фразы..,

[Mnet 0]

Если твой комп завис: выдерни шнур, выдави стекло.

_________________________________________________________

лучше недоперепить, чем перенедопить.

_________________________________________________________

Золушка пишет SMSку фее:"Сижу в тыкве.Пью водку с крысами".

_________________________________________________________

Водка "МАШИНА ВРЕМЕНИ"! Выпил- и уже завтра!

_________________________________________________________

Новые вибраторы SAMSUNG: хорошо там, где мы есть!

[ЮХА 2]

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если

в России - то "Твою Мать..."

* * *

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

* * *

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё

положить.

* * *

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

* * *

[ЮХА 2]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

 

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х## с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х## переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"

[ЮХА 2]

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".

 

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

 

"Всё генитальное - в простынь!"

 

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

 

"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

 

Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже»

 

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

 

У какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.

 

Жириновский - сын юриста.

Хакамада - дочь самурая.

Шандыбин - внук Фантомаса.

 

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.

А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.

 

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

 

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота…

 

И жили они долго и счастливо.

А потом встретились.

[ЮХА 2]

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

 

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет

провести день разнообразно.

 

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

 

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО

понимаешь, что это - не главное.

 

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить

все равно придется.

 

Я не грустный, я трезвый.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже

опоздал на работу.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто

насвинячил на кухне.

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а

на машины - светофоры еще никого не сбивали...

 

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

[Димон 1]

НУ КАК ТУТ НЕСОГЛАСИШСЯ

 

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

 

2. Любите свою постель, как самого себя

 

3. Отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.

 

4. Если видете отдыхающего - помогите ему

 

5. Работа всегда утомляет

 

6. То что нужно зделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.

 

7. Слишком долгий отдых еще никогда и никого не довел до смерти

 

8. Если какая-то работа дается Вам с трудом, позвольте ее зделать другим.

 

9. КОГДА ВАС ОХВАТЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ ПОРАБОТАТЬ, СЯДЬТЕ И ПОДОЖДИТЕ ПОКА ОНО ПРОЙДЕТ.

 

10. Работа облагораживает человека, безделие делает его счастливым.

[ЮХА 2]

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Днём с огнём, вечером разогнём.

На безбабе и рыбу раком.

Быстрее, глубже, нежнее.

Маму пальцем не испортишь.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Яйца ломаного не стоит.

На халяву и зверь бежит.

Баба с возу, и волки сыты.

Ложись девка и большая, и маленькая.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не делало.

Пришёл увидел и ушёл.

Любишь кататься – люби и катайся.

Без труда не вынешь!

Сделал дело и оно тебя достанет.

Не одежда красит девушку, а отсутствие иной.

Свежо питание, да серится с трудом.

На халяву и «РАМА» сливочное масло.

Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

С корабля на баб.

Рождённый брать давать не может.

Что в рот, что полбу!

Чего пить того не миновать.

Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже.

Где совок там и мусор.

Однажды лебедь раком щуку.

На пожаре и хрен водопровод.

Выйти в город у других посмотреть, да свой показать

Ты малый не дурак и дурак не малый.

Не суй свой взнос не в свое тело.

Любишь кататься, полезай в кузов.

Пришёл, увидел, побелил.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Я вас любил, деревья гнулись.

Что естественно, то не без оргазма.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Дом платежом страшен.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

До самых костей мозга.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Лутше плохо, чем никогда.

Не хлебом единым, а воблой и пивом.

Руки есть – жены не надо.

Одна голова хорошо, а все тело лутше.

За двумя зайцами погонишься, третьего не поймаешь.

Рожденный ползать, лежать не может.

Боль на выдумку хитра.

Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг.

Взялся за гуж, не говори что ингуш.

Дайте солдату точку опоры и … он уснёт.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю.

Назвался КЛИЗМОЙ – полезай в жопу.

КЛИЗМА – знай свое место.

Место КЛИЗМЫ изменить нельзя.

Каждая маленькая ПИПЕТКА мечтает стать большой КЛИЗМОЙ.

Голод не тётка – в лес не убежит.

