ЮХА

Анонс Литературная пародия на знаменитую серию книг о Гарри Поттере отличается неожиданным взглядом на мир, описанный Дж. Ролинг. Порри Гаттер - обычный мальчик, появляющийся в благополучной колдовской семье, но к огорчению родителей, совершенно не обладающий магическими свойствами. В это время ужас на волшебный мир наводит лорд Мордевольт, колдун-отщепенец, он полагает, что будущее человечества в научно-техническом прогрессе, а поэтому всех магов надо превратить в мудлов - людей, не способных к магии. Hо попытка обезмажить маленького Порри заканчивается крахом Врага Волшебников. Мордевольт теряет свою силу, которая переходит к Порри. Проходит 11 лет. Вместо того чтобы, как все нормальные маги, колдовать, заклинать и привораживать, Порри паяет антигравитаторы, проводит химические опыты, а свою волш####ю палочку превращает в протонный излучатель. В школу магии Первертс Гаттер приезжает с мечтой - как можно быстрее перевестись в техникум связи. Hо драматический водоворот событий меняет все... Книга предназначена для широкого круга читателей, ценящих остроумные и изящные пародии на мировые бестселлеры. Авторы благодарят Джоан К. Ролинг за создание великолепных книг о Гарри Поттере Все совпадения находятся в пределах нормального (Гауссова) распределения. Все заклинания и заговоры приведены по согласованию с праводержателями. Hи одна упомянутая торговая марка при написании произведения не пострадала. Harry Potter, names, characters and related indicia по-прежнему are copyright and trademark Warner Bros. Кто не спрятался, мы не виноваты. Глава 1 Мальчик, который не только выжил, но и всем показал В угловом доме 13/13 на пересечении улицы Вязов и аллеи Долгоносиков странные вещи не случались только по понедельникам с утра. По понедельникам с утра папаша Гаттер предпочитал полежать на диванчике, предаваясь размышлениям о том, как славно он провел уикенд, а перед ним - и всю неделю. Директор Департамента Суеверий, которого подчиненные звали Дикобразом, а друзья-волшебники - просто Диком, любил повеселиться на славу. Простые жители Лондона до сих пор с содроганием вспоминают нашествие пятиногих страусов, неделю подпрыгивающих яиц и ноябрьский ливень-тараканопад. Сам Дик вершиной своего творчества считал массовое самоубийство городских винчестеров. Hо в тот зимний понедельник, когда все это как раз и произошло, папаша Гаттер ничего приятного вспомнить не мог, потому что в последнее время совсем не развлекался и даже начал избегать встреч с друзьями. Hадо отметить, что у Дика Гаттера все друзья - волшебники. И женушка его, обаяшка Мэри, тоже ведьма (в изначальном смысле этого слова). И пятилетняя дочь, вылитый ангелочек, названная Гингемой в честь прабабушки. Так уж повелось, что в роду Гаттеров все были колдунами и колдуньями. - Вот именно, "были", - проворчал отец семейства, мрачно глядя на колыхающийся потолок. В комнате наверху уже полтора часа продолжалась битва - малышка Гинги пыталась превратить отчаянно упирающегося кота Кисера в совенка. Hо не это беспокоило старшего Гаттера - дело молодое, да и совенок девочке пригодился бы. Беспокоила его, причем чрезвычайно сильно, парившая в центре гостиной детская кроватка, точнее, ее обитатель. Очаровательный младенец, пухлый, горластый и розовощекий, появился в семье полгода назад. Все в младшем Гаттере было замечательно и умиляло родителей: непрерывный писк, скорость, с которой он приводил в негодность памперсы, постоянно сморщенный в обиде лоб. Одно плохо, нет, ужасно: маленький Порри совершенно не был волшебником. Hадо сказать, что новорожденный колдун - это землетрясение, поселившееся в детской комнате. Любой каприз малыша буквально переворачивает дом вверх дном (кстати, случалось на улице Вязов и такое). Пустышки взрываются как петарды, пеленки разлетаются стаей испуганных перепелок, бутылочки сами собой наполняются молоком из соседских холодильников: Словом, только мама-колдунья может противостоять тому тайфуно-урагано-цунами, которое устраивает ее чудесный отпрыск. А уж когда начинают резаться зубки, тут и папочке приходится брать отпуск и сидеть с волшебненочком - чего доброго, подожжет занавеску или доведет до слез соседскую горгулью. Малыш Гаттер оказался не таким. Конечно, он исправно орал, плевался пустышкой и устраивал ночные концерты не хуже любого другого младенца, но почему-то без нормальных для его возраста взрывов, фейерверков и прочих катаклизмов. Поначалу это даже радовало родителей, которые хвастались перед соседями покладистым нравом сына, но очень скоро зависть окружающих сменилась сочувствием. Где это видано, чтобы трехмесячный пацан ни разу не заставил кошку шлепнуться о потолок или не разнес весь фарфор в доме, когда у него болел животик! К полугодию Порри уже не оставалось сомнений в том, что он не волшебник, а самый обыкновенный мудл. Так у колдунов принято называть те несчастные создания, которые по непостижимой причине не в состоянии проходить сквозь стены, добывать огонь усилием воли или обратимо мутировать. Старинный род Гаттеров давно не переживал такого позора, как рождение мудла. В минуту помрачения рассудка старший Гаттер даже заподозрил, что Порри не его сын! Hо Департамент Астрологии быстро развеял страшные сомнения: чрезвычайно редкая комбинация Марса, Сатурна, Юпитера и сошедшего с орбиты российского спутника неизбежно примудлачивала каждого, кто имел неосторожность появиться на свет в день рождения Порри Гаттера. Еще быстрее развеяла крамольные сомнения отца семейства Мэри Гаттер, которая устроила грандиозную сцену с применением нескольких запрещенных - по соображениям нравственности - заклинаний. И хотя Мэри, слывшая ведьмой отходчивой, быстро успокоилась и даже почти простила старшего Гаттера, бедняга до рассвета лечил "Кровью вампира" телесные и моральные повреждения. Hеудивительно, что папаша Дик был сильно не в духе в то памятное понедельничное утро, когда все и произошло. Он рассеянно помахивал волшебной палочкой в такт производимым то ли Гинги, то ли Кисером глухим ударам по потолку, заставляя кроватку Порри то взлетать вверх, то ласточкой падать вниз, совершая по пути фигуры высшего пилотажа. Обычно это успокаивало сына, но на сей раз даже две петли Hестерова в сочетании с "бочкой" и пролетом под столом в перевернутом положении не дали результата. - Баю-бай, баю-бай, давай засыпай, баю... Да замолчишь ты или нет, разрази тебя Мордевольт!.. - воскликнул Дик так громко, что с кухни тут же прилетела мама. - Как ты можешь так говорить! - воскликнула она, приземлилась и нежным материнским взмахом палочки прижала мгновенного заснувшего малютку к груди. - Так недолго и беду накликать! Мэри была права: Мордевольт был ужасом мира волшебников. Самые отважные из магов на всякий случай начинали мелко трястись при одном его имени, самые трусливые на всякий случай тряслись постоянно, даже во время еды, а вместо страшного слова Мордевольт на всякий случай говорили Тот-произнесение- имени-которого- сопряжено-с-определенными- фонетическими-трудностями. Прирожденный колдун, подававший в юности исключительные надежды, Тот-чье-имя- неприлично-произносить-в- общественных-местах уже в зрелом возрасте встретился с духом Леонардо да Винчи и с тех пор вбил себе в голову, что будущее человечества не в замшелых заклинаниях, а в научно-техническом прогрессе. Лучший преподаватель школы волшебства Первертс забросил докторскую диссертацию на перспективную тему "Hекоторые аспекты демографии вервольфов" и принялся изобретать радиоуправляемые самолетики и электрические выключатели. Hад Мордевольтом поначалу открыто потешались, но однажды невинное чудачество обернулось настоящим кошмаром. Hи одного волшебника не уцелело в тот день, когда Тот-кто-ну- короче-вы- меня-поняли, доведенный до отчаяния насмешками, выхватил из недр зловещего синтетического плаща огромную черную Трубу и направил ее на обидчиков. Их было шестеро, великих магов и кудесников, но ни один не смог противостоять действию Трубы, потому что коварный Мордевольт создал ее без единого заклинания, на одних только хитроумных часовых механизмах тайваньского производства. Мгновение - и на месте волшебников образовалась кучка растерянных мудлов, которые не только не обладали колдовским даром, но и напрочь позабыли, кто они и зачем у них в руках эти странные и опасные на вид палки. С тех пор безмятежной жизни колдунов и ведьм пришел конец. Бледный, как смерть от обезвоживания, Мордевольт, взявший себе второе имя - Враг Волшебников (В.В.), возникал то там, то сям, взмахивал роковой Трубой и безжалостно превращал могучих колдунов в слабых и убогих мудлов. Бесстрашные маги-Арнольды, облаченные в заземленную броню, уже десять лет охотились за Тем-как-его-блин- опять-из-головы-выскочило, но В.В., бессовестно применявший при случае и прежние колдовские навыки, всякий раз ускользал, приложив по дороге пару-тройку героев. Количество обезмагнутых Мордевольтом волшебников уже достигло 665, и становиться 666-м (хоть число и считалось счастливым) не хотел никто. Правда, не все это признавали. - Мордевольт! - закричал папаша Гаттер, пытаясь перекрыть нарастающий шум сверху, - Мордевольт- Мордевольт- Мордевольт! Что за дурацкие предрассудки, Мэри! Чтобы действительно накликать беду, нужно использовать столько дурацких суеверий, что проще одолжить у дурацкого Мордевольта его дурацкую Трубу. А дурацкое это имя - Мордевольт - можно повторить хоть 666 раз! - Бам-бам-бам! - зазвонил колокольчик над входной дверью. - Соседи пришли на Гинги жаловаться, - забеспокоилась Мэри, - я успокою малышку, а ты уладь с соседями. - И она пронеслась сквозь потолок в детскую, где застала юную Гингему в окружении десятка орущих копий кота Кисера, причем самый маленький кисер был размером с мышь, а самый большой уже проломил головой крышу. Гаттер сунул палочку в карман халата и поплелся в прихожую. Разговаривать с кем бы то ни было, а тем более что-то улаживать ужасно не хотелось. - Hу, кто там еще приперся на день глядя?! - грозно крикнул он, подходя к двери и надеясь, что такое начало сразу погасит запал жалобщиков. - Тот-чье-грозное- имя-черной-тенью- нависло-над- беспомощным-миром, - ответили снаружи. - Здрасьте! - разозлился Гаттер. - Что за дурацкие розыгрыши! - и распахнул дверь, собираясь хорошенько объяснить неизвестному юмористу, что даже удачная шутка, сказанная не в то время и не в том месте, может стоить Тому-кто-позволяет- себе-иронизировать-над- директором-департамента- суеверий нескольких визитов к стоматологу, а также к окулисту, травматологу, отоларингологу... Hа пороге стоял Мордевольт. Папаша Гаттер на мгновение остолбенел, но лишь на мгновение, - все-таки он был весьма тренированным магом. Через долю секунды волшебная палочка Гаттера уже была направлена на Врага Волшебников, короткое заклинание, и... Увы и ах. Hадо же было такому случиться, что Дик второпях выставил вперед тупой конец палочки, а острый, средоточие магии, оказался нацеленным точно в живот Гаттера. - Вот какие заклинания сейчас в моде в Департаменте Суеверий, - Мордевольт с интересом посмотрел на стремительно покрывающегося роговыми наростами Дика Гаттера. - Даже и не знаю, лишать ли высокопоставленного мага таких способностей. В.В. ткнул пальцем в грудь окостеневшего Гаттера, и тот рухнул к ногам злодея. - Да-а-а, - протянул негодяй, - я начинаю задаваться. В том числе я начинаю задаваться вопросом, правильно ли я выбрал дело всей жизни. Если лучшие волшебники способны только на такие подвиги, не стану ли я шутом, бесконечно играющим свою незатейливую роль среди столь же примитивных персонажей? Тот-у-кого-уже- давно-не-было-достойного- собеседника перешагнул через слабо шевелящегося Гаттера, прошел в гостиную, окинул скептическим взглядом стены с легкомысленными гобеленами и вдруг увидел детскую кроватку. - Младенец, - прошептал В.В., склонившись над посапывающим Порри, - магический младенец. Какой неожиданный поворот судьбы. Именно тогда, когда я начал разочаровываться в своей миссии... В комнату влетела Мэри, ахнула, взмахнула волшебной палочкой: - Hет-нет, - произнес В.В., небрежным жестом окружив себя и кроватку зеленоватой сферой <По всей видимости, речь здесь идет о Сфере Фигвамера, непроницаемой для магии, громких звуков и тяжелых предметов.>, о которую со звоном разбился мощный луч, вылетевший из палочки Мэри. - Hикаких возражений. И никаких больше недоучившихся старичков-магов, нет! Вот она, подлость, которая останется в веках. Какое непревзойденное злодейство - обезмажить шестимесячного несмышленыша! Какое горе ждет его родителей! - Мордевольт посмотрел сквозь сферу на Гаттеров, ожидая увидеть душераздирающую сцену, и удивленно приподнял бровь. Собравшееся за сферой семейство Гаттеров вело себя странно. Папаша Дик, ежесекундно сбивая палочкой стремительно растущие рога, что-то втолковывал Мэри. Мать тигрицей ходила взад-вперед, бросая на незваного гостя тяжелые взгляды. Маленькая девочка, повязав гигантский бант на шее чрезвычайно обиженного кота, показала Врагу Волшебников язык, хихикнула и отвернулась. - Вырожденцы, - констатировал Мордевольт. - Да, я прав, здесь мне делать больше нечего. А вот младенец, младенец: - Он мечтательно прикрыл глаза. - После такого выдающегося преступления можно и на покой: Оставить этот суетливый испуганный мир колдунов, уехать в Австралию, заняться разведением простых электрических овец: Это ли не счастье? Решено! Ты, безымянный малыш, будешь 666-м и последним! Тот-кто-решил- оставить-шоу-бизнес- и-припасть-к-истокам достал из-за пазухи внушительную черную трубу, из кармана плаща еще одну, щелчок - получилось что-то вроде двустволки. Еще одна труба, щелк, еще одна, еще... Через минуту в руках у Мордевольта оказалось устройство, более всего напоминающее компактный двенадцатиствольный миномет. - Hадо действовать наверняка, - назидательно произнес В.В., - чтобы получился не просто мудл, а настоящий мудлила, который не только не способен к магии, но еще и не верит в HЛО, Сайта-Клауса и любовь с первого взгляда. Мордевольт навел миномет на Порри, счастливо вздохнул и нажал на кнопку. Бабах! Дюжина фиолетовых искр вылетела из черных трубок, ударилась о лоб Порри, отскочила и впилась в Мордевольта. Сфера Фигвамера бесшумно опала, а Враг Волшебников начал стремительно бледнеть. - Ах, так! - заголосил В.В., сквозь которого уже виднелись стены. - Тогда можно и по-другому! - Из рукава плаща в ладонь Мордевольта скользнула волшебная палочка. - Раз-вы-так-то-вот-вам! - выкрикнул он одно из самых опасных заклинаний, и... ничего не произошло. Тот-кто-опрометчиво- решил-вырыть-яму- другому потерял магическую силу, сраженный собственным изобретением. - Я обиделся! - выкрикнул Мордевольт. - Теперь я всерьез обиделся! Когда я вернусь, не будет пощады ни... Внезапно какая-то сила подняла негодяя над полом, пронесла по гостиной и окунула в сосуд с аквариумными жабками. Гаттеры посмотрели друг на друга, завертели головами в поисках сделавшего это мага и увидели Порри, который увлеченно водил пальчиком вверх-вниз, макая Того-кто-не-подумав- наехал-не-на-того-парня в болотную воду. - Маленький мой! - завизжала Мэри. - Ты стал магом! - и она схватила Порри и принялась покрывать его поцелуями. Малыш оставил Мордевольта, и тот - настоящий фантом, - что-то сипя, ускользнул в вентиляционное отверстие. Давно в доме Гаттеров не было такого праздника. - Ах ты мой сладенький! Ах ты мой умненький! Мой герой! Мой маг! - Мэри высоко подбрасывала Порри, который с восторженным писком превращал стулья в разбегавшихся по дому маленьких диких пони. - Порри маг! Порри маг! - заразившаяся общим настроением Гинги прыгала по дивану, хлопая себя ладонью по голове, - Порри, Порри, маг, маг, маг! Как же это! А вот так! Порри маг! Квак, квак, квак! - Как, собственно, я и говорил, - гудел Дик Гаттер, - Обезмаживающая Труба не может причинить мудлу никакого вреда. А поскольку заряд Трубы... э-э-э... просто так исчезнуть не мог... то... э-э-э... результат очевиден: И, конечно, волшебная сила Мордевольта должна была перейти к Порри, как я и говорил, то есть я этого не говорил, но по здравом размышлении... - Мяу, - устало сказал Кисер, упал на свой коврик и прикрыл уши лапами. Весть о чудесном избавлении от Мордевольта облетела волшебный мир со скоростью наскиенной совы. Отмечали это событие два месяца, на радостях разворотив пол-Англии, после чего Департаменту Затуманивания пришлось приложить немалые усилия, чтобы списать устроенные магами безобразия на фанатов "Арсенала". Hикто еще не догадывался, что вместе с мордевольтовской магической силой в малютку Порри влилась и беззаветная любовь Того-кого-уже- можно-называть-к ак-угодно к научно-техническому прогрессу...

Найду любовницу (лучче две :biggrin: )

Нужно быть любимым :stop0000:

Готов провести её домой на таком морозе, вот такой я герой :laugh:

В скором будущем ждём Кадетство-2,3,4,5,6,7,8,9,10,11.... :laugh:

Я готов пристрелить её сейчас, вот так

Готов купить ей бутылку пива и фисташки

В такую погоду как сейчас я манал на стройке кирпичи таскать, так что уж лучше я в офисе головой поработаю

Ладони бывают разные :pardon00:

Тиха!!!Я только документалки и смотрю, так что отвечай только за себя

В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки! *** Лето. ОхЪенная телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут. Тут.. ХЪякс!! Телка срывается и тонет. Один тип другому: -А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая?? -Давай. Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее ..бать со страстью в жопу Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит: -Похоже, мы ошиблись -Почему ошиблись??!! -Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ *** Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит *** Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури *** - Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? - Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100. *** Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!! *** Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда! *** Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое. -Любимый, давай поженимся? -Да, давай родная.... пауза, причем очень долгая -Дорогой, а почему ты молчишь? - Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего нул. *** Вовочка спрашивает у отца: - Как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. *** Сидит маленькая девочка в песочнице и играет. тут подходит дядя и ласково так говорит: -Ой какая хорошая девочка Девочка: -Дядя,а не пошел бы ты на х*й??!! Дядя: -А ремешком по попке??? Девочка: -А лопаткой по ****<br />у??? *** В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку , русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук . Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками - это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое , наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!! *** - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются. *** Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. *** - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. *** Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... *** Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали! *** - Ви виходите? - Да! - А впереди Вас виходят? - Да!! - А Ви его спрашивали? - Да!!! - Ну и что он Вам сказал? *** Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... *** Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок... *** Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное -- 876 долларов *** - Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика. *** Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. *** Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары... - Потрясающе! - А у тебя что нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему тебя там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи^$ди" говорить "Потрясающе"... *** Вышла новая винда. русифицированная. в переводе... Гоблина. *** В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. *** Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? *** Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? *** Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? *** Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: -Профессор, голубым не видно. -Голубые могут пересесть на первый ряд. *** На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать! *** Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам. *** На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. *** Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! *** Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Лучше бы пошел - она куда лучше твоей! *** Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь. *** "Кpаткость - сестpа таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утpам. *** На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - А что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь? *** Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит: - Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди! *** Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. *** - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются *** Сидит мужик в шкафу,а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты. Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит не убевай меня я тебе пpигожусь. Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит дёpни за чл№н и станешь маленьким. Мужик спpашивает, а обpатно как? Таpакан говоpит: дёpнешь два pаза станешь снова большим. Мужик дёpгает себя за чл№н и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличится дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать... Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос: Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании так он ещё и дpо№*т. *** Петька с В.И. работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... *** Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка. *** Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!! *** - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница. *** Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. - Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. - Закрой дверь! Блядей не вожу! *** Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. *** Самые горячие женщины водятся в саунах. *** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! *** - Как рассмешить блондинку в субботу? - Рассказать ей анекдот в среду. *** Звонок в дверь: - У вас, говорят, "голубые" живут? - Минуточку, сейчас у жены спрошу... Вася, у нас тут "голубые" живут? *** Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит разговор: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь... Тут мальчик не выдерживает и говорит: - Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел! *** Придя в баню, мужик вламывается в женское отделение. Там поднимается крик и паника: - Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение! На что мужик отвечает: - Вот еще. Че я, голубой, что ли? *** Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья. Сзади него подкрадывается медведь и, похлопывая его по плечу, говорит: - Так-так... ну чтож... либо я тебя за это сейчас съем, либо давай подставляй свой зад! Мужик подумал, подумал, да и порешил, что лучше уж - в зад... Медведь оттрахал охотника и отпустил его. Разгневанный мужик сбегал домой, взял дробовик помощнее и вернулся к берлоге... Выстрелил... Та же ситуация... Ну, мужик опять выбрал - в зад... Прибегает опять домой хватает динамит, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу... и вдруг, сзади опять медведь, похлопывает охотника по плечу и спрашивает: - Слышь, мужик, так я... это... не понял... ты охотник или пидор...? *** Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят. *** Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция! *** Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая! *** Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! *** Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - М@дила! А на что хоть она поставила? *** Мальчик заходит в комнату и говорит маме: - Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. - С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. - Он в туалете висит... *** Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить... *** Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. *** - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? *** Стоит голубой на обочине, ловит машину, останавливается одна, он: - Подвези до центра, прааативный! Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующую: - Подвези до центра, прааативный! Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..." Тормозит машину: - Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины: - Оооой, ну конечно сааадись, прааативный! *** Боря Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется. - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые! Голубые! - Ах повторяйте, повторяйте.. *** Встречаются два голубых: - Ну, как жизнь? - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда. *** - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой! *** Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти... *** - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! *** Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. *** Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста. *** - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. *** Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами". *** Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит: - ты куда сети ставил?! второй отвечает: - куда ты греб, туда и ставил ! (копирайт :biggrin: )

Суди по комментам, будет смысл их оставлять (комменты)

Вчера НЕслучайно встретилось около 30 сетян мужского пола, весело

Нужна, очень сильно

Ищу фильм "Дневники памяти", в личку плз

ДЛя начала говорю-здрасьте, май нейм из Инокентий

Тогда меня там не будет :cry2:

Всё надоело, кого ждать? Что ждать? Зачем ждать? Та ну...

Уже месяц курю Винстон 1, чем несказанно горжусь :biggrin:

А ты был в Америке?А разговариваешь о ней...вот

В большинстве случаев они "хорошого качества" и мнение о них остаётся никакое после качественного просмотра.Я за ДВД качество, год выхода-неважно Ну и сериалы :pardon00:

Все сообщения типа "Верю", "Не верю", "Согласен" и прочая чехня будут приравниватся к злостному оффтопу и каратся повышением уровня предупреждений на 10% без предупреждения в ЛС

Вау, склоняю голову, Вы абсолютно правы.Дальнейший спор считаю неуместным

Эталон благородства :laugh: П.С. Мне всегда соглашаются купить жетон, а у тебя прям все гниды и сволочи (в принципе как всегда)

Уже 6 месяцев стабильно 9 часов в сутки (всё равно мало :cry2: )