2cool4you
-
Постів
176 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Тип контента
Профілі
Форуми
Календар
Повідомлення, опубліковані 2cool4you
-
-
А мне кажеться что разницы то практически нету. Убивать что на гражданке что на войне - один йух. Если совести хватит убить на войне то на гражданке за лимон, даже долго думать не будет. Разве на войне за противниками не стоят семья, дети?Ты просто путаешь, одно дело убить за деньги и исполнить свой воинский долг перед РОДИНОЙ.
Разница лишь в том что на войне ты киляешь за чужие идейные соображения, ну а за лимон - ты отстаиваешь свои интересы.
:twisted: :twisted: :twisted:
-
-
ИМХО самый класный кинотеатр это Одесса в универмаге Украина, звук просто улет, все остальные отдыхают. Киевская Русь... ну так студенческий кинотеатр этим все сказано.
-
-
А тхт шные файлы не тормозят при открытии?
У меня такая трабла появляеться когда теряеться связь с 6.1, когда связь востанавлмваеться, все становиться ок... И я куй его знает как она взаимосвязано... подозреваю какой то вирусняк.
П.С. и попробуйте сцуки тока заржат :twisted: ь, я сам уже задрался с этой херней.
-
УКРАИНСКИЕ ПАДОНКИ!
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ?івно/афтар єбанько)
-
Остановка автобуса 7 школа, Гагарина 22, там еще магазин на углу "Оленка"Не далеко от стадиона. Там еще бар "ВАлентина" сразу рядом
П.С.
Лотос открыт вместо кафе "Валентина", а не рядом -
небоись из рыбок приготовят что нибудь вкусненькое :twisted:мне будет рыбок жалко....м-м-м...
-
-
был... непонравилось. Обслуживание ниже плинтуса. Обстановка ниче так.
Короче: Хорошая идея с плохой реализацией.
-
Ох и бредовый фильм, мне оч не понравился, до конца досмотрел тоько потому что в кинотеатре сидел.Невыносимая жестокость
-
Хм.. нафиг прикручиваться к каким то датам и числам: неделя, месяц, год, ДР, НГ Рождество, 8 марта.... это все ерунда.
Когда оба решили что достаточно друг другу доверяете - тогда и можно
.А случиться это может и в первый день знакомства...
А той девочке из первого варианта оч повезло что попался такой парень, может действительно любит или она его удерживала чем то другим
Но я ее считаю сумашедшей
, и думаю она сама жалеет что провтыкала 2 года. -
-
А че за альбом качаешь? Если "Хлеб" то ерунда, да предидущий тоже хреновый был... испортилась короче группочка2 Вамп: Ленинград качается...
-
Покупка подарков к празднику - дело приятное, но непростое. Чтобы подарок пришелся по вкусу, надо знать предпочтения, желания, а может быть, даже и мечты того, кому предназначается сюрприз. Правильно выбрать подарки к празднику для друзей и родных - задача не из легких. Если вы так не думаете и покупаете их на бегу - на ходу, по дороге на работу, то очень вероятно, что ваши дары сразу же после подношения отправляются на полки ненужных вещей. И о них забывают буквально через 5 минут. Но предназначение подарка совсем иное. Он должен радовать и вызывать неподдельное восхищение ("Мне же этого так не хватало!"), одновременно показывая, что даритель сумел изучить вкусы и потребности того, кому покупается подарок.
А что не хотелось бы получить в качестве новогоднего подарка?
Мужчины говорят, что их вряд ли обрадуют "найденные под елкой" носки, трусы, майки, пижамы, носовые платки и одеколоны с резким запахом (который зачастую далек от любимого аромата). Не хотят мужчины и галстуки (как правило, все подаренные не подходят по цвету к рубашке). Убедительно просят не дарить им цветы (никакие!), чайные сервизы и запонки (которые давным-давно никто не носит).
Женщины очень не хотят получать в подарок чашки, сковородки, фартуки, постельное белье и наборы мыла. Терпеть не могут дешевую бижутерию (которая почти всегда подбирается мужчинами "наобум" и в компании с одеждой чаще всего смотрится дурно). Не желают получить в подарок помаду, лак для ногтей и крем для лица - даже если эти вещи дорогие (вряд ли даритель угадает нужный цвет, тип, и.т.д.) Огорчатся, если подаренные колготки или бюстгальтер не подойдут по размеру, и поэтому совет мужчинам воздержаться и от этих покупок тоже. Не обрадуются также дешевым шейным платкам и кофточкам "веселеньких" расцветок. Чему же они будут рады? Об этом, мужчины, поразмышляйте сами. Сами же хотим, чтобы "в женщине была загадка"?
