Смайловые истории :)

[Mr.Myp3uk 6]

Комунальная квартира.

 

Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может. Сидит тихо плачет...Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". Аннет, тут закрыто...

- Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!

Тут прибегает другой житель с таким же желанием:

- Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!!

И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить":

-Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!!

А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли, толкотню перед дверьми и завороженно говорит:

- Ох%еть!!! Форт Буаярд!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка. Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет

давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.

Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму...

[Mr.Myp3uk 6]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы [речь о Москве]. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!»... К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл%, какого хера мы ждем этого распи%дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.

Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

 

[PNX 326]

"Пчолка

 

Однажды, нехуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, блять, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, ебло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический ####ец и его хитровыебанную тачку засасало, блять, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блять, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, блять, нет - иду па улице, вся такая ахуенная, жопой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, блять, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в хуёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нехуёвую такую дырку, брюки-блять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, блять, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, блять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное ****<br />о и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, блять, ахуенна льстит, но взглят страстный и взглят сальный - дохуя какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, блять, ат таких радужных перспектив малость прихуела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее ****<br />о, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ахуеть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой+" Тут я паняла, что размеры его ебланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. "+ну, или пельмешкоф+" - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого нихуёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив ****<br />о набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, блять, нихуя ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) похуярила к станции метрополитена.

Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевона. Можно с такими ебланами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не ибланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Хуй должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф."

[Zefa 0]

Неизвесный Афтор(с)

 

История про сантехников - это уже звучит интересно !!!

Советую дочитать до конца, жизненно и с юмором написано

 

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

 

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

 

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

 

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

 

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

 

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

 

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно

горлышком

вниз.

 

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

 

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

 

 

Вот такая история

[Patriot 0]

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобезпечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтоб в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные там вещи на центральном складе. Предшественница передала ей дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слёзы лить...

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик" Гена. Он сидит в своем углу и выполняет 2 архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей". Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена? Я по поводу мыла... Я правильно обратилась?

- По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос-ответ" с ключевыми словами эмейл-аутлук-сообщение-почта не читается-абракадабра-прикрепленный файл и т.д.

- Ну мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло...

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"?

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали - это же удобнее!

- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.

- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору...

- Ой! А мне мой предшественница Галя сказала, что по поводу мыла лучше только с вами...

- Ладно. Раз такое дело... Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? Я в третьем корпусе работаю...

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перд ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Поэтому Гена осторожненько спросил.

- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете, твердое мыло утаскивают...

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил себе уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту.

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду.

- Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

- Курьером... Или водителем...

Конечно, все быстренько выяснилось, и Гена пошел к своему шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство загянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. :image201: :image201: :image201:

[Zefa 0]

Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.

Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.

- Чего???!

- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?

Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?

Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.

- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!

- Так дырка в ней.

У нас начиналась истерика.

- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?

- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.

У нас уже текли слезы.

- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.

- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?

- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.

- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.

- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.

- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.

- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.

За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

[Zefa 0]

Тётке одевайте лифчике на пляже

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.

Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.

Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.

Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:

- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.

Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.

В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.

Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.

Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.

Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

 

 

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

 

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.

Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.

Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.< br />

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.

Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.

Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:

- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

 

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.

- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.

Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:

- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

 

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.

Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

[Zefa 0]

Дневник юзера Васи =)) МАСТ!!!

2006-08-04 15:01:21 / Creo

 

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

 

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

 

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

 

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

 

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

 

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. я в растерянности.

 

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.

 

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

 

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

 

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.

 

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

 

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

 

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.

 

3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...

 

4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

 

5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

 

6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

 

7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.

 

8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.

 

9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...

 

10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.

 

11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.

 

12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].

 

13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится

 

2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.

 

14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию

 

15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

[Mr.Myp3uk 6]

Яблочко от яблони

 

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

 

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

 

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб:

 

- Ну ладно, еще разок и домой.

 

Эх, бабуля, бабуля...

 

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

 

- Вот, на эту хочу - заявил ребенок.

 

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

 

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко - далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

 

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

 

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

 

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

 

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

 

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

 

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан - механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

 

..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

 

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

 

Да не бойтесь - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели - ничего страшного не случится. Вон видите - он указал на матушку - даже бабуля на второй заход осталась.

 

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

 

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

 

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

[Mr.Myp3uk 6]

кгам или кг/ам ???

 

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается.

 

И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.

