louco_russo

СТИХИ

louco_russo відповів Romari0 тема в Гумор

Рыжих паркетин потёртые кубики, Льющийся в окна полуденный свет… Вновь я в покинутой детской республике, Где не была уже тысячу лет. Кто бы подумал, что выпадет встретиться? Я здесь в гостях, на денёк, по делам… Тайной улыбкой внутри меня светится Тихая радость с тоской пополам. Что мне привиделось? Память старается Вызвать давно пережитое мной… Нет, не выходит… Детали теряются, Я не припомню почти не одной. Просто мне кажется - носятся в воздухе, Светятся в ясных глазах детворы Смутные отсветы, отблески, отзвуки Полузабытой прекрасной поры. Школа чужая, почти не похожая На дорогую, святую - мою. Я здесь впервые. Тогда отчего же я Класс незнакомый, как свой, узнаю? Ах, как влетели - весёлой оравою, Словно весеннего ветра струя… Эта, за первою партой, кудрявая, С бантом капроновым, - разве не я? Что разделяет нас? Разве что лишние Тридцать годков, седина у висков? Чудится: что-то пойму и услышу я, К детским сердечкам прижав стетоскоп… ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Школа окончена. Выросли детки. Занесены в аттестаты отметки - И наступил знаменательный срок: Два поколенья - "потомки" и "предки" Вместе пришли, как на первый урок. Вместе сегодня мы день этот встретим, Праздник разлуки застольем отметим. Но очевидно для мам и для пап, Что навсегда он запомнится детям - Только что пройденный школьный этап. Здесь они крепли и мир познавали. Мамы и папы забудут едва ли, Как, наши трудности с нами деля, Детям тепло своих душ отдавали Наши союзники - учителя. Ждeт повзрослевших детей перемены, Станут солидны они и степенны - Но не забудут они никогда Школу свою - не казенные стены, А ощущенье родного гнезда. Трудно живётся на этой планете, Разные трудности ждут их на свете. Но благодарно, тепло и светло Вспомнят не раз наши взрослые дети, Как им в начале пути повезло... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Сыро, тепло и ненастно. Нежная корочка наста Над полежалым снежком. В городе полузабытом Пахнет младенческим бытом, Словно парным молоком. Пахнет напрасно искомым, Чем-то невнятно знакомым, Что углядеть не дано, Но ощущается кожей… …Шумная встреча в прихожей, Возгласы, хохот, вино. Здравствуйте, старые други! Время вернуться на круги, Милую давнюю быль Чествуя взлётом бокалов И отряхая с анналов Двадцатилетнюю пыль. Метаморфозы, недуги, Титулы, семьи, заслуги, Традиционный укор Сложностям нашей эпохи, Воспоминания, вздохи И ностальгический вздор. Вот мы на школьном портрете. – Боже, какие мы дети! – Смех, толчея у стола. Кто мы? Да в сущности – те же, Только вот видимся реже: Время, пространство, дела… Тихо кружит мирозданье. Детство старо, как преданье. …Гаснут шаги вдалеке. Тёплые клубы дыханья, Голых кустов трепыханье На мировом сквозняке… ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ищу музыку