Дети будут не в восторге от подаренных школьных принадлежностей, поскольку считают, что тетради, пеналы и ручки родители должны покупать им вне всякого праздника. Не хотят, чтобы им дарили одежду и обувь (разве что как дополнение к игрушке). Как правило, не любят непрактичные, в их понимании, сувениры, которые предназначены не для игры, а для красования на полке.
Подростки злятся, когда им дарят детские игрушки (исключение составляют мягкие и большие). Расстраиваются, получая в подарок тапочки, ночные рубашки и прочие повседневные вещи, которые покупаются независимо от праздника. Не радуются энциклопедиям, словарям и прочим умным книгам. Воспитанные в современных условиях, пропитанные боевиками, они скорее придут в восторг от подаренной иностранной купюры. Американский доллар (хотя бы один!) или немецкая марка, или английский фунт стерлингов - подарок из категории желанных.
Впрочем, можно обратиться к гороскопу - и знаки зодиака наверняка вам помогут.
ОВЕН. Вы не можете выбрать подарок для Овна? Нет ничего проще! Купите что-нибудь и заверните в ярко-красную бумагу. Это первое (в принципе, и последнее) правило. Что будет внутри - кактус, самоучитель по языку племени Тумба-Юмба, барабанные палочки, самурайский меч, еженедельник с красивой надписью на обложке: "Что я хочу сделать прямо сейчас?" или Мерседес новейшей модели - не столь важно.
ТЕЛЕЦ. Ублажить Тельца нетрудно. Возьмите головку сыра или плитку шоколада и заверните в крупную купюру. Ну, а если этот Бык многое значит в Вашей жизни, подарите ему пылесос новейшей марки (примечание Тельца: я так понимаю, главное здесь "новейшая марка", а не сам пылесос). Тельцу всегда нравятся вещи, основательные на ощупь, на вид, на вкус, на запах. А вот… идеальный подарок! Съедобные фланелевые простыни (ням-ням-ням… со вкусом клубнички, пожалуйста…
БЛИЗНЕЦЫ. Внимание! Дарите им всего понемногу. И если Вы не Дева, Вы сойдете с ума, пока упакуете все эти мелочи. Мелочи! Это главное! Дарите им всякие мелкие пустяки. Зажигалки, сувенирчики, ручки, диски… лишь бы поярче. Этим Вы покорите их, а в долгу они не останутся, это уж точно. Раскрасят Вашу жизнь яркими красками и заразят своей кипучей энергией. Но о спокойствии даже и не мечтайте!
РАК. Да… Сразу и не найдешь того, чего еще нет в его запасах. Все старинное, наверняка, подойдет. Он полюбит Вас навсегда (или по меньшей мере до того момента, когда почему-то сочтет, что Вы им пренебрегли). А в чувствах он точно искренен! Эти сластены любят и съедобные подарки. Пирожки, тортики или пирожные домашнего изготовления - замечательно! Идеальный подарок для Рака во все времена - автомобиль 30-х годов, который не ездит, набитый всякой всячиной из сундуков чьей-то бабушки. Насколько это верно, еще не проверяла, но утверждают, что Рак будет просто на вершине блаженства!
ЛЕВ. Важно не то, что Вы ему подарите, а как! Может сойти и полиэтиленовый пакет с бумажными обрезками, если завернуть их в блестящую золотистую бумагу с ярко-красными полосками на сгибах и с большой наклейкой, на которой начертано его имя большими буквами, - и все О'кей. Лев сентиментален, как Рак, и в выходные дни любит делать одно и то же. А попробуйте-ка вот что: подарите ему кресло, похожее не трон, или еще лучше - маленький разборной замок. Самый лучший, чтобы соответствовал его царственному статусу. Попадете в точку! А может, лучший подарок - это признать его царем зверей и предоставлять ему решающий голос в решении всех вопросов?
ДЕВА. Советуем аккуратно завернуть подарок, иначе она будет заранее недовольна тем, что внутри (а может, даже и не захочет развернуть его?). А если хотите позабавиться, оставьте этикетку… Она будет смущена и станет ворчать за то, что Вы ее не сняли! Хотя Девы выглядят очень кроткими, на самом деле внутри бешенные (это правда? ) и оценят подарок, который представит их в собственных глазах решительными и свободомыслящими. Но увы, им вечно дарят практичные и скучные вещи. Что поделаешь, такая уж репутация у этого знака зодиака. Поэтому просьба ко всем: подарите же в этом году своим Девам что-нибудь стоящее!
