посчти все факты о Чаке:
Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис
При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели. [1]
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще. [2]
Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис бородой может резать воду.
Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. [3]
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[2] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. [4]
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. [5]
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис пукнул.
И тунгусского метеорита никогда не было - это Чак Норрис, пролетая голым вокруг Земли по спору с НАССА решил покакать.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император. Император - это переодетый Чак Норрис.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.
Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль!
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. [6]
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.
Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд: [7]
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. За что был убит ударом Чака Норриса.
Предыдущее утверждение неверно, так как никто в этой Вселенной не сможет запереть Чака Норриса. Чак просто решил немного поспать, именно поэтому после уничтожения динозавров вымерли не все виды.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду, воздух и огонь.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана.
Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега. Воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый.
Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги. Никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может обыграть вас в крестики-нолики за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой».
У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый.
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в них есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа британских солдат бмериканской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака Норриса по мордам ударом ногой с разворота.
Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ногой с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком Норрисом — миллардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак Норрис - все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует всё.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис», и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ногой с разворота.
В свой День Рождения Чак Норрис выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ногой с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша Вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где слово «жертва» определяется как «тот, кто столкнулся с Чаком Норрисом».
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком Норрисом, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьёт.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ногой с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живёт в Оклахоме.
Когда Чак Норрис приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака Норриса. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным пулемётом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой плёнкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им троих человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия называлась «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется, чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Особенно это касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съёмкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется, чтобы уменьшить его силу и подвижность и снизить смертность среди актёров, с которыми он дерётся. Но как вы видели, мало помогало.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь по голове снизу. Её потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. [8]
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу, сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
Однажды Ван Дамм побил Чака Норриса. Потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", его действия вызывают изменения в мировой экономике. [9] [10]
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает её многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 миль, чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1. Без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Просто они боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис.
Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если только он не улыбается во время нанесения удара ногой с разворота. В этом случае умирают два человека.
Чак Норрис не видит мёртвых. Он их делает.
Чак Норрис бьёт ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку, то умрёшь раньше, чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру, потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил, он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Сам же Чак считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
Однажды Чак Норрис убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Сосчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы убить тебя. Сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом "Парке юрского периода" тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В Древнем Китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребёнок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот
человек - не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис всю еду покупает в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал: "Я мыслю и поэтому живу..." Но не все знают, что фраза продолжается: "...в страхе перед Чаком Норрисом".
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублёров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что её ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплёвывает арбузные семечки, у пулемёта развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, ####.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета-томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Горизонт молчания описывается радиусом удара Чака Норриса ногой с разворота.
Долго смотреть можно только на три вещи - огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Однажды Чака Норриса спросили, как с помощью верёвки, неравномерно горящей 30 минут, и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: "Не знаю". И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ногой с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки. Вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не исправляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Всё, что не ЧК (Чак Норрис) - ошибка".
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды и вылить эту воду в Тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы на балконе, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить. Иначе он возьмёт новые кости.
Чак Норрис ненавидит своего брата Свирепого. Чак уже 14 раз убивал его.
Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
Теракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак Норрис решил полихачить. Два раза.
Чак Норрис какает гранатами.
Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почётный вид казни, так что в истории не сохранилось никаких свидетельств об этом со времен убийства Юлия Цезаря.
Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака Норриса.
Если Чак Норрис выпьет свекольный сок, то будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит, когда кто-то спотыкается о его член.
Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.
Петра Первого не существовало. Просто иногда Чак Норрис развлекается ролевыми играми.
Телевизор Чака Норриса сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал, что это и есть конструктор "Lego".
Когда выяснилась правда, Чак Норрис отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
Тунгусский метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И всё. В-С-Ё.
Онотоле Вассерман изобрёл робота, который может бить ногой с разворота с такой же силой, как и Чак Норрис... Позже этот робот стал называться "Свирепым" и прослыл братом Чака.
На земле обнаружено существо, которое не падает после получения УЧННР (удара Чака Норриса ногой с разворота) - это гигантская неваляшка, произошедшая из ЧВО (чудовищного вопля ОНОТОЛЕ).
Чак Норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... Он пьёт всё, не открывая бутылки... Бутылка боится Чака и открывается сама...
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением.
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака Норриса. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Чака.
Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом в том, кто больше приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака. Тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально.
Это именно Чак Норрис уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю, он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза.
Как-то, почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню. [11]
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Упав с высоты, Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!!