louco_russo відповів Lezha тема в Музика

Green Day http://192.168.6.33/details.php?id=3296

Поздравляем с рождением дочери

louco_russo відповів Frike тема в Новини порталу

желаю всьо найкрашого і хай всі мічти збудяться

АНЕКДОТЫ

louco_russo відповів Gorblyk тема в Гумор

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. - Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить. Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу: - Вот! Хочу мальчика! - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами! - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость). - И чтобы глаза были голубыми! - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И чтобы на Бельмондо был похож! - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте! Дама выпивает все до дна и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится! - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так это стандаpтный цвет бытовой техники. Идёт корова по дачному посёлку: - Молоко, сыр сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр сметана, говядина наконец! Бегут спермотозоиды к яйцеклетке. Один на костылях совсем отстал. И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе". Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул: "Вот так и рождаются калеки". - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог (утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог (оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина (удивленно и растерянно): - Нет... Психолог (с удовольствием): - Подумайте! На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!" Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ... Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать. - Это же Тойота! - орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом и отвечает: - Это же Тойота, водитель справа. Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город. Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит: - (М)Какие пpизнаки сифилиса?! - (Д)Шелушиться и кpаснеет. - (М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился! Два таpакана в мусоpном ведpе. Один: - Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!.. - Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!.. - Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю.. Анекдоты на злобу дня Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступани на них знову і знову. *** Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак! Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми! *** Ющенко запитує Яценюка: - Знаєш з якого боку Захід? - Ось там. -Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ. ------------------------- “Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК! Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК! Ющенко – ТАК! Тимошенко – ТАК! Луценко – ТАК! Турчинова – ТАК”, - бурчав собі під ніс Янукович, листаючи “Камасутру”. ------------------------- -Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук? -Круто. Слідчі що-небудь знайшли? -Звісно ж! Нові звання, посади і премії. ------------------------- Коли Тимошенко дізналася, що Кінах і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу: -Ви їх купили. -Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок! ------------------------- *********** У конкурсі на кращий першоквітневий розіграш переміг президент Путін! Він втретє зателефонував Януковичу – знову привітати з перемогою на президентських виборах. *********** Ленін – юрист, Вишинський – юрист, Жириновський – юрист, Шуфрич і Медведчук – юристи… Нарешті з’явилася надія – виявилося, що Зварич обманював, що має диплом юриста! *** В. Янукович: Партія Регіонів і весь трудовий Донбас прийме будь-який виправдовувальний вирок Колєснікову!!! *** В Донецьку організоване Товариство по захисту жертв політичних репресій імені Саші Бєлого **** Задля економії коштів українських платників податків та у зв’язку з перевантаженістю українських судів, міністерство юстиції просить опозиціонерів та журналістів направляти свої скарги одразу до Європейського суду. Знайомство в інтернеті. Дівчина: - Скажи, а ти красивий? Хлопець: - Я занадто скромний, щоб сказати “так” і занадто красивий, щоб сказати “ні”. * * * Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться. * * * Зустрічаються два українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було. * * * День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала. * * * Дівчина зібралась на випускний бал, ото мати и каже дочці: - Ой дитино послухай мене, я знаю як воно там бувае, сама була молода. Зараз я тобі щось розповім, а ти послухай і не роби як я скажу. На випускному бали будуть танці, но ти іди потанцюй. На дискотеці к тобі причепиться хлопець, ну добре пізнайомся з ним. Потім він тобі запропонуе випити шампаньського, то добре, пий доню. Потім він запропонуе піти до нього додому, йди. И удома, коли він запропонуе випити по чашці кави, він виключить свитло і буде позор нашої сім"ї. Приходить донька с балу та каже: - Ой мама, було все як ви казали, і танці, і хлопець, і ми випили, потім пішли до нього додому. І коли він запропонував випити кави, я вимкнула світло, і позор його сім"ї. * * * - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!". * * * Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже: - Всьо такі нєдружелюбниє ви. - Та як це ?? - Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєх#й шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить". * * * Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати. На зустріч йде священик. - Слава Ісусу Христу. - Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою? - Веду її до бика. - А не міг би твій татко то зробити? - Ні, мусить бути бик. * * * Послала жінка чоловіка-про?раміста до ма?азину: - Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять! Приходить той у ма?азин: - У Вас яйця є? - Є! - Ну, то дайте десять палок ковбаси... Выпуск 26.09.2007 Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: - БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? Богатырева недавно ездила с агитационной поездкой в Париж, а Янукович - в Западную Украину. Результат получился один и тот же. Если бы во времена Анны Карениной министром транспорта был Рудьковский, ей бы не было нужды бросаться под поезд. Достаточно было бы в него сесть. Партия регионов (рекламный слоган): -Защити наше будущее! Народ: -А кто защитит моё будущее? Партия регионов: -А разве оно у тебя есть?.. Сообщение МВД Найден труп А. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная кофета "Рошен". Признаков насильственной сметри не обнаружено. /Ю.