силу каждому слогу, концентрируя силу слогов на разных частях своего тела (звук "и" должен быть высоким по тону, чтобы возбудить верхнюю часть черепа, при этом вы должны чувствовать звон или покалывание на макушке и в центре головы; звук "э" заполняет вибрацией горло; при звуке "а" почувствуйте резонирование груди; при звуке "о" направьте внимание на бедра, и, если вы это сделаете правильно, вы сможете почувствовать покалывание в тазовой области). Имя растягивается на один полный выдох, но на каждый слог - равный отрезок времени. Закончив произношение имени, сделайте вдох и снова многократно повторите. В первые 6-7 дней при пении имени выражайте слоги ясно, с полной резонирующей силой. Следующие 7 дней делайте так: пропойте имя, как обычно, вслух 10 раз, а затем до конца сеанса пойте мысленно, причем продолжительность пения имени должна совпадать с биением сердца (вскоре мысленное пропевание имени не будет требовать никаких усилий, станет подсознательно выполняемой частью вашей жизни). В дальнейшем (через две недели после начала освоения упражнения) вы будете мысленно петь имя всякий раз, когда у вас будет свободный момент или когда вы захотите расслабиться. По мере приобретения навыков мысленного пения имени вы обнаружите, что, в сущности, не поете, а просто знаете о том, что ваша песнь поется подсознательно (на этой стадии вы поймете, что вы коснулись таких резервуаров спокойствия и безмятежности, о которых не имели ни малейшего понятия).

 

В последнем упражнении мы научимся так называемому проникновению (воплощению). Помимо того, что проникновение позволяет нам перейти к стадии духовного экстаза при половом контакте, оно является существенным компонентом духовной жизни человека. Проникновение не выражает абстрактное сопереживание радости или боли другого. Нет, это ваши собственные огорчения, радости и боли. Можно считать, что вы заполнены проникновением, когда смотрите на мир глазами других. Проникновение налицо, когда вы спрашиваете себя: "Как бы я себя чувствовал на месте этого человека?"

 

Сядьте в удобной позе перед зеркалом в обнаженном виде, поставьте зажженную свечу перед собой так, чтобы пламя свечи было ниже уровня глаз. Рядом со свечой поместите фото своего партнера и положите рядом некоторые его вещи, которые своим видом и запахом напоминали бы о нем. Горит только одна свеча, все другие источники света выключены. Дышите легко, свободно; рассматривайте свое тело и объективно оценивайте. Критикуйте его, восхищайтесь им, если есть для этого основания, но гордитесь им как телом, представляющим ваш пол. Когда ваши чувства будут возбуждены с помощью самовосхваления, переведите взгляд на пламя. Смотрите на него и заполняйте им свой мозг: фиксируйте его форму, качество, цвет, интенсивность (пламя - один из символов заключенной в нас сексуальной мощи, которую вы возбудили, глядя с любовью на свое обнаженное тело). Теперь вберите в себя изображение пламени и закройте глаза. Представьте, что вы погрузились в сердце пламени. Живительный огонь окружает вас, вы купаетесь в нем. Вы пламя, а пламя - это вы. Ваше материальное тело сожжено, и только ваше реальное "я" находится в огне. Через несколько минут после погружения в пламя начинайте произносить (а лучше петь) вслух имя партнера. Повторяйте имя многократно. Постепенно вы почувствуете, как пламя заполняется сущностью вашего партнера; теперь пламя и ваш партнер одно и то же, а ваш мозг как бы заполняется мыслями партнера. А теперь приближайте ваше сознание все ближе и ближе к пламени. Вы должны снова попасть в пламя, которое уже занято, и вы должны слиться не только с ним, но с лицом, горящим, но не сгорающим в нем, - с вашим партнером. Совместите центр вашего сознания с центром пламени, слейтесь с пламенем и с вашим партнером (при этом все время повторяя имя партнера).

 

На последней ступени подготовительного этапа партнеры проводят совместные занятия, приобретая навыки сдерживания и контроля сексуальных эмоций, за счет чего достигается длительность полового контакта (включающего в себя сексуальные игры и непосредственно половой акт). Эта ступень подготовительного этапа имеет длительность всего 3 дня, в течение которых партнеры должны быть свободны от своих обычных занятий, в том числе и от работы. Самое лучшее - это уехать вдвоем куда-нибудь на эти дни. Эти три дня требуют строгого полового воздержания. Следует прекратить выполнять все описанные выше упражнения.

 

В первый день много гуляйте. Представьте, что вы встретились в первый раз и почувствовали друг к другу влечение; вы надеетесь найти любовь, которую искали. Ухаживайте друг за другом. Ухаживание отражает процесс взаимного влечения, включая в себя вежливость, галантность, очарование, предупредительность, уважение. Покажите эти качества друг другу.

 

Второй день начните с упражнения, позволяющего выработать навыки сдерживания сексуальных эмоций. Разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Начинайте очень мягко и деликатно поглаживать друг друга. Прикосновения должны быть легкими, лишенными эротического содержания. Только прикасайтесь и поглаживайте в течение получаса. Если же вы почувствуете, что готовы взорваться от своих желаний, прервите поглаживания, откиньтесь на спину, подышите глубоко и успокойтесь. Хорошо помогает в таком случае йоговская поза сарвангаса-на (свеча). Эта поза способствует отливу крови от половых органов и снижает боль от длительного прилива крови в них. Вечером в течение 20-30 минут также занимайтесь поглаживанием, но теперь оно будет несколько иного характера. Когда вы поглаживаете своего партнера, старайтесь чувствовать это прикосновение, как если бы ваш партнер дотрагивался до вас. Например, когда вы дотрагиваетесь до плеча партнера, вы должны чувствовать это касание на своем плече; когда дотрагиваетесь до щеки, чувствуйте прикосновение на своей щеке. При этом ваш партнер тоже будет дотрагиваться до вас, но вы не должны обращать на это внимание. Вы должны чувствовать свое прикосновение, а не партнера. Также и партнер не должен чувствовать ваше прикосновение. Минут через пятнадцать вы овладеете техникой такого поглаживания. И когда вы протянете руку, чтобы коснуться шеи партнера, вы начнете ощущать покалывание в области шеи; когда вы протянете руку к его плечу, кожа на вашем плече ощутит также покалывание. У вас появится ощущение легкости и как бы нереальности происходящего, поскольку в действительности вы пытаетесь перенести ваш центр сознания на партнера. Ваши сексуальные эмоции будут интенсивными, но они будут напоминать внутренний жар, и сдерживание сексуальных эмоций в этом случае происходит довольнотаки легко.

 

Днем на третий день продолжайте поглаживание с взаимным проникновением (которое мы только что описали). Здесь уже допускается поглаживание всего тела, включая и половые органы. Прикосновения должны быть легкими и опять же ощущаемыми на вашем собственном теле. Когда женщина поглаживает пенис, она должна чувствовать прикосновение к своим половым органам. Так же и мужчина. Поглаживайте в течение 30 минут, затем расслабьтесь и глубоко подышите 3 минуты. Затем мужчина ложится на спину, женщина садится на него, широко расставив ноги, лицом к нему и очень медленно, очень осторожно вводит в себя его пенис. После этого не должно быть никаких движений. Женщина вытягивается и ложится на него. Оба партнера лежат спокойно, пока не ослабнет эрекция у мужчины. Оргазма не должно быть, только спокойствие, глубокое взаимное проникновение.

 

Вечером такое же поглаживание, как и днем. Через полчаса вы можете вступить, впервые за три дня, в половое сношение. Вы испытаете оргазм необычайной силы. И самое главное, вы будете уже готовы к наступающему после оргазма духовному трансу.

Тантрический секс

 

Техника сексуального контакта в тантре, ведущего к духовному экстазу, следующая.

