Лідери

https://www.youtube.com/watch?v=kt1USayL0XY

Приколы от разработчиков: 1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии и нажмите проверку орфографии. 2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft 3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами. Так что программисты в Microsoft не лишены юмора.))) з.ы. В ворде есть ещё куча приколов, сязанных с орфографией (мультиканальный, стриптизерша и т.д.), а может кто-то знает баги других прог ? Делитесь

http://city.brovary.net/portal/journal/uploads/j18271_1291397068.jpg 24 ноября в Ивано-Франковске произошла авария с инте- ресными обстоятельствами. Водители, спокойно передви- гавшиеся на своих автомобилях по дороге с односторон- ним движением, прозрели, когда увидели, как навстречу им мчится «Хонда», которая после каждого метра чудес- ным образом избегает аварии. Но, в конце концов, удача отвернулась от «Хонды» и автомобиль поочередно стол- кнулся с четырьмя транспортными средствами. Прибыв- шие на место ДТП инспекторы ГАИ задержали водителя иномарки, которая двигалась по встречной . Как оказа- лось, автомобиль был украден, а через несколько минут подбежал настоящий владелец «Хонды», который просто забыл закрыть свое авто и пошел по делам. Это заметил 24-летний житель Коломойского района, сел в авто и дви- нулся навстречу потока автомобилей. В итоге в аварии обошлось без жертв. Но теперь про самое интересное. Задержанный воришка рассказал, что неземные силы дали ему информацию, что рок судьбы предписывает ему совершить путешествие в Киев на автомобиле инос- транного производства. Кстати, в этот же день мужчина в одном из супермаркетов хотел украсть энергетический напиток, видимо, для подзаправки неземных сил, но был задержан, оштрафован и отпущен. На данный момент проводник неземных цивилизаций находится в изоляторе и ждет решения о мере наказания за свои деяния. ☺☺☺ Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. За- шел он по делам в один из одесских монастырей. В адми- нистративной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе, и все вре- мя крестится, крестится, крестится... Фотографу стало лю- бопытно, он так тихонечко обошел всех и взглянул. Оказы- вается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. ☺☺☺ Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на инос- транном языке коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному тексту рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыль- цо. На крыше труба, из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели... Смотрю рисунок – вроде все верно на- рисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисо- вано, а не три. Ответ был до гениальности прост – третье окно на другой стороне дома, его не видно... ☺☺☺ Попросил жену яйца сварить всмятку... сам на диван прилёг... ещё сказал с сыром плавленым... заходит кра- савица моя минут через пять и задаёт вопрос: « тебе сыр прям на яйца мазать?» ☺☺☺ Было это давно, где-то в конце 70-х годов. Работал я опе- ром в одном провинциальном городишке Тульской области и был у нас дежурный по ГОВД старший лейтенант мили- ции Холин Василий Семенович, по кличке «Вася-агрес- сор», который был правильным до «нельзя», что однажды оштрафовал жену за торговлю в неположенном месте, за что и заслужил это прозвище. Дело было вечером. Мы сидели в дежурке, вызовов не было, а начальник отдела, полковник был в своем кабинете, поэтому мы особо не рас- слаблялись. В этот момент поступил звонок по «02». Вася, вальяжно снимая трубку, сообщил в нее: «Дежурный по- мощник начальника милиции, старший лейтенант милиции Холин Василий Семенович, отличник боевой и политичес- кой подготовки слушает вас». А звонок был от начальника, который не мог позвонить по другому телефону, т.к. тот был занят. Фраза: «Зайди ко мне». Вася, хватая журналы и причитая «Пронеси Господи» поперся к начальнику. Сидим и ждем. Идет Вася по лестнице, журналы роняет, на воп- рос: ну как? Вася говорит, как только зашел к нему он мне и сказал: «Пока ты перечислял все свои титулы, я забыл что хотел, пошел на х** отсюда». ☺☺☺ Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии То- доровского. Диктор: «Режиссер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием „Проститутка“, но увидев Елену Яковлеву, изменил решение. Так поя- вился фильм «Интердевочка». ☺☺☺ Один мурманский немолодой переводчик в совковые вре- мена работал на совещании по обмену опытом между ры- боводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течение дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набрать- ся достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: – Дорогие товарищи! Переводчик, еле де- ржась за микрофон, переводит: – Друзья рыбаки!!! ☺☺☺ Реальный такой случай: привезли к гинекологу женщину в возрасте, и у нее в том самом месте застряла бутылка шампуня. На вопрос как он (предмет) туда попал? Она от- ветила: « принимала ванну, а он заплыл»... ☺☺☺ Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во мно- гих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного «датым». Но на беду одного курсанта, ему не посчаст- ливилось. Что-то они там отмечали, не помню, но вече- ром этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул, прям на дороге. На его беду как раз с провер- кой ехали какие-то генералы, и нашли его. Естественно, полилось: – Кто посмел?! Да я вас всех ###...!!! И тому подобное. Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Ге- нерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют. Генерал же: – Он, такой-ся- кой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!! После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. ☺☺☺ Выпуск семичасовых новостей на НТВ: «... конструкторы АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две НОВЫЕ НАДЕЖНЫЕ Лады Калины, вторую на случай поломки...» ☺☺☺ Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 1968-м). Значит так, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выхо- дить с территории части (увольнительная, или как там это называется...), и значит купимши водки подходит он к про- ходной (надо заметить, заборы в той части были из про- волочной сетки, т. е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быс- тренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая, пошел с бутылкой на пальце даль- ше... Далее идет встреча с командиром: – Ты кто? – Так, так и так... – Это что? (указывая на бутылку) – Старшина попросил ацетону принесть. – Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают... (занавес)... ☺☺☺ Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы: – Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или «ужас-ужас», как у тебя? ☺☺☺ Есть у нас во дворе один типичный бычара. Ездит на Лек- сусе, морда – как у хряка, пальцы вечно загнуты. Ну и по- нятное дело, всех ущемляет своим быкованием. Особенно страдают водители машин, которые, по его мнению, не так паркуются. В общем, задрал всех уже. И вот выходит он как-то утром из подъезда, смотрит – а номеров-то нет. Весь надулся, покраснел. Подбегает к машине, видит под двор- ником бумага лежит, он ее нервно читает и поднимает гла- за на дом напротив. А там, на торцевой стене, номера его прибиты почти под самой крышей. Вызывает он пожарных (а весь двор уже втихаря злорадно наблюдает). Те приеха- ли, на лестнице поднялись и что-то наверху замешкались, но потом сняли наконец-то. Значит, спускаются, отдают ему номера. Тут он вообще побелел, стал прыгать и РВАТЬ эти номера!!! Фотки оказались... ☺☺☺ Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запеча- танную бутылку. Приносит она распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал». ☺☺☺ Рассказал мне дед историю. Вошли они в немецкий город. Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошёл — ни одного ранения. Остановились на ноч- лег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем, первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кри- чит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся. К дому подогнали. Говорят водиле: «Прыгай!». А тот боится — сверху-то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печ- ную держится. Орёт. «Всё, помираю, прощайте братцы». Ну как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул. Упал — всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела — и прямо его по кумполу зарядила. Контузия. Госпиталь. А теперь самое интересное!!! Как на фронт уходил — матушка ему нагадала. «Голову береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет». Так он шлемофон меся- цами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял, ну, когда призем- лился, видать на радостях, что живой остался. Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям. ☺☺☺ Летом ещё, еду ночью на машине. Окна открыты на- стежь, музыка, соответственно, почти на полную. Тор- мозит гаец. Не успел я даже документы из кармана до- стать. Гаец подходит, говорит через окно: ты постой тут минутку, моя любимая песня... ☺☺☺ Был у моего деда друг – Миша, раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг ма- шинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо ли плохо ли командовал, но машинка бегала, по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 года. Под Сталинградом передислоцирова- ли дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром, что в 1942, что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и досто- верности карт естественно заблудились... Степь, дорога не- понятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят, бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет – как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта – разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицель- ности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили пер- вые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово – 8 танков моментом в утиль... Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»... Дали дяде Мише «Героя» (экипажу «Славу») да толь- ко отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Мос- кве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» от- стрелявшуюся с пьяного перепугу... Что в результате позво- лило сформировать ополчение Сталинграда... А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 1975-м ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!! ☺☺☺ Еду домой в маршрутке (Пазике)... Народу тьма тьму- щая, и на каждой остановке все больше заходят, чем выходят... и вот на очередной посадке... народ все на- бивается, кто как может... и так резко голос из тишины: – Мля, кто-то на спину карабкается! ☺☺☺ Работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером срочно вызывают на работу. Чертыхаясь, иду в гараж за машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии «закурить у вас нет, а то позвонить не с чего», недолго думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. До- бираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь домой встречаю в приёмном тех двух гопарей. Они сидят, рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали те- лефоны и избили. Увидев меня, меняются в лице и, не сго- вариваясь, бегут к двери и скрываются в ночи... ☺☺☺ Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, кото- рый на днях купил НОВУЮ машину — большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въез- да в кузовной ремонт. Мы — что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку — везде, на дверях, на кры- льях — такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны. Рассказывает: сижу в кафе, вижу — пацаненок у машины трется. Я к нему, — ты чего тут? А он стоит, и, не стесняясь, все вы- шеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старые стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше полу- чается... Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удив- лены суммой компенсации...

В будущем все будет просто! Когда особь мужского пола захочет познать таинства интернета (интернет, как Вы уже наверно догадались, будет только для мужчин) ему будет необходимо всего лишь ввести свой член в специальный членоприемник, подключенный к его персональному компьютеру по интерфейсу USB 3.0. Для успешного проведения процесса аутентификации будет запущен режим пульсации членоприемника (полная имитация женского влагалища), что вызовет у НОРМАЛЬНОГО мужчины эакуляцию, сперма пройдет анализ ДНК и пользователь получит доступ к своему аккаунту. в качестве среды передачи данных в будущем будут использоваться межконтинентальные магистральные каналы в виде ПВХ трубок, наполненных высокоэффективной, животворящей, стойкой к искажениям сигналов, помехам и наводкам спермой рыб (промышленно добываемый сортов, таких как: сельдь, палтус, хек, ментай и камбала). " 18.50-19.00 Сперма рыб как объект для исследования механизмов биологической активности оптического излучения низкой интенсивности (Fish semen as an object for study of mechanisms of biological activity of low intensity optical radiation) В. Ю. Плавский, Н. В. Барулин Институт физики им. Б. И. Степанова НАН Беларуси, Минск, Беларусь УО «Белорусская государственная сельскохозяйственная академия», Горки, Могилёвская обл., Беларусь " Сервера обмена данными будут являть собой огромные цистерны наполненные информационной субстанцией, в которой миллионы нанороботов будут проводить коммутацию спермоканалов. доступ к интернету будущего особи женского пола (самки) смогут получить только под строжайшим контролем альфа-самцов своего прайда, предварительно ублажив его и стимулировав акт прохождения аутентификации. Таким образом, доступ к общеобразовательным порноканалам, культурному анархизму, развивающей эротике, эстетическому извращению и источникам онанистического вдохновения смогут получить только НОРМАЛЬНЫЕ, половозрелые и состоявшиеся человеческие особи мужского пола. Потенциальный внешний вид многопользовательского членоприемника: