ref

а ты не забыл что Symbian бывает разных версий?

Ну если у тя есть всё, то поделись тогда играми на SE P900, чё обломило? P.S а кто знает где можно скачать игр на SE P900 можно и с рус сайтов.

уууу, транс появилса -))

ну не йоппт, ты видел дату выхода его в кинотеатрах? ну нах задавать такие тупые вопросы.

2martin а чо с трансом?

Как я был в авторитете Ну чего посаны… Позитив ждете? Ща попробую. Я приехал в этот город в 1982 году из маленького, секретного в те годы, северного городка-космодрома Плесецк. Он же Мирный. Кстати тупой до горя жыребец Тарзан, тоже оттуда. А еще олимпийский чемпион по плаванию,(золото в этафете 1980 год), Присекин. А еще его младшая сестра, и моя тогдашняя подружка. Лет четырнадцать мне было. В городе, куда я приехал, все было не так. Здесь охуенно любили коллективно бить друг другу по ёблам. Весь город был поделен на районы по школам. Школа, в которую я поступил, относилась к «Треугольнику» . Ниче-так район. Со своими славными боевыми традициями. Межрайонная политическая обстановка в те годы, была крайне изменчива. За ней приходилось следить ежедневно. Хуй пойми, кто вообще её контролировал, но вчерашние враги, сегодня начинали дружить против какой-нибудь, вновь образованной коалиции. Когда бате выделили квартиру в отдаленном районе, именуемом Чикагой, я оказался, на положении «свой среди чужих, чужой среди своих». Попасть между ёбаных это еще называется. Загадка моего часто отрихтованного ебача, заключалась в том, что сегодня я вынужден был отстаивать в битвах «стенка на стенку», престиж района своей школы и своих корешей. А на следующий день, по пути к троллейбусной остановке, поздно вечером меня перехватывал какой-нибудь карательный отряд ######знаеткакого района. Без опознавательных знаков, но с ярко выраженным желанием хоть кого-то, да от######ть. Вот тут становилось ни###### не интересно. Шансов угадать правильный ответ на вопрос:,- «С какого ты, брат, району?», было очень мало. Тут, если ты вдруг угадывал, тебе ничего не давали. Ну а если не угадывал, извини брат, ты повезешь домой свой приз,- разбитое еблищще. ####или непадецки. Иногда до рассечений. Однажды, сломали челюсть. Кстати, приехав в Чикаго, я тоже шел домой пару километров с известной долей риска. Через год, примерно, я занял 2-е место в областной спартакиаде по боксу. Не потому, что ######ли часто, а потому, что занимался. А ###### я все равно огр****<br />. Количество моих оппонентов, редко было менее троих. Конечно многие из них, потом также становились причинами и ответчиками в межрайонных сварах. И получали ####юлей уже по жесткому принципу «Зеркало». Это когда ты стоишь спиной к группе лучших «молотков» района, и слепо выбираешь себе соперника. На самом деле ты выбираешь того, кто тебя заведомо высадит, раз на раз. И ты об этом знаешь. И ты к этому готов. Потому, что лучше получить ####юлей, чем прослыть чмандосом. Потом, как-то и где-то, было решено что отлавливать и ######ть людей по одному, это западло. А по культурке, надо «раз на раз» биться. Грамотное решение, ######. ####ы огр###### я перестал и начал посвящать больше времени знакомству с окружающим меня прекрасным миром. Но, сцуко, однажды, когда я, поднявшись на крыльцо дружественной 49-ой школы, в которой сегодня были танцы, а на танцах меня ждала моя девочка…. Я поздоровался за руку со всеми кого знал, и с теми, кого не знал. Этикет требовал. Я поздоровался со всеми, кроме одного шкафоподобного мрачного типа, который не протянул мне руки, и нул че-то типа: - А че ты за ###### с бугра, што я с тобой здороваться должен. - А ты че за ######,- короче слово за слово…. Это был охуенно авторитетный мудак с района «Микраш», по кличке Репа. Его там все знали и все уважали. Вот только я его не знал. Да и по###### мне было. Танцы по-ходу, сегодня другие будут. Долбоёб Репа, был на свое несчастье слегка пьян. Это легкая степень опьянения чревата тем, что её обладатель чувствует себя великим Брюсом, а подвижность с реакцией слегка отстают от зрения. Показал я Репе, секреты самого простого и эффективного боевого искусства. Кто шарит, знает, что даже Брюс считал самыми опасными соперниками именно боксеров. Он же многое у них и взял. С этим и помер…. Слава великому Брюсу!!!! Поверженный Репа, был крайне огорчен и, размазывая кровь по летсу, признал во мне человека, которому не в падлу подать руку. Потом мне сказали, кого я высадил. Нуни######себе, Репу. Намана, да и ###### с ним. Еще через полгода, нас всех вывезли в летний лагерь труда и отдыха. Колхоз, по простому. Почти все школы города с 8-го по 10-й классы трудились на полях, на благо нашей Родины. Репа уже окончил школу, и я давно про него забыл. Тока, однажды «микрашовцы» с которыми я в нычку курил в туалете, спросили у меня про того парня, который обидел ихнего богатыря Репу. Охуеть, да это ж я и был! Не поверили и пробили. Пробили, поверили и охуели. А не похож, потому шта!!! И это, посаны. Не бейте друг другу в головы. Там мозги, кости, зубы. Да и летсо ведь на голове расположено. И убить можно, на раз. Попросите лучше подружку принять в голову. Если любит, примет обязательно. Лучше бейте в ливер. Эффективнее гораздо. И почти без последствий. А еще лучше, читайте умные книжки. И будет вам счастье!