 

1. Нежное ласкание тела партнера. Когда партнеры почувствуют некоторую усталость от поцелуев, мужчина должен постепенно перенести свои поцелуи на шею и далее на грудь женщины. Если поцелуи выполняются легко, нежно, с любовью, то вскоре соски начнут подниматься и твердеть. Он должен согреть их своим дыханием, нежно полизать языком и затем мягко охватить губами каждый из них по очереди, коротко посасывая. Затем мужчина начинает поглаживание женщины. Оно должно как бы успокаивать ее. Партнерам нужно как можно больше продлить сексуальный контакт, и поэтому целью такого поглаживания является: продлить эротическое стимулирование и дать возможность обоим телам привыкнуть к достигнутому уровню сексуального возбуждения. Надо поглаживать лоб, уши, глаза, щеки, губы и шею нежными прикосновениями рук. За каждым касанием руки должен следовать мягкий поцелуй касаемого места. Ласкание груди делается двумя руками. Сначала прикосновение должно быть нежным, затем усиливается с упором на соски, которые следует осторожно зажать между большим и указательным пальцами. Поглаживание груди можно соединить с мягким посасыванием сосков.

 

Для того чтобы продлить сексуальный контакт, женщине на этом этапе не следует касаться половых органов мужчины (особенно не следует касаться пениса); она может ласкать его лицо, голову или верхнюю часть тела.

 

Затем мужчина может распространять свои ласки на женскую спину, живот, бедра, ноги. И опять эти прикосновения должны быть легкими, в виде поглаживания, представляющие собой скорее успокаивающие движения, а не стимулирующие (хотя и поглаживание несет в себе стимулы эротического свойства). Через несколько минут его пальцы должны поискать клитор, а затем подушечкой указательного пальца оя должен коснуться верхушки этого маленького напряженного, органа. Будьте осторожны, чтобы ногтем пальца не войти в соприкосновение с этим чувствительным женским органом, так как последующая боль может испугать и оттолкнуть женщину. Партнер нежно поглаживает клитор пальцем вверх и вниз. Чтобы увеличить чувствительность клитора и предохранить его от раздражения, можно осторожно смазать его жидкостью (смазкой), взяв ее с губ влагалища. После этого женщина протягивает руку и начинает легкое поглаживание члена мужчины. Мягкое поглаживание не увеличивает сексуального напряжения у мужчины, а наоборот, облегчает его и помогает мужчине продолжить любовную игру без появления чрезмерного желания к эякуляции. Поглаживать нужно только верхнюю поверхность члена, от головки к основанию и наоборот, и не касаться нижней поверхности; нельзя также обхватывать его. Когда женщина обнаружит, что головка покрывается тонким слоем скользкой жидкости, выполняющей роль смазки, она и мужчина принимают позицию для непосредственного полового акта. Так называемая "позиция миссионера", чаще всего применяемая в половых сношениях, не является рациональной для установления контроля над оргазмом. Когда мужчина лежит на женщине, это приводит к слишком большому давлению на обоих партнеров и разрушает уже достигнутые в процессе любовных игр результаты по сдерживанию сексуальных эмоций. Поэтому рекомендуется боковая позиция: мужчина подтягивает ногу, на которой он лежит, почти под прямым углом к своему телу; женщина перемещает свою контактирующую с постелью ногу на поднятую ногу мужчины, а свою верхнюю ногу - на его верхнюю ногу; нижняя рука мужчины - под ее шеей или плечами. Он подтягивает женщину к себе, так что в конечном счете окажется, что он лежит частично на спине и частично на боку, а она - частично на боку и частично на животе. При

[Стрелок 3]

13 фокусов , которые может проделать твой пенис.

1. Мне хочется мочиться, а ему нет. Камни в почках!!! Сфинктер мочевого пузыря - это мышца, которая, как и большинство мышц нашего тела, управляется психологически. Причем это управление порой происходит неосознанно. Например, тебе кажется, что присутствие у соседнего писсуара твоего собственного шефа тебя не смущает абсолютно. Подумаешь, шеф - не секретарша ведь... Но твое подсознание совершенно не хочет совершать интимное действие в присутствии потенциально опасного объекта. И дает сфинктеру команду: "Сезам, закройся!" Трясти, дергать и уговаривать свой пенис совершенно бесполезно. Он тут ни при чем. Поэтому сделай проще - несколько раз глубоко вдохни. Это поможет тебе расслабиться и дать отбой тревоги.

2. Он пытается эякулировать, когда я выполняю жимы лежа. Выработалось слишком много тестостерона. Напряжение мышц нижней части живота увеличивает давление на простату и на семявыносящие пути. Механическое нажатие на простату приводит к тому, что семенная жидкость начинает просачиваться наружу. Причем чем больше спермы у тебя скопилось, тем обильнее она польется наружу. Элементарные законы физики. Такой же эффект может вызываться и дефекацией - за счет движений кишечника и прижатия им простаты. Лучший способ избежать подозрительных пятен на спортивных брюках - вовремя избавляться от излишков семенной жидкости. Сам знаешь, как это делается.

3. Он перекручен. Я слишком часто мастурбировал в детстве. Видел, как делают дешевые пластмассовые игрушки? Две одинаковые половинки склеиваются друг с другом посередине, и получается лучший друг ребенка малиновый Чебурашка малость перекошенный. Природа иногда тоже производит нас с тщательностью китайского штамповщика, поэтому найти абсолютно симметричного человека невозможно. Посмотри на качество центрального шва, проходящего, например, по мошонке: о какой точности тут можно говорить? Обе половинки твоего тела развивались в материнской утробе неравномерно и с разной скоростью, именно этим объясняется эффект перекрученности пениса. Поворот всегда происходит против часовой стрелки. И не спрашивай почему. Если кто-нибудь когда-нибудь ответит на вопрос, почему в биосфере нашей планеты преобладает левостороннее движение, этот гений может сразу топать за Нобелевской премией. Если пенис перекручен меньше чем на 90% - это совершенно безопасно (у подавляющего большинства мужчин градус не превышает 10-15). А вот если угол поворота больше у тебя проблемы с эрекцией, лучше показаться урологу и, возможно, прибегнуть к операции.

4. С него падают капли. В трюме пробоина! Надо срочно проглотить жвачку. Длина твоего мочеиспускательного канала около восьми сантиметров. После того как прошел основной поток мочи, на этих восьми сантиметрах остается несколько капель, которые затем, повинуясь силе тяжести, постепенно соберутся вместе и выкатятся наружу. Чтобы избежать появления желтых пятен на белье, нужно промять пенис пальцами от корня до кончика. Так ты избавишься от 50% остающихся в канале капель, и есть шанс, что оставшиеся 50% спокойно доживут там до следующего раза. Если же моча подтекает вне зависимости от того, давно ли ты посещал туалет, и течет обильнее, чем обычно, это повод немедленно обратиться к врачу. С таких симптомов начинаются многие неприятности, например заболевания простаты.

5. Он то сиреневый, то розовый. А теперь он вообще стал белым... А потом он станет черным и отвалится... Кожа на головке твоего пениса очень тонка, поэтому она так легко меняет цвет в зависимости от наполнения сосудов кровью. В отдельных случаях пенис может даже почти совсем обесцветиться или, наоборот, стать пурпурным - ни на какое заболевание это само по себе не указывает. А вот ярко-красный цвет должен вызывать тревогу: так проявляют себя некоторые инфекции, а также, например, аллергия на латекс.

6. На нем прыщи. Он, наконец, вошел в пубертатный период. Маленькие припухлости (вот такого размера o или чуть больше) вокруг головки и ниже действительно выглядят как прыщи. Но на самом деле это обычные папилломы - следствие вирусной инфекции или перерождения сальных желез. Неприятности от папиллом могут возникнуть лишь в том случае, если кто-нибудь вздумает провести в заповедной зоне процедуру косметической чистки. Выдавленные папилломы могут спровоцировать возникновение инфекции, и тогда придется обращаться к урологу или дерматологу.

7. Он встает не по делу. Я скрытый геронтофил. Или зоофил. Или еще кто-нибудь... Ты спокойно сидишь в вагоне, и вдруг пенис поднимается и замирает в приветственной стойке. Хотя напротив - никого, если не считать старушку из города Иваново, которая рассказывает тебе, почем там нынче стоваттные лампочки. Не спеши записываться на прием к психоаналитику. Ни Эдипов комплекс в оральной фазе, ни извращенная страсть к стоваттным лампочкам тут вероятнее всего ни при чем. Пусть любые спонтанные эрекции, как ни крути, все равно вызываются возбуждением - это возбуждение могут спровоцировать совершенно второстепенные детали, например, запах духов, покачивание вагона, слишком тесное белье. Только не надо пытаться механически справиться с эрекцией, утрамбовывая пенис между ног или упираясь в него локтями. Так ненароком можно его и вывихнуть. Лучше прикрой колени газетой и начинай тихо радоваться тому, что ты в такой великолепной сексуальной форме (спонтанные эрекции после 25 - уже редкость, а после 30 - вообще раритет).

8. Он стоит уже больше трех часов. Я очень крут. В порнофильме ты бы удовлетворенно кивнул и нацелился на следующую, сто сорок седьмую знойную жрицу из храма Кецаткоатля. А вот в реальной жизни тебе нужно срочно нацеливаться на немедленный визит к доктору. Потому что слишком продолжительная непрекращающаяся эрекция - это приапизм. Болезненное состояние, вызванное тем, что кровь, прилившая к пенису, по каким-то причинам не может отхлынуть обратно. Например, в результате тромба в сосуде или из-за ошибочных действий нервной системы. Теоретически приапизм может продолжаться не то что часами, а днями и даже неделями. На практике же обычно приступ приапизма уже за 24 часа разрушает часть сосудов, снабжающих кровью пенис, что в дальнейшем может стать причиной импотенции. К счастью, медицина умеет хорошо справляться с приапизмом - врач либо сделает тебе успокоительные инъекции, либо оперативно устранит затор в сосудах.

9. Он писает вбок. Наверное, земля стала крутиться еще быстрее. Или это сквозняк из вентиляции. В армии ты целился неплохо, так что не нужно идти проверять свой глазомер. Забрызганное сиденье унитаза - свидетельство того, что у тебя сужено мочевыводящее отверстие. Что может быть вызвано разными причинами. Например, тем, что там пересохли и прилипли друг к другу слизистые. Или остались подсохшие капли спермы. Поэтому если ты промахиваешься струей мимо унитаза по утрам и вскоре после секса - все нормально. Перед тем как помочиться, аккуратно отлепи друг от друга стенки мочеиспускательного канала, чтобы отверстие приобрело штатную форму, и поражение цели гарантировано. Если же такая оказия случается днем и без каких-либо видимых причин, стоит обратиться к урологу. Возможно, у тебя сужен или поврежден сам канал - тогда придется лечить.

10. Он застревает... там. Мы не подходим друг другу по размеру. Теперь нас будут разрезать ножами, и показывать в вечерних новостях. Спазмы влагалища, приводящие к защемлению пениса, называются вагинизмом. Это нервная реакция женщины на опасность, волнение, страх и перевозбуждение. Худшее, что ты можешь сейчас сделать, - это начать активные действия по разжиманию, вытаскиванию и попыткам вызвать подмогу. Конечно, для начала стоит попробовать осторожно извлечь пенис, но если он не поддается - не упорствуй. Главная задача сейчас - это максимально успокоиться. Вспомнив, например, что у многих животных такое защемление является обязательным элементом полового акта. Например, у собак. Вспомни, скажем, тех дворняжек, которых ты видел на прошлой неделе: с блаженными мордами они стояли посредине МКАД, не обращая ни малейшего внимания на пролетающие мимо грузовики. Расскажи про этих героических животных своей партнерше. Вдруг ее это позабавит, и она малость успокоится. Нет? А если поцеловаться? Порассказывать ей всяких приятных вещей насчет того, что ты никогда в жизни не чувствовал себя лучше? Кстати, ты действительно не будешь испытывать ничего особо неприятного - в отличие от партнерши, у которой спазмы могут вызывать достаточно болезненные ощущения. Чем более невозмутимым и ласковым ты сможешь сейчас остаться, тем быстрее спазмы пройдут. Если сумеешь дотянуться до тумбочки, попробуй напоить девушку водой. В крайнем случае, перенеси ее в теплую ванну. И лишь если прошло уже более часа, а спазм все никак не проходит, стоит подумать о том, чтобы вызвать "скорую".

11. Он съеживается в воде. Все-таки мы не от рыб произошли. И даже не от китов. Человек тут размножаться точно не может. Резкий перепад от теплого к холодному вызывает реакцию мускулатуры пениса - она напрягается и съеживается. Если по каким-либо причинам тебя не устраивает такое положение вещей, ты вполне можешь с этим справиться. Мягко потяни пенис вперед - он не станет слишком упираться. И вреда ему это тоже не принесет.

12. 12. Он подтекает, когда я целуюсь. Это сперма так давит изнутри, что никакие мышцы не выдерживают. У основания пениса находится железа, которая в момент возбуждения начинает вырабатывать особый секрет. Эта жидкость поступает в мочевыводящий канал и срочно наводит там порядок - вымывает кислые остатки мочи и увлажняет всю внутреннюю поверхность канала, чтобы, когда придет время, сперма легко и свободно текла по нему. Капли секрета, вытекающие наружу, также помогают увлажнить наружные половые органы партнерши и тем облегчить тебе проникновение внутрь. Именно наличие этой смазки делает прерванный акт таким бездарным способом контрацепции - сплошь и рядом в секрет заранее проникают сперматозоиды. Пусть в ничтожном количестве, но для этого дела, сам знаешь, и одного-единственного хватит.

13. При эрекции он изгибается, как банан. Помнится, мне пару раз хорошо залепили туда мячом. Совершенно прямой пенис - штука очень редкая. У всех нас он изогнут в большей или меньшей степени. Что, кстати, совсем неплохо, так как этот изгиб помогает нам более дотошно исследовать некие области на предмет наличия, например, небезызвестной точки G. А также ряда других волшебных точек, о существовании которых нам то и дело рапортуют отважные сексологи-первопроходцы. Но если изгиб слишком велик (во время эрекции пенис отклоняется от прямой оси больше чем на 35%), значит, ты относишься к тем 2% мужчин, которые страдают от заболевания, по- латыни именуемого Induratio penis plastica. Вызывается оно затвердением связок пениса, и причины этого явления пока недостаточно ясны. Бороться с ним, однако, уже умеют. Если это, конечно, необходимо. Потому что в большинстве случаев такая патология не доставляет особых хлопот человеку - известны случаи, когда отклонение пениса достигало 70%, но при этом не мешало нормальному проведению акта. Если же половой акт сопряжен с болью, то изгиб удаляется путем не очень сложного оперативного вмешательства.

 

 

(с) http://erotictoys.com.ua/13_focusov/

Змінено 8 травня, 2007 користувачем Вавилонская Блудница

[Стрелок 3]

Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которое девАчка может доставить своему интимному партнеру. Даже если партнер открыто не просил тебя, будь уверена, что он мечтает об этом.