В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.

Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.

На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...

[Mr.Myp3uk 6]

Знакомство с родителями

 

Знакомство с родителями - штука волнительная. И даже очень.Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том,что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок - обо всех этих подробностях действительно близьких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам - чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах - сегодня она явилась в виде В.Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я простигнула бельишко и накапала <маме> венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды - чего ты там набрала? Так, это нельзя - слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это - слишком модно, это - слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми - подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на впрост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что <Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!. И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сей час пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!. И слезу раскаяния. Все поняла? Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал. В купе сильно пахло ссаными кошками - что ж за люди-то! Ну, раз везеш животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!.. Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками - странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное.

Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики! Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя - очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? - спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!>. Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате - их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще - старая производственная травма, а мама, видимо, Просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю - эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят? Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила - со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы! Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия(надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде <я вам тоже п-подарки приготовила:>. Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор! В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то: Страшная догадка добивает мою сломленную халатом

психику, лечу к чемоданам, открываю - так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине: Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось - приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу! Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью - подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным - я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю - ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас!

Опозорила нас, жиртресина! Дальше события развивались самым невероятным образом: Мусю наказали - жирную кошку тыкали носом в произведение мого кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась; Подарки пришлось выкинуть не распаковывая - слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах; Градус любви и заботы повысился невозможно - мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей; Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось; Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.

[Mr.Myp3uk 6]

ПРО КОСМОНАВТИКУ...

 

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению

- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства.

Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

[Mr.Myp3uk 6]

Переезд

 

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут

парни этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от

начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

 

 

Медицинская байка

 

Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента, ну проще говоря в задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные

вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования). В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука(вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший

наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит к больному (который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо.. Раздается полный ужаса шепот больного:

"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"

 

 

Космический прикол

 

Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом

упpавления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась станция.

- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтеpесовалась:

- Кто говоpит?

- Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его голос с оpбиты.

Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицеpа связи сдали неpвы.

[Mr.Myp3uk 6]

Вася (О практикантах в банках!)

 

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.

 

-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...

 

Так мы познакомились с Васей Пупкиным...

 

Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

 

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?

Ой, Марь Иванна, чей-то с вами, может вам водички?

 

Через неделю.

 

Марь Иванна, ну Серега уже возле деска сидит, а я все на фотокопию, да на фотокопию... А че матчасть-то, че матчасть... УСЫПИДЫСИ я уже два раза прочитал, все понял. Мне бы матерьяльчику на реферат набрать. Тема? Про торговое финансирование. А как финансирование делается, покажете? Че? Это вот это все и есть финансирование? Ну ваще-е! Че? Для начала перепиской заняться?

 

Через два дня.

 

-Отстаньте все со своим чаем, у меня тут телекс по свифту! После шестого возврата с подписи одного и того же сообщения. -Марь Иванна, вы мне там больше не исправляйте, я уже обалдел за вами перепечатывать!

 

Через неделю.

 

-Марь Иванна, а можно мне че-нибудь другое поделать? А че надо? Крыжиться (краснея)...с Леночкой? А где, прям здесь на столе? При всех? Да-а, я тоже думаю, что это неудобно, да и не успеем... А тогда когда? После работы и по первое число?... НА первое число? А при чем тут вообще первое число? Минуточку, а "крыжиться" - это...уй-е-е-е...Да-а-а, это я вовремя спросил, могло очень неудобно получиться...А мужики-то не знают! Пойду Серегу приколю, пусть обзавидуется!

 

Тут Васю ждал второй облом. Его соловьиные трели про вечернюю крыжовку с Леночкой услышал один из дилеров и позвонил своему дружку из Кредитного, а по совместительству Леночкиному ухажеру. Типа чисто предупредить. Тот был серьезным парнем, отставным офицером и шуток не понимал. В-общем, половину Васиных зубов спас, сам того не зная, начальник охраны, который категорически запретил " нахождение посторонних лиц внутри периметра ПОСЛЕ окончания рабочего дня " ;.

 

Три дня Васиной крыжовки " внутри периметра ВО ВРЕМЯ рабочего дня " запомнились не только Марь Иванне.

 

Вася с длиннющей ведомостью лазил по шкафам и столам и рылся в кучах досье, сшибая соседние. Документы рассыпались и перемешивались, после чего несчастные сотрудники по полдня рассортировывали их обратно.

