Смайловые истории :)

[Mr.Myp3uk 6]

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном.

Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить.

Им ответили:

красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые:...

- Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо.

Красного вина там не было, была только водка.

Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

[Mr.Myp3uk 6]

ЗАЧЬОТ!!!

 

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в

родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет

любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в

очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все

никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то

стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают

бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном

разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" -

"И чтобы никаких!" - "Никаких!"

 

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к

другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом

ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за

проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных

пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете,

такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся

на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

 

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по

соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по

телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора

слегка, скажем так, подустали.

 

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я

понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе

сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,

совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,

скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик,

ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит

- может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...

Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась,

убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть

более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?

Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском

захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда,

звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон,

он ответил:

 

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

 

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять

пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Hellfire 4]

 

(из аськи)

DarkLioN: Ден, зацени с БОРа:

<[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?

Den: и чо? Ты не помнишь как наш препод по сетям паял так вилку?

DarkLioN: нет... ты видел?

Den: угу.. скрутил провода, вставил в розетку и к скрутке припаивал новую вилку... когда током било - матерился, но паял...

[ЮХА 2]

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

 

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

 

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

 

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

 

- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.

- … … … и здорова ли ты, мама?

 

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

 

В полдень Тафи переехала к папе.

 

Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

 

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

 

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).

 

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

 

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

 

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

 

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

 

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

 

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.

- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

 

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

 

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

 

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

 

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.

 

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

 

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

 

А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

 

- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

 

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.

 

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.

 

- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:

-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?

 

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:

- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.

 

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.

[Mr.Myp3uk 6]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -

Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига

вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не

понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А

антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А

купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.

Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы

стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,

в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их

находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига

я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми

цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все

равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у

нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил

жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне

закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у

нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..

Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..

Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и

засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы

любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

поступать - сказал он себе.

 

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы

вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,

девушки

[ЮХА 2]

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками.

М ы (перекур у нас). Пых-пых-пых... пых... пых...

Д е в у ш к а (звуки поцелуя взасос) ...уууммргвввв...

Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше спасаться бегством.

М ы. Пых-пых... ?...

Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой лет десяти.

М а л о й. Наташка!

Д е в у ш к а (радраженно). А?

М а л о й. Поср@#а?! Воду спускай!

Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

[ЮХА 2]

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение.

 

Прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.

Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ....

 

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.

Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".

Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив!

Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...

Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.

Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте, Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная

жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...

 

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

 

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.

Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез из своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал,что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул "Ты ослиная жопа!".

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).

Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

- Да, я живу на Улице 8,первый подьезд справа, квартира 7.

- Отлично, как Ваше имя?

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

- Вечером. Лучше после семи. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

- Да.

- Колян, ты ослиная жопа!

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.

 

Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, Жопа.

- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

- Нет, - ответил я.

- Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!

- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

 

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:

- Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

 

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[Mr.Myp3uk 6]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[ЮХА 2]

Зачем ты пришел?

- Потому что ты звала меня.

- Hо я не звала тебя.

- Hет, звала. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотела, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должна наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должна знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видела подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твой мужчина позвал меня.

- Что он сказал тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ему?

- Да. Я знал это.

- Откуда?

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начала разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо по%%%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Mr.Myp3uk 6]

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

 

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит

"пи%дец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пи%дец."

[ЮХА 2]

Слоники

 

Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.

 

«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»

 

Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза. «Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»

 

Мне стало интересно – один и два я решил пропустить и начать сразу с трёх. «Три белых слона, набирая скорость, неслись к мостику, берег содрогался от могучего топота. Мостик не выдержал и рухнул – прыгать стало не через что. Три белых слона, не снижая скорости, влетели на остатки мостика, врезались в противоположный берег, ссыпались в речку. Трёх белых слонов унесла речка…»

 

«Чёрт возьми, - рассердился я, - я так всех слонов потеряю».