 

Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Ты легко можешь довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Ты можешь добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратишь больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

 

Горько наблюдать, как много девАчек не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование ввверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки. Попробуй следующее: возьми пенис одной рукой и нежно оближи всю нижнюю часть по длине снизу вверх. Когда ты достигнешь головки члена, мягко и нежно обхвати ее ртом. По возбуждению органа ты увидишь, какая его часть наиболее чувствительна и доставляет наибольшее удовольствие твоему любимому. После того, как ты откроешь эти зоны, обрати внимание на то, по каким признакам ты сможешь в будущем определить, насколько твой партнер близок к оргазму. Это важно хотя бы для того, чтобы ты могла управлять длительностью любовных игр и не вызвать преждевременное семяизвержение. Вот обычные симптомы близости оргазма: головка члена несколько увеличивается, напрягаются бедра, на верхушке пениса проступают капли полупрозрачной жидкости. Если это происходит, значит самое лучшее может произойти в любую секунду. Позиция, в которой оптимальнее заниматься оральным сексом (находясь внизу между ног, лежа сбоку или в позе 69) зависит от особенностей чувствительности члена партнера, а также от структуры и пластичности твоих губ, языка, формы зубов. Испробуй все виды техники, чтобы определить наиболее подходящие варианты для вашей пары.

 

Тебе следует облизнуть головку члена, а затем ввеси его в рот. При этом губы следует держать напряженными и как можно более узкими, словно ты произносишь букву "У". Когда член окажется у тебя во рту, начинай ритмично покачивать головой взад-вперед, как бы нанизываясь на возбужденный член. Чтобы он не входил очень глубоко (поначалу глубокое введение в рот может показаться неприятным) ты можешь ограничивать глубину погружения языком, подняв его к верхнему небу. Движения головой можно ускорять или замедлять, в зависимости от желания партнера и собственных ощущений. Эти движения следует делать до тех пор, пока не ощутишь бьющую в рот струю спермы.

 

Крепко возьми член в руку, оголи головку и начинай вылизывать ее так, как будто у тебя в руке эскимо. Движения языком могут быть самыми разнообразными, от медленного поглаживания до быстрых коротких прикосновений (так называемый язык змеи). Старайся прислушиваться к реакции партнера и когда почувствуешь приближение оргазма, погрузи член в рот, чтобы сперма не забрызгала твою одежду.

 

Возьми затвердевший пенис партнера ртом, но не сжимай губы вокруг его ствола. Начни вращающие движения головой. Пенис будет совершать свободные круговые движения, попеременно касаясь различных внутренних поверхностей твоего рта. Вынь его, немного притормаживая зубами. Это упражнение удобнее делать, стоя на коленях перед партнером, или когда он лежит, а твоя голова находится точно на его членом. Вращательные движения следует делать то по часовой стрелке, то против. Такая игра доставляет огромное удовольствие мужчине и может продолжаться длительное время.

 

Стоя на коленях перед партнером, приподними его уже затвердевший пенис так, чтобы ты могла добраться ртом до яичек. Медленными сильными движениями языка промассируй промежную область под мошонкой, сами яички, осторожно и мягко соскользни по ним языком и оближи весь пенис до самого верха. Можно немного помогать руками. Техника по сути напоминающая облизывание эскимо. Мало найдется мужчин, способных выдержать подобную продолжительную стимуляцию и не дойти до мощного оргазма. Как вариант можно комбинировать прямолинейные движения языка с выписыванием большой восьмерки.

 

Наиболее распространенная техника: возьми пенис партнера ртом, но не глубоко. Позднее мы остановимся и на глубоком захвате. Определи языком местоположение головки члена. Один раз оближи область уздечки (там, где кончается крайняя плоть и начинается кожа) под головкой. Освободи член и повтори всё с начала, обхватив ствол пениса рукой. Эту игру можно разнообразить, например, делая извивающиеся движения головой влево-вправо в то время, когда твои влажные губы смыкаются вокруг уздечки. Дополнительные приятные ощущения может добавить нежная стимуляция пениса рукой вверх-вниз. Несколько мягких неглубоких захватов пениса ртом можно перемежать с редким, но сильным и глубоким захватом до самого основания, или стандартным вакуумным захватом.

 

В дополнение к предыдущей существует техника, усиливающая оргазм. Если ты блокируешь пальцем в основание пениса канал, по которому происходит выброс спермы, и, массируя его губами и рукой по всему стволу, будешь имитировать спазмы, характерные при семяизвержении, ты сможешь длительное время доводить своего партнера до сладостного изнеможения. Когда же ты разрешишь сперме вырваться наружу, извержение будет необычно длительно и интенсивно. Невероятно, как такая простая техника многократно увеличивает удовольствие для мужчины.

 

Тем, кто только начинает практиковать оральный секс, нужно учитывать некоторые моменты. В момент оргазма мужчины зачастую пытаются погрузить пенис как можно глубже. Однако средняя глубина рта всего лишь 7,5 - 9 см, а среднеевропейская длина пениса от 10 до 14 см. Проблему усложняет и тот факт, что угол захвата пениса при оральном сексе по отношению к горлу и дыхательным путям составляет 90 градусов. Поэтому непосредственно перед оргазмом партнера следует несколько отклонить голову в сторону, что позволит его пенису войти целиком, не создавая опасности для ваших дыхательных путей.

 

Тем более не секрет, что при глубоком проникновении возникает известная физическая реакция. Чтобы обойтись без этих неприятностей, нужно всего лишь расслабить гортань и не пытаться её напрягать во время глубокого проникновения. Кроме того ты можешь управлять глубиной, временно плотно захватив губами пенис в удобном для вас положении и стимулируя его исключительно языком, чтобы в это время самой немного отдышаться. Мнгновение оргазма это единственный момент на протяжение всей оральной игры, когда активность партнера может преобладать над твоей. Он сам начинает имитировать движения, характерные для обычного полового акта, погружая пенис с каждым разом все глубже. Это очень сильное сексуальное переживание, особенно для новичков. Еще одно предупреждение. Не оставляй своего партнера сразу после семяизвержения. Это собьёт его удовольствие. Поэтому, если для тебя психологически неприятно просто проглотить вырвавшееся семя, просто сплюнь его в заранее приготовленный платок или в полотенце, но не убегай в ванную. Но не стоит забывать и тот факт, что сперма является идеальным косметическим средством для очистки кожи. При должном внимании к друг другу ты с твоим партнером вскоре научишься избегать возможных неприятностей и доставлять друг другу максимальное взаимное удовольствие от орального секса.

 

Теперь снова обратим внимание на яички партнера. Учитывая их высокую болевую чувствительность, потребуются особые доверительные отношения между партнерами, чтобы привлечь их в активную сексуальную игру. Начнем с нежного облизывания мошонки. Когда партнер возбудится, можно поиграть с сосками на его груди, стимулируя пенис внизу основания ближе к яичкам. При полном доверии партнера ты сможешь взять оба яичка ртом, предварительно облизав мошонку влажным языком, так как нужно смочить волосяной покров мошонки. Слипшиеся волосы не станут мешать твоему языку играть яичками. Придатки яичек твоего партнера в ряде случаев могут служить детектором на скрытые инфекции типа хламидиоза. Если они нехарактерно увеличены и болезнены при соприкосновении, это тревожный сигнал и самое недвусмысленное напоминание о необходимости воспользоваться резинкой.

 

Это очень простая техника любовной игры, и, если ты уже освоилась с анатомией пениса, то легко ее усвоишь. Увлажни губы, сложи их вокруг головки пениса и начинай тихонько его вертеть по линии уздечки из стороны в сторону. Это не потребует никакого специального умения и особых талантов, так как это самое чувствительная область полового члена. Её стимуляция может вызвать быстрый и сильный оргазм. Обычно она рекомендуется для срочного восстановления боеспособности партнера после уже состоявшейся половой близости.

Авторское право - это вам не хрен собачий :-)

При перепечатке ссылка на источник обязательна - www.voffka.com

[Стрелок 3]

ШЕСТЬ ТЕХНИК КУННИЛИНГУСА

 

Куннилингус (лат.: cunnug - вульва, lingo - лизать) - единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно. Большинство представительниц прекрасного пола считают желание прикоснуться к их половым органам самым большим доказательством любви, которое может дать мужчина.