Это не Чак Норрис ходит по земле, а земля передвигается, чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку. Она ему не понравилась, и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловок, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей её, включая саму эту собаку, умирает. [12]
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.
Чак Норрис - единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляется, но Чак Норрис заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис спросил кукушку, сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норрис ещё не пользовался айфоном.
Америка - страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака Норриса ногой с разворота.
Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса ногой с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта, а также ударную силу от них.
Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей Земле. Именно поэтому наша планета движется вокруг Солнца и меняет время суток на ночь, а не стоит на месте, приводимая в движение его УЧННР.
Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.
Чак Норрис создал мир за пять дней.
Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.
Ни для кого не секрет, что Чак Норрис придумал лекарство от СПИДа, тужась на очке. Но подумав ещё немного, решил его забыть, чтобы иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности.
Иногда ноги Чака Норриса живут собственной жизнью. Именно поэтому мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее, чем он успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется, что за ними кто-то следит... Это Чак Норрис!
Пот Чака Норриса выделяется при температуре 12000 градусов Цельсия.
Чак Норрис не спит. Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака Норриса позволяет ему видеть Китай, смотря в пол.
Удар ногой с разворота - фигня. Возможно, меня уже нет в живых...
Чак Норрис может дважды войти в одну реку.
Чак Норрис никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова "страх", ни слова "вежливость".
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
Эмоции Чак Норриса можно посмотреть здесь: [13].
После того, как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (Как было сказано ранее, она равна Чак Норрис).
Фильм 300 спартанцев нагло врёт. Просто на самом деле в конце Ксеркс донёс Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату, и тот в страхе выдаёт любую сумму денег.
Тень от Чака Норриса сминает всё, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто учёные потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчёт того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Чак Норрис – дедушка Иисуса.
Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Единственное тело во Вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака Норриса.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Чаку Норрис просто нужно всего 5 минут, чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажёр становится сильнее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Однажды Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Чак Норрис получит статус государства.
Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.
Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.
Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.
Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.
Все знают, что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном. Но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
Мало кто знает, что "Титаник" затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце - это всего лишь фонарик, который выбросил Чак Норрис, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически показывает автомобилям красный.
Именно Чак Норрис изобрёл зелёный цвет.
Это Чак Норрис убил Авеля и свалил всё на Каина.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис вытирает попу ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не курит сигареты. Он поджигает тропические леса, прыгает на высоту 200 м и втягивает весь дым в себя.
Чак Норрис не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак Норрис заходит в гости.
Единственный друг Чака Норриса - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления Вселенной.
Однажды Чака Норриса попросили показать девять одной рукой. Он смог.
Чак Норрис никогда не моется. В мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.
Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.
Раньше люди говорили: "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить: "Чтоб тебя настиг Чак Норрис".
Любимая музыка Чака Норриса - предсмертные крики его жертв.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис настолько суров, что дрочит женщиной.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется очень осторожно.
День Рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким любопытным праздником является День Рождения Джорджа Буша.
Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.
Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.
Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.
Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.
Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.
Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.
Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Чак Норрис родил Зевса и Геракла.
Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.
Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.
Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.
Мало кто знает, но Чак Норрис не только Бог, Создатель вселенной и просто суровый воин, но он еще и прекрасный повар, потому что не каждый может сделать отличный десерт из наркобарона или сомалийского пирата.
Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.
Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.
Раньше всех людей на планете звали Чак Норрис. Потом родился настоящий Норрис и переименовал их, так как Чак Норрис не может убить Чака Норриса.
Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.
Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.
Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "######" без этой буквы как-то теряет свой смысл.
Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.
Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.
Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въебать какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.
Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом ногой с разворота. По-другому никак не получится.
Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.
Чак Норрис убил всех жителей планеты во время своего рождения, но как раз в это время из-за появления на свет Мега Крутого Супер Засранца Норриса образовалась дыра в пространственно-временном континууме и время отмоталось чуток назад. Второй раз Чак этого делать почему-то не стал. Скучно, наверное.
Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.
Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.
Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.
Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто никогда не говорил Чаку "ПРЕВЕД!!1".
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в переводе означает: "стереть" и "вставить".
Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.
Чак Норрис знает, что такое сепульки и видел их собственными глазами. Но убил 99.9% ударом ногой с разворота.
Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.
Чак Норрис знает смысл упячки.