Одна голова хорошо, но без неё намного смешнее.

Одна голова хорошо, а две много.

Одна голова хорошо, а две некрасиво.

Сто грамм не стоп-кран, дёрнешь не остановишься.

Если ехать стало лень, дёрни эту дребедень.

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан.

Не бери в голову – бери в рот.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно когда у

него выколоты глаза и выбиты зубы.

Что с возрастом упало – то пропало.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Не верь девичьим слезам – крокодилы тоже плачут.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Кесарю – кесарево, самураю – харакири.

Все течет, все из меня…

Каков поп, таков и приплод.

Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.

Если гора не идет к Магомету, на фиг такую гору!

Язык до клитора доведет.

На бабца и зверь бежит.

Кончил мимо – гуляй смело.

Зубов бояться – в рот не давать.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

По ногам текло, а в рот не попало.

Плох тот солдат, который не хочет.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Век вклада не видать.

Долг процентом красен.

«Крыша» есть – ума не надо.

Гениталии всех стран – соединяйтесь.

Семь раз отпей один отлей.

Брить или не брить …вот в чем вопрос.

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Каждой твари – по харе.

Кишка тонка и танки наши быстры.

Ученье – свет, а за свет нужно платить.

Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Дайте солдату точку опоры и … он уснет.

Кто последний тот и папа.

Время лечит но доктор – быстрее.

Друга нельзя купить, но его можно продать.

Жизнь – вредная штука от нее умирают.

Если нельзя но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется,

то не обязательно.

Возьми коня за рога.

За одного битого – 15 суток дают.

Хочешь петь – пей.

Ты себя с кем-то спутал.

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

В ногах правды нет, она где-то между.

Могила горбатого – справа.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Между первой и второй позабавимся рукой.

На халяву и пиво водка.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Большому кораблю, большая торпеда.

Не родись красивой, а родись мужчиной.

Не все то солнышко, что встает.

Сколько студента не корми, а он все равно в буфет смотрит.

Что посмеешь, то пожмешь.

Секс без дивчины – признак дурачины.

Не все то золото, что плохо лежит.

Сделал дело – бабу с воза.

Не тени резину за хвост в долгий ящик.

Тише едешь – толще морда.

Тише едешь – хрен приедешь.

Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерять.

Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.

Чем дальше в лес, чем третий лишний.

Не водкой единой пьян человек.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Солдат по осени считают.

Будешь много жить – скоро состаришься.

Лучше переспать, чем недоспать.

Мойте руки вместо еды.

Голод не тетка полюбишь и козла.

Не плюй в колодец – сам туда попадешь.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Дома от вора и стены не помогут.

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!

Одна голова хорошо, а два сапога пара.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Не рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

Тише будешь – дальше уедешь.

Все лишнее – детям.

Темнота – залог здоровья.

Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Рожденный строить не пить не может.

Весна покажет кто где срал.

Плох тот мент, который до столба не докопается.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Здравствуй тело молодое, незнакомое.

И на старуху бывает парнуха.

Не зная брода не суй…

Курить я буду, но пить не брошу.

Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.

Мойте руки, перед и … зад!

Тяжело в лечении - легко в раю.

Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.

Настоящая охота – это когда ему охота и ей охота.

Любовь как костер – не кинешь палку – погаснет.

Кишка тонка, зато она прямая.

Не зная броду, пропусти друга в перед.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Семь раз об рельс, один об дверь.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

А я милого узнаю по колготкам.

Крепче за шоферку держись Баран.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Пришел, увидел, побелил.

Не болтайте ерундой.

Красна изба пирогами, а девица – грудями.

Это еще описями по воде виляно.

Раком не рождаются – раком становятся.

Жизнь прожить – не два пальца обсосать.

И волки сыты, и овцы целки.

Не спеши, а то успеешь.

От жизни надо брать все…даже то, что плохо лежит.

Готовь сани летом, а завещание с детства.

Ёж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

Лучше поздно, чем никогда.

Человека воспитывает не только среда… но и другие дни недели.

Твои глаза на против, мне говорят что ты не против.

Хорошо, когда собака друг, плохо, когда друг собака.

Если волк съел твоего врага, это не значит, что он стал твоим другом.

Зачем девчонка при поцелуе закрывает глаза?

Чтобы не видеть как придурок старается.

Выпьем за любовь, а кто не может – за дружбу.

Женщина способна на все, мужчина на все остальное.

Женщины – это такие твари, хуже которых есть только мужчины.

Кто не был в армии – потерял многое, а тот, кто был – потерял еще больше.

Не пожелай ближнему жены своей.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

Я сегодня не такой, как вчера. (а вчера я был ваще никакой).

Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Она на него рукой плюнула.

Семеро одного козлят.

За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь.

Учение – свет, а неученых – тьма.

Наглость – второе счастье.

Не имей сто рублей, а имей сто баксов.

Что посеешь, то уже не найдешь.

Она конечно не Венера, но что то венерическое в ней есть.

Чем удобряли, то и выросло.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

Не плюй в калошу – пригодится в нее садится.

На воре и шапка глаза колет.

Меня голыми ногами не возьмешь.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Лучше переспать чем недоесть.

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.

Делу время, потехе - деньги.

Не плюй в колодец – там же никого нет.

Любишь кататься – катись к чертовой матери.

На чужую кровать рот не розевать.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Чего то хочется, а кого не знаю.

Не уверен – не тормози.

Народу собралось – яблоку плюнуть негде.

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.

Не рой другому яму сам.

Что с воза упало, то держи карман шире.

Если двое накатят, то третий – гипотенуза.

Тили-тили-тесто, два сапога пара.

Кто богаты, те и рады.

Чем больше есть, тем больше хочется.

Учение – свет, не учение – приятный полумрак.

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Когда целуешься, не забывай с кем.

Шути любя, но не люби шутя.

Смотрите чтобы KINDER не стал сюрпризом

День рождения без водки все ровно что паспорт без фотки.

Пиво без водки – деньги на ветер.

С пивом покатит.

 

 

 

 

Неделя.

В понедельник я влюбился,

А во вторник пострадал,

В среду я ей в любви признался,

А в четверг ответа ждал.

В пятницу мы поженились,

А в субботу подрались.

В воскресенье в суд подали,

В понедельник развелись.

Любовь – солома, сердце – жар, еще минута и пожар.

Назначение женской одежды: показать то, чего под ней нет.

Что имеем – не храним, потеряем – плачем.

Все несчастье человека от того, что он создан для счастья.

Как бы вы не пытались провести время, его не проведешь.

 

 

 

Я видел озеро в огне,

Собаку в брюках на коне,

На доме шляпу в место крыши,

Котов, которых ловят мыши.

Я видел утку и лису,

Что пироги несли в лесу.

И как медведь туфли мерял

И как дурак всему поверил.

 

Адрес влюбленных.

Куда Страдающая область

Ревнующий раён.

Город любви.

Улица влюбленных.

Тоскующий переулок

Дом ожиданий

Квартира свиданий.

Кому Влюбленным.

 

Девушка как пачка сигарет: один роспечатывает, а все пользуются.

Быть женщиной – великий шаг, сводить с ума – геройство.

Понимать, что справедливо, чувствовать, что прекрасно, желать, что хорошо, - вот цель разумной жизни.

Из всех домашних лекарств – хорошая жена – самое лучшее.

Счастье не в том, что бы делать всегда, что хочешь, а в том что бы всегда хотеть того, что делаешь.

Была б без радости любовь, разлука будет без печали.

 

Наша юность словно поезд,

Только разница одна.

Поезд мчится возвращаясь

Наша юность – никогда.

 

Любовь – подруга слепоты.

 

Мой лучший друг – любитель «травки»

Однажды «дурь» мне предложил.

А я сказал – кури ты тапки!

И на стол ногу положил!..

 

 

 

 

 

Одеяло.

Не мять нам больше простыней.

И не лежать под одеялом…

Тоска по страсти прежних дней

Весь организм мой обуяла!