Для начала давайте разберемся с вопросом: &quotЧто ласкать?" Большинство женщин предпочитают, чтобы основное внимание при орально- вагинальном контакте их партнер уделял клитору. Второе место по чувствительности занимают малые половые губы, затем стенки влагалища (особенно передняя, как раз на том уровне, куда можно достать языком). Наконец большие половые губы. У многих женщин. очень чувствительной зоной является область анального отверствия (но у некоторых представительниц прекрасного пола прикосновения к ней, наоборот, порождают отрицательные эмоции). Разобравшись с &quotзонами чувствительности", перейдем к &quotобщей теории". Обычно куннилингус начинают с легких прикосновений. Нежными и влажными губами поласкайте мягкую выпуклость холма Венеры, поросшую волосками, затем большие половые губы, особенно чувствительные в области входа во влагалище - здесь находятся луковицы преддверия, которые при возбождении набухают и напрягаются.

Старайтесь прикасаться всей широкой поверхностью языка - это принесет женщине гораздо большее удовольствие, чем локальное сверление в одной точке. Обследуйте языком каждый уголок вульвы, забирайтесь в каждую ямочку. Проскальзывайте в бороздку между малыми половыми губами, дразня их щекочущими прикосновениями. Осторожно раздвиньте языком половые губы и в месте их смыкания найдите разбухшую от вожделения складку, напоминающую капюшон. Нежно подмините его, и перед вами во всей красехозяин женских владений - клитор. Оближите его, надавливая несильно, словно слизываете мороженое.

При приближении оргазма клитор нередко втягивается вглубь. В это время многие женщины сжимают бедра, чтобы усились сладострастные ощущения - берегите шею, но не прекращайте стимуляцию. Кончиком языка нащупайте самую чувствительную точку клитора. Женщина ответит молниеносной вспышкой возбуждения, а ваш язык ощутит легкое покалывание, словно коснулся электробатарейки. Не теряйте эту точку, ритмично массируйте ее, пока дивная влага женственностине польется из родника любимой, увлажняя ее складки и изгибы и струясь по вашим губам.

Осмелимся дать парочку советов из разряда &quotчто делать не надо". Некоторые мужчины считают, что чем глубже они заталкивают язык внутрь женщины, тем лучше ее удовлетворяют. С выпученными глазами они мучаются от нехватки воздуха, уткнувшись до предела в промежность подруги, а она взирает на все это, не высказывая даже малейших признаков возбуждения. На самом деле язык не способен забираться во влагалище так глубоко, чтобы имитировать движения пениса. Ласкайте им вход во влагалище, щекочине его стенки или быстро скользите вдоль канала и обратно. Подуйте на клитор и во влагалище - многие женщины обожают эту форму куннилингуса (но ее нельзя применять во время беременности). И еще. Чувствуйте женщину, следите за ее реакцией на ваши ласки по ее стонам, движениям. Не стоит совмещать куннилингус с пристальным (или же не очень) наблюдением за мимикой ее лица. Вы будете выглядеть как &quotпартизан в засаде". Если вы для себя представите, как это будет выглядеть в ее глазах, то поймете, что кроме приступа смеха это врад ли что-либо вызовет и все ваши искренние усилия могут оказаться напрасными.

Теперь о конкретике. Чтобы наверняка удовлетворить женщину, придерживайтесь постоянного ритма движений (без остановок и рывков), а скорость подбирайте индивидуально. Вы можете помогать себе руками, лаская влагалище, анус, анальный проход (к этой ласке, если партнерша ее приемлет, лучше всего прибегать в стадии &quotдве трети" - когда женщина под воздействием ваших ласк начинает приподнимать таз), груди. Существует шесть техник куннилингуса - попробуйте каждую и выберите, какая больше нравится вам обоим.

 

1.ЯЗЫК ИЩЕТ ПО КРУГУ

Язык легко и непрерывно движется, касаясь головки клитора. Ласкать ее нужно мелкими круговыми движениями, не отрывая языка. Амплитуда движений должна составлять несколько миллиметров. Этот прием очень быстро возбуждает женщину.

Но для некоторых стимуляция головки - слишком сильная ласка, граничащая с болью.

 

2. &quotV" - ОЗНАЧАЕТ ПОБЕДА

Язык не касается головки клитора, а движется у его основания, огибая по линии, напоминающую перевернутуя латинскую букву &quotV". Движение начинается немного ниже клитора, далее вверх по его боковой стенке и, огибая основание, вниз по другой стороне. Старайтесь не отрывать языкязык от кожицы - движения должны быть непрерывны.

Эта техника рекомендуется женщинам, у которых прямая стимуляция головки клитора вызывает неприятные или болезненные ощущения.

 

3. ЛАСКОВЫЙ СОСУНОК

Губы мягко захватывают клитор сквозь кожицу вокруг него и ритмично сжимают, посасывают и щекучут его, или осторожно ерутят, или раскачивают его вправо-влево, а затем кланяются вверх вниз.

Но делайте это ласково, не надо вцепляться в клитор мертвой хваткой - его никто у вас не отнимет.

 

4. ТУДА-СЮДА

Язык движется вправо и влево перпендикулярно оси вульвы. Можно рисовать языком зигзаг: пробегая от влагалища к клитору и обратно.

 

5. ЩЕКОТКИ БОИШЬСЯ?

Язык движется взад и вперед по оси вульвы, непрерывно касаясь всего клитора, проникает во влагалище, щекоча его переднюю стенку, а затем направляется обратно. Его движения напоминают движения полового члена.

Эта техника разжигает даже, казалось бы, холодных женщин, особенно если она проводится ступенчато.

 

6. СПОСОБ СТУПЕНЧАТОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ

Под Вашими губами женщина приближается к оргазму (о чем свидетельствует легкая вибрация ее тела и стремление приподнять таз, усиливая контакт клитора с языком), нужно немедленно прекратить возбуждение клитора и выждать, пока напряжение не спадет, затем возобновить движения языка. После нескольких (до 10-15) таких периодов возбуждения и спада можно наконец позволить женщине испытать оргазм. Он будет гораздо ярче, чем если бы вы сразу довели ее до &quotточки кипения".

 

И еще кое что.......

В случае, если вас удивляет, почему я ничего не говорила о прекрасном

искусстве куннилингуса выше в "гетеросексуальных" главах, то отвечу: я

считаю, что наилучшим образом мужчины могут научиться этому у лесбиянок.

 

Почти каждая знакомая женщина жаловалась мне на то, как мужчины

"работают головой". Слишком часто это становится поxожим на обрезание al

dente. Многие мужчины стараются откусить больше, чем могут прожевать -

как, например, клитор, внешние губы, внутренние губы, или все вместе.

 

Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание

головой, как мы обычно делаем, когда едим яблоки. Некоторые мужчины

пытаются делать слишком многое сразу. Они трут носом о клитор, желая

возбудить его; они тычутся подбородком в вагинальное отверстие в странной

попытке проникнуть внутрь. Под влиянием неуместной сообразительности такие

мужчины стараются поддерживать постоянный ритм. Но при всех их старанияx

им не хватает только включить радио рядом с постелью и притопывать ногами.

Даже если мужчина только что побрился, его подбородок по-прежнему остается

достаточно жестким. А если он еще носит бороду, как многие мужчины в наши

дни, то его женщина будет чувствовать себя, словно она занимается любовью

с кактусом. А что касается его интенсивной работы носом, то она больше

похожа на столкновение лбами, а не на ласку.

 

Третья мужская ошибка подтверждает старую поговорку:"Скудные знания -

опасная вещь". Теперь, когда 50 миллионов слов написано о клиторе, мужчины

наконец-то осознали его значимость, однако их знания принимают

убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус как "сосание

письки", и это именно то, чем они занимаются. С той лишь разницей, что они

сосут не всю письку, а только клитор. И сосут они - что есть силы!

Единственное, что может просветить подобных мужчин,- а они вполне того

заслужили,- это принудительный курс изучения латыни. Возможно, тогда они

узнают, что "cunnus" означает "вульва" - то есть вся область целиком, а

"lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то

подобная вещь называлась бы "куннисакус" (от англ. suck - сосать прим.

