PAULUS

Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: - Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: - Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: - Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: - Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.

Я ездил туда в 2006 году. Скажу было нормально. Советую всем кто там не был съездить.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал! *** По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения? *** Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона. *** Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. *** - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! *** На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... *** Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги... *** Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Муж с женой едут в машине: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.

А мы когда ещё ставили трекер на хосту то платили 60 грн за 3 месяца! :lol:

А чо ты тогда хвалишся что ты его ломонул??? Если это неправда!

Наш трекер просто закончилась срок и мы решили не продлевать!!! И ненадо тут хвалится что ты такой хацкер!!!

Скок я был админом??? один день!!!))) и всеравно я того и перестал создавать потомучто понял что торрента броварского не перевершить того мы и забросили это дело!

Зачем ещё один такой тракер???? На броварском портале намного круче чем на фане!

А мне плз найдите игру GTA: Caplend

Моя - Риддик!

Это мало!! Вот мой друг купил прикольную гитару за 7000 грн!

Вот http://torrent.brovary.net/details.php?id=26944

NFS: Undercover