Zefa
-
Постів
1 385 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Тип контента
Профілі
Форуми
Календар
Весь контент Zefa
-
на Внети
-
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед: - Эх! Если би ти еще и варыт умела... Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника. - Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без йобли и не такую ню скажешь... Реклама: "У вас перхоть, кариес, кривые ноги?" "Ужас!!!" Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
-
а ложыл я на ети правила )
-
А меня вот беспакоет вопрос: Есть ли Жызнь на марсе??
-
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет: - Вась, танк едет, кинь гранату! - Мне в падлу, сам кинь. - И мне в падлу... Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: - Вась, ну кинь гранату, танк же едет!!! - Мне в падлу, сам кидай! - И мне в падлу... Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат: - Мужики, киньте гранату, мне в падлу дальше ехать.. ============================================== Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! ===================================================== Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: - Ёх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить! Садист: - Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку! Некрофил: - А потом, пока еще тепленький... Ёкстремал подумал-подумал и говорит: - Мяу!
-
Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу в советской армии, дальние родственники из России прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею: - Еврей, сало будешь? Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я теперь тебя трахну", говорит: - Нет, не буду. Азер зовет хохла: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя трахну". А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто - кого". - Буду. Наелся хохол сала, довольный лежит. Азер: - Хохол? - Чего? - Сала поел? - Поел. - Сила в руках добавилась? - Добавилась. - Пойдем, еврея подержишь.
-
очень Хорошое
-
Околиця Львова, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?.. - Еге ж... - Яке прикре самогубство..
-
День Пабеды Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко, Как Гитлер нипадеццки жог И как кросавчег Гога Жуков Его убил и Гитлер сдог. Как мы бухали па акопам И аказалась - не зазря: Над чорным бункером крававым Вставала аццкая заря. Зобил зоряд я в пушко туго Рвонул верефко, Первый ######! Как Дайте две - кричал Удугов, Гвордейскай ротты сторшы###### Как вылетало громка пуле И пёрлозь к Гитлеру жужжа Как сторши###### читыре дули Из грязных пальчегов сложа Как Васся Тёркинг из Томбово Сцал пряма на баеприпаз Рисуя сваздигу струею И прыгоя как пидораз Фтарой зоряд стриляед громко И пуле к Гитлеру летид Над бункиром растед воронко Удугов как дибил кричид Василий дозтаед картонко Шматочег мела из рейтузз И пишид: шди меня, диффченга Ты типо шди, и я вернуз Туд из воронко вылизает, Сам Гитлер, аццкий сото######. И пряма в Тёркинга стриляед И убеваед Васю ###### Кровисче капоед на букво Удугов как дибил вопид Тут на кане скакает Жукафф И пряма в Гитлера литид Его агромное кувалдо И точна Гитлеру в лобень Зачод! Пабеда! Гитлер падло! Ржунимагу, вот паипень! Удугов дапиваит вотко Я зобиваю косячог Вайне капец. Бывала жостко Но в целам было ничего. Накрылся Гитлер, Васе - славо Фашызм канкретна заипал Пелотку маей телки Клаво Я сильна долга ни видал Вот паравоз пыхтит к Ростову С пирона Клаво: Кагдила? Я так шдала тибя, mon Воффа Я ей атвечу: Бугога. Пашли сматредь твою пелотку Я знаю многа новых позз! Жыдов типерь не пхают фтоппку Мы пабедили Холокозд! И вод мы с нею в чиста поле А туд навстречу нам Медвед! Превед! - кричид, - За День Пабеды! И накрываед нам обед. Вод таг, чуваг - сидим с Медведом Жрем мяссо, трём и вотку пьем И панимаю я - Пабеда! Теперь мы точна ни памрем!
-
Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня де
-
Зачените маю )
-
супер чит АВТОКЛИКЕР во )
-
necro танков не боятца )
-
Я З,ы без рифм пожалусто )
-
Нашел заика труп, подбежал сразу к таксофону и 02 звонит... Менты: Але Заика:Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел.... Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?! Заика: я на п-п-п-п-п..... Менты: Проспект Победы?!? Заика: нет!, я на п-п-п-п-п-п.... Менты:Площадь Космонавтов?!? Заика Нет, я на П-п-п-п-п-п-п.... Менты: Соберетесь мыслями - перезвоните... ....проходит 10 мин.... Заика: Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел.... Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?! !!! Заика: я на П-П-П-П-П-П-П... Менты: Проспект Победы?!? Заика: нет!, я на п-п-п-п-п-п.... Менты:Площадь Космонавтов?!? Заика: НЕТ! Менты: Соберетесь мыслями - перезвоните...!!! ...проходит 15 мин... Заика:Аааале, М-м-м-милиция, я т-т-т-труп н-н-ннашел.... Менты:хорошо, говорите где ВЫ...?! Заика: я на п-п-п-п-п..... Менты: Проспект Победы?!? Заика: ДА! Менты: А чего же вы раньше говорили что вы не там!?! Заика: А я его П-п-п-п-п-п-перетащил!
-
Скопируйте в адресную строчку браузера и нажмите enter java script:alert('\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52\x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c');
-
Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..!
-
Открытое Письмо Спамерам Уважаемые спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелегкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в семи церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые , высокоэффективные Интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кротчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость, и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения коморов. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что почти целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля, и фото на визу, я всё таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указание покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая мой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное о моей просьбе: Идите на х#й!