Night-Life

http://wow.mmotop.ru/ Рейтинг серверов WOW

Life

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! Старый байкер врезается в 600-й «мерс». "Ну, - думает, - попал я! Придется продать моцык, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать «мерс» в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в «мерсе» сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, что было б, если бы мы в него врезались?" Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что-либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот что я тебе скажу: если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: "Правда? Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".

Да, до Луны очень долго лететь :biggrin:

UP

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов: Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений; Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны; Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком; Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию; Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине; Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу; Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях; Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине; Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца; Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование; Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин; Невада — секс без презерватива незаконен; Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке; Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить; Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива; Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими; Коннектикут — запрещено использование презервативов;Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов; Калифорния — запрещена реклама презервативов; Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф; Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж; Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа; Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно — трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной». 2) Англия — никаких случайных связей и многое другое: планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет;секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке; Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы. 3) Ирландия — запасайтесь презервативами: при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. 4) Италия — мучительный выбор, как поступить: везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое:"Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин… Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике. 5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое: закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу"; Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью; Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало; Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет. 6) Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо": Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы; Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками; Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание; 7) Венгрия — секс в темноте: Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“ Швеция — фотосекс: в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их. 9) Эстония — секс и шахматы: Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности. 10) Россия — целоваться на улице? влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена. 11) Законы применительно к животным: Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных; Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города; Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности. http://www.orc.in.ua - Outdoor Recreation Club