 

«Новый мост блистал мощными сваями и каменным основанием. Три белых слона приближались к речке. Подбежав к мосту, слоны со скучающим видом подпрыгнули для вида и пробежали по мостику. Три белых слона скрылись вдали…»

 

«Ленивые гады, ну ладно, вы у меня все равно прыгнете», - подумал я.

 

«Три белых слона прыгнули через мостик. Один прыгнул чуть раньше. Он чуть-чуть не долетел до противоположного берега, упал на мостик, который под ним спружинил и подбросил его вверх, прямо в гармонично пролетающую пару. Три белых слона рухнули в речку вместе с мостиком, запрудив её в очередной раз. Снова, поднявшись наполовину, речка снесла трёх белых слонов, связанных мостиком».

 

Я открыл глаза и посмотрел на часы: четыре часа – спать (ха-ха) оставалось три. Что ж, если я не могу заставить их прыгать, тогда посмотрим, сколько нужно слонов, чтобы перегородить эту речку.

 

«Две пары белых слонов приближались к реке. Грозная решимость отражалась на мордах слонов. Берег дрожал под могучими ударами их ног. Когда до мостика оставалось метров двести, слоны выстроились в шеренгу и рванули с удвоенной силой. Метрах в тридцати вся шеренга, как по команде, сделала прыжок, затем второй, после третьего они оказались на самом краю берега, и…мощным толчком четвёрка слонов взмыла в воздух».

 

«Олимпийцы, блин. Будут мне тут показывать тройные прыжки», - решил я.«Слоны рухнули на берег в одну груду, в результате получилась куча-мала, из которой в хаотичном порядке торчали уши, ноги и два хобота».

 

«Ага, - злорадно подумал я, - допрыгались голубчики, ну так вам и надо».

 

«Куча-мала, активно шевелясь, как гротескное чудовище, встала на три ноги, хобот и ухо и на редкость быстро похромала прочь…»

 

«Так, начинаем заново», - подумал я.

 

«Горизонт подёрнулся дымкой, откуда-то появилась стая птиц, которая металась по небу, я вгляделся вдаль – на меня катилась бело-оранжевая стена. Белая – от слонов, оранжевая от пыли, что они подняли. Меня начало трясти, как будто я сел на стиральную машину, которая пыталась отжать отбойный молоток в процессе работы. Спустя мгновение меня накрыла эта волна обезумевших слонов. Минут двадцать спустя я поднялся из земли, в которую меня втоптали, и посмотрел на реку. Похоже, я перестарался: от горизонта до горизонта река была завалена слонами, по полю слонялось около десятка слонов, которые периодически подходили к бывшей реке и без особого энтузиазма пытались туда броситься, но при этом только проходили по белым спинам и с удивлением на морде отходили от реки».

 

Неожиданно над ухом раздался дикий грохот, я дёрнулся и упал…с кровати. Часы показывали семь часов. Пора было собираться на работу. Ладно, впереди вечер, и я этих белых тварей заставлю прыгать через море, и помоги им Бог.

[ЮХА 2]

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

 

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон. Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси." -Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне. -Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон. -А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль. Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско- pо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции: Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком" По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов". Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место. "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

 

Тот же день, 4:52.

 

Hебо над Иpаком. Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка. "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой. "Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить". "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система. "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле. Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности. "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа: "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК". С pyгательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22. Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость. Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет." Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy. Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта. "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. -Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов. "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy." Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос: "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?" "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю. "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

 

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

 

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника... -Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет. -У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам. -Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой! -Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии. -Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал... Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

[Hellfire 4]

Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.

Переключение провели, а инета не было.

Звоню в сервесную к провайдеру.

- У меня инета нету

На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

 

- А у вас "Писяй-висяй" какой?

(тихо начинаю ржать)

- Ммм... ,Нормальный....

 

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.

 

 

 

Простите за занудство...

Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,

вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со

стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом

температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать

домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,

как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам

тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на

температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.

отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там

длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть

своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.

А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...

 

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки:"Меня ёбом токнуло!!!"

Змінено 21 грудня, 2006 користувачем Наполеон Бонапарт

[Mr.Myp3uk 6]

Дневник

:biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории «струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

 

Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

Л.П. ( моя «Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…

Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта - три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!

