D@RING

ща заплачу

а на улицу тоже такую систему будеш брать?-)))))

ка можно убить человека который живет вечно?

круче The.Long.Weekend.(DVDRip.Rus)-SEED-team.avi токо я !!!!

умную вещь глаголиш!!!полностю поддержую

Чаше приходится ползать, честно сказать - на брюхе; потоньше на хлеб мазать, опасаться рокота мухи. Рыкнуть бы диким зверем, воспарить с достоинством грача... Да повалят и свяжут ремнем, и зачем-то вызовут врача. Министр Обороны в пилотке преогромной, в тельняшке, без лампасов все дурит папуасов. Бойцам, кто нюхал порох, словес он сыплет ворох. А те, не замечая ПИДЖАК, все ждут Маклая... Среди пьяных буден С запахом селедки Дешевеют люди, Дорожает водка. Мэл Гибсон неприятность поимел. Пошлю ему сочувственный е-мейл. По пьяни чувств своих Сокрыть он не сумел. Мы с Вами, пьяный Гибсон! Но, не с Вами, трезвый Мэл!

полностю согласен!!

хе значит мне не сильно надо их боятся!!!-))

на днях прочитал темку и решил с вами поделится: Мобильники вызывают появление прыщей Десятки тысяч бактерий живут на каждом квадратном сантиметре поверхности мобильного телефона. Бактерий здесь больше, чем на сидении туалета, подошве обуви или дверной ручке. Микробиологи говорят, что тепло работающего телефона и постоянное соприкосновение с руками создают идеальную среду для счастливой жизни всех возможных бактерий, обычно живущих на коже человека. На телефоне, например, в большом количестве присутствует «золотистый стафилококк», вызывающий как появление прыщей, так и серьезные болезни - пневмонию или менингит. Джоана Верран, профессор микробиологии в Манчестерском столичном университете говорит: «Мобильные телефоны хранятся в сумках и карманах, постоянно соприкасаются и с руками, и с лицом. На телефоне разновидность кожных бактерий больше, чем на любом другом предмете». Отметим, что тепло работающего телефона создает отличную среду для размножения этих паразитов. что думаете насчет етого?стоит ли теперь так часто пользуватся мобильным?

- Василий Иванович, танки в городе! - Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего! * Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. * Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя, услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся. А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных. * Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше. * ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает." * - У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная! - Не умная! А квадратная!!! * В чем разница между выборами русского президента и американского? Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает. Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает. * "Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?" "Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл Джексон. * Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) * Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий женщин? Армянское радио отвечает: дураеб.

никому не верить!!!!

диджус рулит!!!!у меня тариф первая минута 30 коп остальные по 5 коп.

доживем увидим!!!

да ето просто убойный сериал.Джои рулит!!

я знаю одного!!!клевый мужык!!!!на мт ездит

да если можеш то дай!заранее благодарен!!!

и скоко стоит ета система?

На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы. * Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну. * Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье? * Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. * Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили. * Новинки книжного рынка. Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию "Жывотный мир Бабруйска". * Разговаривают два биржевых спекулянта: - Привет, как дела? - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл! * Биржевой аналитик спрашивает другого: - Слушай, а ты где новости смотришь? - Где, где - на графиках! * Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит: - Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит: - ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. - Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. - Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ. * Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам: Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено; Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены; Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся; Марки: появилось пиво, сосиски и порядок; Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше; Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала; Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются; Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

классная система!!!!за небольшие деньги(помоему 40 грн.)!!!!!!!!

когда такая погодка на улице читать както не охота ,но хочу прочитать ''лана. ...."названия полностю не помню-(((((

единственное что мне нравится ето их байки!!!

NEGATIVE

нож,соль и девушку с big (.)-(.)