16 August 2007 @ 06:23 pm Звонок. (абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ! (оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то (абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили? (оператор) — В вашем доме был пожар? (абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?.. 23 July 2007 @ 01:42 pm В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше… Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море: «Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...» ) 26 May 2007 @ 11:07 am (абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету? (я) — У Вас есть адрес абонентского пункта? (абонент) — Да-а-а-а-а! (я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то. (абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом! ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»© (абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению! (я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес. (абонент) — Украина,… (я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома. (абонент) — Почтовый индекс… (я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома! Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения. (абонент) — Как связаться с работодателем? (я) — Вы хотите устроиться к нам на работу? (абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли? (я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время. (абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко! ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь. Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами. Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата. (кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано! (абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо… И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает… Ужасно. 25 May 2007 @ 07:02 pm (абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета? (оператор) — Что Вы имеете в виду? (абонент) — Ну, разные виды интернета! Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д. (абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу? (оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте. (абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?.. Ох. Сил моих больше нет. (абонент) — Мне нужен Иван. (я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана. (абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится. (я) — Мастер оставил Вам свой телефон? молчит. (я) — Мастер оставил Вам свой телефон? (абонент) — а. (я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон? (абонент) — Да *называет номер телефона (я) — Вот и звоните ему! (абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?.. (абонент) — Девушка, у меня не работает сеть. (я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов (абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить? блин, на микроволновке!.. 23 May 2007 @ 03:44 pm Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт. (абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети??? (оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый. Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали. Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!.. 15 May 2007 @ 02:27 pm (абонент) — Агааааааа… Значит, в месяц нажно пополнять счёт интернета на 42 грн, и считается по 10 коп за мегабайт, да? (я) — Да. (абонент) — Агаа… Значит, я плачу 40 грн в месяц… (я) — 42. (абонент) — … плачу 40 грн… (я) — 42. (абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн… (я) — 42. (абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн… (я) — 42. (абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн… (я) — 42. (абонент) — А-а-а-а, 42, да? И считается по 10 коп за мегабайт, так? Так. Это получается… Это получается… Девушка, это получается, у меня будет 42*10 мегабайт в месяц, да? (я) — Да. (абонент) — Скажите, а у вас калькулятора под рукой нет, посчитать, сколько это получается, 42*10… 11 May 2007 @ 05:34 pm давно это было, но всё же… (абонент) — Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!! 07 May 2007 @ 05:15 pm (оператор) — Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети? (абонент) — Да-а-а-а! (оператор) — Скажите пожалуйста, к какой? (абонент) — Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут! м-м-м-м-мама… 04 May 2007 @ 02:40 pm (абонент) — Девушка, вы подключаете кабельное «Фаворит»? (оператор) — Да, мы принимаем заявки на подключение в том числе и КТВ «Фаворит». (абонент) — Ну, соедините меня с фирмой такой-то. (оператор) — (абонент) — Ну, у вас телефон ХХХ-ХХ-27, да? А у них ХХХ-ХХ-28! Они же там рядом с вами сидят, да? ААААААААААА! Это уже клиника. Мне в аську приходит сообщение, мигает окно, я хватаю телефон… 04 May 2007 @ 11:02 am Значит, так. 1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним. Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог: (абонент) — Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер? оператор в лёгком офигении… 2. (абонент) — Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну? (оператор) — Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное — сетевое — оборудование. (абонент) — Шоб ты (вырезано цензурой). 3. (абонент, торжественно-замогильным голосом) — Девушка, это звонит абонемент! КУДАа-а-а-а абонемент? Я же не записывалась никуда… 4. (абонент) — Девушка, а что случилось с Рамблером? (я) — У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком. (абонент) — ЧЕЕЕЕЕМ? Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»… 5. (абонент, бойкая бабушка) — Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108. (оператор) — А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать? (абонент) — А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня! (оператор) — Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор! (абонент) — А-а-а-а-а-а… А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит… Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?» 03 May 2007 @ 06:51 pm было сегодня утром. (абонент, бабуля) — Девушка, я тут только что по какому-то каналу видела рекламу о продаже мультимотора, но не записала телефон. Дайте мне телефон, в Киеве. 28 April 2007 @ 10:52 pm (абонент) — Девушки, что это такое, почему по каналу «Фора» так много политики? Быстро выключите эту передачу! Интересно, а она пробовала иногда переключать каналы?.. (абонент) — Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату? (я, смеясь) — Это в смысле как бельевую верёвку? (абонент, возмущённо) — А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель… А вообще, мы сегодня пол-дня кайфовали: не работали телефоны))) 23 April 2007 @ 06:43 pm оставляю заявку. (я) — Скажите пожалуйста, у вас есть кодовый замок на подъезде? (абонент) — А мне он не нужен, у меня жена злая есть! Надеюсь, он шутит) 17 April 2007 @ 02:17 pm (абонент) — Девушка, ЗДРАСЬТЕ вам. Скажите, мне вот тут подруга, Лена, дала ваш телефон… Оператор долго ждёт развития мысли. Безрезультатно. Уточняет, что интересует абонента. (абонент) — Девушка, ну шо вы прям как это… Ну мне Лена давала ваш телефон. Ну вы знаете, Лена, тут рядом, на Тухачевского, живёт. А я теперь не могу до неё дозвониться. Дайте мне ещё один её телефон! (оператор) — Сожалею, но телефона Вашей подруги у нас нет. (абонент, начинает орать) — Как это нет?! Ну она же ваш телефон знает! Значит, и вы её телефон знаете! Девушка, дайте мне телефон Лены! Без комментариев… (абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили обьявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ! (оператор) — Реклама рассчитана на всех жителей Вашего дома. (абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?! Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет… 16 April 2007 @ 07:00 pm Звонок. На часах 18:30. (абонент) — Девушка, у меня заявка на подключение на сегодня, с 18:00 до 20:00. Мастер во сколько должен прийти? (я) — Мастер прийдёт к Вам в указанное время, т.е. с 18:00 до 20:00, ожидайте. (абонент) — Девушка, а я заказывал такси от работы домой, чтобы не опоздать, а мастера ещё нет. (я) — Молодой человек, у мастера, чтобы прийти по Вашей заявке вовремя, ещё есть 1,5 часа. Ожидайте. (абонент) — А он мне компенсирует деньги, которые я потратил на такси? Да, конечно, компенсирует, блин. Потом догонит и ещё раз компенсирует. Как компенсирует и за то, что этот МЧ, допустим, год назад купил некачественный хлеб или сосиски… А вообще… Настя меня спросила, смогу ли я на игре стрелять из лука в людей? Психологически ведь это довольно сложно. Так вот, с моей работой — смогу, ещё и как. Я, собственно, против гуманизаторов на стрелах… ) 