Всех старых боевых подруг

Я растерял неосторожно,

И вылечить любви недуг

Не представляется возможным…

Я шлю проклятие судьбе,

Хотя зачем?.. Я сам не знаю…

Уставши думать о тебе,

В конце концов я засыпаю.

Спастись от моего недуга

Поможет новая подруга!

 

Нет судьбы, которую мы выбираем.

 

Проклятия.

 

- Чтоб твои куры на юг улетели.

- Чтоб твои дети пол карандашом красили.

- Чтоб ты спички на прокат брал.

- Чтоб твоя корова кефир давала.

- Чтоб твои куры неслись в моем огороде.

- Чтоб твой телевизор одну рекламу показывал.

- Чтоб ты семечки поштучно продавал.

 

Счастье – это когда у тебя есть мечта и ты всеми силами стремишься к ней.

Тот, кто не боится совей жены, не достоин имени мужчины…

Самое ужасное в женщинах – это то, что они никогда не ценят усилий, которые делают ради них.

Ни какая радость, ни какое не приходит само собой и рано или поздно за все приходится платить.

Ты можешь взять все, что пожелаешь, - но потом не забудь заплатить.

Все они одинаковые: на лицо – яйцо, а внутри гавнецо.

Нам нечего терять, но и это грозят отнять.

Чем богаты, то и покупаем заграницей.

Пугают не трудности роста, а рост трудностей.

Пропаганда – это реклама идеологии.

Даже в раю женщина способна превратить жизнь мужчины в ад.

Улыбка ни чего не стоит, но создает многое.

Правела Эйнштейна:

Первое из них гласит: Не имей вообще ни каких правил.

И второе: Будь независим от мнений других.

В счастье легко найти друга, в несчастье же в высшей степени трудно.

(Демокрит).

Наглость – это такая черта характера, которая позволяет мужчине, сидящему в автобусе, заигрывать с женщиной, стоящей рядом.

Женщины делятся на две категории: те, которые никогда не верят своим мужьям, и те, у которых нет мужей .

 

Лучшее, что есть в жизни человека, - это его дружба с другими людьми

(А.Линкольн).

Девушки – медики пьют до потери пульса.

Девушки – химики – до потери реакции.

Девушки – математики – до бесконечности.

Так выпьем за девушек – физиков, пьющих до потери сопротивления

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.

В борьбе с самим собой все средства хороши.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре не плохо.

 

Говорят, что друзья познаются в несчастье, а по моему, и в счастье они тоже познаются.

(Ч.Аитматов).

Гуманный тост «За бомжей!»

Друзья, выпьем за то, что бы подорожали винно-водочные бутылки!

Редкий Копперфилд долетит до середины Днепра…

За небольшую плату извиняю вашу внешность.

Человек, живущий одиноко, существует только на половину.

(П.Буаст)

Есть границы между языками, но нет границ между сердцами.

(Р.Гамзатов)

Тот человек, у которого испытанные друзья не остаются долго, имеет тяжелый нрав.

(Демокрит)

Искренность действует сильнее самых красноречивых уверений в дружбе.

(Н.Карамзин)

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо сильнее, чем друг, скрывающий их.

(Л.даВинчи)

 

Где бы ты ни оказался, всегда будут люди не глупее тебя.

(Д.Дидро)

Торжество ума в том и заключается, что бы ужиться с людьми, которые его не имеют.

(Вольтер)

Глупость – дар Божий, но не следует им злоупотреблять.

(Бисмарк)

Мудрость – дочь опыта.

(Л.даВинчи)

Разум человека сильнее его кулаков.

(Ф.Рабле)

Ничто не свободно так, как мысль человека.

(Д.Юм)

Разум просвещает чувства.

(Р.Роллан)

Недостаточно обладать мудростью, нужно уметь пользоваться ею.

(Цицерон)

На земле нет ничего, более достойного уважения, чем ум.

(Гельвеций)

Ум, несомненно, первое условие для счастья.

(Софокл)

Ум есть драгоценный камень, который более красиво играет в оправе скромности.

(М.Горький)

Молодость – вот время для усвоения мудрости.; старость – время для ее применения.

