Loony
-
Постів
815 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Тип контента
Профілі
Форуми
Календар
Повідомлення, опубліковані Loony
-
-
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
-
пардон)сегодня 15 августа.
замахался уже))
-
Завтра 15 августа финал международного чемпионата по сидячему волейболу среди мужских команд!
Спорткомплекс напротив бассейна "Купава". Команды Ирана, Украины, Германии и России.
Вход свободный.
С 10 утра.
Приходите) действительно зрелищно))
-
бжладж, значит легкое порно можно хранить/распространять и демонстрировать, а вот хардкорное уже ни-ни ?)
-
Ну прям таки там Эротика, а не порно
Принятый законопроект предполагает уголовную ответственность за «изготовление, ввоз на территорию Украины, вывоз из Украины, перевозку или другое перемещение, хранение продукции эротического или сексуального характера для демонстрации, сбыта или распространения. Согласно законопроекту, уголовно-наказуемым также является демонстрация такой продукции, трансляция (ретрансляция), сбыт, распространение или «умышленное создание условий для возможности доступа к такой продукции других лиц».
та шо вы говорите (с)
-
http://city.brovary.net/portal/index.php?showforum=24
в этом разделе много текста порнографического характера.
http://city.brovary.net/portal/index.php?showtopic=38268
в этой теме уже есть списочек на скамью)) явка с повинной , так сказать))
так что Юла, ты тоже попадаешь (;
ps
"Интеллектуалы", блин
По поводу "Фаланстера".
"Оппозиционная" паранойя, обвиняющая власть в тотальном заговоре против всего на свете снова разожгла истерию вокруг "Фаланстера". На этот раз истерия получилась на редкость тупая и бессмысленная. Владельцы магазина были настолько тупы и неразборчивы, что стали распространять откровенную порнуху (или то, что вполне подпадает под порнуху) и, разумеется, подставились. Причем на попытки ткнуть в эту самую порнуху с вполне справедливыми сентенциями "тебя посадят - а ты не воруй!" натыкаются на истеричный вопль интеллигенции - типа, "свобода самовыражения", "а нигде не написано, что такое порнография", "а это просто эротика". Меня такое поведение российских интеллектуалов никоим образом не удивляет - Подгузов очень метко описал эту потайную страстишку вечно диссидентствующего "мозга нации": "В своих воспоминаниях диссиденты часто жаловались на то, как подло КГБ брал их с поличным. Оказывается, для того, чтобы был неоспоримый повод для задержания, «опера» КГБ просто выключали электричество в подъезде, в котором жил борец за права человека, особенно когда к нему приходили «единомышленники». Было ясно, опять будут смотреть порно. В результате, кассета с детской порнографией, естественно, застревала в видеомагнитофоне диссидента. В квартиру входили чины КГБ и понятые, свет включался и на экране телевизора вновь возникали оголенные образцы западной рыночной демократии. Составлялся протокол, и деграданты препровождались в Матросскую тишину. Именно это на Западе и называлось преследованием по политическим мотивам борцов за права человека в СССР."
нынешний скандал с "Фаланстером" - это именно этот случай. В комментариях постоянно вопрашают:
"Как запретить? А де Сада тоже запретить? И Генри Миллера? И даже (о ужас) Сорокина?"
Черт возьми, что потеряет человечество, если де Сада, Миллера и прочее кало будут знать только специалисты, а не широкая массовая аудитория?
Попытки "якобы левых" изобразить дело так, что "крявавый режим" пытается запретить свободное распространение политической мысли, настолько идиотичны - ну представьте большевиков, которые наряду с "Манифестом Коммунистической партии" распространяют того же де Сада? Представили? Вот и ладушки.
PS. У Смирнова в статье "Голубое Кало" есть замечательная фраза про то, что "Постмодернисты" слева и справа нашли друг друга. Точнее - они никогда друг друга и не теряли. Просто делали в разных департаментах общее дело, равно одаренные даром Мидаса наоборот".
PPS. Ну вот и стал я тоже "кровавым охранителем режима". Стоит что-либо сказать против "левого мэйнстрима", как тут же в агенты ФСБ записывают. Я же говорю- оппозиционная паранойя.
-
-
конечно можно. нужно найти фотоаппарат, и слить с него фотки.а можна ще щось зробить...чи це вже все...?
-
-
Сценарий !111
ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеРассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальнымиграмматическими ошибками.
( в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца ( пост скриптум написано, плизз).
( опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела ( хмм…махпела), мои отец был пиратом ( пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал ( отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов ( его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился ( Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки ( мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
( хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
( действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
( Внимание) и родился я ( ...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс ( ну что сказать? правильно сделал что улетел).
( глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война ( ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их ( удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор ( это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику ( боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе ( шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету ( логично предположить), найти завод и
уничтожить матку ( хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят ( записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха , ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов ( 5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову ( роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. ( и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан ( ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта ( он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты ( от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан ( ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать ( а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи ( наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы ( ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи ( кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку ( матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером ( видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал ( робот
чтоли?) «беги!» ( ааа, ну в принципе да) и я побежал ( с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания ( дааа… ). Когда я очнулся,
в палате ( номер 6 видимо), стоял президент ( и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
( вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)
-
данные как-то отличаются. на нескольких ресурсах сообщалось что Пелых был пассажиром хонды.
По предварительным данным, водитель автомобиля “Honda Accord”, двигаясь в третьей полосе движения со стороны ул. Дегтяревской в направлении ул. Щербакова, во время выполнения маневра опережения не выбрал безопасный интервал и совершил касательное столкновение с автомобилем “Volkswagen Passat”, который двигался в попутном направлении. После столкновения автомобиль “Honda” выехал на зеленую зону, где совершил наезд на дерево и перевернулся.
В результате ДТП двое пассажиров автомобиля “Honda”, среди которых был и тележурналист, от полученных травм скончались на месте происшествия. Еще один пассажир этого же автомобиля с полученными телесными повреждениями был госпитализирован в больницу.
-
дооо, канешшна, стропы сами распутались.
запаска сама по себе открылась.
когда у человека в воздухе начинается паника, он может тупо начать дергать все подряд, либо наоборот вспоминать всех родных близких и ничего не делать, что в конечном итоге приведет к плачевному результату.
если есть доступ к интернету и вкатнтакту, посмотри ролик http://vkontakte.ru/video7177525_76333329?add=1
-
Внимание ненормативная лексика.
Пример "нераскрывшегося" парашюта.
Также пример отличной адекватной рекции парашютиста. Тобишь без паники, попытка "распутать" стропы, дальнейшее отстегивание крыла и открытие запаски.
После такого не то что жить, петь захочется=)
1cGCOmUnEU0
-
тебе видео подкинуть где ребята распутывают перехлестнувшиеся стропы? или когда восходящим потоком их несет на проезжую часть/высоковольтные провода/лес и прочее?никакой опыт и умение не поможет парашютисту справится с нераскрывшимся парашютом... а если все нормально сработает то приземлится любой ламер (ну почти любой)
"любые ламера" и с десантным на первом прыжке ноги ломают. а при первом прыжке еще до самолета ключицы ломают.
кстати, ты слыхал, что иногда парашютисты сами себе парашют укладывают? (;
-
На вид довольно вкусно.
Попытался найти отзывы по этой марке. Яндекс молчит.
Имхо, нужно смотреть/мерять/щупать.
-
-
.. и мы ее доим (с)
-
просмотрел результаты, лишившись голоса.
-
Danil, а как Вы можете откомментировать ситуации описанные выше про автоклубы и пр. ?
Довольно таки известные оказывается инциденты. Или нет?
-
(С)трелок вас ненавидит полюбому))
-
все равно не покажешь
-
Бова, для тебя ли проблема за неделю 300 постов?)
-
пока Маэстро покорил своей невнимательностью ))пока за Maestro.
покорил этой фотографией
3) Две свои фотографии (минимальное разрешение 640х480). Фотографии, на которых плохо видно лицо (со спины/закрытое лицо и т. д.) будут удаляться вместе с заявкой.
кста, люди, ну зачем вы палитесь и отпугиваете конкурсантов?
пусть сначала хоть заявки подадут...потом срите шоле..неспортивно как-то
-
ураа, мясо!))
можно переносить в важные))
Авария на развилке
В "Великий брат" не стежить за тобою.
Опубліковано