Mikele

нада будет проверить. на досуге.

а вот и не угадал. комп чист аки мледенец. никакой тебе пошлятины и прочей бесовщины

аминь ))

http://anekdotov.net/pic/photo7/0254035p.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo6/05314049a.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo5/01214165d.jpg Понаставили кругом заборов: никакой свободы передвижения =))

а так она умеет?http://anekdotov.net/pic/photo8/08204038k.jpg

Ну у нас же тут не порноканал ))) Вот что нашлось:http://anekdotov.net/pic/photo16/071495118l.jpg

так а я о чём )))

ты звёздочки на дверце видел? небось повторяет подвиг деда)))

Так пойдёт?

http://anekdotov.net/pic/photo5/11264159d.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo6/08254255o.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo2/05244163p.jpg :lol:

http://anekdotov.net/pic/photo6/0674077m.jpg

4 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году: Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. anekdotov.net

http://anekdotov.net/pic/photo5/02234110i.jpg Если внимательно присмотреться к фото, то можно увидеть 7 бутылок пива ))) (а девок то 5ро. +фотограф. чья седьмая??))

http://anekdotov.net/pic/photo4/1024222641f.jpg допиваем и идем бить собакам морды! :D

http://anekdotov.net/pic/photo9/03104242r.jpg

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. * * * * * Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы. * * * * * Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать. * * * * * На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Да у них ни ума ни совести.

Чё то грустные истории рассказываешь

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

холодильник. не?

<_<