12 April 2007 @ 11:39 am Сейчас на часах 11:43. Звонок: (абонент) — Девушка, здравствуйте. Я оставляла заявку на сегодня, на подключение, мастер должен прийти к 18:00. Но я живу в коммунальной квартире, тут есть некоторые проблемы, поэтому я уже вышла на лестничную прощадку, стою и жду мастера… (я, оставляя заявку) — Скажите пожалуйста Ваш адрес. (абонент) — Нет!!! Я не скажу адрес! (я) — Извините, а как мне заявку оставить? (абонент) — Я буду мастера встречать на остановке троллейбуса №такого-то, пусть он держит в руках табличку «МАСТЕР». (я, уже еле сдерживая смех) — А глаза чёрной повязкой мастеру завязывать не надо? она призадумалась — кажется, сама идея понравилась)) Бедняга так и не поняла, почему я отказалась оставлять такую заявку… 11 April 2007 @ 01:46 pm (абонент) — Девушка, к нам должен завтра прийти мастер для подключения сети. Но ребёнок, дочь, оставила заявку, не посоветовавшись со мной. Отмените нашу заявку. (оператор) — Сколько лет ребёнку? (абонент) — 30… 06 April 2007 @ 10:21 am (абонент) — А когда вы подключаете к локальной сети, вы компьютер во временное пользование даёте?.. (я) — Ждите мастера с четырёх до шести. (абонент) — Девушка, это утром? да. У нас мастера в принципе не спят — не выгодно… (абонент) — Девушка, у меня телевизор «Берёзка» 80-х гг. выпуска. Меня достала реклама по всем каналам. Скажите, если я вызову техника для ремонта, он может сделать так, чтобы рекламы не было?? 02 April 2007 @ 09:26 am (я) — Подключение по акции стоит 1 грн. (абонент) — И всё? (я) — Да, всё. Больше за подключение вы ничего не оплачиваете. (абонент) — Девушка, а у вас скидки на эту стоимость подключения есть? (я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день! (абонент) — Алёна, привет! (я) — Девушка, меня зовут Катя. (абонент) — Алёна, привет! (я) — Девушка, Вы ошиблись номером! (абонент) — Иди в (вырезано цензурой) воспитание, однако… (я) — Молодой человек, скажите пожалуйста Ваш адрес. (абонент) — Универмаг «Харьков». (я) — Именно в нём и живёте? (абонент) — Нет, рядом. (я) — Назовите улицу и номер дома! (абонент) — Стадион «Металлист» (я) — Ещё раз повторяю — скажите, пожалуйста, улицу и номер дома!!! бросил трубку. Слишком сложный запрос, видимо. 31 March 2007 @ 03:18 pm (я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть? (абонент) — Да! (я) — Так что именно? (абонент) — Подключиться хочу! (я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть? (абонент) — Да! (я) — Так что именно? (абонент) — Подключиться хочу! (я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть? (абонент) — Да! (я) — Так что именно? (абонент) — Подключиться хочу! и в таком духе ещё минут 5… (абонент) — Девушка, я компания Х и компания У — партнёры или конкуренты? (я) — Партнёры. (абонент) — А меня больше устроило бы, если бы они были конкурентами. Возможно как-то исправить ситуацию? (я) — Извините, конечно, но от Вашего желания в данном случае положение дел измениться не может. (абонент) — Вы глупая, вы не заботитесь о клиентах, вы (вырезано цензурой)! 30 March 2007 @ 09:27 am звонок. (абонент) — Девушка, а что сейчас интересного идёт по телевизору? Расскажите мне программу передач. Да. Кайфовый, и, главное, очень в тему вопрос к оператору отдела подключений к локальным компьютерным сетям… звонок. (абонент) — Девушка, а у меня пропал 1-й российский канал Оператор проверяет — у абонента минимальный пакет, там этого канала просто нет, о чём абоненту и сообщает. (абонент) — КАААААК?! Я же Малахова конспектирую, уже третья книга пошла, я же не могу остаться без передачи! Мда. «ШОБ я так жила». Конспектировать Малахова… Ноу комментс, короче 27 March 2007 @ 02:34 pm звонок. (я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день. (абонент) — Девушка, у меня деликатный вопрос. (я) — Слушаю Вас. (абонент) — Девушка, мне по ОЧЕНЬ ЛИЧНОМУ делу нужно ЛИЧНО поговорить с Николаем II. У меня ступор секунд 5. (я) — Извините, С КЕМ Вы хотели бы переговорить? (абонент) — С Николаем II. (я) — Извините, а почему именно Николай II? А, допустим, Александр I Вас не устроит? (абонент) — Нет, мне нужен ИМЕННО Николай II, мы уже с ним общались. (я) — Это кто? Царь? (абонент) — Не знаю. Но мы с ним уже общались. Он звонил ещё два раза (на данный момент). В общем, мы так и не поняли — хочет ли