Смайловые истории :)

[Mr.Myp3uk 6]

Спасибо Центробанку

...Как это похоже на правду!!!

 

На прошлой неделе дважды посетил банк. Первый раз посетил в компании бухгалтера, который считает мои деньги. Целью посещения было изъятие некоторой суммы моих денег при помощи чековой книжки. Бухгалтер грамотно заполняет чек, а я, как водится, ловко получаю деньги.

Бухгалтер заполнил чек, и, будучи человеком опытным, осведомилась у операционистки, правильно ли заполнила. Оказалось, что неправильно. Под милую беседу заполнила ещё разок. Оказалось, снова неправильно. Переспросив все ещё раз пять и поминутно глядя в образец, заполнила в третий раз. Годится! Но тут же выяснилось, что касса закрылась в четыре часа, а заказ на деньги <считается> только на один день. На следующий день надо заказывать заново. Но следующий день оказался четвергом, днём зарплаты, а в такие дни денег в банке не бывает.

Поэтому было предложено зайти в пятницу - чисто за деньгами, благо чек уже точно и правильно заполнен.

Мне вот это всегда очень нравится: деньги давай сегодня, а получать свои деньги будешь, когда мы тебе скажем.

И вот в пятницу прихожу за деньгами. Деньги по пятницам выдают до трёх часов, и потому я чисто на всякий случай прихожу с запасом в сорок минут - мало ли чего. Протягиваю правильно заполненный чек. Операционистка задаёт вопрос: авторучка, которой заполняли чек - при себе? Отвечаю, что нет. Тогда, говорит операционистка, чек придётся переписать.

Слегка возбудившись, интересуюсь: это с какого перепугу? Вроде два дня назад всё было хорошо, сказали - вполне годится. Нет, говорит, не годится: вот тут надо поставить прочерк, у вас его нет, а ставить его можно только той же ручкой. Надо переписать. Я сразу понял, что это только начало.

Чек, если кто не знает, это такая бумажка. На ней - синие полоски, в которые надо вписать ФИО, сумму денег, расписаться, поставить печать. Ну и с обратной стороны ещё немножко написать, указать паспортные данные и ещё пару раз расписаться. На мой взгляд, я отлично справился

с непростой задачей, и бодро пошёл сдавать чек.

В окошке мне без промедления сообщили, что чек заполнен неправильно. Оказывается, сумма денег должна быть написана с большой буквы. То есть не <один>, а <Один>. Надо переписать. Я сразу понял, что дальше будет круче.

При проверке следующего чека оказалось, что текст в синих полосках надо писать так, чтобы буквы не вылезали из синей полоски. У меня почерк добротный, буквы обладают элегантными хвостами, постоянно виден полёт мысли и фантазии. Оказывается, так нельзя. Надо переписать.

При проверке следующего чека выяснилось, что на первой странице после суммы следует писать знак равняется (=), а на оборотной странице следует писать просто знак минус (-). А у меня, по причине проявленного незнания, неправильно. Надо переписать.

При проверке четвёртого чека оказалось, что поставленная мной печать на полмиллиметра попадает на одну из синих полосок, в рамках которых недопустимо ничего. Надо переделать. Правда, на этот раз чек решила переписать сама операционистка.

Я смотрел и думал: какому дураку надо, чтобы чек был написан от руки? Ну, если его может заполнять кто попало - бухгалтер, операционистка и даже я. Хотелось бы поинтересоваться: почему нельзя заполнять чек на компьютере, если от меня нужна только подпись и печать? Нет возможности автоматически, красивым шрифтом заполнить чек? Нет возможности оставить достаточно места для печати? На кой хер пить чужую кровь и напрасно тратить своё и чужое время? Вопросы, понятно, не имеют никакого смысла. Откуда тебе, дураку, знать, что и зачем делают умные люди?

Получив номер на клочке бумаги, пошёл в кассу. В кассе меня предложили не ломиться в двери, а спокойно сидеть в коридоре, ибо надо будет - позовут. С момента входа в банк прошёл всего лишь час, касса официально прекратила выдачу денег двадцать минут назад, и потому я совершенно спокойно сидел и ждал.

