WishMaster

Існують роторні движки обємом 1.3, які видають більше 200 коней...

Симпатична дівчина. Чого Ви на неї понакидались?

... і ще мінімум 500 зелених за реєстрацію і постановку на облік

В авто - тісно. Хіба-що на передньому пасажирському сидінні. Капот - рулить. Він ще й тепленький

***** Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то. Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно! Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится Первый: - А жратва! Это же помои! Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится. Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!! Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть! Второй протягивает ему какую-то картинку Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый! Второй: - Ну и что. А мне нравится ***** Мафиози хорошо понимают разницу между хорошим другом и настоящим другом: Хороший друг поможет перевезти вещи, а настоящий поможет перевезти труп. ***** Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - Мальчик, а твои мама или папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам-то ті как думаешь? ***** - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да 3,14здец просто какие суровые. Подойти боюсь! ***** -Я знаю самую любимую женщинами позу!!! -Какую??? -Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани. Мужчина - сзади. ОТКРЫВАЕТ БУМАЖНИК!!!" ***** У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было ***** Он был очень хорошим. Звери плакали, когда ели его... ***** Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" ***** Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" ***** Надпись в женском туалете, кровью: "У Р А !!!!!!!!!!!" ***** Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?» ***** Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у него был! ***** Диалог двух подруг: - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят. ***** Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет... ***** Создал бог женщину и говорит ей:" вот тебе женщина грудь, чтобы детей кормить и мужчин соблазнять". женщина осмотрела себя и говорит: - Круто ... дай две! ***** Проходит мужик мимо бабульки, которая цветы продает. Та и говорит : -Милок, купи букетик- неделю стоять будет! -Правда?! Давай четыре! ***** Муж : - Какого теща приедет? Жена : - Числа или ..я? ***** Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!!!... ***** Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер... ***** Я ещё из тех, кто азбуке учился по букварю, а не по клавиатуре... ***** Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни решил приколоться : - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй!! ***** Надпись на заднем борту грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..." ***** - Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... ***** Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...

Уважно оглянь кузов на предмет іржі і шпаклівки. особливо арки, пороги і вихлопну. Послухай, як працює двигун, чи не при сивий дим. Глянь, чи нема підтьоків масла і тосола. Покатайся. Поспостерігай, як працює підвіска, коробка-автомат, рульове кермо, гальма. Ну і електрика: фари, повороти, пічка, запобіжники. От наче і все основне. Хай ще хтось щось добавить. Якщо все норм і машинка подобається - бери. Німці, тим більш 80х-90х років - надійні машини

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12574121331516.gif http://i1.i.ua/prikol/pic/9/5/325259.jpg http://i1.i.ua/prikol/pic/9/5/325259_315615.gif

http://sergio.at.ua/Img/prikol/demotivator/vinny.jpg

Метро http://www.opel-club.com.ua/forum/uploads/1256580199/gallery_8102_536_55889.jpeg

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". История из жизни................... Пост ДАЇ. Стоят два гАЙца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая повозка. Один гАеЦ другому: - Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы. Подъежает дед на лошади. Диалог. - Инспектор Петренко. Ваши докменты. Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у КОНЯ и говорит.. -Он там в БАРДАЧКЕ,..............

Привіт, я Віталій В Броварах живу не давно, познайомлюсь з цікавими людьми. http://www.opel-club.com.ua/forum/uploads/1239789360/gallery_8102_587_2082.jpg У підписі - сцилко на сторінку в контакті

Прикольно... Я Тобі звякну, хо глянути. Кста, чо не рекламиш модну Ланосовську приборку?

І використання нанотехнологій для аналіза ДНК Соррі за оффтоп P.S. Якщо не секрет, де Ви знайшли сканер відбитків пальця? Я в одне время їх шукав, але безуспішно

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал ... - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон. Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь.. Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук? Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Про фермера вкнотакте... На работе у девочки отключили доступ в интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу. Из жизни. Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово... - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада бегом за пивом!!! 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка пристёгивает рожок, передёргивает затвор и подмигивая говорит таксисту: -Да ты, милок, и будешь! - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно... Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание. Беременная: "Осторожнее, пожалуйста!". Вторая: "Простите! Вы беременны, а на каком месяце?" Беременная: "На седьмом и это уже моя пятая беременность!" (гордо) Вторая: "И вы говорите мне об осторожности?!" В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

У Мну - RGB-світлодіодна полоска. Дозволяє отримати 7 кольорів підсвітки Можу допомогти стати власником такого ж самого

А які функції ти хоч від неї отримати? Сігналок зараз до_іга існує. Нащо видумувати велосипед?