Політичний гумор

[verytas 106]

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,

понимаш.

[Great Maximus 0]

Ющенко- Путину:"Мені газу, газу, газу!" Путин:"120дол., 160дол., 180дол.!". Ющенко:"Ого-ого-ого!"

[verytas 106]

Високаукраїнська посадова особа повертається з візиту в Російську Федерацію і повідомляє:

- Ми з Президентом Путіним домовилися про повну реструктуризацію нашого боргу за газ.

- Як вам це вдалося зробити?

- Дуже просто. Під час зустрічі ми тихенько вийшли в сусідній кабінет, лишилися тет-а-тет, я поставив Путіна на стільчик і зробив йому міньєт...

- Геніально! А навіщо на стільчика його було ставити?

- Буду я перед кожним москалем на коліна ставати!!!

 

 

Приходить значить Янукович до Путіна ше перед виборами і каже:

- Ну, Вовчик, ну помоги на выборах победить.

- Хорошо, Витек, только подрочи мне!

Зробив це і через три дні руки Януковича покрилися пухирями, що тільки не пробував все дарма. Посовітували раз поїхати йому в село Тупино де є цілюща річка і помити там руки, тоді й рани загояться. От він то й зробив. А там саме кум Петро сидів ловив рибу, коли бачить, Янукович руки миє та й побіг до сусіда.

Прибігає, каже:

- Куме, куме, що ж я бачив? Сам Янукович у нашому ставку руки мив.

- Та шо ви куми вже зовсім здуріли останню неділю, шо ви триндите? Я з вас прямо дивуюсь. То ви бачите я Тигипко сраку миє, то ще Вітренчиха рота полоще.

 

 

за перший анекдот, прошу вибачення, якщо хтось щось погане подумав.

намагаюся бути об’єктивним.

[verytas 106]

Американские технологии в рекламе Партии регионов:

Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы проданы за гроши! население пухнет от голода,

холода и мизерных доходов! Должен прийти спаситель!

В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович.

 

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.

В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу.

Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные.

Надеюсь, что художник уже устыдился.

[verytas 106]

Сообщения СМИ:

 

4 февраля. Во время поездки по Херсонской области охрана лидера партии Регионов Виктора Януковича составляла 200 человек.

6 февраля. Как сообщили в прес-центре партии Регионов для поездки по областям Западной Украины решено удвоить охрану Виктора Януковича.

7 февраля. На встречу с лидером партии Регионов Виктором Януковичем в смт Западло Р-ской области несмотря на 20-градусный мороз пришли 4 сотни молодых людей.

 

 

Латвия! 2125 год. Трасса Рига-Юрмала.На обочине стоят гаишники.

Вдруг,видят несётся с явно привышенной скоростью супер-пупер новый "Мерседес".

Гаишник привычным движением вскидывает родар. - Бац !!!! Попалась птичка!!!!

Останавливает, просит документы, пристально и удивлённо смотрит на водительское удостоверение, потом с улыбкой и удивлением на лице говорит второму гаишнику:

- Миколо!!! Ти подивись яке смiшне, чудне, та цiкаве прiзвище! - "Калвiтiс" !!!

[verytas 106]

Кравчук показал, что Украиной можно управлять.

Кучма показал, что Украиной может управлять любой.

Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять, сама управится.

 

В год собаки американцы решили подарить блоку НСНУ миллион долларов, на что Литвин заявил:

- А как же МЫ, МЫ же лучше собаки…

 

Вчера в Ялте серийный маяк напал на российский флот.

 

Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.

 

Летят Ющенко и Янукович в самолете. За штурвалом Янукович. Ющенко говорит:

- Садимся, Виктор Федорович, топливо заканчивается.

- Не… третий раз я не сяду

 

Из последнего обращения Ющенко к народу:

-- Друзі, цей рік був дуже тяжким, але він навчив нас багатому. І я зрозумів головне. Друзі, ці руки... ці руки не звідти ростуть....

 

Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются. Он взял их и помирил…

 

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику Франции и Германии.

[verytas 106]

Лидер компартии Петр Симоненко заявил, что при советской власти все было лучше, даже «Макдональдсы».

 

Свое обещание «бандитам – тюрьмы» Виктор Ющенко уже начал выполнять.

Только за последние 3 месяца бандитами были приватизированы пять тюрем.

 

Едут по лесу три богатыря. Видят на дороге камень лежит, а на нем надпись налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь,

жизнь потеряешь, прямо пойдешь совсем пропадешь. Решили богатыри в разные стороны разойтись.

И тут из-за камня выходит Ющенко и говорит: «Любі друзі, я вас прошу, не розходьтесь!»

 

 

Приїжджий попросив перехожого в Києвi розказати iсторiю пам'ятника Богдановi Хмельницькому.

 

- Iсторiя така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогiв наших i повернувся з перемогою в мiсто. Пiднявся на конi на гiрку, а навколо тисячi людей. Вiн витяг перед собою булаву i мовив:

- Здоровенькi були, панове українцi!

У вiдповiдь прозвучало:

- Здравствуй, товарищ Богдан!

Тут вiн i закам'янiв...

[verytas 106]

Распорядок дня Президента:

7.00 - Подъем

7.05 - Кросс

7.06 - Ладно, завтра кросс

7.30 - Массаж

7.45 - Теперь мне массаж

8.00 - Легкий утренний завтрак

8.30 - Легкий утренний туалет

9.30 - Путь на работу

9.44 - Пробка

9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.

10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.

10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.

11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.

12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.

13.00 - Уборка кабинета.

13.30 - Уборка Кабинета министров

14.30 - Поднял курс гривны в два раза

14.35 - Поменял в обменнике триста долларов

14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.

15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.

15.30 – Урок английского языка.

15.45 – Разговор с Бушем по телефону.

15.50 – Уволить учителя английского языка.

16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.

17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.

17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.

17.20 - Отослать эти сюжеты в «Скрытую камеру».

17.30 - Принятие новых законов, консультации с фракциями.

18.00 - Купить какой-то новый хороший мобильник - консультации с фракциями.

18.72 - Купить новые часы.

21.00 - Пиво с друзьями.

21.30 - Принятие судьбоносных для страны решений.

21.00 - Ужин с семьей, лото, караоке, подвижные игры.

21.45 - Колиханка: Саша и Сирожа на канале «М1»!

22.00 - Гимн, сон.

[verytas 106]

ТИХО В ОМУТЕ!

 

Электоральное болото:

Русалка с русою косой

С кумом кикимор сводит счеты,

Да мутит раду Водяной

И ПРосят свежей крови пьявки

Лягушки квакают НЕ ТАК!

Мороз скует трясину власти?

Гнилушки свет рассеет мрак?

Но эти звуки заглушая,

Природный газ забулькал ТАК,

Со дна болота подымая

Весь политический топляк!

[verytas 106]

ВІРШІ ВІД РОСІЙСЬКИХ ДРУЗІВ

_____________________________

Про украину, газ и сало

 

Оглядываясь, вижу лишь руины

Большой страны, где рос когда-то я.

Введен запрет на сало с Украины.

Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,

Сперва Россия перекрыла газ,

А вскорости ввела запрет на сало,

Сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!

Добавил Минсельхоз, скрывая боль,

Что нет за салом должного контроля.

Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят от кого бы

Еще спасти Россию, встав стеной...

Вот, говорят, что в сале есть микробы.

Какие в нем микробы грипп свиной?

С тоски включаю зренье тайновидца:

Чем именно ослабленные мы

Могли от украинцев заразиться?

Бациллами оранжевой чумы?

Мы много в "Огоньке" о ней писали,

Она коварна, как злодей в плаще,

Но, полагаю, что она не в сале.

И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала,

Не первый год в глазах у ней черно,

Но столько лет мы ели это сало,

И вроде не болело ничего!

Порой случится в поезде попутчик,

Которого хохлом зовет кацап.

Весь день его историями пучит,

Всю ночь он издает могучий храп.

Российская ментальность описала

Его не раз,вставляя в анекдот...

Но вот он достает из торбы сало,

Бутылку самогона достает,

И если не куркуль то предлагает!