Происходящее напомнило мне службу в армии. Хочет, к примеру, молодой боец зайти в бытовую комнату - пуговицу пришить. А в бытовой комнате сидит господин сержант, тачает сапоги дембельские. Молодой боец спрашивает сержанта: можно войти?

Можно Машку через ляжку! - важно отвечает сержант - ветеран воинской службы. И даёт команду: попробовал по-новой! Чтобы в полном соответствии с требованиями устава, никаких <можно> чтобы. Молодой снова заходит: разрешите войти? Не разрешаю, говорит сержант. Сперва постучать надо. Молодой стучит, снова заходит, снова не получается - стучать надо громче, входить надо строевым, чётко печатая шаг, честь надо отдавать молодцевато и ещё много чего надо - список требований сержанта безграничен, и порадовать его крайне сложно. Но в армии всё понятно - военные, они ведь, как известно, все дебилы тупые. Многие уверенно полагают, что сержант - тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом. А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава. Ну, особенно хорошо это понимают специалисты по организации работы банков вообще и оформлению чеков в частности.

Просидев возле кассы двадцать минут, вежливо поинтересовался: как оно там? Мне сообщили, что введённые в компьютер данные до кассы ещё не дошли. Я прикинул на глаз расстояние от операционистки до кассы - метра три, не больше. Подождав ещё немного, пошёл к операционистке и сказал, что мне у них очень нравится, но хотелось бы получить деньги. После чего операционистка куда-то сперва позвонила, потом схватила бумажку, резво пробежала три метра, и - данные смогли пробраться в кассу. А я наконец получил возможность забрать немного своих денег.

На заполнение чека и получение денег потребовалось один час сорок минут.

Спасибо Центробанку за чудесные инструкции, делающие общение с банком лёгким и приятным для клиента!

[Mr.Myp3uk 6]

После зачатия

 

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша.

Дотрахалась.

А что ты хотела? Любишь кататься, люби такскть и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

 

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

 

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......Пирожки???

Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ......Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

 

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

 

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

 

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь..пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет.

Кстати, не забудь про мочу.

 

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться может??? Папаша интерусуется?? Маньяк этот папаша.

Только маньяк может интересоваться такой бесформеной отекшей коровой

как ты.

Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался.

Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

 

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом

мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика.. ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

 

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.

Вот он Я.

Мамаша, чмок!!!

[Гість golden]

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец

(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.

Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Х%й? Бла-бла - бла х%й?

 

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, п%сда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам х%йпе%да. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заи%али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти пе%да, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах%й, патом вазмёщ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты х%й!

Змінено 30 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Mr.Myp3uk 6]

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Щётка не могла смотреть на довольное лицо хозяйки, возвращающей ненавистного соседа на место. Несколько дней она удерживала себя от разговора с ним, но после очередного возвращения на стиральную машинку щётке удалась короткая беседа:

- Ну как?

- Восхитительно!

Щётка меняется в цвете с белого на красный:

- Нет, вы послушайте его - "восхитительно"! Вот же зараза!

Фалоиммитатор замер в сияющей самодовольной улыбке. Так прошел ещё один день. В следующий раз инициативу разговора взял на себя он:

- Это мне стоило бы завидовать. Тобой она пользуется дважды в день, а мной даже и не ежедневно.

- Да пошел ты!

- Ты приносишь ей пользу. А я так - бесполезная игрушка.

- Был бы бесполезным, давно бы тебя уже выкинули!

- И выкинет. Вот появится у неё нормальный мужик, и гнить мне на помойке. А хозяйка у нас симпатяга, так что мой век короток.

- Ой, запребеднялся! Может тебя пожалеть ещё?!

- Я не понимаю твой зависти! Мы ведь абсолютно на равных правах! И обязанности у нас схожие, и ты и я имеем доступ к её телу, только в разное время и через разные пути.

- Ты приносишь ей удовольствие, а я тупо предотвращаю кариес! Поэтому и завидую...

