Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик
Написал" (Your Bunny Wrote)
Жил да был холостой мужик. Все друзья говорили ему:
- Ну чего ты не женишься? Смотри, старость не за горами, а ты один - ни жены, ни детей. Помирать будешь - некому стакан воды подать будет!
И вот призадумался мужик:
- А ведь действительно. Старость нагрянет - не заметишь. А я один... Помирать буду - стакан воды некому подать будет...
Короче говоря - женился. Детишки появились, внучата. Пришла пора мужику помирать. Лежит он на смертном одре, вокруг родни толпа - жена, дети, внуки, правнуки - ждут когда он дуба треснет, чтоб наследство делить. Смотрит мужик на всю эту толпу и думает:
- Мля... А пить-то не хочется...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на####сь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Летит над океаном самолет, глохнет один двигатель, аварийная ситуация, перегрузка, вообщем надо что-то выкинуть, но кроме людей некого и стюардесса просит войти в положение и ценой своей жизни спасти остальных. Но добровольцев нет. Тогда она предлагает по алфавиту называть национальности и кто откликнится, тому и прыгать.
- Австралийцы.
Гробовое молчание.
- Американцы.
Тишина.
- Афро-американцы.
Тишина.
На задних рядах черномазый мальчик дергает папу за руку:
- Папа, папа, афро-американцы-это же мы.
Папа резко затыкает мальчику рот.
- Тихо сынок, мы ниггеры и идем после мексиканцев.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
