vanya

Тоже так щитаю. Как телефон щитаю его одним из лутши, но ето если щитать што телефон токо для звонков и смс

Машина - Зверь

ось силка з тестами, виложити їх нажаль неможу тест треба збирати з 10 сторинок http://overclockers.ru/lab/27292_4.shtml Автор скажи а у тебе на матері 1 чі 2 розйоми для видяхи, бо якщо 2 то купи 2 відяхи і зекономиш кучю грошей

интернет для меня ето все, кроме моей подруги

незнаю я просматривал результати на другом сайте там било написано што джифорси дрючит

Sony Ericsson K300

телефончик клас. но сільно дорогой как помне

На уроці літератури: -Вовочко, зізнайся, хто тобі писав твір? -Не знаю, слово честі! Я рано ліг спати. ---------------------------------------------- Син скаржиться мамі: -Я більше в школу не піду! Смирнов знову з рогатки буде стріляти, Філімонова підручником по голові заїде, Васильєв підніжку підставить...Не піду і все! -Вовочко, треба йти, адже ти директор школи! ---------------------------------------------------------- Сидит Вовочка на лавочке пет водку,курит сигарету, идет тетя спрашивает: Мальчик а ты почему не в школе?Тетенька а где вы видели пятилетнего ребенка в школе? ----------------------------------------------------------------- Приходить дідок з глухого села до лікаря-урогола. -Лікарю, подивіться, в мене щось х.. болить. -Та не кажіть так, дідусю, так не культурно. -Та як не культурно, в нашому селі всі кажуть Х.. -ну то в селі, а тут в місті так не прийнято. треба казати член. Підіть здайте аналізи на 1 поверсі, але не забутьте як треба говорити. Ну спускається дідусь сходами та й повторює собі, щоб не забути. Назустріч іде мужчина і штовхнув його. Та й каже йому: -Діду, чого ти штовхаєшся, я член Академії наук. -то тут ти член, а в нашому селі ти х.. ------------------------------------------------------------------------- Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала! Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! -------------------------------------------------------------------------------- Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-)))) ------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, приходите ко мне на чай... - Что вы, Наташа, я не пью чай. - А у меня есть замечательное малиновое варенье... - Наташа, я не ем сладкого. - Ну тогда приходите - потрах***ся!! - О, намек понял, приду. ------------------------------------------------------------------- - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!". --------------------------------------------------------------------------------- <A name=8>Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им: -Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас. Достал Илья Муромец свой агрегат-50см. Добрыня-45см. Алеша Попович-5 см. Как раз метр, отпустили их. Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит: -Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать Добрыня: -Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы. Тут Алеша говорит: -А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды ---------------------------------------------------------------------- На перехресті в 600ий мерс в'їжає запор. З мерса виходять бритоголові і говорять старому: - Мужик з тебе 100$ і їдь собі. Старий: - Ні, це з вас по 100$! Бритоголові дзвонять босу: - Бос, тут старий в'їхав в нас на запорі і хоче по 100$! Бос: - Запорожець зелений? Бритоголові: - Так! Бос: - Дайте йому гроші! Бритоголові До старого : - Гаразд на 100$ і їдь! Старий: - За те, що я чекав по 200$ і ту дівку в машині! Бритоголові дзвонять босу: - Старий взагалі обнаглів хоче 200$ і вашу дівчину! Бос: - Дайте старому трубку! Бритоголові дають трубку. Бос: - Тату беріть 200$ і їдьте додому вас мама чекає!

таж сама ситуація вигравав програвав , а потім викинув. Гра класна але надоедає швидко

сереал супер, особенно нормальний первий сезон, а вот во всех остальних уже такого понаворотили, што смотреть нехочется

Если девушка любимая то с взаимних ласк, если просто какая нибуть красапета - то сразу к делу

SP3 ето круто но пока он вийдет то виста устранит все свои глюки и всякое такое, и тогда смисла ему не будет.

покупай щас, новогодние скидки почти всегда обман

Хорошо напиши какую ти предлагаеш альтернативу за 750 грн Впринципе по параметрам она немного 8800GTX дрючит, но по очкам и оценкам она проигривает ему теперь сам решай!

Потвойму што видяха токо в мегабайтах измеряется? Автрор если деняг нежалко покупай, но лутше купи какието 2 послабее дешевле обойдется

Вірю не раз виручало

не верю, пишут то без чего не может пройти день. токо етим парят мозги , хотя пару раз гороскоп меня не обманул

Игрушка класная, только в конце очень сложная там какието солдати, у немцев , им две пули со снайперки в голову они не дохнут. Сашок огромное спасибо за игру

Игруля супер, токо моя мания к кодам меня губит я понакуплевал всего нового а теперь играть не интересно

Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?? -Бог не думает, что он Гейтс. ------------------------------------------------------------- Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой» ----------------------------------------------------------------- Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки --------------------------------------------------------------------- Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными. ----------------------------------------------------------- Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. ------------------------------------------- Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч. --------------------------------------------------------------- Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" ------------------------------------------------------------- Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам. ------------------------------------------------------------------- Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ?валт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася. ------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... ------------------------------------------------------------------- Иностранец вернулся из загадочной страны России. ------------------------------------------------------------------ Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... -------------------------------------------------------------- Надпись в женском туалете кровью ура я не беременна --------------------------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!! ---------------------------------------------------------- Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис. К нему подходит приятел - Че ето у тебя такое ? -Тенис! -А где ты его взял ? -У джына попросил! -А можно мне ? -Можно, только говори розборчево, он плохо слышет ! -ХОЧУ чтобы на меня падали баксы ! И тут на него починают падать факсы Мужык побитый вылазит из - под них -Я же не просил факсы !!! -А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?! ------------------------------------------------------------- Смешной стишок!!! ДВОЕ Двое жили пожевали в городе одном. Он о ней не знал сначала, а она о нём. Но случилось как-то чудо, тёплым майским днём И с тех пор их люди всюду видели в двоём. Друг без друга не мог каждый даже пол часа. Но представте, что однажды грянула беда. Это всё происходило в городском саду. - Ты придёш??? - она спросила. - Нет я не приду! - Как-же так, ведь мы построить вместе дом должны!!! А он в ответ: - Построиш с кем-нибудь другим! И уже не попрощавшись он спокойно шёл. А она осталась плакать. Но венить кого-то в этом право ни к чему, было ей 4 года, было 6 ему!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала! <A name=8> Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой: -Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела? -Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела? - Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки. ------------------------------------------------------------------------------- -но ты же обещал на мне женится! -мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал.

Если так много народу кому нравится так может забацать турнирчик по вторим козачкам, Игруля-супер, токо плоховато што очень короткая я за 1день прошол

Игрушка супер, ничьо, невийдет 4 часть значит вийдет какая нибуть дугая стратежка от етой фирми

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... ----------------- Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати . ----------------- Старенький дедушка приходит в кинотеатр с молодой женой. Едва свет выключается, как она начинает целоваться с каким то парнем. Зрители шепчут деду: «Смотрите, что они делают». – «Ой, да знаю я. Но такая история происходит каждый раз, когда мы идём в кино». – «Что же вы не оставите её дома?» – «Дома ещё хуже. Дома он её вообще е…т». ----------------- Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил.... ----------------- В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым ----------------- Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" ----------------- Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! ----------------- После просмотра конкурса "Евровидение" у нас с женой родился анекдот: Почему Эстония дала России 12 баллов на конкурсе "Евровидение"? Эстонцы в Эстонии НЕ УСПЕЛИ ПРОГОЛОСОВАТЬ!!! ----------------- Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. ----------------- Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!! ----------------- Советский союз. Трамвай. Народу битком. Сидит поп. К нему спиной стоит девушка. Красивая. Вдруг трамвай резко поворачивает, и девушка оказывается у попа на коленях. Чувствует что-то большое и твердое :"Огого!" Поп отвечает :"Это не огого, а ключ от собора..." ----------------- Пришел мужик к урологу:" Доктор, я член отморозил. Что делать?" Доктор посмотрел:" Будем резать". Мужик :"Доктор, а можно не резать?" Доктор :"Можно. Встаньте на стул". Мужик встал. "А теперь прыгайте... Ну вот он и отвалился...))" ----------------- Девушка приглашает в гости для знакомства со своими родителями парня. Девушка из очень уж интелегентной семьи, учит парня - ты уж будь по-культурней, если захочешь в туалет, прямо так не говори, скажи - пойду руки помою... Пришел парень в гости, сел за стол, мать - вы руки не хотите помыть? -Спасибо, я уже в подъезде помыл.. ----------------- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете! -----------------

вот аналог фирми ати MSI RX2600XT-T2D512EZ/D3, Radeon HD2600XT, 512MB, HDTV-Out, PCIe , кстати тоже не плохой вариант, токо стоит дешевле около 750 грн и чистота чпа у него више 800Mhz

8800 ненастоко харош, вот тебе силочка http://matrix.ua/shop/?p_id=28955 на видяху поцифрам обганяет 8800 единствений недостаток память 512 и стоит ета видяха 200баксов , а GeForce 8800Ultra-$758.00, GeForce 8800GTX-$559.00, GeForce 8800GTS-$320.00 В описание написано"512 Mb GDDR4" чистота чипа"850 MHz" чистота памяти "2300 MHz" Я месяца 2 назад просто купил 8600GTS и щас жалею