Грустно…

Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

 

Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик - полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза «И это пройдет!»

Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.

Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

 

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.

Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

 

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :

Второе место в городе по боксу.

Легкое сотрясение мозга в финале.

Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).

Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…

Почитал Пелевина , бросил - бред.

 

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!

Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!

Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?

Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Даа букафф!

 

Кажыцца я ужэ фзрослый!

 

Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.

( он же «Миха Боксер», он же «Жила»).

 

© Какащенко

[ЮХА 2]

Накануне в США были объявлены победители Шнобелевской премии - шуточной альтернативы Нобелевской премии, - которая ежегодно вручается за самые бесполезные исследования и достижения, которые "нет смысла воспроизводить".

 

 

 

14-я по счету церемония награждения лауреатов Шнобелевской премии (ig Noble prize) по традиции прошла в Гарварде. Премия присуждается журналом Annals of Improbable Research, и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" (Химия).

 

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

 

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

 

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

 

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.

 

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

 

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтиком.

 

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

 

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами на темени, которым патент на это не принес ни цента.

 

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

 

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".

 

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

 

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.

 

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

 

По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

 

По материалам Лента.Ru, NEWSru.com

[ЮХА 2]

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:

- Привет Оля!

- Привет.

- Почему сразу не захотела встретится?

- А вдруг ты сексуальный маньяк?

- Да нет, я нормальный.

- Все так говорят.

- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.

- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?

- Ладно.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

- А какие чувства?

- Ну любовь, например.

- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?

- Ну любви?

- Ну почему не было, была, даже в школе была.

- В какой школе, ты что педофил?

- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три

. - И ты ее бросил? После трех-то лет.

- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.

- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

- Так у тебя еще одна была?

- Ну конечно была, и не одна.

- Так ты бабник?

- Ну почему бабник, просто это же жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?

- В каком гареме?

- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

- Ну почему гомик, я нормальный мужик.

- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.

- Да.

- Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.

- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

- А, что тебе надо?

- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.

- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

- Ну наверное.

- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

[ЮХА 2]

Африканское сафари, или день открытых дверей в Московском зоопарке

 

 

Имя: Кристина

 

ТТХ: 20 лет, рост 158 см, размер груди: 1, вес 44 кг, анальный секс: нет

 

Цена за классику: 1 час $80, 2 часа $150

 

Отчет:

 

 

Вы бывали когда нибудь в зоопарке?

Я бывал. Водил детей, когда маленькие были.

Хорошо помню ту незабываемую жизнерадостную атмосферу детского беззаботного веселья, когда я как заправский экскурсовод сопровождал их от вольера к вольеру указывая пальцем на то или иное животное, объяснял кто это, чем или кем питается, сколько кушает и сколько какает.

А так как зоолог я никудышный, то и ляпов иногда допускал изрядное количество.

Не умея отличить аллигатора от каймана, всех их я называл крокодилами, утверждая, что одни уже взрослые, а другие еще детки, но обязательно вырастут.

Показывая на резвящуюся в большом бассейне белуху, я с умным видом называл ее то тюленем то моржом.

В вольере с птицами я с гордостью за свои глубокие «познания» безошибочно определял попугаев и молил бога, чтобы дети не начали расспрашивать меня о том, чем например питается сидящая рядом среднеазиатская цесарка.

Жирафам так вообще я приписывал умение питаться грибами и корешками.

Ну не водятся у нас в деревне жирафы! Откуда мне было знать что они кушают.

 

Но дети верили. Им было хорошо и интересно. Особенно интересно им было у вольера с обезьянами. Здесь и объяснять ничего не надо было. Дети радостно визжали и гримасничали передразнивая носящихся по вольеру мартышек и шимпанзе, наверное инстинктивно осознавая близость двух ветвей эволюционного развития. А я стоял и размышлял: вот ведь, действительно - как люди. И поведение и эмоции и желания. Ведь и трахаются твари эти божьи тоже почти как люди. И семьи свои есть и гаремы с любовницами и вожаки-президенты.

Не знал и не догадывался я тогда только об одном. Что через много лет судьба сыграет со мной глупую шутку предоставив мне возможность в полной мере ощутить всю полноту моих размышлений…

 

Так о чем это я тут? Ааа. Ну да.

Вы трахались когда нибудь с обезьянами?

Нет? А я да. Уже попробовал.

Нет, не подумайте ничего плохого. Я не зоофил. Я не вылавливаю по окрестностям бездомных собак и кошек и не устраиваю им «ночи любви». И не подрабатываю теперь ночным сторожем в зоопарке, втихую развращая и принуждая к безудержному сексу ни в чем не повинных зверюшек. Нет.

Просто когда я на пороге своего дома увидел это , в памяти тут же всплыли уже изрядно подзабытые отрывки воспоминаний о походах в зоопарк и многих часах проведенных возле обезьяних вольеров.

Девушка действительно была похожа на обезьянку. Маленькую такую, симпатичную мартышку женского пола, ростом около 150 см., весом не более 40 кг., сильно смуглую, со слегка выпирающими сквозь майку молочными железами не одетыми в насисьник и покрытую в местах нескрытых одеждой легким темным пушком.

В мозгу стремительно промелькнула мысль, что как раз сегодня в Московском зоопарке «День открытых дверей» и животных отпустили погулять, и что надо срочно звонить туда с жалобой, что животные оказавшись на свободе немедленно занялись второй древнейшей профессией. Пущай приезжают и забирают. Если поймают.

Но потом подумалось, что девушка может просто пыльная и грязная, по дороге испачкалась, и что если ее отмыть – то эффект будет очень даже ничего.

 

Так продолжая лихорадочно соображать я впустил объект внутрь и стал вспоминать куда я дел рыболовную сеть которой если что, буду ловить обезьянку, если ей захочется немного порезвиться на моих люстрах и шторах.

Но вспомнив, что сеть я продал еще в прошлом году нашему агроному Степанычу, который натянул ее у себя во дворе по периметру чтобы не разлетались его гуси, я принял стратегическое решение: придется ксить и обезьянку. Но под наркозом. Моим наркозом…

 

Почему не выгнал, спросите вы меня? Почему не отправил обратно в зоопарк?

На этот вопрос есть как всегда один банальный ответ, правда отягощенный сложившейся на тот момент реальной проблемой:

Жуткий спермотоксикоз вызванный отъездом жены моей – Агриппины Тимофеевны, который не давал даже спокойно сходить в туалет, т.к. из за хронического стояния невозможно было правильно направить усе в унитаз. Слава богу сортир у меня деревянный и во дворе стоит, так что дерево орошалось щедро.

Конечно времени даром я не терял и в этот вечер объездил на своем «Кировце» весь Ленинский обследовав 3 или 4 точки. Но…

Знаете…, зверушки в зоопарке по сравнению с тем, что я видел будут казаться Клавами Шифер или на худой конец Виаграми да Блестяшками. Увиденное может не то что от спермотоксикоза излечить – на всю жизнь веру в прекрасное убить.

Поэтому не солоно хлебавши, доковыляв до дому, я начал прозванивать «белые» и не очень «белые» списки, шерстить ню и интимсити, но везде натыкался на недоступность абонента, занятость сабжа, отсутствие выезда, запредельные цены.

Все это объяснялось просто – был вечер пятницы!

И когда очередная «жертва» сославшись на дела и невозможность КСа в данный момент, радостно предложила мне свою подружку, правда не обозначив ее адреса в интернете, я еле сдерживаясь от непроизвольного семяизвержения, с радостью согласился…

Откуда же я знал что это был телефон зоопарка?!!!

 

Но вернемся к наркозу. Моему наркозу.

Осознав всю глубину сложившейся ситуации и возможность секса с обезьянкой только в бессознательном состоянии, я принял единственно правильное решение достав из холодильника подаренную племянником бутыль буржуйского напитка под названием «Уиски».

Налив себе на четыре пальца и изрядно отхл####в, я налил в блюдечко и обезьянке. Пущай полакает.

Полакала.

Пошли рвотные рефлексы.

Убежала в ванную.

Проблевалась.

Вернулась.

Попросила больше не наливать.