Уроки Тема нашего сегодняшнего урока дети, ПЕЛОТКИ и ПЕЛОТЫ! Пелотки и Пелоты – это же ####ец, как звучит! Вы, только подумайте дети насколько и какое красивое сочетание – прямо гармония в суе. Да, именно пелоты суют в пелотки свои пелатируемые аппараты, чем продолжают нашу с вами вечную жизнь ее бытиё и всю остальную хуиту. Пелот обязан – ОН просто должен входить в пелотку – иначе зачем он, тогда нужен?... Что? Кто-то сказал, что? – А, как же дрочить? Нет дети дрочить - это конечно пачётно, вне всяческих сомнений, но, только, если пелоткам не нравятся пелоты. – А, если нравятся, тогда как? Хуйасе Маша! Тебе… Гена нравится? Нет, ты еще маленькая… у папы ### видела? Маш, ну это на следующем уроке давай я расскажу… тебе в подсобочке. Так вот дети, всё, все отношения между мужчиной и женщиной должны находиться в гармонии… Подожди Юля я сейчас всё расскажу. Значит, так. Пелатируемый аппарат… Надя, что ты там в трусиках делаешь? Открыла тетрадочку и записывай! … так вот, пелатируемый аппарат пелота так же может входить, внедряться! – Правильно Николай! Внедряться в анальное отверстие пелотки… Нет Наденька у пелотки нет анального отверстия, она это отдельный девайс, эээ тоесть - это отдельное отверстие. Зачем входить в анальное отверстие пелотки? Ну, Кирил, понимаешь после длительного процесса использования стандартного метода нашего с вами продолжения пелотка имеет свойства изнашиваться и становиться… правильно Ксюшенька дряблой! Ксюш а ты откуда знаешь? Мама сказала? А, ну ладно. Так вот дети, когда пелотка становится, как сказала Ксюшенька, дряблой… нет Иван ей не требуется ремонт… нет масло менять не нужно… твой папа автомобилям масло меняет, маме он ничего не меняет. Так, вот в дряблую пелотку, растянутую, изношенную, вставлять пелотируемый аппарат не так приятно, как когда-то в узкую, поэтому можно, если конечно пелотка не против… не будет против Андрей к тому возрасту уверяю тебя не будет. Вставлять в анальное отверстие пелотки, предварительно сказав ей, что бы она освободила от какашек… да Наденька умница, совершенно верно, от кала не от какашек, молодец давай дневник… свое анальное отверстие, верно, умничка Наденька. Так, дети, теперь раскажите мне, что вы поняли!?! Маму можно везде и по всякому, на кровате на кухне и даже в подъезде. Так, ладно не совсем гигиенично, ну с натяжкой пайдёт, продолжайте. Маму ###### во всех позах в ####у и в жопу, в ####у до тех пор пока не растянется и не станет киселём… ТАК! Кто сказал киселём?!? Антон – садись неуд!!! Ты, что не слышал!? Дряблой, дряблой, изношенной! Но не киселём! Дети тихо, так успокоились все!!! Продолжайте дальше. Когда ###### в ####е – это ахуенно! Когда ###### в жопе – это тоже ахуенно, но только тогда, когда он в жопе у мамы с порванной ####ой! Так! Кто сказал с порванной? Снова Антон! Тебе совершенно не интересно о чём я рассказываю? Не нравится? Что бы завтра родители были в школе! Давай дневник! Кто ответит правильно? Молодец Надюшенька! Умница, правильно, когда он в жопе у мамы с иЗНОШЕННОй ####ой! Хорошо дети! Ну, почти хорошо… Пелотки, могут косаться друг друга, от этого такие, как мы с вами не появятся! А также пелоток могут касаться губы и пальцы, и вставляться в них, как пелоток, так и пелотов – от этого тоже такие, как мы с вами не появятся! Нет Антон ######ся в жопу мальчикам нельзя! Почему-почему? Потому, что это не природно и не гигиенично. Кто сказал, что я ас?!! Борис встань из-за парты! Значит ты не веришь мне, что я гетеро? Наденька вынь ручку Артура из своих трусиков и подойди ко мне! Поцелуй учителя! Вот, умничка… ну все, все хватит, бля какая ты супер, да, да ,да… глотай…. Ну все хорошая моя садись на место и вытри губки! Борис у тебя еще вопросы!? Завтра без родителей в школу не приходи! Садись – неуд! Наденька – это пять, нет это было даже десять, умничка! Так, дети, теперь раскажите мне, что вы поняли!?! Две пезды могут ###### друг друга до усёра – от этого маленькие уебаны не появятся! Молодцы так, дальше! Пезду можно теребить пальцами рук и ног а также лизать языком, что ####ец, как то! Молодцы, дальше! Антон – пидор! Так, дальше! Пезду могут теребить не только пёзды а и хуи, что тоже ####ец, как ахуенно и вазбуждаит! Молодцы дети! Почти все усвоили, как надо ######ся правильно! На следующем уроке мы будем учиться говорить ПЕЛОТКА вместо ####ы и ПЕЛОТ с ПЕЛАТИРУЕММЫМ АПАРАТОМ вместо ######!