- Я всё бы отдал, чтобы приносить людям хоть какую-то практическую пользу. Пусть хоть орехи бьют! Как я устал от этого бесцельного существования!

- Каждому своё! Думаете, я доволен своей жизнью? Думаете, не хотелось мне быть вместилищем вина для уст Диогена, или подносить чернила перу Гёте! Почему не стою я на пышных столах, а вынужден держать эту болтливую неудачницу! - выпалил желтый стаканчик.

И снова ванную заволокло молчание. На лицах всех троих читалась грусть и безысходность. Как может изменить свою судьбу, находящуюся в чужих руках, безвольная вещица, созданная для удовлетворения хозяйских потребностей.

- А мне нравится! - буркнула из под ванны старая клизма

[Mr.Myp3uk 6]

Ааааааааааа скорууююю, скоруюю мне !!!!

 

 

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

Это просто и с т е р и к а

(в скобках подчеркнутым - комментарии судьи)

 

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

 

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

 

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм:махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр).

Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? )

Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм:трое молоков:ворвались:Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

 

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

 

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу.

Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм:матку: уничтожить матку:у роботов: а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется: нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов:так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца:эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи:потеряли 5 транспортов:наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. <Вот она эта планета> прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли?). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет?) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например:ну:робот пал например, а человек секам:пал-секам и всё:всётаки как вот повеселее было б). \\\"Ребята мы уже близко\\\" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то?). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю:от это непредвиденное:дааа:завтра война я устал и гранаты закончились). <Нам этого не хватит> кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо:литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов?). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали:хха:побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) <беги!> (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа:). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум:континиум то би)

 

[Mr.Myp3uk 6]

Nothing to lose

 

Ничего личного.

На хороших дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уе%ища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.

К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.

Возьмем типичную дорогу между Злопиз%ищенском и Три%уевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие х%евые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в окуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдое%ин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по х%ю.

 

Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, про%бет удочку и уедет в деревню на поиски девок.

Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На куй нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не вые%ывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!

Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

[Mr.Myp3uk 6]

Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре.

Далее от его лица:

 

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" ("deep purple"), причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора.

По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!, на что он ответил:

Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...

Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу:

Внучок, какой же ты все-таки е#лан и долбо#б, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...

ИДИ РАБОТАЙ..!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ?(Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

 

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

 

[Pretorian 46]

Короче был такой прикол:

Сидим мы с друзьями в парке им.Шевченка , пивко попивем.Тут вдруг подходит мужик вроде так нормально одетый лет 40 и говорит нам :

-Ребята , чесно признаюсь , я алкоголик ! Дайте мне 50 копеек что б похмелится..

 

 

 

 

Еще был такой прикол:

Едем мы в тролейбусе с друзьями , пичем мы на заднем сиденьи сидим а один чувак на переднем сел.И мы ж сидим ,анекдоты травим. А все в тролейбусе сидят и ржут смотрят на нас (интересно ж когда сидят студенты и анекдоты травят).И тут вдруг как чувак что сидел спереди увидел это и решил прикольнутся , встал подошел к окну и как заорет : ОГО !!! Весь тролейбус вместе с кондуктором обернулся и начал смотреть в окно.Пару секунд молчания и весь автобус покрылся смехом)))))))

Змінено 16 жовтня, 2006 користувачем Pretorian

[Mr.Myp3uk 6]

Не знаю, правда или нет, но байка ходила.

 

Во время президентской компании N 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении

детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:

- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?

- (П) Да!

- (БНЕ) Какая?

- (П) БМВ!

- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!

Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.

А вы говорите Бумер - реклама!

[йокогама 3]

упал пад стул

--------------------------------

 

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И

был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался,

в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

 

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному

человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне

случайно не свалился - примотать скотчем.

Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

 

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???

Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.

Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же

произошло на самом деле.

Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):

- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то

только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по

ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да

и полетел в окно... (2 этаж)

[pups_mc 0]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

 

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

 

Говорят, Гейтс обиделся.......

[Mr.Myp3uk 6]

Романтика...

 

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.

Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.

Ирка стала со мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу...

- Иркин взгляд затуманился.

- В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...

Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 

 

ЧИТАТЬ !!!!!

 

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки. В этот момент сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

 

 

 

Автомобильные истории

 

Девушка задает вопрос в форуме:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвіта не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости

одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

__________________________________________________________________________

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -).

Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости

и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно:

- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

__________________________________________________________________________

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс – окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

__________________________________________________________________________

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок,

мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".

"А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"

А девyшка-диспетчеp на другом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Родитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!"

Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

__________________________________________________________________________

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в

другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул

внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

__________________________________________________________________________

Рассказывается со слов очевидца.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи#дится".

 

 

Шо попало Шоу

 

- Здравствуйте.Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об

этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать- Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил-

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте-

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в

штанах:

- Слушай, ты!-

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?-

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?

 

 

 

Вот... попалось...

 

" Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут… Пол дня прошло спокойно - приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - а графу «жизненные принципы обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается…. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: Жизненные принципы» : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции…. Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо - колоритная личность. Садиться, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и…. ну Вы сами поняли, что именно я ей дал… Когда она ушла, в графе «жизненные принципы» красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ…"

 

 

 

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие.

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон – такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил )))

[Hellfire 4]

Только что нашел в Инете (лента новостей):

 

"Бразильский суд приговорил наркоторговца к 444 годам лишения тюрьмы за поджог"

 

Я плакалъ...

Змінено 11 листопада, 2006 користувачем Hellfire

[Hellfire 4]

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):

- Доложите остаток!

Чужой (с удивлением):

- Полтонны...

На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".

РП:

- Доложите положение шасси!

Чужой (весело):

- Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

 

 

 

 

Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх). А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)" Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться…

 

(anekdotov.net)

[Mr.Myp3uk 6]

Женские Истории

 

История 1

Подруга поехала на дачу.

И вот в электричке ее начинает клинить выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок:

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.

Звонок:

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялась долго...

 

История 2

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади. Итак.

Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале:

"Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус" и т.д. Звонит мобила. Шеф, млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шепчу продавцу:

"Сколько я должна?"- и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."

Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.

Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...

З.Ы. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

 

История 3: закончите то что начали…

 

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили".

И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить

взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...

Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

[H I T M A N 1]

Фейерверк разорвал весельчаку попку

 

Во время традиционного английского праздника, так называемой "Ночи Гая Фокса" или "Ночи фейерверков", 22-летний британец решил посмешить товарищей и запустил в небо пиротехническую ракету из ануса. Необычный запуск компания снимала на видео.

 

Стоя на четвереньках, юморист нацелился в небо, после чего его товарищи подожгли фитиль и отбежали подальше, как того требуют правила безопасности. Фейерверк удался, однако его главный участник получил серьезные ожоги прямой кишки.

 

Его товарищи долго не могли поверить, что он мог серьезно пострадать, однако, увидев кровь, все-таки вызвали скорую. "Нам всем было очень смешно, - сообщил один из очевидцев. "Когда врачи приехали на место, они тоже посмеялись. Никто не думал, что это так серьезно".

 

Со своей стороны, представители Королевского общества по предотвращению несчастных случаев заявили, что изумлены происшедшим, принимая во внимание проводимую ими широкую информационную компанию по осторожному обращению с пиротехникой.

 

В неофициальном заявлении они указали на то, что запускать фейерверки из прямой кишки является явным нарушением установленных правил.

[Myrzilka 0]

незнаю наверно уже баян .. ну вот повторение мать учения...

 

Награда

 

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Hellfire 4]

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.

[PNX 326]

Действующие лица:

 

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

 

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[Hellfire 4]

Этот случай я где-то прочитал, но где - хоть убейте, не помню.

Приступим:

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

 

 

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.

Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:

Я: Ну как, вы готовы?

Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...

Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.

Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...

Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.

Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!

Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

[Mr.Myp3uk 6]

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

[Mr.Myp3uk 6]

"Смотри вверх!"

 

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

 

Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдяпо нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в процессе часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.

Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска."

 

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

[avenly 3]

чучело

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…

- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.

-Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…

-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом.