-Не, все таки не люди они, даже людские напитки пить не могут, - мелькала мысль в моем уже погружающемся в преднаркозное состояние мозгу.

-Значит и епстись по человечески не умеют, - спасительно мелькала еще одна мысль.

Но епстись было нужно, такой упущенной возможности организм уже не простил бы. Поэтому ополовинив бутыль, я впоймал мартышку уже освоившуюся и вволю скачущую по дому за лапку (или что у нее там), направил ее в ванную терпеливо и внятно объяснив где какие вентили и кранчики, выдал ей полотенце и показал как им пользоваться.

Девушка вышла через десять минут обернутая в тряпочку которой я вытираю ноги. На мой недоуменный вопрос, -а чем ты вытиралась, - она захлопав глазками сказала что ею же.

Но и здесь моему удивлению еще не было конца, потому что заглянув после нее в ванную я понял, что здесь только что побывала вся конница маршала Буденного включая артиллерию и обоз.

Отхл####в буржуйского напитка уже прямо из горла, я чертыхаясь и скользя в собственной ванне, кое как помылся и юркнул в постель.

Там уже хозяйничала обезьянка соорудив из одеяла нечто типа своего родового гнезда и лупала на меня глазками время от времени скаля зубки и попискивая.

Мдяяя. Пушок обильно и ровно покрывал все ее смуглое тело. Было немного страшно но интересно - отъипать пушного зверька.

 

Не успел я улечься, как мне была озвучена, я так понимаю, лекция ее сестер по пальме… тьху! по номеру телефона, о том что можно делать на пальме… тьху! в кровати, а что нельзя.

Нельзя было практически все. Вернее, нельзя было ничего:

- Мужчины грязные, отвратительные, похотливые твари, которым надо только одно: залезть ко мне «туда». Не «сюда», а «туда-туда». Ты тоже такой? Скажи честно? – проводила постельную прелюдию обезьянка. Вопрос о ШГ отпадал сам собой.

- Минет только в резине, а еще лучше в двух-трех сразу, а еще лучше обойдемся без него.

- Эй! Куда руками полез? Ну ка – ну ка, убери. Эй, эй! А языком куда? Стоять! Ни-ни. Ты что?

Пришлось проявить настойчивость.

Услышав мои “аргументы” обезьянка приняла их за рык голодного льва раздающийся по саванне и быстренько смирилась со своей участью тут же позволив все кроме преловутого ШГ.

Видно все таки львы у них по этому делу не специалисты.

Но дабы вслед за ШГ не отпал вопрос и с обычным КС, я заткнул рот мартышки (или что там у нее) своим членом и попытался сосредоточиться на происходящем.

Хе. Прикольно. Лежишь себе на спине, а в твоей паховой области свернулся ма-а-аленький пушистый комочек и вылизывает тебе все ма-а-аленьким розовым и шершавым язычком.

Полизала.

Посмотрела на меня.

Облизнулась.

Опять полизала.

Улыбнулась.

Он тут же упал.

Удивилась.

Снова лизать…

 

В какой то момент терпение мое лопнуло и при некоторых признаках эрекции быстренько накинув на ее голову подушку, принялся сосредоточенно ксить фейку.

Ой. Прикольно. Вы когда нибудь ипали хомячка? Ну так чтобы в одной ладони его держишь, а другой в кровать упираешься. И тыкаешь, тыкаешь. Он лапки так раздвинул, на ладони твоей пригрелся и сопит. А пушок его приятно тебе промежность щекотит.

Непередаваемые ощущения. Рекомендую.

Африка полная. Киви с ножками.

 

А еще, епя ее, я все удивлялся: как же помещаются мужские половые органы в их игрушечные влагалища? Куда там попадаешь, когда полностью задвигаешь на всю длинну? Ведь там длинна всего туловища сантиметров 60, а тут по самые яйца? А ей хоть бы что. Смотрит преданно в глаза, слюну роняет. То ли проголадалась, то ли зуб на меня точит.

Вот так, лихорадочно заглядывая то в рот, то в уши мартышки в надежде увидеть выскакивающий кончик своего члена, я и закончил ее мучить.

