MoleMan

бред.. я даже не повелся.. такого быть НЕМОЖЕТ , чеб марс был размером с луну, ну разве только тогда когда он будет падать к нам в гости на нашу планету.. кому неясно, возьмите диаметр планеты Марс, минимально - возможное расстояние к земле, и прикиньте че оно будет ...

вот думаю завести себе в аквариуме лосося... и переодически делать ему аборт извлекая красную икру..

а можно у тебя кота напрокат взять? дело в том что я собираюсь на рыбалку...

... и... аквариум позеленел, стекла обросли толстым слоем водорослей, те пару рыб которые остались можно увидеть только через верх аквариума, воду менять впадло, да и зачем, они еще ту не всю выпили...

короче, покупаю... но вот только условие, это должен быть труп.... :biggrin:

угу... может дубова а может и чето покрепче... это чтобы яд не впитывался в почву и не отравлял окружающую среду :cry2:

Поздравляем, Ваш труп стоит 78156 руб. .... хм... а куда продавать не написали...

можно и раньше, но без перевода

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ... Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х*ясе! Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет( Он: Яблочко от яблони... Она: Чё?? Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос Она: ИДИ НАХ!!! (девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? она: блять! я знаю Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят. "В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" 1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. 2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный ####ец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами. На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! :biggrin:

Может задуматься над постройкой "Ковчега-2" ? Билеты на него буду продавать уже в скорем времени, так что пока копите деньги. :hiya0000:

Недопустим глобальное потепление ! Предлагаю, в заранее намеченый день, всем вынести холодильники на балконы , предварительно открыв дверци морозилок! :bye:

Не... Всетаки лучше потепление, тогда всем девушкам будет жарко и оди все поголовно будут ходить раздетые или в набедренных повязках :blush200:

художник Julian Beever и еще

имеется програмулина , вот описание : TV Player Classic - программа для просмотра онлайн интернет телевидения на телевизоре или компьютере. Позволяет просматривать 1200 телевизионных каналов из 109 стран мира. Для просмотра не нужен ТВ тюнер, все каналы транслируются напрямую через интернет соединение. Автоматическое обновление телевизионных каналов. Поддерживается около 25 русских, украинских и белорусских каналов. Основные особенности: - “Дистанционка” для удобного и качественного просмотра телеканалов на телевизоре в полноэкранном режиме. - Более 1200 абсолютно бесплатных телевизионных интернет каналов. - ТВ тюнер не нужен - Автоматическое обновление списка каналов - Поддерживаются станции с высококачественным телевещанием Вещаются каналы следующих направлений: спорт, обучающие, музыка, новости и другие. Каналы транслируются на английском, французском, испанском, немецком, португальском и арабском языках. Все телеканалы абсолютно бесплатные и не требуют какой-либо подписки. Все телеканалы разбиты по странам, просто выберите страну и телеканал из списка. Вы можете добавить любимые каналы в фаворит-лист и в дальнейшем просматривать только их. Не требуется никакого дополнительного оборудования.” Что нового: В версии 4.1.6 добавлен просмотр около 100 платных международных каналов бесплатно. В версии 4.0 добавлен просмотр более 20-ти ПЛАТНЫХ русскоязычных телевизионных каналов абсолютно БЕСПЛАТНО (работают все). Среди них - ТНТ, РЕН ТВ, РТР Планета, Юмор ТВ, World Fashion, Муз.канал, MusicBoxRU .. - Автоматическая отметка о работе/отсутствии канала; - Сканер для определения работающих на текущий момент телеканалов. а вот ссылочка на нее ftp://192.168.6.1/incoming/Soft/TV%20Play...lassic%204.1.6/

я пока на рыбалке был , у меня кактусик расцвел

вот такое чудо пыталось забраться в мою палатку

Детали третьего сезона «Побега из тюрьмы» Маячок на радаре третьего сезона «Побега из тюрьмы» подал признаки жизни, выдав название первой серии, дату начала съемок и кое-какие подробности сюжета. Начнем с проверенной информации – персонажного состава. Источником выступает официальный форум сериала. Второй сезон, как вы помните, немилосердно расправился с половиной героев и занес меч над оставшимися в живых. Итак: Келлерман. Мертв и не вернется. Сукре. Побывал одной ногой в могиле, но числится в составе третьего сезона. Сара. Будет пытаться вытащить Майкла из тюрьмы. Абруцци. И не надейтесь, мертв. Си-ноут. Появится в третьем сезоне, хотя уже порядком утомил. Теперь о сюжете. Полного сторилайна на этот счет не имеется, хотя, зная о новых героях третьего сезона (невинно осужденный рыбак из Панамы, его красивая подружка, местный наркобарон и агентесса, работающая на правительственную организацию), кое-какие выводы сделать можно. Оставшийся на свободе Линкольн ждет кого-то у барной стойки дорогого ресторана. К нему подсаживается женщина по имени Бэтти Крокер, и заводит с Линком разговор. Он видит ее в первый раз в жизни, но она прекрасно знает и о нем, и о Майкле. Разговор раздражает Линкольна, о чем он прямо заявляет собеседнице. Но та отвечает, но сейчас – самое подходящее время, и есть много чего, о чем им стоит поговорить. Кто такая Бэтти – пока неизвестно, хотя согласно самой популярной у фанатов версии, она и есть та самая агентесса. Создатель сериала Пол Шеринг комментирует третий сезон так: Сона, тюрьма, в которую угодил Майкл, – полная антитеза Фокс Ривер. События берут такой крутой оборот, что Скофилд начинает в буквальном смысле тосковать по безопасности своей предыдущей темницы. Но главный секрет Соны скрыт в таинственном крыле А. В первой половине сезона действие будет развиваться привычным путем – подготовка нового побега. Но затем Майкл поймет, что варево обстоятельств увели его далеко прочь от первоначальной цели – побега и реабилитации. Артисты на роли новых героев пока не утверждены, хотя стало известно, что обещанный продюсерами невинно осужденный рыбак из Панамы станет сокамерником Скофилда. Съемки эпизода 3.01 начнутся 2 июля, а называться он будет Orientacion. http://www.filmz.ru/pub/1/11147_1.htm

Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.

ИСТЕРИКА НАХ*Й Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ####ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля ####ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ####ец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный ####ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ####ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее... (С) незнаю чей ! ОБОСРАЛСЯ НЕ Я! =)

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"... Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия (голосом Дроздова): А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры... Баян, но классный: Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах. Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!" В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Хатка возле одесской трассы :smile:

Выложил небольшую подборку скринсейверов, есть очень даже неплохие.... ftp://192.168.6.1/incoming/Soft/Screensavers/

от всего Укртелекома желаю вам счастья и поменьше ночных головных болей..., т.е. чеб ночами ребятенок спал без тревог