— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.
— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое то колесо по проходу катают…
— А к нам на работу наркоманов взяли!
— Ну и как они?!
— Да ничего, сидят — вкалывают…
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им:
«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».
Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский:
— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?
— Нет.
— А если он зять президента США?
— Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
— Вам нужен зять — сибирский мужик?
— Нет.
— А если он президент швейцарского банка?
— Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка?
— Нет.
— А если он ядреный сибирский мужик?
— Ну это совсем другое дело!
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьёшь…
=)))))))
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Поле чудес«:
— Президент России?
— Не знаю.
— Ну пять букв!
— Правда не знаю.
— Ну первая П!
— … серьезно?
Концерт ДеЦла.
ДеЦл:
— Я не вижу ваши руки!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.
— Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?
— То-то! Вот как надо прятаться!
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
