Крекер

я сегодня до позна, если никакое падло не позвонит.

"Ого, шо тут воритса" :laugh: волкмен Учись ПЕСАДЬ!

Ты дорога мне как первый лучик солнца весной, и я люблю тебя, и я весь твой :heart000:

Взлетать ради нас всё выше, до самых небес, и ради нас упасть, камнем, вниз.

йепать харошая

А можна узнать кто вы?

АХАХАХА Это я приехал :laugh: Я ФАН-ТО-МАС!!! Собираемся сегодня все на еврейке. будем ваших мам и шоколадки спасать :laugh:

УРА я уже студент :laugh: :laugh: :laugh:

УХАХАХАХА по телеканалу "Кино" идёт фильм с легендарным Чаком :laugh: прямо сейчас :laugh:

Fuck Chuck :laugh:

хай Чак :laugh:

:russian_:

Всех расстрелять! :laugh: :laugh: :laugh:

ЫМГ

Почитай информацию, которую я оставил, и узнаешь :laugh: :laugh: :laugh:

Сдуйся шарик. :fuck0000:

Цвет группы:Чёрный Глава:Я или Unro Записывайтесь иначе он вас не пожалеет, подробную информацию о Чак Норрисе смотрите тут:Чак Страница 2=) Учасники: Kpekep Unro

+1

а как с названием будем?

Создаём группу Чака Норриса? нас конечно не 20, но Чак Норрис всё уладит :laugh:

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?" Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась. Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth) Чак Норрис знает последную цифру числа "пи" Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками. Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. . Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. . Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. . На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. . Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. . Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. . Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. . Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn) Чаку Норрису удалили гланды безопилой Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны будет актуально: Chuck Norris speaks in all caps Чак Норрис может апплодировать только одной рукой Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша Чак Норрис чихает электричеством

http://infostore.org/info/2620968/norris.jpg?s=760&r=0

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. -Чак Норрис может делить на ноль. -Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. -Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. -Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. -Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио. -Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать. -Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. -Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. -Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. -Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота. -Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. -Чак Норисс любую посуду делает одноразовой. -У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. -Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в -Оксфорде редактируют словарь. -Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие. -Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. -Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. -Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут. -Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. -В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. -Дача Чака Норриса находится на Солнце. -Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки. -Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! -Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет. -Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. -Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали... -Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита. -Рай Чака Норриса - война. -Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза. -Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. -Чак Норрис написал автобиографию...списки тех, кого он убил. -Снежный человек делает снимки Чака Норриса. -Чак Норрис может заставить реку бежать вспять. -Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл. -Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли. -Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла. -Когда Чак Норрис бросает бумеранг — тот не возвращается. Боится. Тупо сижу и плачу, слёзы уже клаву залили.