Mr.RaMiRo :)

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"? - Вишневый? - Нет, в клеточку.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Вор бьет сына ремнем и приговаривает: “Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев».

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!!

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает? - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.

Партия Регионов неожиданно отменила запланированное заседание фракции. - «Водку не завезли», - прокомментировали ситуацию регионалы. Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!» Саакашвили звонит руководству телеканала «ТВ-1000»: - Алло! Скажите, вы не могли бы прекратить трансляцию фильмов после 12 ночи, а то после их просмотра, у Путина возникают ко мне странные эротические желания. Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий: -Девочка, что случилось, почему ты плачешь? -Чи-чи-чих-нууу-ла!!! -А почему смеешься????? -Щас ПУКНУ!!! Холера – чума 19-го века! СПИД – чума 20-го века! Наталья Витренко – просто чума! Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу. Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем - Антон.

Мы состоим из того что едим. У меня такое ощущение, что многие едят только говно... Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел! Подарила мама мальчику желтую Кассету и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!! Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома). -Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит! -На Западе? И что? -Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают! -Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны! 10.05.2009 г. - По-мому, эта подруга реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла! Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. - Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал? - Пять! - А, значит один ещё где-то катается... На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был, Вовочка? - Картошку жарил. - А, значит маме помогал. Ну садись. Тут вбегает запыхавшаяся девочка. Учительница: - А ты, Картошкина, где была?? Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. 2010 год. Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: Нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте????? Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона? - Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой. Алло! Это милиция? - Милиция. - Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. Рекламное объявление: ""Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"" Комментарий: ""И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет."" Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое. К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает. Выступает Симоненко перед рабочими на заводе: - Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону): - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!

Читай,просто прокатиться по месту вечерком ради удовольствия а не переть куда небудь.

Заметано.

В 7-30 возле 3 колонок на низависимости.

Кто хочет со мной по вечарам часиков в 8 вечера кататься на великах??Ето весьма забавно присойденяйтесь. Отписуемся здесь где и когда.Возраст от 12 лет.

Если можна то какойто сборник Бутусова.

У меня 2 поделюсь))