Bart A Tapolsky

Вебка с интегрированным сетевым интрфейсом, подключать сразу в свитч.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. -Что там у тебя? -На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? -Нет, это хавается. --- В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! --- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны ####ят. - Чо - серьёзно? -Да нет, бля - с шуточками!!! --- ...Сидят два украинца и пьют горику. - Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. - Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. - Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема? --- ...Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток. --- ...Сынок компьютерщика обрашается к папе: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... --- Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! --- Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это асы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? ---- Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.. --- Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... --- Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: -Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож! --- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. --- Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю. --- Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. --- Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет. Корова: - Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..." --- Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... --- Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих. Один:Слышь, братан.А если я эту всю ню в себя вгоню, че со мной будет? Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь пойдет. Первый:Че!? так тыркнит? Второй:Нет. Я тебе все ****<br />о разобью! --- Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя? - Дядя не соблюдал техникy безопасности. - А ты, Ванечка, как дyмаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpyг встает Вовочка: - Hет! Дядя pyгал матом мою мамy! - Почемy ты так дyмаешь? - Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!" --- Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! --- Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент. Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! Студент: - ...??? Препод: - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: - Сниму кофточку. Препод: - Вам все еще жарко! Девушка: - Сниму юбку. Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! --- - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! --- Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! -Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил наю....! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! --- говорят што анонизм подрывает организм,плюнте врот таму врачу я 15 лет дрочу

Ой, ошибся разделом =)))

Потому что они знакомятся с многими девченками, а потом выбирают какая им больше понравилась. Если одна морозится, звоним другой и т.д.

ты думаешь, много можно на ту пенсию купить Видел один раз бомжа с табличкой: "Подайте, Не на что похмелится!". Меня настолько прибила его искренность, дал ему пару рублей. А что, мужик не скрывает - да я алканафт, да я все эти деньги пропью! :biggrin: А зачем идти на работу, когда можно пойти попросить и сразу тебе денег дадут =) Конечно, так легче Меня бесят молодежь, стоящая в переходах с гитарой, один из них подбегает к прохожим, мол, пожертвуйте на презервативы.. Ребята нормально одеты, видно что из нормальных семей, всегда говорю: "иди на работу устройся!" :stop0000: -----------

Месть по эстонски =)

Мутная какая-то регистрация, такое впечатление что им нужны только имейлы юзеров. А без регистрации даже результат теста посмотреть невозможно :dry:

Мне, например, в формумах важны не фичи, функционал и красота, а возможность размещать информацию для закрытой группы лиц. Поэтому юзаю phpbb, т.к. распространяется на бесплатной основе, код можно качать с сайта производителя, а соответсвенно быть уверенным что никто из третьих лиц в тарболе не поковырялся; также продукт есть в портах FreeBSD и портедже Gentoo. Т.е. вопросы по установке и, что важно, по обновлению сводятся к нулю. Не спорю что багфиксы можно найти очень быстро и для других форумов, но касательно phpbb поиском заниматься вовсе не нужно, см. выше про update ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеНа форуме размещаем статьи касательно разного софта и оборудования, но сейчас все это переносим на wikipedia - скрипт в теории больше подходит моим требованию, но очень много разных необычных, а потому и неудобных фич

убей конфиги КДЕ в домашней папке пользователя. Если не поможет - пересоздай юзера. Хз что за х-ня... http://bart.net.ua/ne_srat.gif http://bart.net.ua/yahoo.gif

запусти proftpd -n -d 9 Может не пустить юзера если нехватает системных прав на папку. Я не пользуюсь PAM изначально. Авторизировать на основе системных зверей тоже неприкольно. Создай свой passwd файл.

Системный Администратор Unix: VoIP, Proxy, VPN & IPSEC Tunnels, Mail, WWW, DNS servers

Сдавал в садике на Лагуновой. Совет - не надо сала, все в ваших силах. Считаю что ездить не зная правил - опасно для своей жизни и окружающих. Незнание техники - тоже плохо. Не дай бог поломаться среди ночи на трассе. Поэтому учитесь, сдавайте экзамены и никакого "сала". --- Вся учеба вылилась в ~1000грн. Справка -81 грн., был в больнице 2 дня, потратил минимум времени. Если бы без этого пришлось бы доплатить еще 100 грн. =)

Тема боян, "вчера" было несколько лет назад

Каким образом можно изменить размер партиции формата Ext3? Partition magic напрочь отказался делать что-либо подобное, а инета сейчас нет чтобы загуглить мой сабж.

Как снести систему? Очень просто! rm -rf /*