(Ж.-Ж.Руссо)

Из мышления.

- Любите холодильник – источник пищи!

- Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы геям.

- Есть партии, находящиеся в оппозиции к народу.

- Работы – не початый крах.

- Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цены.

- Безумству храбрых надо психиатра.

- Чтобы стать ближе к звездам, достаточно подняться с колен.

- Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

 

«Труд освобождает нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.

(Вольтер)

«Человек должен браться за всякое дело, за всякое ремесло с чистым сердцем и искренним влечение. Если нет любви к делу, человек ни в чем не добьется успеха».

(Айбек)

«Если б каждый человек на куске земли своей сделал бы все, что он может, как прекрасно была бы наша земля!»

(А.П.Чехов)

«Не зная горечи перца, не оценишь сладости меда.

Не испытывай глубины брода обеими ногами сразу.

Несчастье побуждает к благочестию».

(Ливий)

«Чужие пороки у нас на глазах, а свои за спиной».

(Сенека)

«Не радуйся чужой беде».

(Публилий Сир)

«Глубокие реки очень тихо текут».

(Теренций)

«Друзья лучшее украшение жизни».

(Цицерон)

«Душа больше там, где любит, чем там, где живет».

(Августин)

«Богатство не уменьшает жадности».

(Саллюстий)

 

Совесть не повесть – в архив не сдашь.

«Истинная любовь наделена даром предвидения и знает, что любовь порождает любовь».

(О.Бальзак)

«Молодость у всякого проходит, а любовь – другое дело».

(И.А.Бунин)

«Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет».

(Д.Дидро)

«…любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении».

(А.Сент-Екзюпери)

«Наслаждаться счастьем – величайшее благо, обладать возможностью давать его другим – еще большее».

(Ф.Бэкон)

«…Душа, никогда не страдавшая, не может постичь счастья!»

(Ж.Санд)

«Из всех искусств музыка – самое человеческое и распространенное».

(Жаль Поль)

«Мужество делает ничтожными удары судьбы».

(Демокрит)

«Любовь смиряет гордые сердца, учит высокомерных снисхождению, но главное ее свойство – все возвышать и облагораживать».

(Майн Рид).

«Жизнь – цветок, любовь – мед из него».

(В.Гюго)

 

«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят».

(Л.Толстой)

«Любовь, как огонь,- без пищи гаснет».

(М.Лермонтов)

«Для любящего человека вся вселенная слилась в любимом существе».

(Л.Берне)

«Блуд – одно, любовь – другое, разделяет их стена.

Человеку на пристало путать эти имена».

(Руставели)

«Наверное в мире нет ничего, что не может случится».

(М.Твен)

«Большие бури недолги».

(Сенека)

«Легче всего обмануть самого себя».

(Демосфен)

«Самое большое чудо из всех известных чудес – это то, что чудес не бывает».

(Г.Лессинг)

«Тысяча дорог ведут к ошибке, к истине – только одна».

(Ж.Руссо)

«Воспитание только скорее и легче дает человеку исключительно лишь то, чего он мог бы добиться сам от себя».

(Г.Лиссинг)

«Насколько трудно обманывать других, не давая им это замечать, настолько же легко обманывать самого себя, вовсе этого не замечая»

(Ф.Ларошфуко)

«Знать самого себя гораздо труднее, чем исследовать своего ближнего».

(Ф.Ларошфуко)

«Секрет и залог успеха в том, чтобы чувствовать себя уверенно, не смотря ни на что или даже вопреки всему».

(О.Э.Мендельштам)

«Первое условия для сближения – искренность».

(М.М.Пришвин)

«Самое важное в каждом деле – пересилить момент, когда вам не хочется работать».

(И.П.Павлов)

«Знание составляется из мелких крупинок ежедневного опыта».

(Д.И.Писарев)

 

«Не нужен мне друг, который видоизменяется вместе со мной и повторяет каждый мой кивок. Это ведь делает гораздо лучше тень моя!».

(Плутарх)

«Каждый человек отличается от другого, и с каждым днем и сам от себя отличается»

(А.Поп)

«Зачем же были бы нужны нам друзья, если бы мы в них не нуждались?»

