18 способов нагадить автолюбителю.

[Yuras 0]

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.Есть способ лучше!Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!Способ нулевойНулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.Способ первыйПредположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.Способы девятый и десятый - для художественно одаренных.Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).Способ одиннадцатыйНужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные.Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.Паника в рядах водил гарантируется.Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!НО! Не все так просто.Ну, вот и все западлянки с автомашинами. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям.Удачи.

[MonaX 0]

На жигуль восьмой можели и вышестоящие модели можно хороший замок амбарный повесить на ручку дверную, или сразу на все ручки, ключ конечно потерять... Врятли злой сосед ломом срывать будет... Но проехав маленько краска поотлетает, и если замочек немелкий, то и двери помнёт...В глушитель лучше всего пару здоровых железных шариков закотить, строение глушителя непозволяет их оттуда достать... Так всю жизнь с торобанящим глушителем и поездит, любимый сосед, или глушитель менять придётся...Если сосед ставит машину всегда на одно и то же место, и ставит не на асфальте а на земле, землю пере приездом обильно кислотой полить, она (кислота) хорошо испаряеться - быстро днище сгниёт...На крышу нада мокрого хлеба набросать, до прилёта птиц хлеб прилипнет и засохнет, злые воробьи хлеб всёравно поодгрызают, а при клевании на крыше микротрещины появяться, крыша не заставит больше 2-х лет ждать, за год ржаветь начнёт....Да я тоже так думаю!!! Гадить просто людям нестоет, да и мстить необезательно, ну если только в крайних случаях!!!

[Гість ELSA]

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Жестокий метод. У меня так знакомый над соседом поприкалывался - в оббивку входных дверей выпустил сырое яйцо из шприца. Через некоторое время пришлось оббивку менять Гы...еще есть "ямчный" метод намерзопакостить в общественных помещениях (оч. распространен в использовании у школьников) - сырое яйцо скотчем прилепить к батарее (в отопительный сезон, естествено), чтоб никто не мог узреть. Через пару дней источник дикого вонизма неизвестной локализации и происхождения гарантирован! :wink:

[MoleMan 0]

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

 

Непойму зачем воском натирать, оно и так классно выходит..

 

А еще можно силикатного клея на стекло налить, он въедается в стекло и его не отмыть

Можно зеленкой машину облить, говорят она в краску вьедается шо пипец...

А еще можно на машину побрызгать валерьянкой, коты ее заночь так отполируют, что прийдется красить заново...

[Vampir0 1]

стоял курил и наблюдал в окно такую ситуацию...

 

у соседнего дома стоит авто.. мимо проходит група малолеток(17-18лет)судя по разговору в нетрезвом состоянии... сровнявшысь с авто каждый проходяший бёт машину ногой (тема разговора при этом неменяетса) как будто так нада...

 

Вопрос к растущему поколению... у вас с головой все впорядке ? или вам жить скучно ? или мозги совсем высохли ? по вашему ет прикольно?

ЗЫ дегенератам повезло (живу на 9 ) если бы авто былобы поближе к моему дому чес слово вышел бы и мозги на место вставил ... ДЕТИ!!! думайте головой автолюбители к своим авто относятса как к родственику ... и за такие шалости можна и в больничьке пару месяцев провести... (сорри за емоции... задели больную тему)

[***WOLF*** 0]

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.

На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".

Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

 

Самым понравившийся..