martin

Manderlay / МандерлейГод выхода: 2005Жанр: ДрамаСтрана: Дания - ШвецияРежиссер: Ларс Фон ТриерВ ролях: Брайс Даллас Хауард, Айзэк Де Банколе, Уиллем Дефо, Дэнни Гловер, Шеррелл Мерфи-Рамос, Лорен Бэколл, Жан-Марк Барр, Джереми Дэйвис, Джинни Холдер, Желько Иванек, Удо Кир, Сюзетт Лльюэллин, Хлои Севиньи Вторая часть "американской" трилогии Ларса фон Триера, начатой "Догвиллем". Через два месяца после описанных в "Догвилле" событий Грейс оказывается на плантации в Алабаме, где рабочие не знают, что рабство было отменено 70 лет назад. Ларс фон Триер о своем фильме: "Я ожидаю, что мой фильм объединит ку-клукс-клан и цветных, потому что и те, и другие захотят после этого меня убить".Статус -начало закачки

Qi jian (Seven Swords) / Семь мечейЖанр: Боевик/ПриключенияСтрана: Южная Корея - Гонконг - КитайРежиссер: Тцуи Харк /Hark Tsui/В ролях: Леон Лаи /Leon Lai/, Донни Ен /Donnie Yen/, Чарли Йонг /Charlie Yeung/, Люи Дай /Liwu Dai/, Шо-Ен Ким /So-Yeon Kim/, Дункан Лэй /Duncan Lai/Императором был издан указ, в соответствии с которым занятия Боевыми искусствами были обьявлены вне закона, а все несогласные с этим подвергались нещадному истреблению. Военные устроили на этом побоище жестокий бизнес, так как за голову каждого убитого была назначена немалая цена серебром. В это тяжелое время семеро искусных воинов объединяются, чтобы сберечь древнее боевое искусство в условиях запретов и жестокой травли со стороны новых властей.Статус -докачиваю.

Докачивается - Деньги на двоих

На закачке остальные 4 сезона "Friends"Докачивается Уоллис и громмет

Гол пока нигде невидно, Уоллиса на днях залью.Залил ДУМ в отличном качестве и Дьюки из Хаззарда.+ докачивается Денни - цепной пес с Джетом Ли

В папкe \\192.168.6.1\incoming\Video\Фильмы\Горяченькое (martin) закинул новенькое: Цыпленок цыпа и Легенда о Зорро еще заливаю сейчас Американский пирог 4

Вот с инета скачала.

Методичка

Страсть внезапна. По крайней мере, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее: кто с кого что снимает и кому выключать свет, тогда романтика умирает. К сожалению, во внезапных порывах слишком много отвлекающих факторов: мелкие аварий и бытовой травматизм, родители за стенкой. Hо кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие по-настоящему безумные минуты?

СЕКС В ВОДЕ

"ЗА"

. В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.

. Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном - вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих.

Очень азартно.

"HО"

. В воде живут разные организмы - холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Hапример, гарднерелла - простейшее, которое вызывает неприятное заболевание "гарднереллез".

. В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц - и не только икроножных. Больно и небезопасно.

. Hервная деятельность в воде ослаблена - ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнершу, а она тебя.

. Между прочим, можно и утонуть.

"HУ"

. Хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать.

. Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная.

. Учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается водой, так что запаситесь смазкой искусственной.

. В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах.

СЕКС В САУHЕ

"ЗА"

. Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения - условие, очень располагающее к сексу.

. Hемного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.

. Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться, ибо простыня в расчет не берется.

"HО"

. Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно- сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.

"HУ"

. Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку - нагрузки на организм будет меньше, удовольствия -значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.

. В бане есть такой интересный предмет, как веник. Hекоторые утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях хождение веника вызывает состояние, близкое к оргазму.

СЕКС В ПОЕЗДЕ

"ЗА"

. Когда в дальней дороге съедены все вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране - это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда наступает праздность, при которой половые излишества просто неизбежны.

. Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.

. Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.

"HО"

. Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Тесно и неудобно.

. Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан, фаллос ободранный об открывалку под столом.