На самом деле Чака Норриса крутым засранцем сделал Онотоле. Он создал специальную машину для преобразования карманов на жилетке в живых людей. В результате эксперимента машина съела всю его жилетку (что, конечно, Онотоле очень расстроило и он три дня срал балалайками после этого) и преобразовала более чем 9000 карманов в Норриса. Потом Онотоле создал новую жилетку, но все же карманов в ней было меньше, чем в предыдущей: немного меньше, чем 9000.
Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.
Чак Норрис стал бессмертен, когда в 1993 году, играя в DOOM, ввел код IDDQD. Но игра ему не понравилась и он выкинул комп со включенной игрой и электрогенератором за пределы Вселенной одним УЧННР. В результате образовалась аномалия, давшая Чаку пожизненный код IDDQD в реальности.
Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.
Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис может застрелиться и встать.
Полный вздръжне эффекте - это когда Чак Норрис даст тебе ногой с разворота по яйцам.
На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюха, как и звуковуха отсутствует. Но винт ему не нужен, потому что он напрямую подключает свой моск и другие части тела к компу через CN Interface (интерфейс Чака Норриса).
Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.
Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000 раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: "Я жив!").
Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.
Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Чак Норрис настолько крут, что его член может самопроизвольно удлиняться на 6 футов. По всем направлениям. И назад тоже.
Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу[3] в карты невесту. И не отдал.
Чак Норрис доказал теорему Ферма.
Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".
Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.
Чак Норрис может заниматься сексом, не снимая штанов.
Чак Норрис настолько крут, что постоять рядом с ним в противогазе можно только за деньги. Подышать одним воздухом с Чаком - за дополнительную плату. Постоять в тени Чака - за двойную. Погреться в лучах его славы - невозможно. Они пронзают насквозь.
В конце концов Чак Норрис все же взглянул правде в глаза: правда ослепла.
Однажды Чак Норрис посмотрел неприкрытыми глазами на ядерный взрыв... С тех пор ни одного не зафиксировано.
На самом деле Биг Бэн - второе имя члена Чака Норриса. Третье имя - большой адронный коллайдер.
Чак Норрис настолько крут, что ЕСТ чай без кипятка.
Если Чак Норрис не идёт к горе, гора идет к Чаку Норрису.
Чак Норрис в принципе не может получить солнечный удар, но сам без проблем может огреть Солнце хлёстким ударом ногой с разворота. В любое время суток.
Для реализации любого плана Чак Норрис сперва использует свой знаменитый хлёсткий удар ногой с разворота. И только потом рассматривает альтернативные варианты.
Чак Норрис настолько суров, что может своим УЧННР сделать и отрыв башки, и взрыв мозга одновременно.
Чак Норрис использовал УЧННР и уничтожил все запасы чак-чак на земле.
Чак Норрис имеет стальные нервы, но он нервный. Не забывайте про УЧННР...
Чаку Норрису не понравилась аббревиатура УЧННР, поэтому он сидит в Лукоморье на Лурке и всё время расшифровывет её.
Ни одна женщина на Земле не может родить от Чака Норриса, потому что он кончает как из пушки, и ни одна плоть не устоит перед этим.
Мало кто знает, что Чак Норрис может бить с разворота не только ногой, но и рукой. Просто Чак считает этот удар неоригинальным и потому не пользуется им.
Чак Норрис может наносить удары любой частью тела. И делать это, конечно же, с разворота.
Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает.
Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов... кому угодно.
Когда Чак Норрис колет рукой орехи, иногда при слишком сильном сжатии кулака материя ореха от колоссального давления коллапсирует в сингулярность, и на этом месте образуется миниатюрная чёрная дыра (которая, впрочем, тут же выносится ударом с разворота во избежание дальнейшего поглощения Земли).
Бог создал Адама как подобие Чака Норриса. Чак Норрис от души посмеялся над жалкой поделкой Бога.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
На новогодних утренниках Чак Норрис не садился на колени Деду Морозу. Дед Мороз просто садился на колени.
На своём Дне Рождения Чак Норрис гасит свечи на торте, хлопая ресницами. На всех остальных днях рождения - тоже.
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
Чак Норрис настолько суров, что ест пельмени сырыми.
Чак Норрис умеет расширять кругозор. Кому угодно. Причём двумя способами: либо Чак крепко берёт кругозор руками и растягивает его в ширину, либо делает вид, что собирается нанести хлёсткий удар ногой с разворота. В этом случае кругозор начинает бояться и расширяется сам.
Чак Норрис заранее определяет, какая завтра будет погода, в зависимости от своего настроения.
Все факты о Чаке Норрисе - неправда. В том числе и этот факт.
Чак Норрис прочитал все эти факты от первого до последнего (до после того, как убил их авторов ударом ногой с разворота).
