Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?Петя:
Авгyст. Таня:
Сентябpь. Вовочка:
Когда собака пpивязана.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиямврачей муж согласился ее отковать.
Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох"
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
Стоять! Что в чемодане?
Пока не знаю...
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
- Че случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко
машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то што - он же бронзовый
Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС. А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт,
второй - нету. На третий день утром та является - без ёлки и с ребёнком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребёнок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы:
- Да? А что, у него свадьба?
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
Это рекорд, такое невозможно!!!Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Заяц в лесу зимой. Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему
свящнику. И грустно так молвит:
"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в
телевизоре лицо нашего президента..."
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи:1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"весь в цепях и т. д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т. п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл, чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
ТВ реклама:
Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите - никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!
Госдеп США заявил, что Буш не имеет отношения к метеоризму английскойкоролевы.
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
Беpут интеpвью у Чапаева:
Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную pубаху надеваешь?
Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые штаны надевает...
Сидит врач, ведёт приём. Заходит здоровенный мужик в кожанке, снимает шляпу - на абсолютно лысой голове сидит огромная жаба. Врач: - Проходите, говорите на что жалуетесь. Пациент молчит. Врач: - Не стесняйтесь, вы же к врачу пришли! Пациент молчит. Врач: - Та-а-к уважаемый или говорите, что вас беспокоит, или до свидания в коридре очередь большая. Жаба: - Да вот фигня какая-то к ж@пе прилипла.
Спрашивает сын у отца:
Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушкастоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину итоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкалиее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"
Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки
Галя, 3 класс
Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли испpавиться.
А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать министpом юстиции!
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
У каждого еврея - свой Моисей в голове.
Лорд - дворецкому:
Джеймс! Мне нужна горячая ванна:
Уже вылезаю, сэр!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся сдвумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками дляприятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:девчонки, чур не подглядывать!!!
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
- Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает? - Электрический стул!
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: Прекрасный удар, дорогая!
Разговаривают два солдата: - Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться? Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит: - Ну и чем же? Солдат: - Ничем, товарищ прапорщик! Прапор: - То-то же!
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Василий Иванович, мы тут киллера поймали:
Так сюды его тащите:
Не могем - он нас всех на мушке держит!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!
Двое разговаривают в пивной.
Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
Угости, увидишь.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается намужика:
Пить хочешь?
Спрашиваешь!!:
Бутылочка водки есть.
Сколько?
Полсотни крон.
Хрен с тобой, давай:
На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги. Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонныйголос говорит:
Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"
Девушка, извините, можно вас за минуточку...