человек пообщаться с Царём Всея Руси, или просто у него голова очень сильно бо-бо 23 March 2007 @ 06:25 pm звонок. (я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день. (абонент) — Девушка, а в кого я попада? (я) — Извините, а в кого Вы целились? Девушка звонит мне много раз. По поводу, кажется, покупки холодильника. Вернее, звонит, конечно, по другому номеру. Но упорно попадает ко мне. Фраза «Набирайте номер внимательнее» не действует. И вот звонок. Я снимаю трубку, представляюсь и слышу вопль: «Ой ё!!! Это снова она!!!» — и бросают трубку. Это, как оказалось, снова была эта девушка. Раз восьмой звонила… 21 March 2007 @ 06:30 pm звонок девочкам из отдела подключений кабельного ТВ. (абонент) — Девушка, ШО ЭТА такое, почему я включаю телевизор, и там по одному из каналов объявлен траур «в связи с событиями в России»? ШО произошло? (оператор) — Молодой человек, переключите на другой канал, посмотрите новости, узнаете, что произошло. (абонент) — Так, я не понял! Я вам деньги плачу, рассказывайте мне новости… звонок мне. рассказываю условия подключения. спрашиваю, всё ли понятно. (абонент) — Я вот там немного не понял, прокрутите ещё раз, пожалуйста! Собственно, чему я удивляюсь. У меня спрашивал один: «Девушка, вы — автомат?» — «Да!». И продолжаем общаться. (абонент) — Девушка, я тут подключался к сети. \\дальше у него мысль обрывается я спрашиваю, где он живёт, проверяю — нашей сети там в принципе нет. (я) — Вы подключены не к нам. Проверьте по документам, с каким именно провадером Вы работаете. (абонент) — Девушка, ну вы не понимаете. Я подключался за 165 грн, проверьте там у себя, к какой сети я подключён занавес p.s. скоро буду ставить тэги на такие записи о работе. «Киборги заполонили всю планету», например. 14 March 2007 @ 12:24 pm 1. Разговариваю с абонентом. «Разжевала» этот несчастный прайс полностью, добавить уже просто нечего. (абонент) — Девушка, я ничего не понял из того, что вы мне рассказали, рассказывайте как для идиота! (я) — Я так и рассказываю! 2. (абонент) — Девушка, я хочу подключиться к сеточке, расскажите мне расценочки вашего интернетика… бр-р-р-р Повбывавбы! 3. (абонент, бабуля-Божий одуванчик) — Девушка, я тут куда-то недавно звонила… Кому-то… Я, в общем, не помню, куда. Разговаривала с мужчиной. Ой, такой мужчина, такой мужчина!.. Скажите мне пожалуйста его фамилию и домашний телефон! нЭт слов 02 March 2007 @ 06:05 pm (абонент) — Девушка, а может мастер, когда будет идти нас подключать к сети, взять с собой маленькую пилу? (я) — ЗАЧЕМ?! (абонент) — А я вот купила сетевую карту, она очень большая, не помещается в мой системник, я хочу, чтобы мастер отпилил выпирающий кусок… долго мы с ней общались, очень долго! сошлись на том, что её сетёвка — пусть сама её и пилит UPD: только что. (абонент) — Девушка, меня не устраивают пакеты, которые вы предлагаете. Я могу подключиться на свой пакет? (я) — Это как? (абонент) — Ну, я согласен к вам подключиться, если, допустим, абонплаты не будет и ночью пользование интернетом будет бесплатным. Так можно? Мо-о-о-о-о-о-о-о-ожно, дорогой. Конечно, можно. И мастера с бубном, танцующего вокруг твоего компика, тоже можно… 02 March 2007 @ 02:28 pm подарите мне на 8 марта оружие, пожа-а-а-а-алуйста желательно огнестрельное ещё желательнее — массового поражения я буду с его помощью с абонентами общаться НУ ВОТ ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ НА МОЮ ГОЛОВУ-У-У-У-У-У НЕСЧАСТНУЮ, а?( «Вы сказали, что в моём доме нельзя подключиться, потому что у нас не установлено ваше оборудование. Ваше имя, ваша фамилия — я буду на вас жаловаться!!!» блин всё, точно я поняла, теперь — только оружие массового поражения. это теперь — наше всё! 23 February 2007 @ 06:57 pm нас (девочек из моего отдела) абоненты, а именно бабульки, целый день сегодня поздравляют с праздником и обижаются, что мы не поздравляем их — бабулек — в ответ я что, потерялась во времени? сегодня 8-е марта? или они действуют по принципу «Как двадцатьтретьефевралякнется — так и восьмимартнется» и потому поздравляют всех подряд? 