Эсквайр

Я говорил о настоящей депрессии, как этот термин употребляют психологи и врачи, а не о том словечке, каковым модно расбрасываться среди инфантильных эмо, труготафф и прочей, зацикленной на самобичевании молодежи ) Жить на всю катушку и есть смысл жизни, при чем это доказывается, на пальцах.

Короче, вот вам ТОП-10 хороших, ТЕПЛЫХ мест, т.е. рассматриваем ПЛОХУЮ погоду на улице 10. Лифт. С собой иметь стульчики 9. В примерочной кабинке магазина. Косить под родственников, а не то навешают по шее 8. В такси. Нужен таксист-онанюга, тогда проезд бесплатный 7. В пустом классе школы. Стоимость такого - 5 грн вахтерше на проходной. 6. В компьютерном клубе. Важно делать "это" не отрываясь от игр, а не то выгонят 5. На вокзале. Без комментариев, экзистенциональная лирика 4. У друзей. Важно перед заведением пары обзавестись друзьями 3. Строительная подсобка. Перед посещением получаем образование архитектора, или одеваемся в старые шмотки, дабы закосить под рабочих. Желательно иметь помятые морды и перегар 2. Бойлерная или трансформаторная будка. Если в первом случае мешать будут только крысы, то во второмпомешать может высоковольтный разряд, плавно и красиво пробивабщий в вашем партнере красивую дырочку размером с ворота для хоккея. 1. И венчает наш хитпарад место, о котором я никому не расскажу, ибо сам там постоянно уединяюсь с девушкой.

Ни в какую гильдию не хочу, подмастерьем никогда не буду, а вот фильмы с удовольствием заценил бы, тем более, как я понял, тут собрались ценители жанра и туфту не посоветуют )

Ответ в стиле "кежуэл": надоела девушка - убей сибя пальцем в моск Ответ стиле "псайколоджик" надоела девушка - попрообуй разобраться в себе и решить, по пунктам, чем именно она тебе надоела, ибо, любовь и скука - понятия несовместимые, значит либо ты ее не любишь, и чуствуешь по привычке, либо она тебе не надоела

Мужчины не любят девушек с кадыком и отсутствием первичных половых признаков.. Всех остальных мужчны успешно завоевывают, оплодотворяют и услаждают

Мой совет - идите в библиотеку )

Лотус, я конечно же не буду за тебя расписываться, "все мы разные" и так далее... Но: - любой психолог скажет тебе, что все люди могу быть разложены по полочкам согласно определенным шаблонам - любой коучер скажет тебе, что исключения единичны, и лишь подтверждают общее правило - любой пикапер скажет тебе, что прежде чем применять к девушке тот или иной подход, девушку нужно сначала изучить - любой историк тебе скажет, что все люди одинаковы, а те, кто выдялелся, либо становились вождями, или мессиями или великими палачами... все остальные былы подобны друг другу и разделялись по кастам, классам и группам... И напоследок... "бездарные инстуркции" для пикаперов являются чистой воды нейролингвистическим программированием с использованием тактильных и вербальных приемов управления сознанием... скажи, ты отрицаешь прогресс, или просто испытываешь неприязнь к пикаперам? )

Вишез прав. То, что вы называете депрессией, не более, чем упадок сил, апатия, хандра, сплин, тоска... И присходит это в силу комплексов и неврозов. Депрессия - это болезнь, тяжелая форма психического расстройства, психопатическая реакция, очень, кстати, разрушительно действующая на личность и физическое состояние. Во время депрессии можно умереть от голода, обезвоживания, интоксикации тела в следствие отказа от дефекаций.. много чего... по тому, я бы посоветовал всем "лиричным, гатичным и таскуюсчим" эмо и прочим, не умеющим жить и предпочитающим ныть по поводу того, что жизнь гауно и окружающие не лучше - поднять свою задницу с дивана, оставить сопли и стенания для неудачников, и начать жить на всю катушку, ибо в этом смысл существования сапиенс.

