Atlet

Каждый день я жду рассвета, твоего привета, твоего образа, твои золотые волосы, твои глаза, твои плечи... Солнце, я буду любить тебя вечно. Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно. Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите: - Абонент временно находится вне зоны Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации. Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*. Примечание:Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда. Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ)))) Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms. Оператор уже задолбался Вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, компания ... Внимание акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно! Ваш счет на звонок в службу поддержки оператора составил $26. Срочно оплатите разговор с Германией 3700 грн, до 20 числа текущего месяца. В случае неуплаты, ваша сим-карта будет заблокирована. Оператор. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Жажда секса - не порок, нужен лишь один звонок. Если мучит интирес, пришли мигом смс. Ваша заявка на смену номера принята. С вашего счета списано 90 рублей. Сервис-центр компании МегаФон Супер предложение от МТС GSM - тарифный план - хорошо погуляли - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?". Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что выпадет решка. Психолог: - Выпадет орёл. - Почему? - А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется! Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. )))))) Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также нае#али! Генерал на проверке в воинской части. - Дневальный!!! Это что такое? - Грязь, товарищ генерал! - И как это называется??? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал! У пластического хирурга: -Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? -Ходите на четвереньках! Идет суд.Судья обращается к обвиняемому: -Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! -А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". -И что же? -Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат! В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой: -Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но... -Что двухглавый???? -Нет, что вы, нормальный ребёнок. -Фу, а то я уж испугался! Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет! Мимо проходит милиционер... - Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет? -Нет, я свой потерял!