(Шекспир)

«К другу не учащай ходить, дабы, пересыщенный тобой, он не возненавидел тебя».

(Солон)

«Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья, потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь».

(Л.Н.Толстой)

«Совершеннейший из людей тот, кто любит всех ближних своих и делает им добро, без разбора, хороши они или дурны».

(Мухаммед)

«Высшее богатство – отсутствие жадности».

(Сенека)

«Бескорыстие – одна из самых похвальных добродетелей, порождающих добрую славу».

«Правда всегда несколько обидна, но она же и полезна всегда».

(М.Горький)

«Человек влюбляется просто, без вопросов, даже прежде, нежели поймет и сознает, что он влюбился. У человека это свойство зависит не от головы, у него оно – естественное, непосредственное стремление сердца к сердцу»

(В.Т.Белинский)

«Для личного счастья не менее необходимо наблюдать за словами чем за поступками».

(Н.В.Шелгунов)

«Свойства любви именно в том, что она дает благо тому, кто ее испытывает».

(Л.Н.Толстой)

«То, что мы испытывает, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть».

(А.П.Чехов)

«Что значит любить человека?

Это значить радоваться тому, что хорошо для него, иметь удовольствие в том, что бы делать все, что нужно, чтобы ему было лучше».

«Только влюбленный имеет право на звание человека».

(А.А.Блок).

«Есть прекрасное существо, у которого мы всегда в долгу, - это мать».

(А.Н.Островский)

«Жадность к деньгам, если она ненасытна, гораздо тягостней нужды, ибо чем больше растут желания, тем больше потребностей они порожнают».

(Демокрит)

«Истинность есть главное начало всякой гениальности, и люди вышли бы далеко умнее если бы они были правдивее».

(К.Берне)

«Грубость – такое же уродство, как гороб»

(М.Горький)

«Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью»

(А.П.Чехов)

«Ничего не делается само собой, без усилия и воли, без жертв и труда. Воля людская, воля одного твердого человека страшно велика»

(А.И.Герцен)

«Легче ссоры избегать, чем ее прекращать».

(Моррис)

«Жадность – исток всех зол».

(Д.Чесер)

«Надо жить смелее. Это только трусу всегда страшно да трудно, а смелому и трудное кажется легким».

(Ф.Гладков)

«Умный почти все в мире находит смешным, разумный же – почти ничего».

(И.Гете)

«Украшение дома – друзья, в него приходящие».

(Р.Эмерсон)

«Критикуй наедине, хвали – при всех».

 

«Неблагодарность никому не прощается; самому себе, однако, очень легко».

«Мы всегда любим тех, которые внимательны к нам, но не всегда тех, которые заслуживают нашего внимания».

(Ф.Ларошфуко)

«Слово – серебро, молчание – золото».

 

«Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям».

(Жан Поль)

«Всякая власть наша над предметами вне нас, зависит от нашей власти над собою».

(Й.Этвеги)

«Кто много знает, тот видит как осторожно надо высказывать свое суждение, что бы не ошибаться. А нахватавшийся верхов самоучка с необыкновенной смелостью судит обо всем».

(Л.Н.Толстой)

«Человек бывает великим или низким, в зависимости от своей собственной воли».

(С.Смайле)

«Сильнее всех владеющий собою».

(Сенека)

«Те люди, которые считают деньги способными все сделать, сами способны всё сделать за деньги».

(Т.Буаст)

«Щедрость заключается не столько в том, что бы давать много, сколько в том, чтобы давать вовремя».

(Ж.Лабрюйер)

«Никакая причина не извинит невежливости».

(Т.Шевченко)

«Лучшая часть отваги – осторожность».

(В.Шекспир)

Опасение – половина спасения.

«Ничего человек не желает беречь так строго, и ничего он не бережет так мало, как жизнь».

(Ж.Лабрюйер)

«Имей цель для всей жизни, цель для известного времени, цель для года, для месяца, для недели, для дня и часу, и для минуты, жертвуя низшие цели высшими».

