WaMpIr

Я тоже накоплю и куплю гдето через год

:drinks00: :new_russ: :big_boss: :fuck0000: :fuck0000: :fuck0000: :fuck0000: :fuck0000:

http://video.brovary.net/video/#film:2112:1:0

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: Вот ещё бы стаканчик!Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Полный список команд Бота можно получить, введя команду !help Разговаривают две одесситки. А что, ваша Фима вышла замуж? С чего вы взяли? А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью: О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ!

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует. Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого дубиной по голове. (...разговаривают жестами...) - Ты что? - А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!!!

-177

уже 30%

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: Я новый номеp пpидумал: Какой номеp? СМЕРТЕЛЬHЫЙ! Hу-с... Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!: Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (проБишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал навсемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знатьпро Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ----------------------------------------------------------------------- Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. ----------------------------------------------------------------------------- Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает. Ну че, бабка, спам? Ой не спам, сынок, всю ночь не спам! ------------------------------------------------------------------------- Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. ------------------------------------------------------------- Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный! --------------------------------------------------------------------- Полный список команд Бота можно получить, введя команду !help Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу! ------------------------------------------------------------------------------------------- Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. ------------------------------------------------------------------ API-1 сообщает: Не возможно установить соединение с базами данных, процедура не может быть выполнена. Свяжитесь с администратором Бота для выяснения причин неполадок. ___ Бот поддерживает вывод анекдота в ответ на любой текст. Просто отправьте Боту любое слово, и вы получите анекдот! Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:smile:

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будутупразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу). ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы прислали няню. Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин: - Я няня. Делать нечего. Мать говорит: - Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она любит про Красную Шапочку. Знаешь такую? - Канэшно, нэ волнуйтесь. Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу, а перед ней армянин с вынутым "агрегатом". Показывает и говорит: - Смотри - "Красная Шапочка" есть, "Красная Шапочка" нэт... ---------------------------------------------------------------- Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:biggrin:

:super000: запор

Что это?!!! Витас новую песню сочинил? Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! ---------------------------------------------------- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. -------------------------------------------------------------- - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" ---------------------------------------------------------------------- Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу! ------------------------------------------------------------------------------- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. --------------------------------------------------------------------------------------- - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

рога)

а по-моему самый лутший первый форсаж

помню во втором классе был тамагочи

http://muzon.brovary.net/#persones/Trick_Daddy

Все самые отборные давайте публиковать тут. Тему специально сделал в подфоруме *** Р)аботодатель (П)рограммер-соискатель Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) П**дите! Р - (Чинно) Ты первый начал *** Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" *** Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ**Ь!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ**Ь!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! *** === Любопытная версия старого анекдота: Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. *** Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www. zarplaty.net? - www. kak.vsegda.net! - www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www. pesh.com! *** НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер. ------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла. - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там ***! *** Вчера папа вернулся с работы пьяный. Ватикан в шоке! *** Три наркомана ловят машину. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?? ?? ?? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите. *** Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом» ----------------------------------------------------------------------------------------- «Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях" ---------------------------------------------------------------------------- Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!! ---------------------------------------------------------------------------- Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бета-чай Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ! Записан ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает: "О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает: "О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?" Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает: "О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?" Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает: "Догоню - убью нахрен!". Необходимое пояснение - писатель Андрей Платонов действительно некоторое время работал дворником в Москве. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Белый, негр и латиноамериканец идут по пляжу. Видят лежит лампа. Подняли потерли, а от туда ДЖИН: "Ну, загадывайте ребята желания." негр: пусть все негры переберутся с америки назад в Африку ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено. латиноамериканец: пусть все латиноамериканцы перекачуют с Америки назад в Мексику ДЖИН: Хорошо, але оп, исполнено. ДЖИН (к третьему): а ты чего пожелаешь?? Белый: слышишь, ДЖИН, так что теперь в Америке нет ни одного белого и ниодного негра ДЖИН: Ну да! Белый: тогда мне стакан водички сообрази... -------------------------------------------------------------------------------------------- Русский и украинец пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: - У вас есть три желания. Но поскольку Россия больше чем Украина, то пускай два желания загадает руссий и одно - украинец. Русский: - 1-е, хочу чтобы в России остались только русские люди, а всякие что понаехали к нам вернулись в свои страны. - 2-е, хочу чтобы вокруг России появился 6-ти метровый забор, чтобы всякая нерусь к нам не лезла. Украинец: - А что действитлеьно ни одного украинца в Росси не осталось? Рыбка: - Да. Украинец: - И в заборе ни одной щелочки? Рыбка: - Да. Украинец: - Ну хорошо. Начинай заливать бетоном. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки. У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин... Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Возвращается мужик с охоты. Его встречает жена: - Дорогой, а почему от тебя говном воняет? - Да понимаешь, бродил по лесу, заблудился, Шарик от меня убежал. Сел на пенек отдохнуть, ружье в сторону отложил. Сижу и вдруг чувствую сзади две мохнатые лапы на плечи мне ложатся. И я в принципе понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу. Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!» Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил моё желание! - Какое? - $-а-е-&-а-л!!! Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами: - Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа? - Мудак!.. - Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место! Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает: - А почему второе? - Да потому, что ты мудак! Большинство абонентов UMC до сих пор считает, что их оператор называется "поиск сети" Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое... Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки… Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей: - Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком: - Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь! - Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. ------------------------------------------------------------------------------------------- ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. ------------------------------------------------------------------------------------------- Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке. ------------------------------------------------------------------------------------------- Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: Ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: Б%я... ----------------------------------------------------------------------------------------- Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