 

Вечером третьего дня в отделе состоялось общее тайное совещание на тему " Где Вася будет наименее опасен? " ; и было принято решение бросить его на плетение архива. Вася, со своей стороны, хотел реабилитироваться в наших глазах и после тщательного инструктажа приступил к работе.

 

Поскольку он очень старался, то заплел в архив все, до чего смог дотянуться, и, в частности, те живые досье, что остались на его столе после крыжовки. А заодно и подобранные к ним на проверку комплекты документов.

 

Хорошо, что томимый смутными сомнениями стар/спец Миша посмотрел в Васину мусорную корзину. Вася выбрасывал все, что считал копиями, то есть мем/ордера на одинаковые суммы, но с разной корреспонденцией счетов, вторые и третьи оригиналы коносаментов, вторые оригиналы тратт (которые if the first is unpaid) и т.д. и т.п.

 

Хорошо, что никто не успел ему сказать, что документы целиком в урну не выбрасывают, а рвут или спускают в шредер!!!

 

Два дня мы всем отделом с руганью перебирали по листочку все, что Вася успел наплести и восстанавливали досье. Но это было еще не все. Гром грянул даже не у нас, а в Кредитном.

 

Димон, еще один дружок Васи и Сереги, распушив хвост перед тамошней прелестницей Настей, рассказывал ей, что он, как и всякий порядочный джентльмен, имеет хобби - собирает марки. А тут такая удача привалила! Его дружок Вася, ну, тот, что у документарщиков, надыбал для него такие марки-умереть-не встать. Ни у кого из его знакомых филателистов таких нет. И, главное, Вася сказал, что их там еще до фига, так что ему теперь этих марок на обмен надолго хватит.

 

Поскольку в процессе беседы Димон, в основном, пялился на Настин бюст и ножки, то не придал значения тому факту, что у Насти еще и голова на плечах есть, и мозги в ней имеются. Про Васю она тоже уже была наслышана и зашла к нам поделиться своими догадками со своим однокурсником глав/спецом Андреем насчет того, где Вася мог взять эти несчастные марки. Андрей был на полторы головы выше и в два раза шире Васи. И после нескольких энергичных встряхиваний за грудки Вася во всем сознался.

 

Ну да, он смотрел документы, и во многих комплектах ему попадались интересные такие бумажки - векселя. А в инкассо их вообще пруд пруди. И многие были просто уляпаны марками, а некоторые вообще в несколько слоев. И че все на меня так неласково смотрят?

 

Я в этот раз, как учили, сначала спросил. И только потом сделал.

 

Как у кого? Да у всех! Я же ко всем подходил и спрашивал - собираете ли вы марки...???!!!!!!!!!!!!!!

 

Все сказали, что нет, а Димон как раз собирает, и у него на той неделе был день рождения. И, главное, все так удачно получилось. Отпарил их над чайником, и все! Правда жалко, те, что не отрывались. пришлось оставить... Зато знаете, как Димон обрадовался!...

 

И ваще, я же не себе взял, я же отдал! И не кому-нибудь, а коллекционеру!

 

Думаю, вы догадались, что Вася ободрал с векселей марки гербового сбора. Если бы он еще запомнил, откуда какие! Как мы его не убили на месте - не помню. Потом были разборки между нашим и институтским начальством на тему " Чему их там вообще учат? " и Марь Иваннин ультиматум начальству типа "или мы, или он ".

 

А как мы потом пытались подобрать друг к другу марки и векселя по странам, цветам и суммам... О-о-о!

 

Все очень зауважали археологов, которые по черепкам и кусочкам восстанавливают всякие античные амфоры и мозаики!

 

Вася стал нашим кошмаром? Мы начали его бояться. Через несколько дней Марь Иванна в курилке жаловалась, что Вася рушит ей семейную жизнь. Вечером за ужином она назвала своего мужа Васей, и тот не выдержал.

 

" Всякому терпению приходит конец,- орал он. - Мало того, что ты вся дерганая ходишь, по ночам во сне разговариваешь " Вася, не надо, Вася, не трогай! " так уже и наяву с ним путаешь!!! Что еще за Вася?! " Выслушав несчастную женщину, муж Марь Иванны (заметим, ОЧЕНЬ серьезный мужчина), подумал и сказал: " А хочешь, я набью ему морду? " Видимо, слухи из курилки дошли до Васи, и он и клятвенно пообещал оставшееся время (слава богу, всего десять дней!) просто тихо сидеть рядом с сотрудниками, наблюдать за их работой и набирать " матерьяльчик на диплом " .