22 February 2007 @ 06:55 pm (оператор) — Скажите пожалуйста Ваш адрес. (абонент) — Возле химчистки, квартира 82! (абонент) — Девушка, скажите, меня уже кабелировали? Наш дом кабелировали? //человек хотел спросить, можно ли его подключить к кабельному ТВ… А вообще — спасибо таким вот весёлым людям, они хоть настроение мне подняли 20 February 2007 @ 03:22 pm «Девушка, дайте, пожалуйста, телефон модема, я хочу с ним поговорить...» upd: спрашиваю адрес абонента. Он, очень возмущённо: «Девушка, ну у вас же отображается мой номер телефона? Вот и посмотрите по номеру мой адрес!» 17 February 2007 @ 09:36 am Суббота. Офис. 9:20. Телефонный звонок. — Девушка, здравствуйте, проверьте, зарегистрировано ли у вас подключение к сети по ________ адресу? Проверяю, говорю, что в этой квартире подключения нашей сети нет, но вообще подключиться возможно. (Он) — А что у меня тогда подключено?! (Я) — Понятия не имею. Вы подключены, если подключены вообще, к какой-то другой сети. (Он) — А к какой сети я подключён? (Я) — Не знаю. Мне кажется, Вам лучше знать, что и когда вы подключали. (Он) — Я-то откуда знаю? Я не знаю, а как проверить? (Я) — Не знаю. К нам вы не подключены ТОЧНО. Узнавайте, к кому. (Он) — А к кому я могу быть подключён? (Я) — Не знаю, у меня нет сведений о других компаниях. (Он) — КТО ТАК РАБОТАЕТ, ЭТО НЕСЕРЬЁЗНО!!! и бросает трубку… 01 February 2007 @ 03:31 pm Нет, всё. Я так больше жить не могу. МНЕ НУЖЕН ОТПУСК!!! Окончательную точку в моём желании убежать куда-нибудь подальше от офиса и цивилизации поставила одна только что освободившаяся из цепких лап санитаров женщина, которая мне звонила 11 раз. (Непереводимый поток нехороших слов), ну вот неужели так сложно запомнить три телефона тех.поддежки?! Последний разговор: Она: «Девушка, вы сказали, что нас подключили, должно всё работать, а если не работает, что звонить с какую-то службу. А вот мне мой ребёнок сказал, что у нас сетевой кабель не подключён! Да, и ещё — я могу оплачивать абонплату у нас в сберкассе?» — «Где именно?» — «Ну, тут, у нас, через два двора...» Её визгливый голос меня преследует. С трепетом жду 12-го звонка. 01 December 2006 @ 05:34 pm И снова «прелести» моей работы. Жуть как не люблю уменьшительно-ласкательный окончания, применяемые ко всем подряд словам. «Девушка, подскажите рассценочки по кабельному интернетику, можно у меня в домике подключиться?» Бр-р-р-р-р!!! И ещё: кто-то сомневался в фантастической «грамотности» 80% населения? «Можете обястнить?» — сей шедевр был только что выужен из форума нашей сетки))) 29 November 2006 @ 03:09 pm Бли-и-и-и-и-и-и-ин… Ну вот разве можно так издеваться над уставшим человеком, у которого разрываются от звонков 3 рабочих телефона?! Только что. Оформляю заявку на подключение. Говорю: — 68-85-9x — Ваш телефон? Он: — Нет, девушка, там совершенно другой телефон. Пишите: 688-59x… Ну вот что мне отвечать, а? И при том, по голосу слышно, что не шутит, а говорит совершенно серьёзно… 12 October 2006 @ 06:39 am всё чудасатее и чудасатее) сижу и плачу у меня три рабочих телефона, по которым звонят люди и узнают условия подключения к сетке. так вот: по одному из них звонит тётка, я ей всё подробно рассказываю, ей всё понятно, она говорит, что подумает, «всего доброго — всего доброго». через 3 минуты она же звонит по второму моему телефону и говорит: «А вот мне тут девушка ничего не рассказала...» ну что тут скажешь? мне же на меня… без слов просто) p.s. люди! простите меня! я стараюсь поменьше писать о работе, но ТАКОЕ пропустить не получается! 26 September 2006 @ 09:18 am только что был милый телефонный разговор с нервным абонентом: (абонент) — Ваша фамилия? (я) — Оператор 14! (абонент) — Ваша фамилия? (я) — Оператор 14! (абонент) — Ваша фамилия? (я) — Оператор 14! … (абонент, уже практически невменяемый) — Ваша фамилия?? (я) — Оператор — имя, 14 — фамилия. Отчество говорить? 08 July 2006 @ 04:08 pm мдя, так меня ещё не обзывали. Сижу на работе, звонит телефон, снимаю трубку и слышу: «Алло, здравствуйте, это неполадки в сети?» (я) — Да, здравствуйте, главная неполадка на линии… смех сквозь слёзы... via morenwen.livejournal.com

Нужна минусовка Катя Чехова и Vortex Involute - Жизнь

ВСЕХ С 1м АПРЕЛЯ. ПЫ.СЫ: Lucius Sulla видимо только вишел из запоя :biggrin:

Почему так считаешь?

"В небе «Ночные ведьмы»" (СССР, 1981 год)

Удачи :biggrin:

У него сегодня выходной. :biggrin:

Хотеть не вредно...

Сємкі гані :biggrin:

:smile:

Еще рано

Так он держится :biggrin:

:bomb0000:

Травись. :bye:

:smile:

30249.0

30245

30233