Atlet

Привет.

Ляг в 3 часа,думал полежу.А потом заснул,и проснулся пол 8.

Только проснулся.

- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... - ты че? Ты же мужик! Большого ражай! ***** Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! ***** Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также нае#али!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Сейчас исправим.Лови ЛС.

Идут два друга по-лесу.Темной ночью.Тут ни стого ни с сего впереди идущий хватает попавшуюся палку,и бац!позади идущего.Тут позади идущий приходит в себя уже в назначенном месте,и спрашивает первого,за что по голове и палкой?А тот,а кто знает, что у тебя на уме!

У меня скоро будет 500.Жду не дождусь.

Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает: -Ты морожено будеш. -Ага-не открывыя рота говорит девка. -А пошли ко мне. -Опять не открывая рта отвечает она Ну пришли они занялись любовю все давольны. Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает: -Ты брала мои носки. -ЕЕ-не говоря ответила она. Ну опять ищет нет спрашывает: -Иы прикалуешса ты взила -ЕЕ-ответила она. Ищет ну нет нигде. -Не ври ето видь ты взила. -Та нибрала я твоих носков-ответила она. -Фу ты их сьела.

А у меня 476.

Приходит комиссия в питомец и спрашивает- "мужчина чем вы кормите собак?" хозяин- "мясом!" комиссия -"вам 100$ штраф" хозяин убрал всё мясо поставил овощи.приходит вторая комиссия -"чем вы кормите собак? хозяин отвечает - "овощами" комиссия вам 2 000 рублей штраф,хозяин а,чем вы кормите собак ? а комиссия и отвечает -а я им дою 10 рублей они что хотят себе то и покупают

Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит: - Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?