 

Тем временем, остальные практиканты тоже зря времени не теряли. Больше (потому что громче) всех прославились два товарища, которые проболели распределение по отделам и в результате были сосланы в бэк-офис. Там всегда сумасшедший дом, и с засланными казачками особенно возиться было некогда. Хотите помочь поделать проводки?

 

Да нате вам со всей душой и биржу, и подкрепление счетов, и ценные бумаги. Нет, проводки они сделали и даже принесли на проверку начальнику отдела. И даже не все, что они наваяли, было неправильным, но...

 

Когда начальник исправлял неверные проводки, он говорил что? Что это надо переделать. Но ему даже в голову не пришло сказать про сторнировки! Для него само собой разумелось, что перед заведением новой записи старую надо удалить! Но мужики-то не знали...

 

Они честно сделали верные проводки, побросали неверные мемордера в урну и сочли свой долг выполненным. Думаю, не надо рассказывать, что стало с балансом. Лицо главбуха перекосило еще больше, а орала она так, что было слышно на этаж вниз и вверх. Вызванные к ней под конвоем начальника отдела два товарища осознали свои ошибки, поклялись, что слово " сторно " и его значение знают и побежали вынимать из урны свои проводки.

 

К шести вечера все неверные записи были удалены и все разошлись по домам. В пять утра главбуха поднял с постели администратор базы данных и доложил, что не знает, что делать с балансом, такого он никогда не видел. Но сдавать ни его, ни остальную отчетность на его основе в ЦБ нельзя. А времени до часа Х осталось мало. Главбух подняла с постелей всех остальных, и к 7 утра в ее кабинете собрались заспанные начальники бэк-офиса, ценнобумажников, кредитников и казначейства.

 

Все тупо смотрели в баланс и никак не могли понять, какая ? (что?) завела нас в этот? (какой?) лес.

 

Но наша главбух не зря ест свой хлеб с икрой.

 

После почти часовых разборок стало ясно, что виноват бэк.

 

Начальник бэка побледнел и поклялся, что видел, как практиканты делают сторнировки.

 

Побежали за мемордерами. И, только увидев их, поняли, что сделали практиканты.

 

Они, не мудрствуя лукаво, в перечне введенных проводок находили сумму своего неверного ордера и удаляли эту запись. Им даже в голову не пришло, что разные отделы могут делать проводки по совершенно разным операциям на одинаковые суммы. Сами понимаете, в основном пострадали крупные ровные суммы. Когда два товарища вновь были вызваны к главбуху, там их ждал военно-полевой трибунал в составе двух зампредов банка, главбуха и начальников пострадавших подразделений. Все красные от злости.

 

Со стороны защиты присутствовали проректор института, декан факультета и преподаватель бухучета. Все красные от стыда.

 

Наша главбух пленных не берет, поэтому больше мы этих двоих не видели. Неделю было тихо. Даже у нас. И мы расслабились?

 

А между тем был конец марта, и по банку разнеслась весть о том, что будут давать премию. Народ был в радостном возбуждении и даже помягчел к Васе. Вася тоже проникся настроениями коллектива и начал приставать с вопросами, сколько дадут, и от чего это зависит.

 

И главспец Андрей первого апреля решил приколоться, предложив Васе поспособствовать формированию премиального фонда отдела.

 

Вася чувствовал себя виноватым перед нами и был готов буквально на все. Андрей выдал ему целую гору досье, аннулированных в первом квартале и подлежащих аннуляции 1 апреля и велел составить ведомость досье, в которых были или есть неиспользованные остатки и сосчитать суммы этих остатков по каждой валюте отдельно. А потом, мол, эти остатки обналичиваются прямо с вн****<br />анса и делятся в качестве премии между сотрудниками отдела согласно утвержденной руководством ведомости. Вася пыхтел весь день, не разгибая спины, и на следующее утро гордо сдал Андрею плоды своих трудов. Тот, не моргнув глазом, объявил на весь отдел результаты Васиных подсчетов.

 

Из них проистекало, что каждому из нас в этом квартале при равной дележке достанется минимум по 113000-00 баксов в пересчете по кросс-курсу Банка России на день операции. Мы, давясь от хохота, поаплодировали Васе и поблагодарили его за проделанную работу, намекнув, что с премии с нас причитается.

