Mr.Myp3uk

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил.

Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?

Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.

Ну песня, бл$дь, ООООблака, бл#дь, белогривые лошадки, бл&дь...

Она? Твоя любимая?

С Днем рождения, сынок!

Ищу группу которая называется "Аероплан" или другие банды которые играют в духе Аероплана и Флёр. Трип хоп вроде ето называется...

Заранее спасибо.

Пишите в приват пожалуйста.

 

есть аэроплан 2001 года, весь (и даже немножко больше) флер, как вариант на эту тему - Мельница и ёё сольный проэкт Хелависа.

в дц+

там же Пистолеты и Розы

После матчей 4-го тура:

1. Makkaron 69 баллов

2-3. GRUZovik и Shaitan - 60 баллов

4-5. Татко Морфея и morfey 59 баллов - БРАВО !!!!

6-8. keine lust, Shurup и Mr. Myp3uk по 56 баллов

9. Брат Росави 55 балла

10. Dimonnick 54 балла

11. PNX 51 балла

12. Dronskiy 45 баллов

13. Dron 42 баллов

14. Rosava 38 баллов

15. KRAB 10 баллов

Результаты -

Мурзик попробуй вот эти....мне они очень понравились...кстати тебе + за камеди

ftp://192.168.60.149/Videl/Nas_prinyali.avi

 

ftp://192.168.60.149/Videl/Novichok.avi

 

з.ы. пишите в приват, плз.

сенки ванс моо

Давным-давно не смотрел фильмы вообще...

Ищу просто интересный фильм.

Требования - хорошее качество, отличный перевод (ролевой дубляж), разделы - триллер/психолог./экшн

Советуйте, давайте прямые линки.

Заранее сенки и ждите "+"

з.ы. "...по совету друзей..."(с) Адреналин уже качаю...

А поискать в мире? Ну, хоть ссылку найти.

 

http://pesni.biz/pesniru.php?f=978170586

хде +1 ? вижу, вижу 8-)))

кса, ты хоть бы за эту спасибо сказал =)

з.ы. уже искал,... на уа-1х не видел

В мене все залито з першими піснями, це в тебе шось не бачить!!! Не зна...

 

[censored], ты хоть глянь кому это я говорил и к какой ссылке это относиться...

тем более что и куда у тя залито, я понятия не имею...

по теме: пару раз послушать и хватит

Прогнозы на тур № 4

Good Luck & Have Fun...

KRAB, Дрон и Дронский провтыкали - по 0 баллов

Ув. аффтар !

Вы хоть немножко понимаете в том, о чём говорите ???

в барсе всего 3 звезды ??? начинать перечислять ?

третий вариант голосовалки - бред полнейший, т.к. если ты говоришь о "звезде", то у неё по определению плохой зарплаты быть не может.

и вообще, тема абсолютно неактуальна, потому что её обговорили ещё 2 года тому назад

Three Days Grace

 

Что за прикол заливать кастрированные альбомы.... в каждом без 1-ой песни

Новый ""Вискас"" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

__________________________________________________________________________

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

__________________________________________________________________________

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

__________________________________________________________________________

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Романтика...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.

Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.

Ирка стала со мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу...

- Иркин взгляд затуманился.

- В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...

Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

ЧИТАТЬ !!!!!

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки. В этот момент сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Автомобильные истории

Девушка задает вопрос в форуме:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвіта не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости

одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

__________________________________________________________________________

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -).

Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости

и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно:

- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

__________________________________________________________________________

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс – окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

__________________________________________________________________________

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок,

мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".

"А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"

А девyшка-диспетчеp на другом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Родитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!"

Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

__________________________________________________________________________

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в

другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул

внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

__________________________________________________________________________

Рассказывается со слов очевидца.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи#дится".

Шо попало Шоу

- Здравствуйте.Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об

этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать- Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил-

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте-

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в

штанах:

- Слушай, ты!-

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?-

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?

Вот... попалось...

" Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут… Пол дня прошло спокойно - приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - а графу «жизненные принципы обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается…. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: Жизненные принципы» : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции…. Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо - колоритная личность. Садиться, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и…. ну Вы сами поняли, что именно я ей дал… Когда она ушла, в графе «жизненные принципы» красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ…"

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие.