Мой организм был спасен, а воспоминания и аналогии с посещением зоопарка стали отходить на второй план.

 

Отвалившись от нее я тут же занялся анализом достоинств и недостатков секса с мартышками, лениво поглядывая на ее довольную физиономию поглощающую последний банан найденный в моем холодильнике.

 

 

Плюсы и минусы обезьянего секса:

(+)

1. С радостью приезжают куда угодно и принимают у себя кого угодно (к ТТХ клиента - неприхотливы).

2. Всегда настроены благодушно.

3. Никогда не грузят своими проблемами (Гхы, какие у мартышек в вольере проблемы?).

4. Гутаперчивые как кусок пластилина, мягкие и пушистые.

5. В случае озорства можно слегка пожурить – тут же успокаиваются и забиваются в угол.

6. И-и-и… Э-э-э-э… …Все пожалуй.

 

(-)

1. Внешность на любителя. Любителя животных.

2. После их посещения долгое время находишь у себя и на себе остатки чужого волосяного покрова.

3. Глуповаты и непоседливы (норовят забраться на карниз или люстру).

4. Не дают ШГ (Гхы, представляете? Они говорят, что он предназначен для каканья!)

5. При постоянных связях с ними, окружающие могут обвинить тебя в зоофилии.

 

Оценка: КС: 4-, Минет: 3+, отношение к клиенту: 5-, квартира: 5+, в целом: 4-

[ЮХА 2]

здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

пишет вам ваш пользователь. помогите мне, пожалуйста. у меня сегодня сломался интернет. еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет. почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой интернет, потому что мне очень надо открыть апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. а сегодня даже пинги на апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки. меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

ответ:

 

здравствуйте уважаемый наш пользователь!

пишет вам ваш провайдер. мы приносим вам извинения за временные нарушения работы интернета и хотим вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую вы найдете в приложении к этому письму. вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст вам новое подключение к интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на вашем компьютере, хотя вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.

поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[Mr.Myp3uk 6]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути.

Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

:smile000:

[ЮХА 2]

Пра Фасю Кедава

 

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай

компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

"… афтор пэтэушник е#ный, тебя на зоне ва все щели вы@ут и х@й

сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве

вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой

номер?) Васи Кедова. "Ну всё бл@, на сигодня хватит, завтра

сочинение ето йо#ное исчо …", - Василий выключил комп и через пять

минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не

знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался

пятерней за х@й. Ему снилась еб#я.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище

опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному

липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения -

"Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку

проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того,

чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно

отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет

проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, -

последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №

(смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось

на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по

перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным

почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю

читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой

критик …." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и

быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости

пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить

"беспесды" но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением,

Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же

неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы -

спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько

предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине,

по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц

Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже

красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".

Еще ниже её же рукой:

"Несмогла дочитать. Афтор дол#б. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея

Константиновича:

"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора

Никаноровича, директора училища:

"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал.

Лидка жжош бес#сды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

 

 

 

 

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец. Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.

- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.

- Фсе кто сверху пидо#ы и снузу тоже, - донеслось из ведра.

- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.

- Х@й ф пальто, бл@ камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

Василий с опаской заглянул в ведро.

- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!

- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике

-"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"

- За речью следи епта, карась я, самец. Бл@, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.

- А жилания маи исполниш?

- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.

- Не, адно ни катит, а три исполниш?

- Ты а@уел браза?

- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.

- Лана, х@й с тобой, - сдался карась, - загадывай.

- Ну … ну … хачу травы!

- Скока?

- До х@я!

- Нивапрос

- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо

- Бля ну и жилания у тя, давай третье.

- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И

штоб бритая обязательна!

- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нин@бал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед

уплывающему карасю.

- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как

прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и

остановился. Весь дачный участок зарос травой. "Што за х@йня

йоб@ныврот, утрам косили тока, карась сцука!",- догадался Вася и

ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её.

"Сцука, сцука карась", - шептал он, - "на****<br /> ёбаный". "Вася,

это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел

приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же

переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату.

Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали

бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской.

Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она

брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.

З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак

попадаеццо

З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

Змінено 5 січня, 2007 користувачем ЮХА

[ЮХА 2]

Будни кота

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

 

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

[ЮХА 2]

1)

История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждивении маленький такой

хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной

живностью в их квартире. В общем прикипели они к нему всей душой. И надо же,

этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали

топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и

морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле

теплой батареей - видно в последний момент хомячок не оставлял все же

надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка

на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не

представлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит

подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между

делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз,

а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в

спячку (как летаргический сон), и определить что он жив можно только по

отсутствию трупного запаха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает -

а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать

и перерыть все помойки в округе.

 

2)

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им

скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало

при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла

улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда

смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день

не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не

предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была

легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -

недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за

корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не

собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено

кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,

отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая

такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в

смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -

весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили

проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и

пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но

представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили

весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.

Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на

девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,

окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок

улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

 

3)

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей

знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка

icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и

местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в

очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у

него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам

отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

 

4)

история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне

сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что,

мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в

обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание.

девчонки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и..

почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий

на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а

хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают

девчонки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка

возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с

пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...

 

5)

Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших

бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Поговорили, то-се...

Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились

встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через

какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали,

разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где

же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут

тещину собачку...

 

7)

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о

побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась

закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь

интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки

стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению

уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные

запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не

вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с

хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке

с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и

недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне

успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!

 

8)!!!

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком

недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на

Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки

стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -

несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с

дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,

недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,

как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не

знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не

помню...

 

9)

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на

аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они

просто ТАК СПЯТ."

 

10)

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И

поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,

финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже

сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои

сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...

Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!

Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в

другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит

хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где

запропастился........

 

11)

В банке, где работает мой друг, началась борьба с курением. Во всех

курилках, на лестницах и под лестницами появились машинописные плакаты:

"Капля никотина УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!" На исходе второго дня на одном из плакатов

чья-то рука дописала шариковой ручкой: "А маленького хомячка РАЗРЫВАЕТ В

КЛОЧЬЯ!!!"

 

12)!!!

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин

попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города

Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").

"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с

помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой

истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички

воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти

взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо

"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые

ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,

вобщем, жалко.........

 

12)

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он

как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и

девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей

несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо

и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:

Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а

тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,

улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он

видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,

а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал

кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил

и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

 

13)

СПАСИТЕ ХОМЯКА!

Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в

Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся

поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я

переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила

провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило

это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с

расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20

минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь

ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной

температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же

было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался.

?Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут?. Прошло пару недель. Я

вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо

дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли

решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника

находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда

пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную

реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с

аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего

мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что

позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму,

легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам

казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в

поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты.

Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную

улыбку с лица, отделяется от толпы: ?Какие проблемы??. - ?Спасите хомяка?, -

рыдаю я. ?Так, так...? - многозначительно произносит он и кладет крохотный

комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. ?Чем же я

могу помочь?? ?Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание?. С серьезнейшим

видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему

лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но

?терапевт?, глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут

студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет

хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как

он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со

сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты

похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами

того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

 

14)

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не

знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.

Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,

тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное

свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!, там где отопительная труба

уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не

мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал

все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он

погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,

чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего

этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале

Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел icon_sad.gif

 

15)

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу

приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,

а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

 

16)!!!

Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал

подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.

Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе

и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и

говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за

собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что

лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки

б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное

понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со

спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при

ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку

меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц

извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти

клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,

хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было

смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по

последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно

начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается

благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня

хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

[Mr.Myp3uk 6]

Класс !!!

 

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И

вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван

гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака.

Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все.

И вот день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.

Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед.

И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня

мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то

местный дед их хочет спи%дить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают

первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не на@бать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.