(Л.Н.Толстой)

«Совесть, когтистый зверь, скребущий сердце».

(А.С.Пушкин)

«Мы в ответе за тех кого приручили».

(А.Сент-Экзюпери)

«Не делай ничего постыдного ни в присутствии других, ни в тайне. Первым твоим законом должно быть уважение к самому себе».

(Пифагор)

«Водка белая, но красит нас и чернит репутацию».

(А.П.Чехов)

«В том и состоит пагубность дурного поступка, что в нем всегда таится зародишь новых мерзостей».

(И.Шиллер)

 

 

«Возраст для женщины – не самое важное: можно быть восхитительной в 20, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца своей жизни»

(Coco Chanel)

Замечено, что жизнь мужчины делится на три части: когда веришь в Деда Мороза, когда уже не веришь в Деда Мороза и когда сам уже Дед Мороз.

 

Цитата. “Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство”. Леонард Ливенсон.

 

Муха назойливая, как начинающий автор.

 

Предлагаю новую рекламу: «Пол года без зарплаты – и ваши зубы останутся чистыми и здоровыми». Черный юмор.

 

«Все люди – братья, но не все братья – люди». Станислав ЕжиЛец.

 

Пьяный русский характер практически непобедим!

 

Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. Если даже это не поможет, то вам будет уже совершенно безразлично, спите вы или нет.

 

В юности кажется, что счастье будет, а в старости – что счастье было.

 

Средство от СПИДа: спи один.

 

 

 

 

Встречаются садист и мазохист.

Мазохист:

- Сделай мне больно! Сделай мне больно!

Садист с улыбкой:

- Не сделаю!

 

Большой живот не от пива, а для пива.

 

Смотрел фильм «Киборг» с Ван Даммом и обнаружил, что на оборот получается «Гробик».

 

Заслушался мадам, как вы молчите…

 

Удачи вам, и – чтоб не обстреляли!

Уж некому сказать: «А вот и мы!»…

 

Один кум говорит другому:

- У меня проблема, я не могу кончить.

- Везет тебе, а я не могу начать!

[Marusya 0]

Доехала нормально...твоя крыша.

Милый перезвони попозже, я сейчас не могу материться...

Дружба дружбой, а презирватив одень...

[aikon 0]

Работа и труд, всё..........перекур!

[ETERNITY 0]

интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

[SexVirys 0]

после приздника нужно не убирать, а ложится спать! завтра рано вставать!

пусть убирает жена

[manyn 0]

- Ваш диск расшарен!

(установлен общий доступ к диску...)

- Я нигде не шарила

 

 

- А сегодня отксерили таракана – приятного аппетита!..

 

 

 

- Вы можете написать программу?

- Могу! А на каком языке?

- На русском.

 

 

 

- "Надежда умирает последней!" - сказала Надежда...

И не умерла...

 

 

 

- Как она идет?!!

Она, что – топ-модель???

- Нет!... -

пока только - топ…

(" мнимый" корень от русского слова "топать" )

- Причем, топ-лесс

( современный вид пляжной одежды )

 

 

 

Какое «дерьмо»!

Но как хорошо выглядит!!!

 

 

 

А сейчас Вы увидите необыкновенно белых лебедей!..

 

 

 

Я тебе ничего не буду объяснять!

Но ты вникни!..

 

 

- Знал бы я: кто погоду испортил! Я бы ему!!!

 

 

 

- «Весна! Не хватает витаминов!!!»

«Пост начался! Кушай травку и будь здоров»

 

 

- «Привет».

- «Сам ты – Привет»

 

 

 

- Ну, ты и спросил!!!

- Ну, ты и ответил!!!

 

 

- «Скажите: Эту водку пить можно?»

- «Да! Продаем на разлив! Никто еще не жаловался!»

- "Конечно! С кладбища еще никто не возвращался!!!"

 

 

 

- У соседа трубу прорвало! Ура!

- Но он же живет надо мной??? О! Боже!..