Комсомолка, спортсменка и просто красавица В бытность свою студеном, желая вырваться на пару дней из-под опёки родителей, я уезжал с друзьями на «рыбалку». Иногда приходилось переодеваться в гараже у друга и оставлять там снасти и палатку, а иногда всё это использовалось почти по назначению. С друзьями детства мы учились в разных ВУЗах, за исключением Шурика, который просидел 5 лет со мной в одной группе. В нашей компании все смешные неприятности случались чаще всего с ним и причиной тому, нередко, была его интеллигентная внешность (среднего роста, худощавый «еврейчик» в очках). При всей своей интеллигентности он был редким бабником и то ли из-за его остроумия, то ли из жалости ко всему еврейскому народу, но девки охотно сдавались на его уговоры. Чаще всего эти представительницы прекрасного пола были более низкого, прошу прощения, социального статуса, как-то – продавщицы продуктовых магазинов и вино-водочных киосков, студентки медучилища (бывшие жители деревни) и т.п. На студенток университета, где мы учились, он не то чтобы не обращал внимания, но полагал, что они – для серьезных отношений и мозги им пудрить не хотел. Как-то, после распития на последних рядах лекционного зала пива с другом детства – Женькой (он учился в мединституте), мы пошли в туалет на этаж ниже, где обучались филологи, так как боялись столкнуться с кем-то из курящих преподавателей нашего факультета, которые могли обратить внимание на наше синеватое состояние. В коридоре мы встретили девушку, которая на меня и Шурика особого впечатления не произвела бы, но Женька впал в ступор. «Королевишна!»- буквально сказал он и стал наперебой объяснять нам, в чем ее красота. Мы с Шуриком выдвигали контрдоводы, что мы вообще хуеем от девок в его институте, так как они все ходят в белых халатах, все, по нашему мнению, не носят под халатами белья и готовы отдаться бородатым хирургам с сильными волосатыми руками ежесекундно. Мы убеждали Женьку, что нами движут стереотипы и желание разнообразия. Согласно нашей теории я и Шурик западаем на девок в белых халатах, включая продавщиц в булочной, приевшись раскрашенными и разодетыми «моделями», а ему набили оскомину сексапильные медсестры, вот он и западает на другой тип, и никакая эта девушка не «королевишна», а обычная крашенная и вызывающе одетая «шлюшка». Он отверг наши обвинения, обозвал засранцами, плюющими в его чистую душу и оскорбляющими не только словами, но и своим видом и образом жизни такое божественное создание, как эта девушка. С этого момента он стал рыцарем печального образа, являвшегося бледной тенью к нам в университет, лишь бы глазком увидеть свою мечту. Мы решили, что надо спасать друга. Шурику было поручено познакомиться с девушкой, «запутать» её и вывезти на «рыбалку», где мы должны были подсунуть ей Женьку или её – Женьке, в зависимости от обстановки. Шурик исполнил свою роль до конца. Он познакомился с Леной (ее так звали) и начал «завязывать отношения». По плану, после двух-трех недель знакомства он должен был соблазнить её, а по прошествии еще месяца – тактично предложить съездить на «рыбалку». Ленка оказалась хуже (в хорошем смысле слова), чем мы думали. На третий день их знакомства Шурик не явился на занятия, чего с ним, в принципе, не бывало. Когда я на следующий день выловил его рано утром дома, он выглядел ошарашенным. Девушка оказалась если не мультиоргазмичной нимфоманкой, то автоматом для секса – точно. Она сама затащила Шурика в постель и ебла его два дня подряд с небольшими перерывами на еду и туалетные процедуры. Спать у него не получалось, так как она будила, с его слов, минетом, а когда он вставал (######), то ****<br />а его (Шурика) до изнеможения. Я не поверил, высказав предположение, что если устану и захочу спать, то ###### кто меня поднимет, не говоря уж о моем друге внизу живота. Но Шурик был категоричен в своих суждениях и утверждал, что такого отсоса я еще не пробовал и хорошо, что он просто остался жив. При этом Ленка была из приличной семьи, активистка, комсомолка (была такая организация - ВЛКСМ), спортсменка (университетская команда по волейболу) и просто красавица. Я понял, что медлить нельзя и предложил Шурику форсировать события с рыбалкой, тем более, что был май месяц и можно было выехать на природу. В начале планировали выехать в варианте 4 на 2 (я, Шурик, Женька, еще один комрад + две девушки), но в последний момент вторая подруга отказалась, по техническим причинам. Мы опасались, что план сорвется, так как Ленка откажется ехать за город с тремя мужиками, но она не высказала опасения, выдвинув лишь требования, чтобы друзья Шурика были такие интеллигентные, как он сам, проживали не в её районе города и – самое главное условие – мы едим не бухать, а ЕБАТЬСЯ!!! Женьке не говорили, решили – пусть будет сюрприз. Увидев Ленку с нами, он немного одурел и всю дорогу молчал. Молчал, пока мы ставили палатку и застилали внутри постель, молчал, когда выпили немного, и первым в палатку полез Шурик и Ленка. Молчал, когда слышал крики и стоны из палатки. Молчал, когда Ленка вылезла из палатки, мокрая, как проскакавшая галопом несколько километров лошадь, завернутая в простыню и, погревшись возле костра и отдышавшись – пошла в палатку со вторым и крики, охи-ахи стали повторятся. Молчал, когда она вновь вылезла в простыне и опять уселась у костра. А когда она спросила – «Женька, ты чего молчишь?», его неожиданно прорвало. Он стал говорить, что с такими данными, как у нее, она могла бы не только стать прекрасным человеком, но могла бы повести за собой людей (он не уточнял куда, но, видимо, в светлые дали), стать руководителем, в конце концов – матерью. Он пространно говорил о морали, о том, что настоящая комсомолка не должна себя так вести. При этом она так внимательно смотрела на него, что Женька еще больше распалялся, так как думал, что его слова доходят до её мозга и сердца и она исправляется на глазах и превращается в если не в королевишну, то в Марию Магдалену. После почти десятиминутной тирады Ленка притормозила поток Женькиного красноречия жестом руки и сказала: «Хорошо говоришь. Подожди, я сейчас пойду еще поебусь, а потом опять тебя послушаю, если хочешь – будешь четвертым – там и поговорим». Женька очень сильно расстроился, выпил водки и мужественно сходил в палатку четвертым, сделав впоследствии еще несколько подходов. Больше он никаких иллюзий в жизни не питал и женился на простой девушке без фантазий, соединяющей в себе функции кухонного комбайна, пылесоса, няньки и робота по оказанию сексуальных услуг.

