WaMpIr

спасиба

-------------------------------------------------------------------------------- Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли. ---------------------------------------------------------------------------------- Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины: Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! -------------------------------- В немецкой армии: -Ты, ты и ты-выйти из строя" -А можно и я ? -И ты!РАССТРЕЛЯТЬ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Тихо плавая в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши... ----------------------------------- Глупые Турки На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. -------------------------------------------------------------------------------- Тихо плавая в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши... -------------------------------------------------- Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза

http://muzon.brovary.net/?#persones/Могилевская_Наталья

гггггг

------------------------------------------------------------------------------- Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый. Первый: - Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было никуда ходить. Лениво! Второй: - Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в рот кладет. Лениво! Третий: - Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали? Все "да, а что это было?" - А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять лапу - лень. -------------------------------------------------------------------------------- Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить! -------------------------------------------------------------------------------- идит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка" -------------------------------------------------------------------------------- Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp? -------------------------------------------------------------------------------- сидят два накуреных... один другому говорит: -давай играть в города? я называю город, а ты, на последнюю букву называешь... -давай! -Москва -Амстердам -Москва -Амстердам.... ) -------------------------------------------------------------------------------- После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы... -------------------------------------------------------------------------------- Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем милиционер отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!

0%

------------------------------------------------------------------------------- Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!" Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? -------------------------------------------------------------------------------- В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ -------------------------------------------------------------------------------- Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Да вот травку курю, хочешь напас сделать? - А как? - Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше. Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится. - Бобер, где траву взял? - А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает. Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет: - СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!! -------------------------------------------------------------------------------- На учениях. - Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину: - Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить. - Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие. - Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо. - Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь. Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает новый русский им барабан и говорит: - Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал. - Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить. Новый русский в панике убежал в антикварный магазин. Возвращается довольный. - Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ. -------------------------------------------------------------------------------- Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

-------------------------- Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! -------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два обкуренных наркомана: - Слыш, корешь, угадай загадку - Ну, давай - На "ля" начинается и на "гушка" кончается - Трансформатор - Ты гонишь, ты знал ------------------------------------ Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! ------------------------------------ Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Черезяаборногузадерищенский... - Я! - Hи х.. себе фамилия! - Я! - Ты офигел... - Я! ----------------------------------- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... -------------------------- - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мария Ивановна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! -------------------- Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой. ------------------------- Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает. -------------------------------- море..два огонька плывут,прямой эфир... С одного огонька: я бывший испанский капитан судна Ельдорадо,прошу вас повернуть на 15 градусов влево во избежания столкновения... Второй: я русский капитан корабля АНАРХИЯпрошу ВАС повернуть на 15 градусов влево во избежания столкновения... На моём борту 150 человек с автоматами. Первый:вы непоняли,а моём борту 2 бутылки пива,собака и канарейка,мы неможем повернуть влево,т.к. мы являемся маяком!!! --------------------------------- Гуляют по пустыне 2 страуса, самки. Неподалеку то них еще 2 страуса, самцы. Один говорит другому: - смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем. Другой отвечает: - да хорошенькие, что стоим, погнали к ним. Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом! Одна самка говорит другой: - о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо. Другая отвечает: - в натуре, валим от сюда. Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом! Один самец кричит другому: - во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем. И начинают потихоньку догонять самок. Одна самка кричит другой: - догоняют сволочи, что делать будем? Другая ей отвечает: - а что делать, прячемся?! Резко тормозят, втыкают головы в песок. Самцы тоже резко тормозят. Один говорит другому: - слышишь, я что-то не понял, а куда телки-то делись?! -----------------------------------------------------------

дайте Dj артур

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке: Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был оченьпопулярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет?А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чемфильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы?А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже вмассовке.

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.... ------------------------------------------ В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изорта, и орет продавцу: Ружье мне, быстро: Ружье? Хорошо. А для чего вам? Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже: Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. Это еще зачем? Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. -------------------------------------------

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всехблядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная оего любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронилаИвана в старом помятом костюме. После похорон все б#яди собрались вместеи говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили егокак бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Иванукостюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открываютгроб - а там пусто, только записка лежит:"Дорогие б#яди, я через три могилы у Нади".

Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вы$бал? - Hет, огypец съел! ------------------- - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7... ---------------------

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: - Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня... - Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

Просто разослав этот адрес вы поможете спасти жизнь малютке www.helpmari.com В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезныепричитания: Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!! ----------------------------------- Пошли грабить банк. Пошли, но надо бы купить маски. Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски. -------------------------------- Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т. д.}Cудья: - Hу а вы, гражданин такой-то?Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}Cудья: - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут... ---------------------------------- Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! ----------------------------------------------------------------

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: Hе могли бы вы починить мне pаковинy? Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник: А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. Так вы наш вpач? Счас бyдy. Hy-с, на что жалyетесь? Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

уже 6233

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят влодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: Папа, папа, а как эта лодка плавает?Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: Папа, папа, а как рыба дышит под водой? Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: Папа, папа, а почему небо синее? Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

ДАЙТЕ DJ БАЛКОНСКИЙ

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

ИЩУ Dj Андрей балконский

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.

Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано ""! ---------------------------------------------------------------------- Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах! --------------------------------------------------------------------- Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться. Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт: - Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т. д. Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт: - Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: А дешевле? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------