пер.), или что-то вроде этого.

 

Четвертую мужскую ошибку можно сравнить с болтовней за столом, когда

ваш рот набит едой. Они руководствуются самыми лучшими побуждениями;

обычно такой мужчина хочет заверить свою женщину, что она очень вкусная и

лакомая. Однако ничто так не выбивает женщину из колеи, как сдавленный

глухой голос, исходящий откуда-то из ее промежности: "Умхм-м! Ты такая

вкусная! Лапочка, конфетка, я бы с'ел тебя". И так далее. (Иногда эти

мужчины, говоря, поднимают голову, что делает слова разборчивыми, а весь

процесс прерванным и никчемным)

 

Пятая мужская ошибка - непродолжительность. Частенько мужчина

повозится там с полминуты, затем восклицает: "Ух ты! Ты уже влажная! Ну,

поехали!" и прыгает в позицию для сношения. Как ему понять, что это его

собственная слюна, а не ее смазка?!

 

Лесбиянки в этом понимают больше. За некоторым исключением

большинство женщин, даже закоренелые лесбиянки, оказывались в постели с

одним или несколькими мужчинами прежде, чем они впервые занялись любовью с

другой женщиной. Они прошли через все нелепости, описанные выше и

научились чего не надо делать, когда они обнаруживают кусочек чудесного

лакомства прямо перед своим носиком.

 

Итак, вот как женщина делает это женщине. Положите вашу женщину на

спину, под ее бедра предварительно поместив подушечку: чем дольше

продержится ваша шея, тем дольше будет длиться лакомство. Она должна

расправить ноги широко, но при этом держать их вытянутыми, несогнутыми в

коленях.

 

Губы влагалища будут уже слегка приоткрыты, благодаря рaздвинутым

ногам, но этого недостаточно для действительно хорошего куннилингуса. С

помощью обеих рук нежно расправьте их как можно шире. И снова я повторяю

то, что ранее говорила о сосках: "Пусть воздух проходит к ним". Эта

возбужденная розовая мякоть наполнена "ощетинившимися" нервными

окончаниями, а клитор - это, в буквальном смысле, сгусток нервов. В

отличие от нервов зуба, обнаженные нервы клитора чувствуют себя

превосходно. Рыхлые внешние губы нужно отогнуть. Помните, что главный

источник радостей здесь - клитор. Поэтому найдите его и держите его

открытым.

 

Начните с легчайших полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы.

Стремительный, словно вибратор, язык доставляет гораздо больше

удовольствия, чем медленное всеохватывающее тяжелое облизывание. Последнее

больше похоже на то, как мать-кошка облизывает своих настоящих "пусси".

Такой подход годится только для кошек.

 

Постепенно сосредотачивайте полизывания на области вокруг клитора.

Водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его

самого,- это лучше, чем обрабатывать его "в лоб". Любое непрерывное

сосредоточение действий на клиторе (неважно, насколько умелое) вскоре

заменит удовольствие на раздражение,болезненные ощущения, может даже

сделать клитор бесчувственным.

 

Когда ваша женщина начнет извиваться и стонать, не давайте ей

кончить. Прелесть лесбийской любви заключена в том, что ни одному из

партнеров не приходится заботиться о сохранении эрекции; женщины могут

продолжать ласки и полизывания всю ночь, доводя друг друга вплоть до

наивысшей точки, останавливаясь и начиная сначала. Первейшее правило

куннилингуса - бесконечное восполнение удовольствия.

 

Чтобы не дать ей кончить слишком быстро, отвлекитесь от клитора и

начните работать языком вокруг входа во влагалище, с каждым витком

проникая все глубже и глубже. Если ваша партнерша теперь поднимет ноги и

согнет их в коленях по направлению к своей груди, то вы получите

возможность ввести свой язычок по крайней мере на дюйм. Очень немногие

женщины кончают от этого, но такая смена действий позволит клитору слегка

остыть прежде, чем вы начнете ласкать его снова.

 

Когда она, наконец, кончает, постарайтесь как можно нежнее удерживать

ее клитор вашими губами, чтобы вы смогли почувствовать легчайшие

пульсации, пронизывающие его (это очень трудно сделать, так как в то время

она уже мечется по всей постели, тем не менее, попробуйте).

 

**** "69" - хорошо, но "34 1/2" - еще лучше ****

 

Все партнеры, независимо от комбинации полов, обычно с удовольствием

пробуют позицию "шестьдесят девять" (валетом) - либо для того, чтобы

просто посмотреть, что это такое, либо для того, чтобы насладиться слегка

экзотической переменой точки обзора. Однако, как средство полного

обоюдного удовлетворения, эта позиция оставляет желать лучшего - а именно,

сосредоточенности. Наилучший секс строится на искусственно создающемся

чувстве заботы о себе. И почти невозможно довести вашего партнера до

оргазма, сосредоточившись в это время на своем собственном наслаждении.

 

В такой позиции гетеросексуальные партнеры испытывают больше

затруднений. Отнюдь не безопасной является такая позиция для женщины, если

мужчина находится сверху - он случайно может ввести пенис слишком глубоко

ей в горло. Другая проблема в том, что между мужчинами и женщинами часто

существует значительная разница в росте. Лесбиянки не имеют ничего, чем

они могли бы задушить кого-либо, и разница в росте среди женщин, в

основном, бывает незначительна. Поэтому лесбиянки получают чуть больше

удовольствия из позиции "шестьдесят девять".

 

Однако излюбленная практика лесбиянок, которой может насладиться

каждый, называется "34 1/2". Партнерши лежат на противоположных концах

постели, одна на другой (валетом на боку может не получиться). Женщина,

которая сверху, делает куннилингус своей партнерше, а та полизывает

язычком ободок ануса подруги. Таким образом, женщина сверху получает

интенсивную стимуляцию и огромное наслаждение, при этом не

сосредотачиваясь на собственном оргазме и доводя до оргазма свою

партнершу. Лично я предпочитаю "34 1/2". Впрочем, как и многие другие

женщины, которых я этому научила. Большинство из них соглашается, что

обоюдный куннилингус - чересчур уж сводящее с ума занятие для

всеохватывающего наслаждения.

 

ВОТ ВАМ ЕЩЕ ИНФОРМАЦИИ....

для тех кто никак не может найти клитор

Я пишу это письмо для всех тех, кто искал клитор у своей подружки, и не нашел его. Остальные читатели могут не тратить драгоценное время.

Дорогие мои!

Клитор является органом, специально предназначенным природой для женского наслаждения, "спусковым крючком" девичьих оргазмов. Женщина, родившаяся без клитора, - такое же редкое явление природы, как и мужчина, родившийся без члена. Поэтому найти его все-таки можно и нужно. Как это сделать?

Первое (подготовительное) действие выполняется в домашних условиях без наличия партнерши. Ставите свою левую руку локтем на стол (или то, что его заменяет), кисть руки отгибаете назад, мышцы немного расслабить. Теперь кладете большой палец правой руки на левую с внутренней стороны, где проходят вены, но не у запястья, где медики щупают пульс, а сантиметров на 10 пониже, ближе к локтю. Hажимаете в этом месте и водите с нажатием туда-сюда. Вы почувствуете, что под кожей глубоко прощупывается... нет, не клитор, это всего лишь сухожилие. Такая вертикально проходящая жилочка, она движется от нажатия вашего пальца туда-сюда, и в то же время как бы прикреплена. Запомните это ощущение. Вот так же ощущается тельце (ствол) клитора под пальцами нажимающего.

Второе. Посмотрите на лобок своей подруги, когда ее ноги сдвинуты. Разделительная линия между большими половыми губами поднимается вверх, как бы деля "киску" надвое, и исчезает в густых зарослях. Вот на самой верхней точке этой линии, даже на полсантиметра выше, чем она начинается, нужно искать начало клитора, нажимая пальцем и двигая им вправо-влево, как вы это делали на своей руке. Если девушка очень заросшая, может быть волосы подстричь? Или просто разобрать пальцами. Чем жирнее и мягче лобок, тем глубже нужно надавить, почувствовав под пальцами лобковую косточку.