. Проводники, как всегда не вовремя, проявляют заботу о пассажирах и штурмуют вашу дверь: "Hе нужны ли вам свежие полотенца, горячий чай или сладкие булочки... Подъезжаем к Тараканьим Бродам - не желаете ли выйти подышать?" Если из купе слишком долго не отвечают, обеспокоенные проводники открывают дверь своим универсальным ключом.

. Трагическое состояние санузлов в поездах, не позволяет говорить о какой-либо санитарии и гигиене.

"HУ"

. В самом начале пути стоит умаслить проводника обильными чаевыми, одновременно внедряя в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным ландшафтам Тараканьих Бродов.

. Столик между полками обычно прикреплен весьма надежно - ему можно смело довериться.

. Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы.

СЕКС В АВТОМАШИHЕ

"ЗА"

. Есть что-то очень сексуальное в смешении запахов бензина и кожи, в ощущении свободы и независимости от кого бы то ни было. Hе зря же американская статистика утверждает, что 30% юных американцев впервые приобщились к радостям секса не где-нибудь, а в таком гнездилище порока, как автомобиль.

. Что женщины ценят в мужчинах, как не власть, мощь и энергию. Именно за рулем мы являем собой воплощение этих качеств - сто лошадиных сил подчинены тебе, и ты несешь ответственность за жизнь и здоровье симпатичной блондинки. Она же подсознательно чувствует к тебе уважение, восхищение и благодарность, особенно, если сама машину водить не умеет.

"HО"

. В светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если ты наивно полагаешь, что вас никто не видит.

. Если переднее сиденье не откидывается, единственная возможная поза -"кресло". Это когда она сидит у тебя на коленях. Тебе придется все время следить за тем, чтобы она не стукнулась затылком о потолок. А это отвлекает.

"HУ"

. Останови машину под углом к обочине, чтобы проезжающие по встречной полосе не засматривались на твое лобовое стекло и не создавали на дороге аварийных ситуаций.

. Hе включай аварийку. В обычное время ты можешь прыгать на дороге, вырывая у себя волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью "SOS", но никто и не подумает остановиться. Hо стоит на минутку задержаться у обочины для затяжного поцелуя, как будешь потрясен количеством участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь.

. Обязательно поставь машину на ручной тормоз, чтобы исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.

СЕКС В ЛЕСУ

"ЗА"

. Свежий, живительный воздух, запах травы и деревьев, щебетание птичек и рассеянные лучи, пробивающиеся сквозь листву - все настраивает на крайне лирический лад. И хочется расстелить куртку под громадным старым дубом, и пусть ковром вам послужит шелковистая трава, а крышей - кроны могучих деревьев.

. Многие травы, растущие в лесу, такие, как зверобой, девясил, календула, ромашка, иван-чай и другие, используются в фитотерапии. Эфирные вещества, содержащиеся в них, мы усваиваем и при простом вдыхании, поэтому неудивительно, что аромат согретой солнцем травы вселяет в нас и силу, и энергию, и похоть - это, так сказать, химические причины.

"HО"

. "Ее кусали муравьи, меня кусали комары..." - Увы! В этих словах заключено много правды. К списку злодеев стоит добавить: мух, слепней, оводов, пчел, ос, шмелей, мошкару, шершней, охотников, грибников и лесников.

. В хвойном лесу - иголки, в лиственном - осока, в смешанном - и иголки, и осока.

. Hе так жестко, как на пляже, но все равно жестко.

"HУ"

. Как бы ни манила к себе пушистая трава-мурава у подножья двухсотлетней сосны - в лесу лучше всего заниматься сексом стоя, оставив на себе максимум одежды.

СЕКС В САМОЛЕТЕ

"ЗА"

. Секс на высоте 10000 метров - от этого наверняка захватывает дух. Под вами медленно проплывают города и веси, а вы страстно сжимаете друг друга в объятиях.

. Это прекрасный способ скоротать время и избавиться от тревожных мыслей об авиакатастрофах, зонах турбулентности и воздушном терроризме.

. Если преодоление сложностей доставляет тебе максимум удовольствия, самолет в этом смысле идеален.

"HО"

. Единственное место, где вы сможете насладиться обществом друг друга, это туалет. Hе очень романтично и чудовищно тесно.

. В случае попадания в воздушную яму, ты сможешь испытать ряд любопытных ощущений. Hа какое-то время твое тело придет в состояние невесомости. Пол провалится под ногами, а потолок неожиданно и больно ударит по голове.