ПОВЕЗЛО ####ец, чё тут было. Я до сих пор в ахуе. Забегает начальник отдела – Лесин. Шары на выкате, он всегда от начальства забегает с таким видом, будто ему дырокол в жопу запихнули, а в этот раз видать туда ещё и степлер плашмя вбили. И прям с порога «Разыграев – кричит – тебе повезло! Ты выиграл!!» Вот не люблю я, когда мне такое говорят, обычно после этого какая-то лажа происходит, а тут ещё от такого чма новости попёрли. «Я – говорю – на рабочем месте даже в крестики-нолики не играю…гыгыгы (типа шучу)». « Дурень – кричит – ты окна выиграл». Ну здрасте ёбанарот, и на###### спрашивается мне эти ебучие окна? «Зайди» – кричит лупоглазый Лесин, и уёбывает к себе – дырокол доставать. Ну хули, ситуацию я конечно сразу вкурил. Там просто всё. Перед зимой, начальство, решило окна в здании поменять. На пластиковые стеклопакеты. Старые выдрали а новые поставили, но старые оказались ещё в ахуенном состоянии. Ясен ###### их тут же попытались рас####ить, но начальство попалило несунов и нахмурив бровки, не забывая брызгать слюнкой начало борьбу за справедливость. Надо сказать что креативностью его (начальство) бог не обидел и по части выдумывания разной ######ни оно у нас спец шопесдец. Короче был взят список сотрудников, проработавших больше года и, кинут жребий, кому эти ебаные окна достанутся. Лесину они ни###### не достались, а вот моя фамилия осчастливилась попасть в список выигравших. В общим захожу к Лесину. «С тебя – грит- магарыч.(Уебан, как будто это благодаря ему мне окна достались. Жаден до о####инения. Наверно дыроколы коллекционирует сцуко) – 25 окон теперь твои, но самовывоз бля. – и так в глаза мне лупетками своими проникновенно смотрит – если не нужны, то вопрос пересмотрим… но чтоб к завтрашнему вечеру забрал, их тут охранять никто не собирается, усёк?» Что значит не нужны? Этому мудаку что ли их оставлять? Но кое в чём он все-таки был прав. На###### мне эти окна? Да и вывозить их гимор, опять же. «Спасибо – грю – Сергей (гей ебаный …ыыы) Станиславович, вопрос решим, такая приятная неожиданность, надо же, никогда ничего не выигрывал (нет чтобы путёвку или премию….вот ведь уебаны ######) а тут вот повезло, спасибо». «Всё – грит – пездуй работай, если с вывозом надо будет помочь – обращайся. Предумаем что-нибудь…..Поделишься малость». « Спасибо – грю – если что то конечно!!!( да я их порублю к ######м в щепки накрайняк)» Ну хули. Какая впезду после этого работа? Сидел, думал куда мне это счастье теперь пристроить. Продать? А кому они на###### нужны то? В####ячить вместо своих? На дворе октябрь. Пока выломаю свои (а они вообще то у меня нехуёвые ещё) пока эти за######чу – головой точно ебанусь. К тому же если уж браться, так это ###### ремонт всей хаты выйдет, и потом куда я остальные 22 окна дену? Ради трёх окон такую ****<br />У мутить? Да ебись они колом. Лучше их Лесину подарить, пусть очко себе застеклит. Мудень, бля, вот не было печали. Позвонил Таньке. Жена при магическом слове халява, с пулемётной скоростью просчитала, сколько денег непотраченых сэкономлено и радостно так спрашивает: - Вадим, а давай мне теперь дублёнку купим!!!? - На какие шиши? - Ну так окна же!!! - И чё? - Деньги же будут – вот и купим!!! - Базару нет, мути, я ###### его знает, куда их сбагрить, и это, их ещё вывезти надо и где-то сложить. В общем, хочешь дублёнку я не против – и трубку положил (гыгыгы – теперь пусть у неё башка болит). Танька перезвонила через два часа. Грустная чё то такая. - Разыграев!!! Вот вечно у тебя всё не как у людей!! Твои окна на###### никому невпёрлись!!! Не мог что-нибудь другое намутить?? - Вот чё ты опять начинаешь? - А ни######, вечно у тя не всё слава богу…… я вот подумала тут…. У Петраковых дача, может им надо? - Ну позвони, а то Васька ленивый как сцука….