HiShA

Что-то грустно...

:smile:

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... встречаются 2 мужика: - у меня котенок после того как в туалет сходит разгоняется едет попой по ковру. - а ты наждачку постели. встречаются через какое -то время: - ну как получилось? - да, он как разогнался - одни уши доехали... Две старые-престарые бабки на скамейке: - Слышь, а меня как зовут?.. - Слушай, а тебе срочно?...

:biggrin:

:smile:

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. Звони!

U 2 - Vertigo.

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости... Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!

норм...)

3 Door Down - Here Without You

TYSON Я не могу добиться вашей любви, но могу смирится с вашей ненавистью. "M.TYSON"

....

:wink: :smile: - Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... :smile: - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать что-то не найду. :wink: Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!! - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…

:smile:

:blush200:

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью

:smile:

:smile:

:tongue: :tongue: :tongue:

Слушаю музыку...))

:laugh: :laugh: :laugh:

СУПЕР и Вам того желаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

приветик...)))