И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше.

Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает

вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".

Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали" Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо, и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.

Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп", мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал.

Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал...

И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости).

Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп", мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи виддалы".

После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже

надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!).

И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с

криками "Ты чего, ох@ел?".

 

На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы за@бали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х@Й, А ТО Я ЗА@БАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

 

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку.

Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал:

"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

 

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже

дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)

зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки - "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:

(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

 

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

:biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

[Rybar 2]

1.

 

- Едрить-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как: Как даст!

- Как пи***нет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно

взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как пи***нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если нет, так в самом деле нет.

- А что думает товарищ Жуков?

Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.

- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.

- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?

- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?

- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. - Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, какводится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:

- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.

- Мингрел - йух на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:

- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.

- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.

- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?

 

Йух бы Курчатов возразил.

 

2.

 

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:

- Хорош п****ть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!

- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.

Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.

- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.

Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:

- Поздняя осень. Грачи улетели.

Лес обнажился, поля опустели.

Только не сжата полоска одна.

Грустную думу наводит она...

- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.

- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.

- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?

- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.

- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.

 

"А вот йух тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

 

3.

 

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что #### Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели асы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много асов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:

"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот асы!" А там и правда асы. Вот же обидная оказия какая. В общем, асы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали.

 

Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

 

4.

 

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!

- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,

навстречу летел большой самолет, с виду американский.

- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения

Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!

- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.

- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?

"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:

- Да так. Катаемся.

- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:

 

- Атомную бомбу везут, асы. Звони товарищу Сталину.

 

5.

 

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пи****ет бомба или не пи****ет, когда подошел телефонист и сказал:

- Вас, товарищ Сталин.

Сталин строго спросил:

- Кто?

- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, асы, тоже бомбу везут!

- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.

- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо

получается:

- Мда: Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.

Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:

- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, асы.

- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.

- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.

Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:

- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.

- Слушаюсь, товарищ Сталин!

 

6.

 

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:

- Говори что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.

Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:

- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?

- Бомба, - говорят американцы.

- А чего большая такая?

- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?

- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.

Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал

камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали: Японцы, одно слово.

 

7.

 

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн?

- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?

- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел: над Японией:

- Ну так на здоровье.

- А тут ваш навстречу:

- Так война у нас с ними.

- А бомба зачем?

- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.

Американцы-асы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.

- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.

- Так бросайте.

- Нет уж, вы первые!

- А вы обманете.

- Мы?! Хоть раз обманули?!

- Да *много раз*.

- И вы *много раз*.

- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.

- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.

- Ваш Ленин мудак!

- А ваш Линкольн жид и ас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбодятел, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, лети на йух. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.

- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!

- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

 

8.

 

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пи****ет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот асы!". А там и правда асы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.

А наши дальше летят над Японией.

Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:

- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!

- Наколол! Н****л! - обрадовался Сталин.

- Это недостойно, - говорит Трумэн.

- Мало ли.

- Мы так не договаривались.

- И хули?

- Вы тоже обещали бомбу бросить!

- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!

- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!

- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.

- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.

- А у нас разве нет?

- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!

- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?

- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.

- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

 

9.

 

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Х*****е где поближе. Сталин".

- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так: Осака: Йокосука: Нагасаки:

- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?

- На-га-саки, - прочел Кожедуб.

- Вот и *капец* им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

 

10.

 

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

_________________

Змінено 24 січня, 2007 користувачем Рогалик

[Mr.Myp3uk 6]

Теща у меня работает в школе училкой.

Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

 

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: - Ну что, не выучил?

У: - Нет.

Т: - А почему?

У: молчит, насупившись

Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет.

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

 

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.

Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,

говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай.

 

Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.

Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:

"Иди учи албанский, падонак!"

И тишина в классе.

Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!"

Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали

Посмеялись.

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить

будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"

:smile000:

 

 

Причина-следствие

 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая

скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося

Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:

"Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинул", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность

попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним

свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по

лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри

белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов

произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за

укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке – старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела

хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.

"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого

этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении

мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись

призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за

поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и

приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

 

***

 

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно

и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.