По ходу, в третеьм сезоне они начнут строить Дом, при чем два динозавра (один будет похож на Собчак, второй просто урод), будут это пытаться первратить в ситком, затем начнут голосовать, кого выкинуть с острова за профнепригодность, а затем самый патлатый из них начнет раздавать всем, кто в розовой кофточке... з.ы. Сериал мало того, что бредовый, так еще и с претензией на оригинальность.. при обнаружении люка плакал...в четвертом сезоне ожидаем Дарта Вейдера, который будет искать этот люк... по сюжету Люк - его сын и все такое...

Боря, по ходу, этакий здоровый лосина 40 лет отроду, с пивным пузом и проблемами мочеиспускания, решил заколбасить оригинальный имидж и поиграть в Церителли. Ацкий эпатаж, закос под маргинальность и абстракционизм... в итоге, после нескольких месяцев бурного обсуждения Боринава творчества, кто-то кинеццо иво пиарить, продавать картины и так далее... Второго Пелевина не получицццо, "Мама, коктейлей не будет"...

Развивая свою сексуальность, стоит помнить о том, что НЕ нравится женщинам в сексуальном поведении мужчин. Выводы делаем сами, нижеприведенный список является ТОП-40 самых больших женских неудовольствий, посему, дабы "повысить свою сексуальность" следует избегать всего нижеперечисленного... Опять таки, адресованно для мужчин, ибо, не являясь педиком, имею опыт сексуального общения лишь с женской половиной населения змели... Девушки, дополняем, помогаем, предлагаем ) Соу, причины женского неудовлетворения мужчкими поступками в постели: Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?! Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!". Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина." Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает. Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя. Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок. С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания. Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит. Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право. Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное Естественно, сию статью не стоит читать "пацанчегам с ракушки" или "с саседнева двора", в их случае 7 гривен, коии будут потрачены на бутылочку водовки, будет достаточно, дабы полностью удовлетворить свою пассию. Также не реккомендую подросткам до 12 - анальный секс вредит детям до, во время и после утренника.

Ну да.... Клю качает такие объемы музыки, что реально не успевает послушать и половину их скаченного, а остановится не может ) Очевидно, решил хоть так реабилитрироваться и оправдать забитый винчестер. Амиго, учитывая твою коллекцию - немного сожалею, что я не в вашей сети.

