Mr.Myp3uk
-
Постів
1 243 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Тип контента
Профілі
Форуми
Календар
Повідомлення, опубліковані Mr.Myp3uk
-
-
Я и не знал, что оно есть. А щас послушал 15 секунд, и говорю вам со всей ответственностью - БЫТЬ !!!
-
-
Флита у меня только Світ такий... (2003) - 15 треков. Если у тя есть ещё что-то - лей туда же
-
-
Вот сюда -
\\192.168.6.1\incoming\muzik\УКРАИНСКОГО РОКА ПЛИЗЗЗ
залил Базука Бенд (1999 - Потвора), 5'nizza (Unplugget и o5 (2005)), Далеко+Димна Сумiш+Королівські Зайці /Зайцы правда там по еврейски отображаются как ╘ррэА~16/(только то, что было на компе - пару песен /просто не могу найти болванку с этими группами, у меня там несколько альбоиов было /найду - залью остальное) и сюда же перезалил Крихiтка цахес (На першому місці (2005) - у меня все треки играют нормально / пробуйте)
з.ы. За задержку сорри, на работе всё таки был
-
-
-
-
-
Прое%ал я твоё ХБ, так что сорри
Здесь
//192.168.6.1/incoming/Private/Mr.Myp3uk/
в файле My Music.xls
ты можешь глянуть список той музни, что есть у мну
Из укр есть то, что в закладке Ukrainian
make your choiceз.ы. На красном фоне то, что есть в списке закачек, но пока только там
-
а прикинь как тому парню не повезло...
Нюсь, я думаю он уже давным-давно повесился
2Лилон - кульная аватарка
-
-
-
-
гнобите меня, мне пох... :-)
-
Почему же два, я тоже слушал. И после первого раза подумал:"
Мля, что за говно? И это система ? Тэкс, ещё разок послушаем!" После второго раза уже думал нечто вроде:" Ндас, альбом саксовый... Но как это так, что мне соад не нравиться ? А ну-ка ещё раз слухану !" После третьего раза:" А пару песен ничего так вроде "Вобщем впечатления от альбома были схожи, как после "Steal This Album"
Так что сейчас слушаю Гипнотайз и думаю:"
Нормальный альбом. И чё сразу не понравился ?"зы/ А как вам такие песенки соад, как Starlit Eyes, Metro, Storaged, Johnny, Virginity, Outer Space, Mushroom Cult (Feat. Dog Fashion Disco), Patterns (Feat. Toni Iommy), (hed) и особенно Shame (Feat. Wu-Tang Clan), Marmalade, Snowblind
?????? -
-
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
-
Из писем читателей в редакцию газеты СПИД-ИНФО
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Hе изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, cибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром.
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Hо после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
-
фразы известных людей
- И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за #### кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За%бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За%бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл%ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бл%? Застрелю, ####! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл%ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х%йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху%ва! (Г. Каспаров)
- Пиз%юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
-
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли…- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...- Хыыыы. А ты чего?- А чего я? Заткнулась... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!
-
По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! American airport. Customs control zone.- Name?- Mucho.- Sex?- Twice a day.- I mean male or female. - No matter - twice a day.
-
Репетиция рекламы соков. Дети выступают: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Сколько можно повторять? Давайте еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Повторяю - Ты - БА-КЛА-ЖАН!!! Понял? Еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан! Мальчик!... Ты - долбо*б. Сначала идет ТОМАТ!
-
Покупает девушка на базаре попугая.Девушка попугаю:- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?Попугай девушке:- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?Для блондинок поясняю: Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение. Попугай демонстрирует: 1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской". 2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура"). 3.Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?"). Очевидно, что девушка летать не умеет.
Забирай 
Мля, что за говно? И это система 
А пару песен ничего так вроде
Motorola e398
В Мобільний зв'язок
Опубліковано
Один маленький вопрос : обладатели указанного телефона, занимался ли кто-то из Вас прошивкой телефона в домашних условиях ?
У меня, в принципе телефон уже более чем 6 месяцев - и ни одного глюка (тук-тук-тук
), но прочитал, что появилась новая стабильная прошивка, которая ускоряет работу телефона вцелом, плюс добавляет возможность записи видео, и новый мп3 плеер - иТюнс (который был разлекламирован как супер-пупер вещь 
в новом Мото е790).
Так вот, если кто-то уже ЭТО делал, скажите, стоит ли гнаться за новинком и искать себе геммор на голову, если пока в принципе и так всё устраивает. Есть ли эта большая разница в прошивках, как о том пишут на москальских форумах ?
з.ы. У мну прошивка - R372_G_0E.20.59R
з.ы.ы. А новая - это R373_G_0E.30.42R
Заранее сенкс,
Я.