Для тех, кто, может быть, не знает: клитор - маленький аналог вашего члена, его ствол начинается на лобке, там, где сходятся большие половые губы, и проходит вниз до малых половых губ, заканчиваясь в месте их соединения головкой. Головка прикрыта кожной складкой типа крайней плоти, если эта складка отводится, то головка хорошо видна, и такие женщины получают клиторический оргазм от оральных ласк в этом месте, примерно как мужчины от минета. Hо у многих женщин головка клитора не открывается, и получается, что он весь как бы спрятан под кожей, и тогда оральной стимуляции может быть недостаточно. Я читала, что в США делают операции по открыванию головки клитора, делаются ли они в России - не знаю. В любом случае нужно попробовать стимулировать СТВОЛ клитора пальцами.

Иначе, легче всего разыскивать клитор, двигаясь пальцами от вышеуказанной верхней точки на лобке вниз по щели, разделяющей большие половые губы. Он будет не справа, не слева, а точно посередине, но, чтобы его нащупать, нужно двигать пальцами вправо-влево. Hащупав длинный, уходящий вниз бугорок, можно зажать его между двумя вашими пальцами, положенными вертикально плашмя, и двигать ими вверх-вниз. Для клитора получатся ощущения, какие испытывает ваш член при стимулировании его рукой вверх-вниз. В общем, экспериментируйте.

Уф, вроде бы разжевала. Есть мнения, вопросы - пишите. Может быть кто-то меня дополнит? Всем присутствующим желаю хорошего секса.

 

 

НЕМНОГО ОБ ОРГАЗМЕ

Первый эротический опыт обычно не дает женщине физического удовлетворения, то есть оргазм она не испытывает (кроме, разумеется, женщин с обостренной чувственностью). Полноценные сексуальные ощущения — результат длительною и терпеливого «сотрудничества» с партнером в сексуальных отношениях. Именно «сотрудничества», потому что нельзя в постели уподобляться «кукле», которая лежит и ждет, когда ее возьмут в руки и начнут с нею «играть». Еще хуже, когда, пресытившись ролью пассивного объекта, женщина начинает «качать» свои — впрочем, никем не оспариваемые — права методами, к которым прибегали когда-то участницы суфражистского движения, — агрессивностью и моральным террором по отношению к мужчине. Любые, даже самые незначительные намеки на отсутствие у мужа талантов страстного любовника недопустимы между любящими людьми.

 

Вину за неблагополучие в сексуальных отношениях, как и в любой жизненной ситуации, легче всего переложить на других. Вклад женщины в развитие эмоциональной и сексуальной жизни должен быть ничуть не меньшим, чем у мужчины, который охотно берет на себя роль провожатого и наставника на пути к пробуждению чувственности. Однако, достигнув цели и осознав свою важную роль в сексуальном партнерстве, женщина не должна уклоняться от проявления инициативы. Она способна помочь себе и партнеру дойти до подлинных высот в «борении страстей», переполняющих сердца любовников.

 

Умение сокращать мышцы влагалища во время коитуса позволяет женщине активно участвовать в половой жизни и воздействовать на интенсивность сексуальных ощущений, используя все отпущенные ей природой возможности — как физические, так и психические. Говоря о трудностях в достижении женщиной оргазма, необходимо знать, какая роль в половом акте отведена клитору.

 

Клитор у женщины, как я уже отмечала, наиболее иннервированный орган, поэтому первые чувственные ощущения у нее чаще всего клиторического характера. Почти обязательным этапом на пути к достижению сексуальной гармонии обычно бывает мастурбация в подростковом возрасте, петтинг в форме ласк, поцелуев и прикосновений к клитору, заканчивающихся оргазмом. Оргазм как результат ласк — последний шаг перед началом половой жизни, дающий женщине уверенность в ее нормальном сексуальном развитии.

 

Клиторический оргазм означает половину пройденного пути от ласк начального периода любви, в котором первую скрипку играет мужчина, до полноценного полового акта. Многие женщины, к сожалению, «буксуют» как раз на этом рубеже и в течение всей последующей жизни испытывают оргазм только в результате раздражения клитора до или после коитуса. Такую ситуацию мы называем половой дисгармонией.

 

Сексологи постоянно спорят, является ли клиторический оргазм пределом сексуальных возможностей женщины и существует ли вообще оргазм вагинальный? В сексологической литературе мы часто встречаемся с этой проблемой, и отдельные специалисты пытаются решить ее самыми различными способами. Так, Ван де Вельде предлагает поглаживание и раздражение клитора рукой самой женщиной или ее партнером в процессе сношения, Л. Келли рекомендует смену позиций (женщина в позиции «наездник») и введение полового члена во влагалище таким способом, чтобы он входил туда, задевая и раздражая клитор.

 

Женщины, у которых клитор находится сравнительно высоко, преодолевают больше трудностей в период перехода от клиторического оргазма к клиторически- вагинальному, чем женщины второй группы. Таким образом, половая (клиторическая) холодность объясняется, по-видимому, чересчур высоко расположенным клитором. Эта анатомическая особенность упоминается в учебниках эндокринологии и гинекологии в качестве одного из признаков половой недоразвитости. В этой связи хочу сделать одну существенную оговорку: такая анатомическая особенность — это проявление не столько половой недоразвитости, сколько замедленного созревания.

 

Обследуя тысячи пациенток, обращавшихся в гинекологическую и сексологическую консультации, я пришла к выводу, что высокое расположение клитора характерно для большинства женщин (около 70 процентов), что, естественно, мешает им поначалу испытывать клиторически-вагинальный оргазм во время полового акта. Были среди них и такие, кто вообще не знал, что такое физическое удовлетворение в любви, поскольку жизнь не сумела подарить им возможность приобрести такой опыт. Мир ласк, пробуждающий чувственность, остался, к сожалению, вне пределов их досягаемости, что привело к закреплению негативных условных рефлексов в сексуальной сфере.

 

 

7

Можно ли заразиться СПИДОМ при оральном сексе? Где можно получить подробную информацию об этом заболевании?

 

 

 

Риск заражения СПИДом при однократном "французском поцелуе" составляет 1: 100000, при половом контакте 1:1000 для женщин и 1: 2000 для мужчин, при однократном анальном контакте 1:100 для мужчин и 1 : 500 для женщин. О ВИЧ- инфекции существует множество книг, брошюр, учебных и методических пособий. Вы найдете сразу несколько книг в любом отделе медицинской литературы. Есть информация и в сети например.

62

Моя подруга не хочет делать мне минет, хотя это меня сильно возбуждает и я с удовольствием орально ласкаю ее гениталии. Посоветуйте, как быть. Заранее благодарен.

 

 

 

Выясните у подруги, почему она не хочет делать минет. Может, у нее психологические проблемы, а может, Вы недостаточно (с ее точки зрения) соблюдаете требования гигиены. И, кстати, вопрос к Вам: а ей-то нравится, то, что Вы ее туда же целуете?.. Все мы разные, на вкус и цвет товарищей нет. Не застревайте на проблеме, это может ухудшить ваши отношения. И уж, конечно, никакого насилия!

75

Как Вы считаете, может ли женщина испытывать оргазм, делая минет мужчине?

 

 

 

Вполне. Ведь оргазм - следствие не только стимуляции половых органов, но и психологических процессов. Чувствуя возбуждение партнера, женщина может испытать оргазм и при минете, и при других видах ласк, обращенных к мужчине. Кстати, ведь и мужчина может дойти до семяизвержения во время ласк, даже только ласк женщины.

79

Чем опасен оральный секс для мужчины?