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон – такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил )))

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"

Русский Национальный менталитет:

- Бл%, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Корда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

На перекрестке. Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.

Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.

Баба, не отрываясь: - А кто это?

Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.

Баба: - нет ее.

Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?

Баба: - А это кто?

Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.

Баба: - Ее тоже нет!

Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?

Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, е6ите хор!

Comedy Club (Moscow style)

Выпуск 6 <-- ckick for download

Дата первого эфира: 18.06.2005

Filesize: 435.57 Mb ( 456 723 594 bytes )

Play length: 00:40:56.103 (61390 frames)

Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1338 ~1349 kbps avg, 0.27 bit/pixel

Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg

Подробности:

Гарик и Тимур

- Лучший шахматист в мире

- Выступление Барда с пионерским хором

- Радио

Павел Воля

- группа "Любовные истории", группа "Тутси", группа "Балаган-Лимитед", группа "Плазма", Бородина, Мария Бутырская, Максим Бузникин с женой, Сергей Зверев, Игорь Саруханов

Вадим Галыгин

- Охота

Специально приглашённая звезда

- Стриптиз

Comedy караоке

- песня Анжелики Варум "Первая любовь" (Тимур Родригес и Макс Перлов)

P.S. Гарик Мартиросян

- Нью-Йоркский Comedy Club

- Один из гитаристов группы "Eagles" репетирует дома песню

Страничка экспериментального юмора

- Презентации песен (Гарик Мартиросян)

Ещё одна креатиффная рекламка...

Маасква вроде бы, автасаалон Муса Моторс

з.ы. интересно, а сотрудникам-мужчинам в этом автосалоне как месячные бонусы платят

Это очень старо, но вдруг кто-то не видел...

Меня этот креатив убил наповал!

Реклама болгарской водки

(не принимать за рекламу, ....это крео )

Comedy Club (Moscow style)

Выпуск 5 <-- ckick for download

Дата первого эфира: 11.06.2005

Filesize: 434.30 Mb ( 455 393 244 bytes )

Play length: 00:40:48.049 (61189 frames)

Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1 build 1328 ~1350 kbps avg, 0.27 bit/pixel

Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg

Подробности:

Гарик и Тимур

- Бабушки

- Тренер и боксёр

- Консьержка

Павел Воля

- Владимир Тишко, Михаил Сафронов, группа "Доктор Ватсон", Зажигалка, Юлия Чепалова

Дмитрий Сорокин

- Казачья наболевшая

- Российская экологическая

- Сонный гномик

- Патриотичная эротичная

Сёстры Зайцевы

- Шутки, присланные в КК по СМС

- Репортаж с хоккейного матча между сборными Монголии и Молдавии

- Специальный корреспондент Антон Верницкий с места катастрофы пивзавода

Comedy караоке

- Тимур Батрутдинов и Макс Перлов (песня Льва Лещенко "Прощай")

P.S. Гарик Мартиросян

- Новый центр красоты Шандыбина

- Крепкий орешек 7 (Гарик Харламов)

Страничка экспериментального юмора

- Импровизация (Таир)

- Metallica и хор Пятницкого

Фууух. Фантастический тур для нашего прогноза, господа.

Опять всё с ног на голову, снова все дружно поменялись местами...

Итак, по итогам 3-х туров :

1. Makkaron 55 баллов (26 баллов за тур!!!!)

2. morfey - 50 баллов

3. GRUZovik 49 баллов

4. keine lust 47 баллов

5-6. Shaitan и Mr. Myp3uk по 46 баллов

7. Shurup 45 баллов

8-9. Dron и Брат Росави по 42 балла

10. Татко Морфея 40 баллов

11. PNX 39 баллов

12. Dronskiy 38 баллов

13. Dimonnick 36 баллов

14. Rosava 28 баллов

15. KRAB 10 баллов

Всё можно глянуть тут -

будь ласка альбомчик менсона The Golden age of grotesque

 

только в дц+

Не знаю, правда или нет, но байка ходила.

Во время президентской компании N 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении

детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:

- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?

- (П) Да!

- (БНЕ) Какая?

- (П) БМВ!

- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!

Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.

А вы говорите Бумер - реклама!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Половина человеческого населения - дуры.