-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.

-Будет сделано…вращенец.

-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.

 

Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.

-ОАО « Эрос-техрез» - Палыч недоуменно повертел несвежую визитку , перед ним чинно сидели два небритых мужика.

- Экспартная расийская тыхничэская рызина , уважаемый,- пояснил один . Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.

- Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники…

-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон –мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор , хочэш баба голий , хочиш гамасек рызинавый , что хочиш , дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?

 

Убью паскуду! – подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.

-Видите ли господа…Я хочу сделать резиновую копию себя.

-ААА!Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор , обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.

-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.

- Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану , вам таких дырок в жопе наделают! Дослушайте вначале! – побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб , как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну , типа , там , пенделя ей дать, сказать , пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим , бля…стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.

При слове «счет» лица друзей огорченно вытянулись.

-А можна наличкай!-выдохнул директор «Эроса»

-Ладно…Дуйте! Через неделю посмотрим!

 

Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка « Гиниральный деректар Убогий «Эростехрез» ОАО»

 

- Ну, Светик, значицца, слушай! –Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.

- Я вся внимание! – Светка ласково посмотрела на свое запястье , украшенное свеженьким браслетом.

Палыч нацепил тоненькие очочки , надул щеки и изрек:

 

Прикас!

 

Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю

1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу .

2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.

3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать , патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.

4. Никаму за эта ничиво ни будит.

5. Штобы была как у японцеф.

 

Гендиректар СП Убогий.

 

 

- Ну как?

- Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?

- Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! – притворно нахмурился Сергей Палыч.

- Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.

- Тьфу! Одно на уме! Зови мне… сиська?…ээ…сиси?…эээ! Ну в гостинице такой есть …слово выскочило ,

- ?

- Ну этот , который на фуршетах вечно пиво дует.

- А! Системный администратор. Женечка .

- Во-во! Отминьетстратор… сись темный.Мухой!

- Зову-зову…-Светлана удалилась , весело качая округлыми секретарскими бедрами.

 

-Значит слушай ,Женя, сюда! –Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина .Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?

Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.

-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе…надо мне возле нее организовать ,эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.

-Вебкамеру - меланхолично заметил Женечка.

- Да хоть там поставь! Главное , чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер , каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди , ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля …хиппи-хуипи. Знчицца,я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду , спрошу!

 

Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.

- Теперь ,Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.

- Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.

-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.

На экране монитора появилось пористорезиновое чудище , наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.

-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!

Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа:

- Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский…а сегодня не успели…дикари, подарки это у них такие …в знак уважения.

-А-аа…это другое дело…- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну…

Принявший начальственное «ну-ну» на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:

-А вот у нас записи за неделю… прокручиваем…можно в режиме удвоенной скорости…

-Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней…

Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:

-…Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая…

-О ! Ни фига себе…- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай –давай, чего там еще есть?!

Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату . Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: « Уважаемый Сергей Палыч, чем могу…» офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.

-Пяльцев, недавно у нас…- заинтригованно выдохнула Светочка

-И че он делает? – не поверил своим глазам Убогий.

- Эээ… вроде лижет… эту самую …Вам…, то есть чучеле…- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.

-Пяльцев, говоришь…Хм… толковый, говоришь ,сотрудник? А что? Нам нужны вот такие , молодые, значить, целеустремленные…- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино!Бля.. Крутим дальше!

В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:

- Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог , который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению…это не интересно…О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо…Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет , охотничий набор, …опять узбеки…или киргизы…пятый халат уже…

- Стоп! Отмотай-ка…а кто это?- Убогий нахмурился.

Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.

- Зыбин…юродивый…Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!

-А, да! Помню- помню…как же…

 

Получасом позже Сергей Палыч Убогий , попивая ароматный кофе , благодушно рассуждал сам с собой:

-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы…., Сергей Палыч, так и не придумав что « мы…», отхл####л еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его , Зыбина, что ли…ммм…с формулировкой « не вписывается в коллектив»!

[Hellfire 4]

Бугага!

 

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):

-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

Весь пляж ушёл в ха-ха

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.