Пост в первую очередь адресован мужчинам, однако девушки могут действовать по принципу партизанской войны по Сунь-Цзы и вникать во вражеские стратегии для формировании тактик отпора. Кроме того, данный пост написан пикапером, посему читатель должен делать некоторую скидку на специфическое отношение к предмету, девушкам и отношениям между полами. Как повысить свою сексуальность? Будь настойчив. Это принцип мужчины, принцип успешного человека, который добивается своего ВСЕГДА. И так, если ты задался целью получить поцелуй в этот день от девушки, то ты должен этого добиться. Как? Быть гибким - уворачиваться от пощёчин и всё равно пытаться её опять засосать, пока она не задолбается махать руками… (Кто мои слова понял в полном буквальном смысле может дальше не читать - удачи вам!)… Быть настойчивым нужно всегда… Если ты чего-то хочешь, бери это. Если ты на самом деле хочешь это взять, то тебе удастся это сделать, а девушка подставит себя тебе на растерзание… Если ты общаешься с девушкой и захотел её, сделай так чтобы она об этом узнала… НЕТ, ГОВОРИТЬ ЕЙ НАПРЯМУЮ ОБ ЭТОМ НЕ НУЖНО. Нужно показать ей, что она довольно привлекательна для того, чтобы ты обратил на неё внимание и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС захотел её. И она должна понять, что ты хочешь её СЕЙЧАС а не вообще по жизни и что в следующий день\вечер\час\миг у тебя хотелка может отпасть и она всё потеряет. Ты её хочешь СЕЙЧАС не важно, почему - потому, что у она одела эту сексуальную кофточку или юбку, либо потому, что надушилась хорошими духами, либо потому, что ты уже три дня не дрочил - не важно… ТЫ ХОЧЕШЬ, НА ЭТОМ РАЗГОВОР ОКОНЧЕН. Ты всеми способами должен добиться от неё исполнения твоего желания (НО НЕ БЫТЬ НАЗОЙЛИВЫМ), ЗАБЕЙ НА ЕЁ ОТМАЗКИ, ТЕБЕ ВООБЩЕ НА НИХ … ОНА ТОЖЕ ДОЛЖНА ПОНЯТЬ ЭТО. Ты просто хочешь, но ты можешь и уйти - у тебя ведь куча знакомых девок которым ты запросто, имея желание, можешь излить… кхм… душу… Ведь так? Стань нежным. Это само собой. Когда ты настойчив, ты должен давить на неё мягко. Возможно, подсознательно, но мягко… "У тебя когда последний раз секс был? Ого… Так давно? Мне кажется, ты зря теряешь время на разговоры…"… " - Чего тебе сейчас хочется? Нет, я не про это… И не про это… Да, я про это… И что? Не хочется? Прямо таки не хочется? Нет??? Хм… Или это я старею или ты… (:.."… Прощупываешь каждый сантиметр очень нежно, где-то давишь, но нежно, с любовью, ОТСЛЕЖИВАЯ ЕЁ РЕАКЦИЮ, чтобы не пересолить в общении. Вообще главное то, как ты поставишь себя с первой же встречи. Будешь ты сюсюкаться, либо болтать без умолку, либо слушать её с открытыми глазками и ртом - ты не добьёшься ничего, пойми. Ты должен ПОКАЗАТЬ ей то, чего ты хочешь от жизни и от неё: Впитай в себя секс. Он должен быть в тебе, внутри, всегда у тебя в голове. Всегда будь готов тут же завалить девочку, с которой ты общаешься, пусть напрягается она, а не ты. Ты ждёшь, пока она повернётся к тебе задом, чтобы жестоко её порвать. НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ, ДЕВОЧКА. Ещё раз: ОНА должна напрягаться, а не ты… Ты с милым видом, спокойно, с чувством и расстановкой наблюдаешь за ней, оцениваешь… И когда принимаешь решение, даёшь ей об этом знать… Для чего ещё нужно держать секс всё время в голове? Для поддержания своего поведения, если ты думаешь о чём-то, то это отражается в твоём теле. Начиная думать о сексе, ты начинаешь двигаться, говорить, дышать СЕКСУАЛЬНО. И контекст разговора неизбежно перетечёт в эту тему, что тебе как раз и требовалось. Теперь о контексте. В РАЗГОВОРЕ С ДЕВУШКОЙ ДОЛЖЕН УПОМИНАТЬСЯ СЕКС, хотя бы раз за вечер сможешь??? Особенно важно ЗАКАНЧИВАТЬ РАЗГОВОР НА ТЕМЕ СЕКСА. Если ты общаешься, общаешься с девушкой, естественно, вы заговорите о сексе… Естественно, она на него настроится… Внутренне… Но вот вы прекратили эти шаловливые игры словами и разговорились на другую тему, потом расходитесь по домам и говорите "Пока!"… И что получается? Да, ты заставил её думать о сексе, но она думала о нём ровно столько, сколько вы с ней разговаривали о нём, а потом переключилась на другую тему. Для того, чтобы девочка больше думала о сексе и тебе одновременно, нужно пытаться последней темой всегда делать секс. Естественно, после встречи вы будете анализировать, вспоминать, как она прошла. Последняя тема втыкается в подсознание и ассоциируется со всем проведённым с тобой временем, будь то вечер или даже просто разговор по телефону. И так, тема разговора - секс. Лучше даже начать с него и закончить им же. Потом: Ты всегда должен думать о сексе, чтобы твоё тело переняло твои мысли и вело себя соответствующе… Понимаешь, ВСЕГДА это значит КАЖДУЮ СЕКУНДУ. Отсюда выводим