скорее всего холерик

Для меня открытки ето память на всю жизнь

30,7,3

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?! -------------------------------------------------------------------------------- Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь..... -------------------------------------------------------------------------------- Сынок, ты такой смешной после центрифуги -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два бабушки на лавочке, отдахают на солнышке: -Слышь, Мань, что-то падалью запахло... Мань? Мань! МАНЯ-А-А!!! -------------------------------------------------------------------------------- Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу. -------------------------------------------------------------------------------- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие -------------------------------------------------------------------------------- Одна очень очень умная блондинка придумала фонарик на солнечных батарейках. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было. -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: "что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?" -------------------------------------------------------------------------------- Любой мужчина кажется женщине умным, если он молчит, при галстуке и хрустит купюрами. -------------------------------------------------------------------------------- - Милая, что тебе подарить? - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух подруг: -Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? А мой только улыбается, сволочь... -------------------------------------------------------------------------------- - Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак? - Без понятия. - Я так и думал! -------------------------------------------------------------------------------- Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. -------------------------------------------------------------------------------- - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день... -------------------------------------------------------------------------------- Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? -------------------------------------------------------------------------------- Любовь - это полёт!!! А Женшина - вынужденая посадка!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у вас грибок. - Вот гад, пол съел и до меня добрался. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть, пожалуйста... -------------------------------------------------------------------------------- В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. -------------------------------------------------------------------------------- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! -------------------------------------------------------------------------------- Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша? -------------------------------------------------------------------------------- В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет. -------------------------------------------------------------------------------- В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула -------------------------------------------------------------------------------- - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. -------------------------------------------------------------------------------- Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. -------------------------------------------------------------------------------- Стюардесса приветствует пассажиров: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга. -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Добавлен: 19 09 2007 г. Отправить другу Анекдот №1865 - Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день... -------------------------------------------------------------------------------- Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? -------------------------------------------------------------------------------- Любовь - это полёт!!! А Женшина - вынужденая посадка!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у вас грибок. - Вот гад, пол съел и до меня добрался. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть, пожалуйста... -------------------------------------------------------------------------------- В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. -------------------------------------------------------------------------------- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! -------------------------------------------------------------------------------- Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша? -------------------------------------------------------------------------------- В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет. -------------------------------------------------------------------------------- В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула -------------------------------------------------------------------------------- - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. -------------------------------------------------------------------------------- Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. -------------------------------------------------------------------------------- Стюардесса приветствует пассажиров: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга. -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" ---------------------------------------------------------------- Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений: 1. Пpиветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Hе хочешь со мной pазговаpивать? 5. Фу, какой гpубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Hу и пожалуйста. 9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь. 11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Hет, бл*! Ты всё таки pедкая тваpь! Hенавижу!!!!! Уpод несчастный!!!! 14. Я что, в игноpе?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать? -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, Вы владеете французским языком? -Нет... -А языком по французски? -О, это пожалуйста! -------------------------------------------------------------------------------- Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! -------------------------------------------------------------------------------- Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков. -------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трех букв. -------------------------------------------------------------------------------- Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов. -------------------------------------------------------------------------------- Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким хл****<br />ьником прилично??!! -------------------------------------------------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. -------------------------------------------------------------------------------- - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: одна другой говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! -------------------------------------------------------------------------------- По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет: - Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать. -------------------------------------------------------------------------------- Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б...ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"... -------------------------------------------------------------------------------- Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах... -------------------------------------------------------------------------------- В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему: - Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст! Нищий удивленно обращается к коллеге: - Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции! -------------------------------------------------------------------------------- Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. – Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! – Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав! – Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: – Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. – Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: – Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: – Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: – ОН ПРАВ!!! Те трое: – Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! -------------------------------------------------------------------------------- Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша? -------------------------------------------------------------------------------- Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление. -------------------------------------------------------------------------------- Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится