Rembo

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? - После третьего аборта. Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..." ... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался. Маклауд приходит в аптеку: - Дайте что-нибудь от головы... - Что, Дункан - меч потерял? - Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства? - Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

мне друган расказывал, как он переиграл в Assassin's Creed, птом по улице ишол и ему хотелось искать на домах новые выступы чтоб полазить, он подумал что весь мир ето игра и начал лазить по домам

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался. - Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы! - А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова! Программист звонит коллеге: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: - Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!! - Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу... - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... - Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая... Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?" Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!! - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда! Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

:bye:

:dntknw00:

Ученые нашли способ преодолеть скорость света Астрофизики из американского Университета Бэйлора разработали математическую модель гиперпространственного привода, позволяющего преодолевать космические расстояния со скоростью выше скорости света и перемещаться между галактиками в течение нескольких минут. Механизм действия привода основан на принципе двигателя деформации времени-пространства, который предложил в 1994 году мексиканский физик Мигель Алькубиерре. Американцам осталось лишь доработать модель и произвести более детальные подсчеты. "Если перед кораблем сжимать пространство, а позади него, наоборот, расширять, то вокруг корабля появляется пространственно-временной пузырь, - говорит один из авторов исследования, Ричард Обоуси. За счет разницы давления пространства-времени этот пузырь способен двигаться в любом направлении, преодолевая световой порог на тысячи порядков По словам ученого, этот пузырь окутывает корабль и вырывает его из обычного мира в свою систему координат. "За счет разницы давления пространства-времени этот пузырь способен двигаться в любом направлении, преодолевая световой порог на тысячи порядков", - утверждает Обоуси. Предположительно, деформироваться пространство вокруг корабля сможет за счет малоизученной пока темной энергии, которая, теоретически, способна менять свойства космологических констант. "С первых секунд своего существования Вселенная растягивается, - поясняет доктор физико-математических наук, сотрудник российского Астро-космического центра Физического института имени Лебедева Руслан Мецаев. - И этот процесс продолжается до сих пор". Зная это, можно попытаться расширять или сужать пространство искусственно. Для этого предполагается воздействовать на иные измерения, тем самым кусок пространства нашего мира начнет движение в нужном направлении под действием сил темной энергии. При этом законы теории относительности не нарушаются. Внутри пузыря останутся те же самые законы физического мира, а скорость света будет предельной При этом законы теории относительности не нарушаются. Внутри пузыря останутся те же самые законы физического мира, а скорость света будет предельной. На эту ситуацию не распространяется и так называемый эффект близнецов, повествующий о том, что при космических путешествиях со световыми скоростями время внутри корабля значительно замедляется и космонавт, вернувшись на Землю, встретит своего брата-близнеца уже глубоким стариком. Двигатель Warp Drive избавляет от этой неприятности, потому как толкает пространство, а не корабль. При этом ученые уверяют, что, превысив скорость света в10³² раз, люди даже не будут ощущать перегрузок, которые ощущаются в современных авиалайнерах. Американцы уже подыскали и цель для будущего полета. Это планета Gliese 581, на которой климатические условия и сила тяжести приближаются к земным. Расстояние до нее составляет двадцать световых лет, и даже при условии, что Warp Drive будет работать в триллионы раз слабее максимальной мощности, время в пути до нее составит всего несколько секунд. Напомним, что недавно швейцарские ученые из университета Женевы провели опыт, который показал, что скорость взаимодействия запутанных фотонов превышает скорость света, а значит, распространение информации в квантовых системах не подчиняется законам теории относительности Эйнштейна. Ученым даже удалось подсчитать, что скорость взаимодействия между частицами должна превышать скорость света в 100 тысяч раз, хотя согласно теории относительности Эйнштейна, скорость любого процесса в природе не может превышать скорость света, а запутанные фотоны должны вести себя как независимые частицы.

:bye:

:laugh:

:bye:

:bye:

:bye:

:biggrin:

:biggrin:

кот в шапке :biggrin:

http://city.brovary.net/portal/journal/uploads/j8483_1227197775.jpg Жанр: Комедийный сериал Страна: Польша Режисер:Okil Khamidov В ролях: Анджей Грабовский, Бартош Жуковский, Мажена Кипель-Штука, Бася Мулявчик, Ричард Котус, Богдан Смолый, Кристина Фельдман, Сюжет фильма: В простой польской квартире с одним туалетом на етаж, живет семья Кепских. Каждый день с ними случаются курьезные ситуации. Розборки с соседями за очередь в туалет, проблема где достать денег и пива. Борьба за право смотреть телевизор. Кажется спокойной жизни для них уже никогда не будет существовать. У цій родині час від часу ну геть усе йде шкереберть! Але голова Кепських – пан Фердек має маленький секрет, який допомагає йому впоратись із своїми домашніми, не втративши при цьому здорового глузду. Його секрет дуже простий – гумор за будь-яких обставин, політичних розкладів та погодних умов. Адже хоча Фердек і не прихильник російської естради, він знає напевно, що “головне – то погода в домі”. До речі, є в адаптації цього культового польського серіалу для українського глядача і родзинка. Саундтрек до “Справ Кепських” переклав українською і заспівав лідер гурту “Скрябін” – Кузьма. До речі, це ексклюзив, адже тільки “помаранчевий” пропонує своїм глядачам адаптований варіант музичного супроводу до “імпортного” серіалу! Пишите, кто видел етот сериал как он вам? Где можна скачать?

Священник Ральф Харди, пенсионер из Вайт Рока, Британской Колумбии, сделал этот знаменитый снимок 1966. Он намеревался всего лишь снять элегантную спиральную лестницу в секции Дом Королевы - части Национального Морского Музея в Гринвиче. Однако, после проявки на снимке оказалась фигура, которая идет вверх держась обеими руками за перила. Эксперты (в том числе из фирмы Кодак) которые исследовали оригинал негатива пришли к выводу, что с ним не производилось никаких манипуляций. Известно, что в районе лестницы эти явления видели не раз.

синий

В тему:

его звать Бенни-Хилл :smile:

Энот набухался, упал и говорит шо попало.

9 способов использовать ваш ноутбук

Давайте поиграем, например я вам даю загадку и вы на нее отвечаете, потом вы задаете загадку и кто-то другой отвечает, если кто-то ответил неправильно вы пишыте правильный ответ и мы все вместе смеемся, например: Загадка: По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? Ответ: По полу. Загадка: Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько осталось в корзине яиц?

:biggrin:

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?" - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда? - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...! Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравчтвуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

я конечно непротив, но думаю что если в етой теме только одна сетяночка (Бульбашка) принимает активно участие то в конкурсе Лучшая попка еще меньше будет. а вообще нада создать новую тему "Булки сетян" и заливать туда всякие попки: красивые, смешные, мужские, женские и тд., что бы всем было интересно.