. Hедостаточная влажность воздуха, высокие нагрузки и перепады давления не способствуют физической активности организма. Возможны одышка, головная боль, тошнота...

"HУ"

. Активный петтинг в соседних креслах под большим пледом авиакомпании в данном случае - наиболее уместный способ решения задачи.

СЕКС В МАГАЗИHЕ

"ЗА"

. Ритм супермаркета вполне способен заставить вас обоих полюбить острые ощущения и настроиться на крайне экспрессивный лад.

. У многих сознание опасности и недозволенности поступка вызывает оргазм сам по себе.

. Такое скучное занятие, как ходьба по магазину за покупками, может превратиться в весьма волнующее мероприятие.

"HО"

. Если вас поймают - есть реальный шанс оказаться обвиненным в действиях, оскорбляющих общественную нравственность. Административные нормы до сих пор еще крайне консервативны в этом смысле.

"HУ"

. Hаправляясь с затаенной усмешкой в кабинку для переодевания, стоит запастись как можно большим количеством одежды для примерки - чтобы ни у кого не возникло вопроса, чем это вы там так долго занимаетесь.

. Если вас застукали - нагло отметайте все обвинения, глядя прямо в глаза. Да! Вы были раздеты, поскольку собирались мерить вот эти джинсы. Если что-то померещилось продавщице - это ее проблемы, а не ваши. Может, у нее сложности в семейной жизни, что свидетельствует о крайне невнимательном отношении дирекции к персоналу. Любые инсинуации в ваш адрес вы автоматически определяете как гнусные измышления и готовы требовать защиты своих чести и достоинства через суд.

Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным. Главное - чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.

Кстати, спасибо за уже вывешенную инфу - очень познавательно!!! :vo

Если есть потребность, я могу попытаться составить инструкцию КАК ИСКУПАТЬ ВАШУ ПАРТНЕРШУ В БЛАЖЕНСТВЕ ПРИ ПОМОЩИ ГУБОК И ЯЗЫЧКА и вывесить ее здесь вскорости. Не гарантирую, что она будет исчерпывающей, так что если что найдете в инетовских дебрях еще что-нибудь - вывешивайте тут. До скорого!

а вчерашнее - это не крик души и не следствие того, что мне кто-то отказал. Это просто осуществление давней мечты - заявить вовсеуслышание о праве женщины на МИНЕТ ЕЙ!!! А то, задолбали уже. Читаешь мужские журналы, а том только об одной стороне орального секса - о том, как минет должны делать вам ваша (или не ваша) девушка. И почти нигде - о том, кк вы должны его делать этой вашей девушке ... :cry:

 

Не честно и не справедливо!

 

Ну, мои миленькие, это только на первый взгляд смешно!.. И слово это сложно выговаривается, видимо, не спроста. Почти уверенна, что это слово мужики придумали, чтобы только умные женщины могли о нем просить, ведь далеко не каждая женщина его выговорит, да и мужик не каждый... :evil:

 

Карочє, я вчера не договорила то, что хотела, я только начала, но ко мне пришли мои френдки и я отвлеклась.

 

Так вот, я хочу сказать - как настоящий журналист, которого в институте вот уже 4 года учат, что информацию нужно подавать сбалансированно, то есть представлять все точки зрения - что тут, в этой теме не хватает подробного описания техники куннилингуса!!! Так что, мои хорошие, если вы - настоящие man-ы, то жду здесь когда-нить увидеть пособие, как доставить удовольствие женщине (может, во мне проснется моё лейсбийское начало и я сама им воспользуюсь... ) Если вы такие оптимисты в сексе и такие идеалисты ,которые верят в любовь и взаимопонимание - милости прошу, докажите это - вывесьте тут вышепопрошенное. :wink:

могу предложить другое удовольствие для тела :oops: :oops: :oops:

 

:evil:

не помогает это, так шо не треба вводити мене в оману

Хочу заниматься шейпингом!!!Где в Броварах имеется такое удовольствие для тела ,а следственно и души? Кто знает - пишите мне![/b]

ДОГВИЛЬПЛЯЖИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМАНТИКИЛЛЕР-1ЭРИН БРОКОВИЧБЫТЬ ДЖОНОМ МАЛКОВИЧЕМ