номер ТРИ: Ты готов к сексу каждую минуту, потому что ты думаешь о нём всегда. Если девочка по неосторожности даст слабинку, ты её тут же жёстко и (!) по-справедливому отымеешь как сможешь, ведь она расслабилась, а ты воспользовался - всё по честному. Часто бывает наоборот… Девушка тебя имеет… Морально… Ты паришься, думаешь, как её рассмешить, о чём говорить с ней, как её поцеловать, как раздеть… А она тебя испытывает, устраивает тебе проверки всяческие… ЗАЧЕМ ТЫ СПЕЦИАЛЬНО САМ ЗАНИМАЕШЬ РОЛЬ ЖЕРТВЫ? Ты можешь просто зорко смотреть за этим робким телом, ловя каждый жест и, в случае чего, напасть. Ты тут охотник, их много - ты один… Секс везде, его легко нащупать… Главное - знать, что он внутри тебя и что он так же внутри девушки. Мы все люди, мы все едим, все пьём, все дышим, все трахаемся - это обычные природные нужны, которым ПРОСТО необходимо поддаваться. Теперь о том, как по-настоящему чувствовать себя мужчиной. Помни, что тело женщины целиком и полностью создано для секса, женщина получает удовольствие от всего, даже если ты просто дунешь на неё… Представь себе, это на самом деле так… Так что ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО КОГДА ТЫ ОБЩАЕШЬСЯ\ВСТРЕЧАЕШЬСЯ\СПИШЬ С ДЕВУШКОЙ - ЕЙ ЭТО НРАВИТСЯ… Для первого раза просто пойми, что нужно к девушке прикасаться… Ты ведь пожимаешь другу руку, когда здороваешься, можешь приобнять его в знак дружбы и похлопать по плечу, если он выдал какую-нибудь умопомрачительную шутку… Ты можешь обнять и поцеловать свою сестру при встрече… Что тебе мешает делать такие же "случайные" дотрагивания до девушки? (Но не забывайте про нежность! Это ведь девушка! Рассыплется ещё… Не стучите сильно по ней, прикосновения должны быть нежными…) Главное - при первой же встрече себя правильно поставить, можешь даже сразу обхватать её за все места, можешь пошлить, но в меру… ОТСЛЕЖИВАЯ ЕЁ РЕАКЦИЮ. Если она улыбается, смущается, подаётся на твои маленькие пошлости (Это называется К+), то продолжай, если она делает строгое, обиженное лицо или её тянет блевать (К-), то немного притормози. Все, наверное, слышали о женских эрогенных зонах. В этих зонах есть большее, чем в другом месте, скопление нервных рецепторов. Элементарно это можно проверить, проведя себе пальцем по запястью сначала с одной, потом с другой стороны руки… Чувствуешь разницу? Верхняя сторона руки менее чувствительна, ты чувствуешь прикосновение но не всегда сможешь сказать, чем именно к тебе прикоснулись, какова температура этого предмета и из чего он сделан… С чувствительными зонами же распознать, чем к тебе прикоснулись, легче… На пальцах рецепторов больше, так что ты можешь на ощупь отличить один предмет от другого (вспомни игру, когда тебе на спине что-то рисуют, а ты угадываешь, что нарисовали… Угадать трудно, так как на спине мало чувствительных рецепторов и чтобы завести девушку, по спине нужно проводить ладонью - так ты одновременно задействуешь больше нервных окончаний, чем проведя, скажем, пальцем). Глупы те парни, которые думают, что если девушку просто гладить по запястью или с другой стороны локтя, то она возбудится. Иди погладь свою старшую сестру по груди, когда она спит… Она кончит? Нет… Почему? Всё потому, как настроена сама девушка. Девушке нужно задать волну, на которой она будет принимать от тебя информацию, будь то речь, случайные прикосновения или явные поглаживания (и т.п.). Я пробовал гладить одну и ту же девушку по одному и тому же месту (запястье) в двух случаях. Первый - когда мы философствовали на умную тему, второй - когда говорили о сексе. В первом случае мы получаем, что рецепторы девушки настроены на получение и обработку информации, то есть, поглаживания воспринимаются как очень хороший, приятный, но дружеский жест. Во втором случае девушка ловит волну секса и все мои жесты (в том числе и поглаживание запястья), даже вся моя речь, воспринимались как нечто очень сексуальное. Итак… Чтобы возбудить девушку стратегическими прикосновениями к эрогенным местам, нужно сначала настроить её подсознание на приём информации в сексуальном контексте. То есть, если девушка правильно настроена, то её будет возбуждать ВСЁ, что ты делаешь и что делает она. Чёрт возьми, никто мне не поверит, но когда девушка возбуждена, ей даже на стуле сидеть приятно!.. Именно поэтому ты всегда должен быть настроен на сексуальную волну (у тебя тоже есть рецепторы, кстати) для того, чтобы: Получать удовольствие от всех своих действий. Вести себя сексуально. Ненавязчиво, как бы само собой, переводить разговор на интимную тему. Быть готовым в любой момент на решительные действия. И, самое главное, УВАЖАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА И ЕГО ЧУСТВА!