Луценко. Двое депутатов в буфете Верховной Рады: - Давай пива возьмем? - Ты что, с ума сошел? Мы же на работе! - Правильно! Две водки, пожалуйста: Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Hу и по сколько скидываются? - Примерно по 5 литров. Героям слава Заблукав якось Кучма в лісі. Раптом бачить – хлопчик іде, гриби збирає. – Ти знаєш, хто я такий? – Звичайно, знаю – ви президент. – Виведи мене з лісу, хлопчик, я тобі за це "Героя України" присвою. – От класно! Я так хочу бути героєм, але спершу піду пораджуся з батьком: я без нього нічого не роблю. Через деякий час хлопчик повернувся та питає Кучму: – Слухайте, президенте, а посмертно ви мені героя дасте? – А чому – посмертно? – Бо батько сказали, що як я вас виведу, то він мене вб'є... Новини Феофанії Задзвонив якось телефон у головлікаря у Феофанії. – Як здоров'я нашого президента? – Гарне здоров'я. Він бадьорий, енергійний і вже працює з документами. – Спасибі, я дуже радий. – А хто ви? – А я, це саме, і є президент. Регіональні події Зателефонував якось президенту Львівський губернатор та як закричить: "Шеф, усьо пропало!" – Шо пропало? – питає президент. – У нас у Львові всім бродячим собакам хвости повідрізали! – Ну то й що? – питає президент. – Як, що? Та це ж опозиція втнула, аби й собаки не змогли виявити радість від вашого візиту до Галичини! – бідкається губернатор. Засмутився президент, напився і навіть не заграв на гітарі. А губернатору дав ордена – за пильність. Міжнародні зв'язки Під час святкування Нового року Леонід Данилович Кучма добре хильнув у німецькому курорті Баден-Бадені. Потім прийняв лівійського посла... за Медведчука і мав з ним тривалу й конструктивну бесіду. По закінченні він нагородив його орденом Святого Станіслава за організацію голосувань у парламенті. Сільські історії В одному українському селі жив хлопчик-брехунець. Йому подобалося усіх обманювати. І от одного разу дорослі селяни доручили хлопчику пасти корів. Через годину переляканий хлопчик прибіг у село і закричав: "Кучма! Я Кучму бачив!" Озброїлися селяни кілками та вилами і побігли Кучму дивитися. Прибігають, а там ніякого Кучми немає. Образилися селяни на брехунця, сказали "тьху!" і пішли. А наступного дня на пасовище прийшов справжній Кучма. Хлопчик довго кричав "Я Кучму бачив!", але ніхто із селян не побіг його рятувати. А Кучма тим часом перерізав усіх корів і відправив на Близький Схід. Підходить якось Кучма до свого портрета і в задумі каже: "Так, Льоня, скоро нас знімуть". А портрет йому й відповідає людським голосом: "Це мене знімуть, а тебе повісять!" Знаете ли вы, что: "Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя: "Курица - не птица", "Баба - не человек" Исторические закономерности: 1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый. 2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!! Cин у батька питає - що таке біда, а що катастрофа? Біда, синку, - каже батько, - це як бездомний цуцик дорогу перебігає, і його машина збиває. Це біда, синку, але не катастрофа. А от якщо літак із Німеччини разом із Президентом на Банкову впаде - то буде катастрофа. Але не біда. Та коли Гарант нормально долетить, Конституційну реформу проведуть і залишиться Кучма на третій строк - ОТО БУДЕ І КАТАСТРОФА, І БІДА... Вечер. Банковая. За столом в своем кабинете сидит пьяный Леонид Данилович. Дрожащей рукой наливает себе стакан коньяка, выпивает, берет листок бумаги и пишет: Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме от Президента Украины Леонида Даниловича Кучмы ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Леонид Данилович Кучма, 1938 года рождения, прошу освободить меня от выполнения обязанностей Президента Украины. Дата. Подпись. Внимательно смотрит на лист, наливает себе еще один стакан коньяка, выпивает. Секунду думает, и пишет под заявлением : "Отказать" Після призначення Черномирдіна послом в Україну, він пообіцяв вивчити українську мову. Роблячи крок назустріч, президент України Леонід Данилович Кучма також пообіцяв вивчити українську мову. Отримав якось Кучма грошовий переказ від МВФ. Пішов він на пошту аби гроші взяти. Аж раптом дивиться - паспорт забув. А вертатися до дому ліньки. Ну думає: "Президент я чи ні? Повині й без паспорта впізнати" Приходить на пошту й каже, що паспорта забув. Касирка: - Але без паспорта я не можу вам віддати гроші. - Та подивітьсь ви уважн на мене! Це ж я - ваш президент! - Ну, так, ви дійсно схожі на президента... та й голос у вас схожій на голос Кучми... Але ж ви самі знаєте всяке буває - а раптом то не ви, а майор Мельниченко перевдягнений? - То що ж мені, за паспортом вертатсь? - Ну ви можете зробити щось таке, що лише ви вмієте. - А як це? - Ну ось приходив до нас Олег Скрипка, так він нам пісню свою заспівав і ми зрозуміли що то справді він. А іншим разом заходив Бубка, так він перестрибнув через будівлю пошти. - Навіть і не знаю, щоб таке зробить... Дурня лише якась у голову лізе... - О! Так то дісно ви!!! Прокидається Кучма як завжди зі страшнючого бодуна розплющує очі дивиться на монітор комп"ютера і читає: "Timoshenko has you..." Анекдод у чотири слова: Кучма пішов у відставку. Добровільно. Оголошення: "Граю на гітарі, співаю. Можу тамадою. Кучма Л.Д." Київ. Z-ІНФОРМ. На запитання нашого кореспондента Леонід Данилович Кучма відповів, що не збирається балотуватись на третій президентський термін. Натомість другий термін буде автоматично подовжений на п'ять років. Київ. Z-Інформ. Як стало відомо нашому кореспонденту, сьогодні під час гоління Президент країни легко порізав щоку. Гаранта направлено до реанімації. Головний лікар сповнений оптимізму: "Президент знаходииься в критичному стані. Ми можемо його втратити." - Як перекладається українською "Шеварнадзе"? - "Кучма" Два кума ведуть бесіду про політику. Один другому: - Куме, а ви знаєте, що таке ККК по-американськи ? - Знаю. Це Ку-Клукс-Клан , тобто це коли в Америці іноді біла більшість знущалась над чорною меншістю. - Вірно, куме. А знаєте, що таке ККК по-українськи і чим він відрізняється від американського ? - Ні, куме. - Так ось, куме. Це режим кучмівсько-кримінальних кланів (скорочено теж ККК), тобто це коли кучмівсько-кримінально-кланова меншість впродовж тривалого часу постійно знущається над більшістю українського народу. Встретились как-то Виктор Янукович и Виктор Ющенко. Стали, значит, и смотрят друг на друга, думают, шо предпринять. А тут Мороз подбегает, стал между ними и говорит: - Почекайте, хлопцы, постойте, пока я между вами, Викторами, желание одно загадаю... И улыбается так хитро.