Joni

+1 :smile: телефон СУПЕР Смартфон + / Операционная система: Symbian OS ver.9.1 / Стандарты GSM 850/900/1800/1900 Оформление Корпус обычный Антенна встроенная Основной дисплей цветной TFT, 240x320 пикселей / диагональ — 2 дюйма / 256k цветов Цифровая камера Макс. разрешение 1280x960 px / 1.3 Мпикс / Zoom 4x (цифровой) Сигналы вызова Полифония + Формат мелодий: MIDI, MP3 Виброзвонок + Присвоение мелодии в тел. книге + Работа с голосом Голосовой набор + Голосовое управление + Доступ в интернет Поддержка GPRS + / Class 10 / EDGE + / Class 10 / WAP браузер + / v.2.0 / e-mail клиент + / SMTP, POP3, IMAP4 / Память Встроенная память телефона (Mb) 70 Слот расширения для карт памяти + / microSD (TransFlash) / Телефонная книга Присвоение изображений записям Сообщения SMS MMS Instant Messaging Push-to-Talk Скоростной ввод T9/iTAP Передача данных Bluetooth / v.2.0 / Инфракрасный порт Дополнительные возможности Диктофон Громкая связь MP3 плеер MPEG 4 проигрыватель Поддержка JAVA / MIDP 2.0 / Синхронизация с ПК Органайзер Питание Тип аккумулятора Li-Ion 970 мАч / или Li-Ion 1150 мАч / Время ожидания 215 ч / 240 / Время разговора 6.5 ч / 8 / Габариты и вес Габариты 113 x 43.5 x 15.5 мм Вес (г) 104

+1если телефон дорогой, то его можно найти :wink:

20грн норм :wink: а 40грн платить за www.lineage2.wnet.ua это вообще бред полнейший, за 40грн можно купить UA-IX 128 кб/с / 256 кб/с (800-2000/2000-800)*** 30 (тридцять) днів з моменту активації тарифу

:smile:

чем дальше, тем больше весит, а толку ?

роботает, только посли его установки пропали смайлы =\

как это она не бесплатная? что ты такое говоришь?

мне неочень понравилась новая аська.

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося. Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей. Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу. У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда : - Ти що, з глузду з"їхав? - Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ... - Так і треба ж було давити його! - Я і хотів, а він до лісу побіг! Стук у двері. - Хто там? - Карний розшук - Нiкого немає вдома. - А хто говорить? - Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

533090роботает, проверено спсб

:smile:

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: - І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати... Нарешті стоїть поруч гробар не витримує: - Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика. Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть: - Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика? - Hy я. - А шапочка, пгобачте, де? Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

спсбпомогло :smile:

поставь себе и другу SP2, если виндовс ХР :wink:

вот это действительно весёлая музыка :wink:

Пипл, нужен USB драйвер для С65 под ХР, помогите ПЛЗ

читаем? :smile:

- Ну пускай она тебе минет делает - Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью. - ...зубы выбей Пора создавать в аське группу "не дала"... Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая... - здравствуйте, вот мебель.... - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

:laugh:

:laugh:

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!" "Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" "Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!" Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" "Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" "А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн. "Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько. Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" "Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!" Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!" Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" "Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни." "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" "Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"

Дьявол водит Lada

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля! Новый рекламный сюжет Nuts: Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!! Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чиво случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?" Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

download

qip :wink: