Mikele

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить все на старческий маразм.

:D

+1

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

+995

994

та да

Пока ещё не в полной. *Оптимистично заметил я*

Титаник. Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству. Зрители безмолствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты. И вот на 2-3 часу просмотра — трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи... . завораживающие трагические кадры. . Вдруг кто-то с краю, на выдохе: — Мда, суденышко Г@вно! В ответку с другой стороны: — Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ! !

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное — и ребятенков растила, и в больнице подрабатывала. История... Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлебывался. Картина маслом — муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом... В перерывах между рвотными позывами муж поучает ее: — Смотри, скотина, куда рыгать надо!

Счастливое детство без интернета) http://anekdotov.net/pic/photo6/06304131y.jpg

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где? * * * * * Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные. * * * * * Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами! * * * * * Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели? * * * * * Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать! * * * * * У Люси был такой ceкcуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Вот это прально мыслит пацан! :D

Хочу курс бакса - по 65 копеек за 1$ А если серьёзно.... Голосовал за 25-30. Через 3 месяца посмотрим, какой из меня синоптик

Даёшь доллар по 65 копеек!!!!

Нет. Это всё, что осталось после покупки сфотканого )))) сдача , мля )))

во-во.... Но в чём суть недовольства? То, что в последние дни с валютой были спекуляции, было очевидно и известно. Что-то Нац.банк должен был делать, чтоб не допустить обвала? Да. Вот. Они сделали. Теперь все пристегнулись и ждём результата...

Сегодня уже не летают. Вроде бы...

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Единственный белый ))) http://anekdotov.net/pic/photo11/behappy008.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo9/12255062p.jpg

Ксат, кончай хамить. У меня просто слух хороший. Завидно?