ВЕСЫ. Сладости и цветы - это хорошее начало. Теперь везите их на костюмированный бал, а на обратном пути - в Вашу заваленную подарками квартиру. Говорите им все самое романтичное, что только придет Вам в голову. Приглушенный свет нескольких тысяч свечей, медленная музыка … Весы просто растают, так что Вам срочно понадобится тряпка, чтобы вытирать пол. А лучший подарок для Весов, какой только можно вообразить - это помочь им решить, что подарить остальным. Вы сэкономите Весам много времени.
СКОРПИОН. Просто обожает подарки, которые может взять домой и развернуть потом (чтобы никто не знал, что ему подарили). Какая таинственная личность! А если Вы подарите скорпиону черные солнцезащитные очки - можете считать, что заработали его пожизненную благодарность. Он любит подарки, которые наделяют человека силой, например акции. Еще он обожает все таинственное и значительное. К примеру, оружие. Так что будьте осторожнее! Может, все-таки обойтись игрушечным водяным пистолетиком?
СТРЕЛЕЦ. Идеальные подарки для жизнелюба-Стрельца можно найти на восточном базаре или в туристическом агентстве. Если поторопиться, Вы еще успеете слетать туда и вернуться обратно с подарком. А еще лучше взять его с собой. Знаете почему? Билет в одну сторону в любое место, кроме того, где он сейчас находится, на 100% делает его счастливым. Они любят современные вещи, телескопы, книги по философии или с картинками далеких краев (а может с открытками?). Интересное свойство Стрельца: если ему не понравился подарок, Вы сразу же об этом узнаете. Он объявит на всю комнату: "а у меня уже была эта штука, и я только что от нее избавился!" Спасибо, старина!
КОЗЕРОГ. Давайте присмотрим ему... что-нибудь для офиса. То, что выглядит так, словно стоит целое состояние. Гм-м... Как насчет письменного прибора из орехового дерева с надписью золотыми буквами: "Президенту того-то и того-то...?" Или с уведомлением о пожизненном членстве в чем-нибудь, что имеет слово "исполнительный" в названии? (Вы не зря потратите свои деньги, ибо козероги живут вечно.) Возможно, не так-то легко будет догадаться, понравился ли Козерогу Ваш подарок. Считайте высшей похвалой, если он скажет, что может реально использовать его. Кстати, Козероги тоже любят солнцезащитные очки.
ВОДОЛЕЙ. Отыщите самый странный магазинчик и купите там самую странную вещь, какую только сможете откопать. Заверните ее в бумагу фиолетового или какого-нибудь флуоресцентного цвета... А может, украсить все это еще и звездочками? Бестящими! Он не будет в претензии, если это получится не очень аккуратно (видели Вы когда-нибудь почерк Водолея? Он будет счастлив, если получит что-то, что можно показать, а тем более разделить с другими. Может, зонтик в виде чего-нибудь необычного? Под ним так романтиШно гулять под дождем… Или вот что: подарите ему подписку на Ваш любимый астрологический журнал.
РЫБЫ. Вы можете взять их с собой в магазин. Попросите, чтобы они сами выбрали себе подарок. К празднику они позабудут об этом, так что будут просто поражены и заявят: "Я и сам не выбрал бы лучше!" Рыбы любят то, что дает пищу воображению: кино, музыку, живопись… Все грубое, громкое, очевидное - не для них. Постарайтесь добыть для Вашей любимой Рыбки что-нибудь для занятий искусством: фотоаппарат или костюм для танцев. А может краски для рисования? Ужин со свечами - то, что надо. И с классической музыкой, пожалуйста!
-
Стишок про ВИННИ ПУХА.
18+ много нецензуры
Глава 1 в которой нам представляются почти все действующие лица.
В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
Пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.
Его лучшим, на , другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал ####янок,
,бля, за выпитое пиво ;-)
Глава 2 в которой происходят подготовительные действия, и пИздят кролика.
Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блядь, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!
Пятачка решил взять в дело
И попИздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ****<br />о,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.
Винни-Пух, упав со стула,
Объяснял, что хочет меду
И пришел он за стремянкой
Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
И что Пятачок, бля, должен
С децел постоять на стреме
Прихватив с собой базуку
(Что он с####ил с Дня Рожденья
Босса мафии, бля, местной)
Чтобы если будет махыч
Пчелам разъебать жилплощадь.
Свин пытался от####иться,
Но схватив в еблище стулом
Скосоебился немного
И полез в подвал за пушкой.
Вышли, блядь, они из дома
И хуячат на поляну,
Где елдой большой и толстой
Дуб стоит огромный очень.
Тут медведя, бля, скрутило
Отходняк пошел пердольный
И решили друганы, блядь,
Перед делом чуть накернить.
Оказалось, что здесь рядом
Жил давно барыга Кролик
Мак растил он в огороде,
Коноплю и всяку гадость.
Спрятав за спиной стремянку
(Пятачка с базукой тоже)
Винни-Пух упал под дверью
Заблевать успев ее же.
Услыхав возню снаружи
Кролик сразу застремался
Потому как по обкурке
У него в глазах троилось.
Уебавшись в холодильник
Он доплелся до окошка
Разгребая дым руками
Стал кричать, чтоб шли все на ,
Так как никого нет дома
И еще , что Тигра - пидор
На****<br /> его с рассадой
Потому что вместо мака
Еб те, выросла морковка!
Пятачок просек всю фишку
Стал прикидываться глюком,
Винни-Пух сопел под дверью
Ковыряясь зубочисткой
В сейфовом замке чугунном.
Но поняв, что не откроет
Винни-Пух ебучий Сlifford
Пятачок решил обманом
В дом ушастого проникнуть.
Стал ####Ить, что он с медведем
Кетамина, бля, нарезал,
А у Кролика есть ZippO
Чтобы эту дурь отпарить.
Изошел слюной ушастый
На ню, мудак, повелся
Побежал как марафонец
Отпирать свою берлогу.
Но, как только дверь открылась
Получил с ноги он в репу
И еще по яйцам стулом
Пятачок ему заехал,
Чтобы, блядь, ушастый пидор
Распознал друзей с порога.
Поблевав над унитазом,
И немного обоссавшись
Кролик огляделся быстро
И увидел Винни-Пуха:
Тот с усердием огромным
ПИздил кролика по почкам
Только очень незаметно
Чтоб никто не догадался.
Тут ушастый оклемался
Разобрался в чем подстава
Стал брыкаться он ногами
И ушами отбиваться,
Но поняв, что Винни "в усрань"
Заяц ебаный забился
Блядь, в конвульсиях активных
И сломал себе три пальца
Блядь, минут так через тридцать
Мишка децел притомился
Вытер лапой пот с мошонки
И как даст ногой по яйцам
Пятачку что было мОчи
Чтобы свин спросил у зайца
Где запрятал тот водяру.
Пятачок поднявши с пола
Тело зайца без сознанья
Стал вещать ему на ухо,
Что он, еб те, Кашпировский
И дает, блядь, установку
Пятачку дать самогону,
И еще немного травки,
Чтоб хватило на полгода.
Кролик, выполнив команду
В коматоз уехал быстро,
А друзья слегка подвыпив
Путь продолжили к берёзе.
Глава 3 в которой происходит основное действие и естся мед...
Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Винни-Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, блядь, на пригорке
Посреди говна и грязи
Потому что пчелы, суки
Хуй забили на уборку
Мишка сразу протрезвился,
Пятачку въ****<br /> по морде
Чтобы тот пришел, блядь, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды
Сверху пялились с ухмылкой
Типа, дождика, блядь, ждали !
Пятачок, блядь, встал под елку
И ####Ить стал про цунами,
Что идет, блядь, с побережья
И в ####у всех смоет на ,
И пора уже по съебкам
Пчелам двигать, блядь, из улья
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.
А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет как горнолыжник
Яйца затолкав за пояс.
Вот долез он до берлоги,
Где у мух была "малина",
Притаился перед дверью
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхатуры
(Просто так уже для понту).
Он решил в окно забраться
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
У****<br /> ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и с####ил хавчик
Но когда в окно он сунул
Лапы голову и жопу,
Вдруг недоброе почуял
И решил, блядь, осмотреться
Он задрал ****<br />ьник кверху...
И ####ец почуял жопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, блядь, из дула
Чтоб нагнать побольше страху.
Винни понял, что не даром
Пятачка он взял с базукой
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя жопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут ее как грелку.
Пятачок все понял сразу
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать успев в сортире
Пятый том "Войны и Мира"
И прицелившись немного
####анул из миномета.
Тут раздался крик ужасный
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною жопой
Из которой очень грозно,
Блядь, торчал фугас фашистский!
Пятачок все понял тут же
И по быстрому съ****<br />ся,
А медведь лежать остался
Под березой, блядь, медовой
И глаза уставив в небо,
Заорал: Пошли все на !
Мед теперь я ненавижу,
И свиней и зайцев тоже,
И вообще, щас оклемаюсь,
И таких ####ян всем выдам,
Автора убью, блядь, на !
Только полежу в больнице
И заштопаю, блядь, сральник...
-
Немного юмора по теме, 18+
Женские хитрости
Поздний вечер. Шырокая кровать. На ней двое: Он и Она. Он лежыт, обессиленный, мордом к стене. Она нежно гладит иво па лысой макушке. На полу возле кровати валяиццо пустайа бутылка ис-пад вина и использованный гандон. Пейзаж завиршает в биспарятке розбросанайа па комнате одежда и носок, одиноко висящий на люстре.
Она:
-Милый, ты меня любиш?
-Да.
-Твойо чёрствое да говорит мне о многом. Я поняла, ты меня не любишь!
-Почему это вдрук?-недовольно пробормотал Он, но не павернулсо…
-Всиво час назат ты мне шептал на ухо Такийе Слова, что я думала умереть ат счястия, а теперь… Ты мерзавец…
-Дай поспать, - пробормотал Он и тихо падпустил…
-Я знала, я всегда знала, что этим всьо закончится. Ты такой же, как все, вам только одного и надо…
Он поворачивайет сонную морду в ийо сторану и примирительно улыбнувшысь, говорит:
-Сказал же, люблю…
-Всьо, завтра же уйду к маме. Будеш ибать себя сам. Ненавижу,- Она плачет, уткнувшысь лицом в падушку…
-Паслушай, ты, блять, дай паспать. Мне завтра на работу чить, лавандос зарабатывать, между прочим и на твои шмотки тожы…
-Вот, наконец ты показал свойо истинное лицо.Ты негодяй…Я себя чувствую, как тот презерватив, што лежыт на полу.Ты меня используеш….
-Если ты не перестанеш писдеть, в профилактических целях выибу в жопу, понятно?
-Куда тебе, импонтент несчастный!!!
-Всьо, достала…
Он схватил ийо сваими мощьныме волосатыме рукаме и павалив на пол, быстра засадил в уже пачимуто смазанное вазилином тугойе ачко…
Вера Иванова, молодайа домохозяйка, пользуясь таким хитрым спосабом, стесняясь папрасить напрямую, в ачиридной рас дабилась ат мужа жыланнава анальнава секса…Сирьожа Иванов, уже читвьортый год служа в колонии строгава режыма вертухайем, знайа не по наслышке пра еблю в жопу, дийствительно думал, што таким спосабам он васпитываит жыну… От жеж далпайоп
-
кхе кхе вопрос поставлен некорректно, секс бывает разных видов...
помимо вагинального есть еще оральный, анальный.... виртуальный =)
Месячные мешают не всем видам...
-
-
Если по теме, то не то что бы самая тупая, но самая кумарящая это у Наты... бля еще и встречаеться на каждой странице по 10 раз
-
А зачем?Нормально. А сейчас это сделать можно?.
-
перевожу на русский язык:Качество интернета улучшиться но и цена поднимиться...
-
Происхождение названий брендов.Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).Adidas - в честь одного из основателей Ади ДаслераApache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло ‘A PAtCHy’, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apple’s Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организацийCasio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).Cisco - сокращенно San Francisco.Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.Hitachi - по-японски рассвет.Honda - имя основателя Soichiro HondaHoneywell - имя основателя Mark HoneywellHotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)IBM - International Business Machines.Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию ‘Moore Noyce’, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.Kawasaki - в честь основателя Shozo KawasakiKodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах “K” пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на “ola”.Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает “Японская оптика”.Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как “небеса благославляют тяжелую работу”Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает “Японская индустрия”.Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.Sanyo - по-китайски “Три океана”SAP - “Systems, Applications, Productss in Data Processing”, основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе ‘Systems/Applications/Projects’.SCO - от Santa Cruz Operation.Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.SUN - основана 4мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.Suzuki - по имени основателя Michio SuzukiToshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company
-
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!25% процентов населения никогда не звонила по телефону!80% тепла человеческого тела уходит из головы.97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.Невозможно достать языком собственный локоть!Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.Арахис используется в производстве динамита.Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».Бегемоты рождаются под водой.Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.Белые медведи — левши!Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.Бумажные деньги впервые появились в Китае.В казино Лас-Вегаса нет часов.В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «####».В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.В мире 140284194 коллекционеров спичечных коробков!В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.В Саудовской Аравии нет рек.В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
.
, и думаю она сама жалеет что провтыкала 2 года.
Убийство за деньги
В Загальні розмови
Опубліковано
п.с. на войне обычно 2 стороны, помимо защитников есть агрессоры.