Его только Ленка евоная с места сдвинуть может. - Вот ни###### сам не можешь…..ладно жди. Васька позвонил через полчаса. - Даровчик Вадимыч, мне тут моя змея звонила, грит какие-то окна у тебя есть. Обрисовал ему ситуёвину. Он на самовывозе как-то совсем поскучнел. Ну я ему, мол, договорись с кем-нибудь, пять окон отдашь за вывоз и стекли свою дачу хоть до усёру. Через час он перезвонил и сказал, что будет у меня в шесть. Васька он такой. Его ###### с места сдвинешь, но если сдвинул… лови бля – ###### поймаешь. Грузим окна. Водиле пообещали три окна. Потом за помощь ещё одно. Усираемся. Лесин домой по####ил с такой гаденькой улыбочкой. Прям догнать бы и с ноги сцуку……подсуропил …..выпердыш бля. Подбегает ко мне Гусев. То же счастливец. Нас выигравших вообще-то трое не считая глав.буха которая лотерею мутила. Ну и Гусев такой типо к вадиле. А вадила пахоже уже вкурил что ему этими четырьмя окнами только убиться и осталось – злой как чёрт, но уговор то дороже денег, поэтому грузит окна, а на Гусева чё то типа «Отъебись со своими окнами» рявкнул. Гусев побегал - побегал, потом такой ко мне грустный подходит. - Забирай Вадим и мои, а то Сальцевой (это их начальница отдела) достанутся, я их лучше тебе отдам. Я отказываться начал, но тут Васька услыхал – давай говорит. - Тока загрузить помоги – грю Гусеву – а то сам с ними ебись. Ну хуле. Гусев подменил плюнувшего на всё водилу и мы закидали ещё 25 его окон. Доехали до дачи. Сгрузили. Заеблись так что желание двигаться отсутствовало. Одна радость – не ####ит никто над ухом. Дача у Васьки ахуенская. С баней. Я говорю «Васька – будет чем топить тебе баньку то» «Хуй там – грит – у меня для этого дрова заготовлены. А из окон я парник сделаю. Выпить хош? Я ведь как бы должен вроде» (Ясен ###### должен бля, зря я штоли так выепся?) Самогон у него песдец просто. Напалм. Выпили. Тепло от желудка прям так и полилось по перефирии телесной – полутшело в разы. Ну просто так то сидеть не интересно, начали думать как парник песдато сделать. Хули, в этом я секу. Набросал планчик, даже одно окно в экономию вывел (привычка ёптваю…надаж чёта с####ить!!! Гыгыгы). Потом пили ещё. Потом упали оба. С утра подлечились. С дачи добираться в город писдец как далеко. Хуле думаю, отгул у меня, да и в проекте теплицы нашёл пару огрехов, ####ец такой теплице наступит бля. Перерисовал, пот самагон, а Васька баню затопил. В общем жёны нас с дачи выковырнули только через неделю. Неееее…приехали то они раньше – дня через три. Когда мы только теплицу делать начали. Теплицу отгрохали вот такенскую. Чудо бля а не теплица получилась, удачно в общем. Тока самогон у Васьки кончился ######. А с работы меня выпесдили на######. И Гусев этот уёбок. Подбегает, мол можно ли эти ебучие окна назад забрать, машину он видите ли нашёл. Пописдились с ним бля. Правый у него ####ец конечно. Вот если к тебе жополиз лупоглазый подойдёт и скажет что тебе повезло – ######ч его меж глаз – не ошибёшься. Верно тебе говорю…. Ну хули смотришь бля? Наливай а то выдохнется.