 

 

Мной случайно придуманное отчество: «Никификович»…

 

 

 

Диалог:

 

- Сколько времени? -

Поздно уже…

 

 

 

Странное страдание:

 

И водки нет…

И выпить не с кем…

 

 

 

... Он уходил из кафе, шатаясь, но приплясывая...

 

 

Безработный муж: «Жена - работает! Я - существую!!!»

 

 

Современная психология.

- Мой знакомый – человек положительный!

- Где положишь – там и разбудишь

 

 

- "Я – человек Замечательный!"

- "Почему?" - спросите Вы.

- и я "скромно" отвечу:

"Потому что, начальство сразу же Замечает моё отсутствие!"

 

 

- У нас есть всё, кроме денег!!! *

 

- Посылать у нас больше некого –

все в разъезде -

остался только я…

- Вот Вас мы и пошлем!

 

 

- Я по гороскопу – «Бык».

- А я не охочусь…

 

 

- Холодно-то как!!!

- А на улице ваще не топят!!!

 

 

 

- Мне бы бабок от какого-нибудь «козла»,

а о рожках я сама позабочусь…

 

 

-… я с ним была знакома всего два раза…

 

 

 

- я вообще-то пью редко,

в основном, Шустов…

Но иногда изменяю ему

с Немировым…

 

 

 

- Почему у тебя такой голос по телефону,

как будто ты в трубе.

[EROS 0]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не

для вас.

 

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство

Терминатора>.

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня

приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как

именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и

надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все

девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как

было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал! ["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

[EROS 0]

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

[Цёмка 1]

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. :beee0000:

[F_art 0]

Нет уверенности в завтрашнем дне. Интересно: какое оно будет, завтрашнее это дно? Змінено 13 квітня, 2007 користувачем ЮХА

[ЮХА 2]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

[brat4ik 0]

Буш: "Только мы - великие американцы могли послать луноход на Марс!!!"

[brat4ik 0]

Инструкция по использованию туалетной бумаги

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт.11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – Место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Примечание. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Рванонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
Примечания. 1. лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож , опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Внимание 1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемые к данным ИЗДЕЛИЯМ.
Примечание 2. Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать Место использования.
Внимание 2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать изрезанное Место пользования.
7. Сложив отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получить изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к Месту использования и плотно, прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункт 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!!!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[DriveMax 0]

Выпиная бутылка водки сокрашяет жизнь на 3 чяса

Выкуриная сигарета сокрашяет жизнь на 4 чяса

Рабочий день сокрашяет жизнь на 10 асов

 

 

лучше пить и курить чем работать

[VLADyxa 0]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина?

 

----------------------------------------------------------------------------------

Змінено 21 червня, 2007 користувачем ЮХА

[grek 0]

Большинство много пишут. Я буду поскромнее:

 

Лучше найти в яблоке целого черьвя, чем его половину.

 

Все, что происходит с задницей, неизбежно отображаеться на голове.

[Rainbow 1]

Одни женщины за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть. Этьен Рей

Каждая женщина должна уметь четыре вещи: выглядеть, как девушка, вести себя, как дама, мыслить, как мужчина и работать, как лошадь. Анна Герман

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер. Генрих Гейне

Красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница. Петр Андреевич Павленко

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж. Анри Дювернуа

Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. Ричард Олдингтон

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. Янина Ипохорская

Всепоглощающая страсть любой женщины - выдать кого-нибудь замуж. Если она не замужем, - саму себя. Если замужем, - то женщину, на которой ее муж, вероятнее всего, женится, ежели завтра вдруг овдовеет. Генри Луис Менкен

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Неизвестный автор

[Privy_Girl 0]

Дети- цветы жизни. Собрал букет- отнеси бабушке!

 

жена самая дорогая проститутка один раз трахнул расплачиваешься всю жизнь

 

"Бойтесь объяснений, объясняющих объясненные истины"

 

Мужчина - царь!

Мужчина - Бог!

но он всегда у наших ног)

Женщины.

 

Я не сплю - я медленно моргаю.

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет,

так и не поверишь...

[Usik 0]

от перестановки депутатов в раде,сума взяток не меняеться, а примнажаэться! :laugh: