WishMaster

ІМХО: уродец...

дуже не часто

Якщо Ти дійсно порушив і у гайця є незаперечні докази, то краще з ним домовитись за сотку-дві. На посудитись потратиш більше грошей і, головне, часу. Тут я пару статейок знайшов. Дай бог, щоб не знадобились

Вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает? Как называется не скажу а отличить можно: если побежала - самка если побежал - самец Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные. История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится. Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни... Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята... Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: – [CENSORED], да это не Терминатор!!! Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно... В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!

2 самсунха (Х600 і Е950) і Асус Р750

Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср@лся? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...

http://bestsmiles.net.ru/s05029_509_1520.gifto Kitty: давай фото в кращій якості

Так є ж за що любити

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется. Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс 21 марта 2008, 15:21 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: См. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. б. Долги. - Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? Когда случается что-то хорошое, мы пъем, чтобы отпраздновать. Когда плохое-чтобы забыть. Когда ничего не происходит,- пъем, чтобы произошло.)))

Письмо Удаву © 19.11.09 7:44 | истории - интернет, письмо, прикол (Бабушка-бухгалтер пишет письмо на udaff.com) Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры. Компьютеров я боялась, они жужжали и что - то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий. Юноши стали краснеть, когда кто - то подходил к их рабочему столу, и закрывались вместе с монитором папками с накладными. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? А девушки все время говорили о каких - то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И как они их находят? Очень изменились их наряды. Стали вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим хоть бы что. Никакого стыда. А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким - то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро». Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами - то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали, что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого парнишку! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. Потом один из сотрудников на акте приемки товара вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким - то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как - то успокоить нервы, я опять написала докладную. Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию. Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как - то побрить и принести директору. А потом я придумала, что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда спросила у продавца, как ее брить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации. И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, подскажите, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят. С уважением, главный бухгалтер вентиляторного завода, М. И. Голопупенко

http://bestsmiles.net.ru/s08007_200_9770.gif

Іграшка "Lode runner"

-Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный-сык-ло,жир-ный-сык-ло "? -Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад.Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным..

Фотка дуже гарно виглядає в чорно-білому

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

Я человек слова - если я сказал что мне впадлу значит мне впадлу!!!

от сижу, думаю: чи правда що життя таке ж як i life:(, вродь безкоштовне, але потребуе бабла, вродь i доставляе радiсть, але через ж*пу...

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина - какая? - зае"ался

Ноггано - Вставляет не реально Ноггано - Вставляет не реально

Carmagedon. Іноді балуюсь після роботи, допомагає розслабитись

http://bestsmiles.net.ru/s01005_195_6080.gif

Десь тута захований підкол якись...

Треба ж. Я відразу собачку і не помітив

Я тож фанат радянського звуку Зараз слухаю Radiotehnika S-90 + Вега 50У-122С Кста, валяються дома два Амфітона (2*30W) з дохлими вихідними. Мона не заморочуватись і спаять на TDA-7294. Я так одну Вегу вилічив За невелику винагороду віддам обидва. Ще питання: є вертушка "Каравелла", тіки немає пластінок. Мож хто підкаже, де дістати?

Дай угадаю: до цього пула спроба поставити прогу "Бесплатные подарки"? В моєї малої тож така фігня була. Причом з мого бука і мобіли вона заходила нормально. Вилічилось тільки тим, що я переставив їй вінду. Хоча досі в неї іноді сам по собі появляється альбом "Подарки" з фоткой реклами. Короч, не ставте лівих програм типу подарків, смайликів і сумнівних додатків. Саме головне, якщо прога просить логін і пароль - відразу видаляйте її нах. Якщо вам від друзів приходять повідомлення типу "Йа читаю твои/свои/чужие СМС" - можете їх привітати, вони уже з вірусом. І, звісно ж, не переходьте по тим сцилкам. Може статись велика кака. Соррі за "многабукаф", бережіться від вірусів