Членорез Витек был парнем шустрым. В детстве на летних каникулах он постоянно ездил к бабушке в деревню. Там он с пацанами частенько лазил в чужие огороды и сады за яблоками, грушами и прочей ######ней, наполненной витаминами. У его бабки был собственный участок (6 соток, как обычно), на котором было много всякой херни. Но, как известно, спижженое всегда слаще собственного. Поэтому, попав в армию, он сразу начал искать пути поживиться. И вот однажды, после карантина, он попал в РМО (рота материального обеспечения – это для тех, кто не служил). Так вот, так как Витек пока был духом, его сразу же поставили в наряд «Рабочий по кухне» (Дембеля же не будут чистить картошку, мыть чаны из-под похлебки, мыть полы в столовой). Витек сразу же вызвался помогать готовить. На####ел, что с понтом дела он всегда помогал бабке кулинарничать. А было это на кануне какого-то праздника. Поэтому движений (в смысле наживы) намечалось до######. Привезли целую машину коровьих потрохов. Витек сразу смекнул, что можно будет с####ить невъебенный шмат мяса, а потом втолкать поворам-дембелям, которые его похвалят и может быть дадут поддержку. Взял он ножик и к кухонному столу резать потроха. А там еще работала гражданская вольнонаемная тетя Оля, так она уже, проработав в военной части 10 лет, знала, что солдаты сплошь жулики и наебщики и поэтому следила за каждым шагом солдат из наряда. Режет значит Витек потроха, кидает их в чан с кипятком. И тут ему попадается целое коровье вымя! Тут он улучив момент, пока повариха не смотрела, отрезал половину сисек и засунул это вымя под рубаху. Стоит дальше нарезает. А вымя-то скользкое и начало стекать с рубахи к нему в штаны. Он бы поправил, но тетка постоянно пасет за ним. И вот потихоньку сползли значит коровьи сиськи ему в штаны. А так как форма на нем была рабочая, то все пуговицы из ширинки давно уже были оторваны и потеряны. Да и сиськи весили около двух кэгэ. И вдруг одна из сисек вывалилась из ширинки. Тут тетка Оля глянула на Витька да как заорет: «Ты чего это, срамник, поссал, а писюн даже не спрятал?!» А Витек решил приколоться и, не долго думая, говорит: «А щас его не будет!» И спокойно так берет огрохуенный кухонный нож да и по вылезшему «члену» чик! И обрубок в карман засунул. У бабки челюсть отвисла, да она как заорет «Дохтур!», а сама в обморок брык! И ####ец. Тут прибегает медик (он как раз проверял санитарные условия в кухне), начинает осматривать Витька и находит вымя. Он этим выменем Витьку по ****<br />ьнику настучал и отправил шутника на губу. А пацаны, бывшие с Витьком в наряде, сначала тоже ахуели, но потом, увидев эту ######ню, начали ржать и повалились под стол. На следующий день об этом знала вся часть. Вот так и стал Витек «Членорезом».

Ну если ето будет баян, то в етой теме больше нечо небуду постить ТРАМВАЙ На работе случился чей-то день рождения, а может ещё что-то, сопровождаемое серьёзной «проставкой». В общем, наличие алкоголя в крови вынудило оставить машину на стоянке. Такси в час-пик не светит ни чем, кроме неоправданных трат. В конце концов, по критерию скорость/цена выбираю трамвай с перевалом в метро. …Трамвай лениво ползёт по Лиговке мимо замерших в пробке безрельсовых собратьев. Кондуктор. Дама лет 50-ти, видно, что не из деревенских. Похожа на инженера из разорившейся конторы. Но, видимо, в транспортном бизнесе не первый год, бытие уже определило сознание. Итак, эта дама, одетая в голубой пуховик с жёлтыми полосами, сразу вызвавший у меня ассоциации с флагом Шведского королевства, профессионально раздвигая бёдрами толпу пассажиров, движется через длинный салон двух сочленённых вагонов. Практически каждому пассажиру заглядывает в глаза: - Показываем!.. Здесь показываем… У Вас?.. За проезд показываем!.. Меня алкоголь настроил на мирно-философский лад. Молча протягиваю десятку, получаю билет, машинально пихаю в карман. Тётка совершает вояж вдоль вагона. Минуты через 3 возвращается с теми же репликами. Но я уже освоился в обстановке, потянуло тупить. Взгляд из-под мохерового берета упирается в меня: - Вы? - Я! На лице бывшей совслужащей – растерянность: - Вы… - Да, да, я! - Вы мне показывали?.. - Нет, я вам ещё не показывал. А хотите? Меня начинает тихо распирать хохотун, взбодрённый алкоголем. Но стараюсь собраться, за свой червонец хочется получить максимум удовольствия. - Мужчина, вы что, издеваетесь? Давайте, показывайте! Слышу за спиной шуршание и похихикивание. Люди, уставшие на работе, жаждут бесплатного шоу. Оказавшись в центе внимания, начинаю импровизировать: - Сударыня, а чем вызван подобный интерес к моей персоне? Сударыня уже закипает: - Вы же мне не показывали! Нужно показать! - Ну, если вы так настаиваете… Начинаю медленно расстёгивать куртку. Дама с интересом, не без опасения, смотрит на мои телодвижения. Так же медленно расстёгиваю пиджак. Дама (интеллигентское прошлое сказывается) начинает что-то подозревать, и, когда я протягиваю руку к молнии на брюках, взвизгивает: - За проезд показывайте! По трамваю прокатывается волна смешков, тихо перерастающая в ржание. Я, естественно, отдёргиваю руку, сую в карман. - Сударыня, за проезд я заплатил 10 рублей. Кстати, вот билет. Но, поскольку вы так в этом заинтересованы, я готов показать Вам. Бесплатно. На общественных началах, так сказать. Будете смотреть? Под гогот всего вагона я снова пытаюсь протянуть руку к зипперу. Но это уже перебор. Кондукторша виснет на моей руке, бормоча что-то, похожее на заклинание. Сзади вошедшие в раж пассажиры кидают реплики типа: «Да чо там, смотри, раз предлагает!», «Небось есть на что посмотреть!», «Хочешь, и я покажу?». Бедная тётка находится на грани обморока. Видимо, её запас дежурных фраз на случай конфликта ограничен репликами типа: «Много вас таких!» и «Щас ревизора позову!», но разум подсказывает ей, что это сейчас не прокатит. Понимаю, что перестарался, пора сдуваться. Но на меня, раздираемого смехом от собственного тупизма и жалостью к тётке, ничем передо мною не виноватой, наваливается ступор. И так вот мы стоим. Я с рукой на причинном месте и кондукторша, держащая эту мою руку. По тому, каким гоготом разражается весь трамвай, понимаю, что смотрится это более чем театрально. Начинаю потихоньку выдёргивать руку из захвата. К кондуктору тоже начинает возвращаться сознание: - Вы… это… не надо… я вижу… Билет у вас. Вагон уже стонет. - Да ладно, не буду, если не хотите… Дама наконец входит в колею. С репликой «Много вас таких тут ездют!..» продолжает свой рейд по вагону. Однако, следующий пассажир – парень шалопайского вида – не даёт ей задать «фирменный» вопрос, опережая своим: - Что, ездют много, а показывать не хотят? Вагон вновь взрывается хохотом, но кондуктор уже правит службу: - Да, не хотят за проезд показывать. А у Вас? Хохот перерастает в стоны. Бедная тётка уже не может понять, над чем смеётся толпа. Парню явно по душе игра, он с удовольствием продолжает: - Сейчас покажу, Вам понравится! – при этом он совершает движения, похожие на раздевание. Тётка сдаётся. С криком «Да идите вы все!..» она прорывается к сиденью, обозначенному плакатом «Место кондуктора не занимать», падает на него и глубоко дышит, выкатив глаза. Открываются двери. Метро. Выхожу вместе со всеми и думаю, что если жизнь вынудит менять работу, я ни за что не пойду трудиться на общественный транспорт.