 

И глупая ворона... в смысле счастливый Вася побежал общаться с друзьями и, как потом выяснилось, делиться последней информацией о размерах и методике расчета премий у документарщиков. Как известно, у стен есть уши, и к вечеру весь банк хватался за бока, звонил своим друзьям и пересказывал эту историю, в которой от оригинала скоро осталось только то, что документарщики обналичивают все, что плохо лежит и поэтому хорошо живут - премии по сто тыщ на брата.

 

Также известно, что мир тесен???.

 

Через два дня в банк на все уровни, включая Председателя Правления, начали звонить клиенты и интересоваться, на каком основании их грабят среди бела дня, а именно списывают с их счетов остатки и выплачивают зарплату и премии персоналу.

 

Совершенно обалдевший Председатель собрал Зампредов, которые тоже были в сходном состоянии и велел провести расследование, пока слухи не просочились в прессу.

 

Нас, конечно, быстро вычислили, и весь отдел в компании с Васей вызвали на специальное заседание Правления, посвященное исключительно нашей роли в истории и пиаре родного банка.

 

Никого не уволили, хотя сначала сильно орали, а потом вместе с нами смеялись до слез...

 

Интересно, возьмут ли студентов на практику в следующем году?

[Mr.Myp3uk 6]

(мая, сцуко, плакалЪ мрз)

 

Виртуальная поликлиника

 

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

 

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

 

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врач####ю ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

 

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

 

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

 

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

 

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

 

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

 

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

 

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

 

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

 

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

 

Впрочем, сын мой, кончил я...

 

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

 

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

 

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

 

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

 

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

 

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

 

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

 

 

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

 

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

 

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

 

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Admin

Дата: 15 Авг 2006 18:14

 

Бугага!

Это каг жэ рейтенг прыгнул!

Долой раскрутку!

Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

 

_________________________________________________________________________________________

 

Upd. Не, ну я как та Елена Вячеславовна... Стоило на пол-часа выйти из кабинета... Дорогие гости, пришедшие сюда по неведомым мне дорожкам! А равно мои старинные друзья...

Комментарии к глазастому Евгению писал не я один, а целый коллектив авторов, чье гнездо находится вот тут:

 

http://www.liveinternet.ru/users/1126108/

 

Кроме солидной идеологической базы и оригинала конфы про Женечку, это гнездо располагает реальными и не менее возвышенными историями о странном заокеанском сексе, последствиях чурекских лабазов, опасностях офисного блуда, ужасах тренажерного зала и многом прочем... Так что все туда, а то у меня тут это... тоже... рэйтенг прыгнул непозволительно

[Mr.Myp3uk 6]

(с) Ёпрст

: Дилетанты :

03-05-2006

 

Так случилось, что у двух моих лучших друзей дни рождения совсем рядом, - 10 и 15 мая. Натурально, нужно подарки дарить. Что дарить – вопрос давно решённый, одному – фотопринтер, благо, он недавно стал счастливым обладателем цифрового фотоаппарата, второму – пишущий DVD, благо, в его древнем VHS-девайсе окончательно и бесповоротно нае%нулась функция записи.

Захожу в ближайший «I-On», присматриваюсь к принтеру.

Выбрал. Прикольный HP, с кучей разных функций, с экраном и всей х..ней.

- Заверните, - говорю продавцу, давно нестриженому прыщавому толстячку, попахивающему не очень чистой рубашкой, хоть и белой.

- Сей момент, подождите минутку.

Жду. Минутку. Десять. Пятнадцать. Что за нах..? Оказывается, принтер на витрине – единственный, а коробку с инструкцией и проводами найти не могут.

- Вы, - говорит пухлый, - погуляйте тут еще минут двадцать, а мы пока попробуем ее отыскать.

«А не пошел бы ты в х..?» - думаю я и, совершив разворот в 180 градусов, удаляюсь в сторону парковки.

В пяти минутах езды – «Эльдорадо». Думаю, там погляжу. По дороге – «Рамстор», заезжаю за водкой и прочей х..ней, уж больно захотелось хреновуху забодяжить. Набрал всего, подхожу к кассе.

Ой, а что это? – вертит в руках кассирша в белой рубашке корень хрена.

Хрен, - отвечаю. Не удержался, добавил, - Моржовый.

Обиделась, не поверила. Позвала охранника. Типа я ее оскорбляю. Я пока еще вежливый, хоть и с похмелья.

