В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
- Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
- Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
- Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
- Да, сдачу...
*****
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердиев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?
*****
Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а
программист считает, что в одном километре
1024 метра
*****
В Англии идет аукцион, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000,
100 000, 150 000... Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано!
Один новый русский другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
*****
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
*****
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Значит, если его намазать маслом с двух сторон и уронить, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую!
*****
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
*****
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его
уже три недели показываете!
*****
Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
*****
*****
в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
*****
- Мужики, а я себе такой мобильный телефон купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
- Записал? Это код. Теперь телефон...
*****
Русские называют дорогой то место,
где собираются проехать.
*****
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,
когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
*****
Штирлиц всю ночь топил печку.
На утро печка утонула.
*****
*****
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов
забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе
заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда
четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался,
мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает
у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
*****
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым
стеклом на торчащий штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении
у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты около 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет
секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию
злодею и не кинет ее ему в штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается
затвор, и не вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного
противника его высыпаются тонны.
*****
*****
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за
кровь, зуб за зуб...
*****
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
*****
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
*****
Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет, кони!
- Нет, верблюды!
(выходят верблюды)
- Бееедные кони!
*****
Надо бы дать большую премию к празднику, -
подумал про себя начальник
и дал ее себе.
*****
Чтобы стать программистом, женщина, прежде
всего должна преодолеть
генетически заложенную боязнь мышей.
*****
Новая система "Экологически чистый транспорт" -
выхлопная труба выведена в салон.
*****
Приходит мужик в аудиосалон и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее?
Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть
более успокаивающие кассеты - с записью
голосов рыб.
*****
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...
*****
Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф
"Штирлиц" - первые 17 секунд
бесплатно!
В ресторане. Посетитель жалуется официанту,
что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного
подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
*****
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная
привычка - чесать затылок!
*****
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы,
не говори худых слов, а дай им лучше по кочану,
но от всей души.
*****
*****
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы,
не говори худых слов, а дай им лучше по кочану,
но от всей души.
*****
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей
квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один
шкаф больше!
*****
Доктор, умоляю, ну, сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях
прошу правды!
Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
Там было так темно, что даже когда зажгли спичку,
ее не было видно.
*****
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
*****
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан,
потому что с меня хватит, я собираю свои вещи
и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла
от твоего папы!
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво
спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме
после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».
*****
Из криминальной хроники: «Сегодня троими
сотрудниками милиции, переодетыми в
штатское, были задержаны трое преступников,
переодетых в милицейскую форму».
*****
В метро едут два парня, а напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво
спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме
после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».
*****
Из криминальной хроники: «Сегодня троими
сотрудниками милиции, переодетыми в
штатское, были задержаны трое преступников,
переодетых в милицейскую форму».
*****
В метро едут два парня, а напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая
*****
Мужик приходит в табачную лавку и
обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
*****
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*****
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.
*****
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару
от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части
мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет
миссионер и спрашивает у индейца:
- Что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота
и десять мустангов достал металлического коня.
Хороший конь, сильный конь, быстрый конь,
но вот беда (показывает на фару), такой
большой глаз и ни фига не видит.
*****
Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал,
какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой
бутылку водки, а по дороге домой
нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за
чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!
*****
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась
у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее
служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно
воскликнул служитель. - Киты ведь никогда
не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
*****
- Почему когда менты и военные наклоняют
голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно
место и соприкоснулись.
*****
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа
ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3
часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь
хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на
часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж,
увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3
часа ходила, чтобы принести стакан воды!
*****
Разговаривают два заики:
- Иди... иди… идиот.
- Приду… приду… придурок.
- А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
*****
Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда - Тело, погруженное в
воду - мокнет.
- Следствие из закона Архимеда - Тело,
НЕ погруженное в воду - пахнет.
- Постоянная тяготения - Доллар.
- Закон тяготения - Вес определяется Положением.
- Закон вынужденных колебаний - Колебания
становятся вынужденными, если
оба варианта хреновые.
- Закон жизни - Если в каком-либо месте
появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние
люди. Обратное неверно.
*****