Стоп, я не понял, по поводу вечеринки и плакатов в школах.. т.е. ты хочешь сказать, что рядовой гопник, обучающийся в... не знаю.. во второй, шестой или 3 школе может спокойно прийти на вечеринку в своей коронной уточке, со своей бритой башней и киллограмом понтов, чтобы там "реально побазарить с пацанчиками и развести лашкоф"??? Если это так, что у меня уже нехорошее предчуствие... ракушка может получится... з.ы. Никакого назеда на учашихся вышеперечисленных школ, гопников и бычья хватает везде, просто там я заметил особенную концентрацию.. может их там клонируют? з.ы.ы. Всех нормальных людей, всю молодежь, которая просто хочет хорошо отдохнуть, получить заряд позитивной энергии и соединится в экстатическом трансе с лучшими представителями нашего города от всей души приглашаю на пати, вне зависимости о места проживания, обучения, вероисповедания, национальности и так далее... Музыка космополитична, ей плевать на предрассудки...

Все будет отлично, смею заверить... з.ы. Кстати, интересно, а повысится ли плата за проезд на уровне комфорта проезда и качестве вагонов?

Та ну =) Кса, мода ради моды - это тупо.. Я не буду слушать говно, даже если говно будет актуальным среди всех журналистов нашей планеты... или там, среди писателей...

Если так пойдет дальше, метро станет приятным средством транспорта.. никаких бомжей и так далее... людей будет меньше, меньше народу с периферии, который начиная с Вокзальной медленно засирает метро по периметру... Хотя конечно же теперь проезд в метро будет бить по карману так же, как и маршрутка.. пора повышать доходы, господа =) з.ы. Что теперь начнется в трамваях/автобусах/троллейбусах... ужас..

Не знаю... скачал альбом Соль... мрак какой-то... я думал, будет какой-то реп кор.... или нечто в стиле Кирпичей... в общем, качественный тяжеляк с читкой... а там что-то непонятное... сплошное месиво, вокал убогий... в общем, я не скушал...

Нат, он тебе именно то что надо подсказывает.... не во мне счастье.. а в моем присутствии/отсутствии (нужное подчеркнуть)

Будем смотреть что-то нейтральное, узнавая по воплям соседей, как идет игра....

Банкир, не расписывайся за всех, в Украине не такое уж и большое число любителей футбола, так что нечего приписыать траур... ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме Нет, вы на него посмотрите... когда сепаратисты делят Украину на части, или отдельных областях страны великороссы открыто пропагандируют сепаратистские настроения и славянофобию, в стране не траур.. а вот команда дегенератов с кривыми ногами проиграла - и сразу траур... приоритеты не желаете расставить?.... Стрелок... поддерживаю... тем более, с моими то патлами до лопаток =)

Девченки, я очень хочу пойти... но не могу, работа важная висит, не сделаю, человека подведу... Блин, почему у меня гипреответственность просыпается не тогда, когда нужно? =)

Так, не передергивай =) Написал так, как сформировался в голове мысленный ряд...

Так, осталось теперь агитировать кого-то еще... ибо я боюсь ехать с двумя девушками так далеко.. а вдруг вы скрытые мужененавистницы? Еще съедите по дороге или продадите на органы... Так что нужно еще пару сапиенс с собой... желательно... хотя, если не будет, поедем втроем, а фигли?

Блин, это еще так не скоро.... давайте как то более реально привязываться к датам.. а то сейчас напланируем, а потом что-то обломается.. з.ы. Кстати, только что так гром бабахнул.... найс