- Девушка, ну проверьте вы. Ведь это действительно хрен. А морж – это я. Зимой в прорубь ныряю. А раз этот хрен теперь мой, стало быть, и хрен теперь – моржовый.

Гы.

Насупилась. Нашла наконец в своем блядском справочнике кассира хрен. Чек на 378 рублей 87 копеек.

- У вас 8 рублей 87 копеек не найдется? – спрашивает, - А то у меня сдачи нет.

Млять.

- Нет, - говорю, - у меня мелочи. Может, картой расплачусь?

Ни ..уя. По техническим причинам карты не принимают. Наепнулось что-то… Дождался, пока сбегает за сдачей.

Еду в «Эльдорадо».

Окуеть – есть нужный принтер. Беру. А вот DVD, который мне нужен – только тот, что на полке. Последний. Образец. Пыльный и коцаный какой-то. Ну, думаю, ..уй вы меня убьёте на одном месте. Еду в «М-Видео».

Пи..ец, отдел видеотехники метров 300, и ни одного продавца. ..уйня, сбегал, нашёл в другом отделе. Молодой нестриженый парнишка в пахнущей потом белой рубашке. При галстуке. Опять та же история – последний образец. Коцаный. На две тысячи дороже, чем в Эльдорадо.

- ..уйня, - говорю, давайте не Панас, а Тошибу.

Нет и Тошибы. И Пионера нетути. Еб...цца. По 2 тыщщи плееров – как говна. А пишущие по 13-15 все разобрали! Хер с ним, взял Филипс. Предпоследний. Злой, как цобакка – убил 3 часа времени на, казалось бы, элементарные действия.

А еще похмелиться бы…

Скорее домой. Рву со светофора первый, педаль в пол, из-за кустов выскакивает ГАИшник. В белой, бл%ть, рубашке – праздники же. Тоже, небось, козлятиной от него попасывает. Палку вверх поднял, свистит, ####, как бешеный чайник. Вскипел, мля. Точно – ко мне бежит. Наступает себе правым ботинком на левый и – ЕБЛЫСЬ – наотмашь падает мордой в асфальт. Только фуражка в сторону покатилась.

Тьфу, бл%ть.

Зае..ли дилетанты.

 

[Mr.Myp3uk 6]

Про банк.

 

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации.

А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

 

Вот перевод разговора:

 

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: <Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе>.

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.

Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>.

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?>

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы переданим данные в отдел расследования>.

Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?>

Citibank: "Извините?"

Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством>.

 

К разговору подключается руководитель.

 

Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>.

Citibank: "Вы ее адвокат?"

Родственник: <Нет, я ее племянник>.

Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".

Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?>

Citibank: "Это будет разумно".

Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.

Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!"

Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!>

 

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>.

Citibank: <Да, мы в курсе>.

Я: <Я хочу получить новую карту>.

Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту>.

Я: <Я могу ответить вам сейчас>.

Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>.

Я: <Я буду должна ответить также письмом?>

Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать>.

Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>.

Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас>.

 

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

 

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание:

 

<Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card>.

 

Звоню в банк:

Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA>.

Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.>

Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель>.

Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06>.

Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?>

Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>.

Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!>

Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем>.

 

15 минут слушаю музыку.

 

Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, прийнято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной).

Хотя Вы и позвонили позже 24.05.06>.

 

[Mr.Myp3uk 6]

Один день с блондинкой

 

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

 

8.00.

Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:

— Чё какая помятая?

Она:

— И не спрашивай… я даже ходить не могу!

Я:

— гы гы гы

Она:

— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…

Я ржу

Она продолжает:

— Я не пила!!!

Я:

— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:

— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Я:

— ржу, расходимся по рабочим местам..

 

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:

— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню :

— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы

Она:

— А чё здесь смешного?…

И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:

— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…

Она:

— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы

(показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:

— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь

Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!

Она:

— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )

Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

 

Тот же день, перекур после обеда.

13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?

Она:

— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

 

Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, ашина-то уже не может. До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?

Я: — Она готовиться к встрече…

ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:

— Да, я готовлюсь к встрече с органами… (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

 

Конец рабочего дня. Последний перекур.

15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит:

— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.

Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…

Она:

— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом. Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.

Я говорю:

— Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.

Она:

— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)

Она:

— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: — Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!

Весь МОСК ушёл в симпатичность!

Вот такая история

 

Неожиданное продолжение.