 

 

 

Только возможностью повредить член зубами. В то же время, для мужчины гораздо меньше шансов заработать венболезнь или СПИД.

129

Чем может быть вызвано отсутствие эякуляции во время минета. К сожалению, еще не разу я не испытывал во время этого процесса оргазма, хотя живу половой жизнью уже более 5 лет. Не является ли это патологией или это связано только с моим психологическим настроем. Я пытался решить эту проблему с разными партнершами - ничего не помогает, а в остальном половая жизнь нормальная.

 

 

Сам ваш вопрос показывает, что у Вас появился комплекс, на котором Вы зацикливаетесь, что мешает Вам нормально расслабиться во время минета. С другой стороны, вполне возможно, что ощущения при минете не совпадают с теми, какие бывают при сношении и потому не могут привести к оргазму. В любом случае, речь не идет ни о какой патологии. Непонятно только, почему Вы так стремитесь к оргазму именно при минете. Создается впечатление, что добившись его, Вы успокоитесь, а пока просто хочется того, чего нет.

214

Насколько оральный секс (куннилингус) провоцирует возникновение "молочницы" у женщин? Какие есть рекомендации чтобы ее избежать при оральном и обычном сексе? И вообще, насколько оральный секс может провоцировать заболевания у женщин (и ротовой полости у мужчин, конечно)? Насколько велика вероятность рецидива молочницы при занятиях обычным и оральным сексом? Какую порекомедуете профилактику? Является ли оральный секс в этом случае более "опасным"?

 

 

Молочницу вызывают дрожжеподобные грибки, которые могут жить на слизистой рта и влагалища, ничем не проявляясь. Развивается молочница на фоне снижения защитных сил организма - во время других заболеваний, стресса, беременности. Поэтому связь молочницы и куннилингуса сомнительна. С другой стороны, можно сказать, что полость рта - самое грязное местно у человека, здесь живет больше и разнообразнее микробов, чем на половых органах и даже в заднем проходе. Тем не менее, мы целуемся и не заражаемся. Так что контакт рта и гениталий не более опасен в плане заражения, чем соприкосновение половых органов. Но, конечно, содержание полости рта и половых органов в чистоте позволит взаимно избежать передачи самой разной инфекции.

296

У меня все в порядке в сексе, я красивая и сексуальная. Но есть одна проблема. Мне очень хорошо со своим партнером и ему тоже. Я хочу ему сделать приятное, а именно "минет". Но сколько бы я не старалась, у меня это вообще не получается. Честно сказать, уже пробовала по-всякому, но, к моему стыду, ничего не получается. Партнер, конечно, не обижается, но я чувствую, что он недоволен. Как научиться? Что здесь требуется - особая техника или что? Ведь дело то не хитрое.

 

 

Было бы нехитрое, не было бы вопросов. Но проблема мне не ясна - что не получается? То ли в рот не лезет, то ли нет семяизвержения, то ли кусаетесь больно. Техники минета есть разные, описывать их можно на 10 страницах, но лучше бы Вы описали проблему поподробнее или подождите, пока я напишу статью. А с другой стороны, так ли нужен именно минет, чтобы показать свою любовь и благодарность? Или это партнер настаивает (тогда зачем ему нужно именно это)? Словом, мне кажется, что тут не техническая, а психологическая проблема, которую лучше решать лично со специалистом.

297

Вредно ли сглатывание спермы во время орального контакта? Если можно, ответьте по e- mail.

 

 

Нет, не вредно. Наоборот, считается, что гормоны, витамины, ферменты и другие биологически активные вещества, содержащиеся в сперме, идут на пользу женскому организму.

349

Могу ли я заразить свою девушку, делая ей куннилингус, если кроме кариеса, и то невыраженного, у меня во рту вроде ничего нет? Достаточно ли почистить зубы перед контактом, или лучше прополоскать рот каким-нибудь специальным раствором?

 

 

Вообще, рот - самое грязное место у человека, там микробов больше, чем во влагалище или даже заднем проходе и микробы более многообразны. Но подтвержденных случаев передачи обычной инфекции изо рта во влагалище нет. Правда, описан случай передачи гонореи от мужчины, страдавшего гонорейной ангиной, но это редкость. Считается, что даже СПИД не передается при оральных контактах.

365

Как проводить куннилингус и минет и что делать, если женщина глотнула сперму?

 

 

 

Если вы практикуете орально-генитальный контакт, то гигиенические мероприятия должны быть еще более тщательными, чем обычно. При куннилингусе мужчина может целовать клитор партнерши или всасывать его, лаская языком. Некоторым больше нравятся движения языком из стороны в сторону, когда клитор выскальзывает из-под языка влево-вправо. Мужчина может целовать область между клитором и входом во влагалище или сам вход. Возможна стимуляция задней спайки (часть входа во влагалище, находящаяся ближе к промежности). Также могут применяться и любые другие манипуляции языком или губами.

При минете женщина целует гениталии мужчины: головку (что больше возбуждает мужчину) или тело пениса |(что больше возбуждает женщину). Можно ритмично всасывать головку или, обхватив губами, совершать кивательные движения. Как вариант минета, можно обхватить пенис ладонью, совершая согласованные движения одновременно ртом и рукой.

Орально-генитальный контакт может быть односторонним или обоюдным и одновременным. В последнем случае партнеры занимают позу на боку лицом к гениталиям друг друга (такая поза называется "96") или мужчина лежит на спине, подложив под голову подушку, а женщина стоит над ним на четвереньках.

У женщин с клиторическим типом возбудимости оргазм при куннилингусе наступает, как правило, быстрее, чем при коитусе.

При семяизвержении одни женщины выпускают пенис изо рта, продолжая интенсивные движения ладонью. Другие несколько расслабляют губы, чтобы сперма свободно вытекала. Третьи сперму глотают. Ни один из этих вариантов поведения не является доказательством любви или развращенности, а зависит лишь от диапазона приемлемости.

 

 

и еще пара моментов...))

ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.

 

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно

вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали

одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

 

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент,

как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы

сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

 

(с) Gretta

[Стрелок 3]

в догонку:

 

Кунилингус - 10 способов преодолеть языковой барьер

 

 

 

Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

 

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

 

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

 

1.Подготовьте партнершу

Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

 

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно.

 

Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

 

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами.

 

Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

 

2. Избавьтесь от дурных привычек

Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

 

Во-первых, перестаньте кусаться.

Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану.

 

Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

 

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги

В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции.

 

Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

 

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

 

4. Освойте новые движения языком

Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.

1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.

2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.

3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

 

5. Фантазируйте!

Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

 

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

 

6. Глубокое бурение

Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

 

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

 

7. Используйте пальцы!

Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

 

8. Индивидуальный подход

Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом.

 

Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

 

9. Доведите ее до оргазма

Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать. Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

 

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

 

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

 

10. Дайте ей отдохнуть

Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию.

 

Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

 

Автор: Ольга

 

Источник: MEN'S CULT

 

 

 

(сижу и думаю.. может еще и по анулингусу что нить кинуть?)

[Стрелок 3]

Этика отношений

 

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

 

Одноразовое приключение — Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

 

Просто встречаетесь — Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.

 

Отношения — Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

 

Вместе живете — Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

 

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

 

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

 

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

— герлфренд твоего друга,

— сестра твоей девушки,

— мама твоей девушки.

 

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

— сестра твоего друга,

— подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,

— бывшая девушка твоего друга,

— дочка твоего друга.

 

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.

 

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.

 

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

 

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

 

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

 

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

 

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

 

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.

 

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

 

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

 

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

 

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

 

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.

 

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.

 

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.

 

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» — пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

 

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.

 

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

 

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

 

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

 

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

 

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.

 

 

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: «моя девушка». А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких

дополнительных пояснений.

 

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

 

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

 

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

 

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

 

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

 

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже

неумело.

 

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступатьточно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

 

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

 

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

 

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

 

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

 

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

— обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал.

— Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

 

А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

 

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

 

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.