Rembo

...в очереди и тут у предсидущего передо мной случаеться инфаркт.ем Педигри...

и тут мне сообщают что сегодня на меня упал кирпич и я умер Уехал в Калифорнию...

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?! *** Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! *** Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! *** Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!!

Который на самом деле был геем.Надел трусы...

а оказалось сериал Закинул фотки вконтакте....

дальше дело длилось тёмной ночья,я взял сигарету и...

курицы с длинными ногами, их были тысячи но я убежал и купил себе фольцваген

Noise Pollution By Verax - In Your Eyes

все можна играть XAK3P создавай и скажи ип

я тоже за тл чтобы быстрее начать играть. в какой ЛОд ты прдлагаеш играть? если в етот http://torrent.brovary.net/details.php?id=16554 то я попробовал в него поиграть - монстров мало, музыки нету, звуков мало...качай етот http://torrent.brovary.net/details.php?id=20871 и давай играть кароче.

http://torrent.brovary.net/details.php?id=...llist=1#seeders - качаем игру от сюдова, раздача есть

тае тот ЛОД какойто галимый там музыки нету, я щас качаю андерворлд, залью на ФТП

ну давай щас попробуем я тут создал 192.168.53.83 или 172.22.7.96 пробуй, начинаем с первого лвла

давай те тогда в Diablo 2: Lord of destruction v1.07 вот ссылка - http://torrent.brovary.net/details.php?id=16554 я бы сам хотел в андерворлд но так как на торренте андерворлд нераздаеться придеться в Lord of destruction

Предлагаю поиграть в старую добрую диаблу по сетке, могу играть в любой мод, кто хо пишите

вот моя...

Это место находиться в селе Заворичи, недалеко от Броваров.

В нашем фильме Гарри пошел играть со своими друзьями в боулинг, вот кадр из фильма:

- "Вот и кранты мне" (Колобок) - Что ты такой тухлый (сказал Мерлин), яиц в тебя что ли недоложили?

http://city.brovary.net/portal/journal/uploads/j8483_1247820885.jpg - подумав Мерлин

но у Куклы-(Путина) был телефон. Кукла быстро сообразила что нада делать и позвонила своей Братве, которая сразу среагировала на вызов

но вдруг, неожиданно к ним явился Белый Мерлин

но сутенер сказал, что колобок котился по земле, и он грязный, и его нельзя уже есть

но подлые рабыни начали гнаться за ним

а колобок нехотел чтобы его ели