 

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то. Этот же день, тобишь сегодня.

Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается). Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.

Заходит блондинка (уже другая) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают) и выдаёт:

— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!

И через секунду:

— А летние пусть будут без крыши!

Мужики вокруг начинают гоготать

Подруга замечает это и говорит:

— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?

Блондинка лепит с ходу:

— А у меня зонтик есть!!!

Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал. Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! Гы Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Блондинка, однако…

[Hellfire 4]

Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:

Кто с мечем к нам придет...

Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

[Mr.Myp3uk 6]

Знакомство с родителями

 

История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"

Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

 

© хз

[Gorblyk 1 982]

Диалог

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

 

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья!!!

 

 

 

 

Или такой прикол

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

[Hellfire 4]

Прислали по е-мейлу...

 

>Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по

экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую

кулинарную историю:

>

>Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это

>прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

>И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой

ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно

-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500

баксов.

>ОГО.

>Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега

>крутое,ссупер

традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

>Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в

сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

>Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят

>большое,

накрытое блюдо.

>

>Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся

>к

крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах

овощей, травок и пряностей ... -

>ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно

>знали,

где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но

чтобы вот так откровенно...

>Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал

увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой

наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже

стащил с пока нетронутого угла кусок

>какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу,

>стоящий

сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

>Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

>

>

>Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то

>умозаключения,

он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....

>и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж

>резко

взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.

Вилка вонзилась в голову гусеницы.

>Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и

>изумленный

писк официанта.

>

>Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают

>до

такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе

не её.

Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает

испражняться, а точнее - срать. И и

>менно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким

>деликатесом! А

муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень

долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки

гусеницы, еще и платить за это 500

> баксов...

[Mr.Myp3uk 6]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.

В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

КИЯ-А-А .

Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего

вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:

- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА

[Mr.Myp3uk 6]

Кососрак и воспитание...

 

Автобус, следующий из Строгино в родное Щукино, болтало, трясло и подбрасывало на каждой кочке. Вместе с автобусом, как лягушку в футбольном мяче, трясло и подбрасывало несчастного Кососрака, который, судорожно вцепившись в поручни, являл собой воплощенное страдание. Ровно три дня назад Мишаня получил зарплату и по дороге домой ненадолго заскочил к знакомому — поздравить с 23-м февраля. За три дня произошло очень много событий, которые не отложились у Миши в памяти, но отразились на его внешности. Во-первых, вместо стильных офисных брюк в модную белую полоску нижние конечности Кососрака были облачены в потертые треники, мешочком отвисающие на коленках и заднице. В сочетании с лакированными туфлями на босу ногу это изделие российской текстильной промышленности придавало нижней половине Кососрака непередаваемый словами шарм... Впрочем, его верхняя половина выглядела не менее колоритно — тельняшка в разводах чего-то фиолетового, поверх которой щегольским узлом был повязан бордовый галстук, надетая поверх всего этого великолепия косуха, явно размера на 3-4 меньше, чем надо, а также неизвестно откуда взявшиеся на левой руке командирские часы с треснувшим циферблатом причиняли Мишане невыносимые страдания каждый раз, когда он случайно ловил свое отражение в стекле.

 

В голове у Мишани обрывками мелькали сцены братания с каким-то прапором (кажеццо, именно с ним в залог вечной дружбы он совершил обмен своего сотового на убитый хронометр, украшающий левую конечность), какие-то веселые продавщицы в ночном ларьке, которым Кососрак обещал «незабываемо впердолить и взять на полный пансион», какие-то молдаване, которым Миша пытался объяснить, как он глубоко понимает их национальную культуру и насколько ценит и уважает их труд. Молдаване, судя по всему, не оценили красоту душевных порывов Кососрака, отчего у него ужасающе распухла нижняя губа, заплыл фиолетовым правый глаз, а левое ухо напоминало своей формой и размерами некачественно слепленный сырник.

Хуже всего было то, что в той зоне полушарий мозга, где полагалось находиццо воспоминаниям о том, почему из одежды, в которой он ехал с работы, остались только туфли и галстук, а также пониманию того, куда делась вся зарплата, зияла черная пустота, не дающая и малейшей надежды вспомнить некоторые подробности прошедших трех дней… В карманах косухи Кососрак обнаружил полторы пачки «орбита», и полностью запихав их в обширную пасть, путем усиленной работы челюстями пытался отвлечься от мыслей о предстоящем разговоре с женой и размышлений о собственной никчемности.