Если у тя осталса чек, то мож пойти забрать деньги в течении 2-х недель.

...вот вот...я вашу паралель помню...как вы там "загонялись"... ...сейчас там даже учитилей нормальных не осталось...вернее очень очень мало осталось...всех эта сцучка выжила.. 54125[/snapback] мда.... загон был есчо тот нас тогда и выгнать хотели и есчо что-то, если мы про одно и тоже говорим.

угу, училса, вовремя выучилса, а то сча там такой дурдом началса. 54107[/snapback] Что именно ты имел ввиду под словом "дурдом"? 54112[/snapback] мля, мне просто влом росказывать когда были нормальные времена, когда в школе было весело, можно было нормально позагонятса.......... и то что там сча.

угу, училса, вовремя выучилса, а то сча там такой дурдом началса.

не только 4-я подсеть торгмаш. 54086[/snapback] Ну звичайно, як я міг забути, ще є 45.хх 54101[/snapback] а 49? тож забыл?

и что с этого? да, я гоп. 54097[/snapback] я поймал гопа, давайте его забуцаем

....ооооо..земляк... я как вижу тут народу с Тогмаша немало... ..а представте вот общаемся мы здесь...а потом в маршрутке будем вместе ехать и не поздороваемся даже... 54089[/snapback] На одной олимпийской должно быть примерно 70 чел в сети, но я могу и ошибатса.

А семки у тя есть вась?

не только 4-я подсеть торгмаш.

Seventeen Days 2005 http://doza.com.ua/audio/2/0/0/588/3370 сайт входит в уа-1х.

та висите нах, мне 1-й больше понравилса и неипёт.

та перестань, транс1 рулит -)

Ето всё можно и так осуществить.

Зделай себе ППОЕ там когда дисконект, то сразу переконекчуешся, ненужно ждать 15мин