И весело мы в поезде летим,

И водка от микробов помогает...

(Кто сало ест без водки, тот кретин.)

А сколько раз душа моя скисала

Там, в армии! Но я там знал хохла,

А у хохла в посылках было сало

И даже небольшой запас бухла.

Где это он хранил непостижимо,

Но тот, кто водку пьет и сало ест

В условиях тотального зажима,

Тот выражает этим свой протест!

Ужели тот, кто нынче ест корейку,

Ведет себя в России, как герой,

От оккупантов прячущий еврейку?

К тому идет, мне кажется порой.

Конечно, поднатужась хорошенько,

Народ блокаду сальную прорвет:

Нельзя из-за какой-то Тимошенко

Друзьям перекрывать салопровод.

Куда бы нас Отчизна ни бросала

По прихоти команды удалой,

Мы вывезем из Украины сало

В консервах, в шоколаде, под полой...

С неистребимым страхом инородца

Я представляю: на рассвете, в шесть,

В мое купе таможенник ворвется:

"Наркотики, оружье, сало есть?!"

А я ему отвечу: "Милый котик!

Ужели ты не понял, лоботряс,

Что сало и оружье, и наркотик!

А впрочем, это верно и про газ..."

На киевлянке я мечтал жениться,

С другою киевлянкой прожил год...

Допустим, пусть таможня и граница.

Меня граница, в общем, не (волнует).

Весь суверенитет пустая фраза,

И их, и наш. Мы все-таки семья.

Я соглашаюсь даже в смысле газа...

Но в смысле сала не согласен я!

Друг друга не грешно ущучить в малом.

Шутил я с киевлянами не раз:

"Стоп, газа не дадим, топите салом!"

Они мне отвечали: "Жрите газ!"

Я не хочу, как мерзостная птица,

Накаркать кучу мрачных перемен,

Но если впрямь подобное случится

И прекратится наш салообмен

И мы в речах Кремля гремучих

Услышим вдруг нешуточную месть,

Они от холодов спасутся салом.

Но водку газом все же не заесть.

[verytas 106]

Представители Хамас заявили что в рамках углубления экономического сотрудничества между

Палестиной и Россией, во время поездки в Москву собираются участвовать в тендере по заказу администрации Путина для проведения ряда

подрывов грузинских газопроводов.

По мнения аналитиков Хамас, учитывая их успешный ближневосточный опыт, они имеют хорошие шансы на победу.

 

- Ты слышал, Путин пригласил в Москву лидеров ХАМАС?

- Ага, я также слышал что он им уже и билеты на мюзикл "Норд ост" взял. Традиция, так сказать...

 

Путин водит представителя Хамас Исмаила Ханию по Кремлю.

- А вот мой президентский туалет, сортир так сказать. Не желаете зайти?

- Нэт, нэт, спасибо - я пыщьком постою, - в ужасе кричит хамасовец

[Great Maximus 0]

Как-то раз , в крещенье вызывает Путин Жириновского и говорит:"Все знают, Владимир Вольфович, что то , что я хотел бы сказатьили сделать, но мне , по определенным причинам неудобно, говорите или делаете за меня Вы!"

-Так точно, товарищ Путин!- говорит Жириновский и ест начальство глазами.

-Поэтому идите, товарищ Жириновский и купайтесь!!!

[Great Maximus 0]

Омельченко, узнав, что Виталий Кличко подал заявление на пост мэра Киева, воскликнул:"Вот, мля! А я ж його на руках носив , як власну дитину!"

[Great Maximus 0]

Путин звонит помощнику:-Где Медведев? -Не могу его найти!

Пом:-А он в Киев уехал.

-Зачем?

-К Януковичу за конфетой.

-За какой конфетой?

-А помните в 2003 в Киеве, на параде ветеранов , Янукович вам конфету предлагал?

-Ну?

-Вы отказались, а Медведев взял.

-И что дальше?

-А дальше Янукович сказал:"Если снова поддержишь на выборах, дам вторую!"

[ЮХА 2]

Перед выборами:

- Обещаю обещанные обещания переобещать обещаемыми!!!

[verytas 106]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[verytas 106]

\\192.168.6.1\incoming\Private\verytas

 

всем смотреть

[verytas 106]

конструктивная критика никогда не бывает неоправданой

[avenly 3]

Про АхмЕтову, уже видел по ящику.

Вот и судите о культуре языка наших политиков.

[verytas 106]

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"

На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:

- Гляньте, куме яка гарна ідея!

- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда.

 

 

Навеяно рекламой блока Витренко "Народная оппозиция":

Два мента бегут на женский крик о помощи, доносящиеся из подворотни.

Забегают в подворотню и видят "Мерседес" с номерами Верховной Рады в который затаскивают девушку.

Один мент другому:

- Слушай, пошли отсюда, пока нас не оттрахали!

Голос Витренко за кадром:

- Не допустим педерастов в парламент!

 

 

Новая реклама "5 Канала":

"5 Канал - канал найнерепрезентативніших опитувань!"

 

 

НТВ. Сегодня. Спорт:

Наконец-то в олимпийской деревне был поднят

российский флаг. Это событие совпало с прибытием почетных гостей.

Вот Лужков с Затулиным, которые утверждают, что Турин, это город русской славы т.к., здесь, недалеко мочились Суворов и его армия.

А вот и Берлускони приветствует Миллера (председателя правления ГАЗПРОМА) и с какой-то грустью смотрит на чашу, в которой,

возможно скоро, будет гореть олимпийский огонь.

[verytas 106]

-Куме, ви знаєте шо зробили москалі? -Нє-є-є, куме, не знаю. -Посадили в свій літак жидів і збили нашу ракету!

 

 

Что маскалю хорошо, то украинцу по 230$.

 

 

Виктор Янукович заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой.

Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все её картины.

 

Политическая сказка: было у «Поры» два кандидата - один умный, а второй боксер.

 

В наркологическом диспансере прошла агитация блока МЫ, на которой Литвин показал, как надо завязывать.

[verytas 106]

Посольство Украины в России.

- Что это за шум на улице? И костры какие-то?

- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!

- ?

- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!

[Lent_Kelm 0]

\\192.168.6.1\incoming\Private\verytas

 

всем смотреть

31930[/snapback]

*Пацстулом* Много слышал, но не верил... Анна Ахметова, мля... *опять пацстулом*

[verytas 106]

Я бачу заплакані очі,

Я бачу ці очі сумні.

То плаче москаль серед ночі:

Без сала він мов у труні

 

 

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

 

 

Компартия выпустила очередной рекламный ролик для привлечения молодежного электората.

Зрителю поочередно демонстрируют четырех чуваков.

Первый курит сигарету с марихуаной, второй глотает колеса, третий колется...

А четвертый тащится от того, что ставит в избирательном бюллетене галочку напротив КПУ.

Закадровый голос:

- Голосуй за КПУ! Це круто! Це - СПРАВЖНІЙ КАЙФ!

 

 

Бухают Ющенко и вся оранжевая команда, ящик водочки, бутерброды с икорочкой и т.д.

И вдруг обращается к нему украинский народ и говорит:

- Виктор Андреевич, вы так красиво отдыхаете с друзьями. Не могли бы вы и нам налить немного водочки, расслабиться после тяжелого дня?

Ющенко, пряча бутерброды и водку под стол (оставив на столе ОДНУ бутылку), отвечает:

- Україно, у нас одна!

 

 

Добрий день. Я - Інна Богословська. Три роки Партія Віче складала план розвитку країни...

А тут, блін, вилазить якась Партія Регіонів і каже, що в них теж є свій план розвитку! Нє, ну шо за фігня?

[Гість mj13]

Компартия выпустила очередной рекламный ролик для привлечения молодежного электората.

Зрителю поочередно демонстрируют четырех чуваков.

Первый курит сигарету с марихуаной, второй глотает колеса, третий колется...

А четвертый тащится от того, что ставит в избирательном бюллетене галочку напротив КПУ.

Закадровый голос:

- Голосуй за КПУ! Це круто! Це - СПРАВЖНІЙ КАЙФ!

 

 

РАЗРЫВ