Между тем, в автобус потихоньку набивался народ. Вокруг Кососрака образовалось пустое пространство, однако в остальной части салона народ тусовалсо достаточно плотно. На одном из сидений у окна сидела бабка, всем своим видом – начиная от аляповатой шляпки с пришпиленным к ней букетиком непонятных цветов и заканчивая сжатыми в нитку губами цвета брюха дохлой плотвы демонстрирующая паскудность своего характера, судя по всему являющуюся результатом хронического нидайоба в юности. Рядом с бабкой, ближе к проходу сидел ее внук — пухлое чмо лет 8-9, судя по всему унаследовавший от бабки худшие черты.

Бабка сквозь очки в толстой роговой оправе периодически обливала Кососрака холодной и практически осязаемой волной презрения, а внук всячески обезьянничал – то строил несчастному Мишане рожи, то начинал на весь автобус задавать бабке вопросы:

— Ба, а дядя олкаш?

— Да, внуча, дядя плохой, он олкоголег.

— Ба, а чего у него на попе такие штаны? Он обкакался?

Народ начинал пристально разглядывать Кососрака, а несчастный Мишаня вследствие общего тупняка не мог даже достойно ответить на инсинуации малолетнего гада.

Завалившаяся на очередной остановке толпа притиснула к сиденью, на котором сидели бабка с внуком, новую жертву — юного студента с букетиком гвоздик и лицом интеллигента в десятом поколении. Малолетний иплан, нутром почувствовавший, что такой человек никогда не скажет грубого слова, не говоря уже о подзатыльниках, мгновенно оценив потенциал светлого плаща студента и сопоставил его с количеством грязи на своих говнодавах, после чего начал усиленно болтать ногой, пытаясь как можно чаше задевать плащ своей жертвы. Несчастный студент попыталсо отдвинуться, но количество народа в салоне не позволяло это сделать. Тогда он попытался вежливо воззвать к совести маленького опездыла:

— Мальчик, извини, ты не мог бы…

— БААААА!!! – прервал его опездыл воплем на весь автобус, — ЧЕВО ДЯДЬКА НА МЕНЯ РУГАЕТСЯ!!!

— Маладой человек, — старая стерва уставилась из-под очков на студента как на какое-то зловредное насекомое, — Маладой человек! Немедленно, вы слышите, НЕМЕДЛЕННО отстаньте от ребенка, если не хотите неприятностей. У меня, между прочим, муж в прокуратуре работает.

Студент, слегка охуевший от натиска, попытался робко возразить:

— Но… мой плащ… не могли бы вы попросить своего внука не болтать ногами…

— Молодой человек, не учите меня воспитывать детей! Ребенок должен расти свободным, и я своему внуку ничего не запрещаю, — прогнав эту паибень мерзким скрипучим голосом, старая стервоза победоносно оглядела окружающих и зачем-то опять добавила:

— К вашему сведению, у меня муж – работник городской прокуратуры!!!

В это время автобус подъехал к конечной остановке, народ потянулся к выходу. Кососрак, проходя мимо старой стервы, которая при его приближении заранее демонстративно сморщила ****<br />ьнег в гримасе отвращения, извлек изо рта ком воняющего перегаром «орбита» размером с абрикос, и с размаху прилепил его бабке на лоб.

— Э.. ме.. — скандалистка, не привыкшая к такому обращению, растеряно хлопала глазами.

— Бабуля, — изрек Кососрак самым мерзким тоном, на который только был способен, одновременно отвешивая неовый подзатыльник внуку-иплану, — Бабуля, меня родители тоже растили свободным и ничего не запрещали — видите, какая паибень выросла? Так что мой вам совет — не увлекайтесь!!!

Сказав это, Кососрак, в приливе вдохновения не заметивший ступеньки, на выходе из автобуса потерял равновесие

и под одобрительное "бугага" пассажиров автобуса огромной тушей плашмя на####лся в лужу, образовавшуюся возле остановки, громким и выразительным матюком подтвердив весомость своих слов…

 

Московская нирвана

 

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

 

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

 

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

 

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

 

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

 

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

 

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

 

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

 

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

 

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

 

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

 

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

 

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

 

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

 

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

 

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

 

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

 

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

 

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

 

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хл****<br />ьник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

 

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

 

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.

Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

 

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

 

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана