фразы..,

[vikacita 1]

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

 

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

 

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

 

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

 

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

 

Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.

 

Иногда проходят годы, пока приезжая девушка в Москве вы@бется в люди.

 

Если иногда женщины носят лифчики с силиконом, то почему они не используют парики с мозгами?

 

Некоторые люди - дуры.

 

Зрелость - это когда при виде красивой девушки первым поднимается настроение.

 

Знаете ли вы что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2 % на гражданина?

 

Если б бог не придумал оргазм, люди б затрахались до смерти...

 

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

 

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка...

 

Когда Бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами...

 

С силой притяжения лучше бороться лёжа.

 

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!!!

[vikacita 1]

Разговаривают два мужика:- Твоя жена кричит во время секса?- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!- Дорогая, ты мне приснилась.- Ничего, дорогой, это отстирываетсяДве дамочки беседуют:- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!

[vikacita 1]

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. Приходит муж домой и говорит жене:- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.Жена:- Только в задницу не е#ть!- Тогда два...Приходит поздно вечером муж пьяный...Жена на пороге со скалкой: "Ну,- думет,- сейчас он у меня получит!"Муж увидев жену со скалкой говорит:- А ты все печешь, родная, все печешь...

[Romari0 0]

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза 3.14здит женщине : 1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

[2cool4you 0]

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

[2cool4you 0]

- Больно?- Дааааа!!!- Вынуть?- Нееееееееееееет!!!

[Romari0 0]

Разговоры в секс-шопе-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[Nelly 0]

Ну вот. Содрана темка с одного женского форума. Это только часть. Если захотите потом запостю продолжение.....Читать много, но оно того стоит.

 

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!

 

Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!

Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

 

 

2005-09-15 03:16:44 Anonymous

Непердунья, во-во....мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи...да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты....разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.

 

 

2005-09-15 20:10:41 Anonymous

ой,я побежала в туалет!...прямо уписалась!

 

 

2005-09-15 20:20:43 Maribu

Читаю вас и противно становится.Я понимаю,что все любимое и т.д.Но нужно же и стыд хоть какой-то иметь,этикет соблюдать элементарный.Это ясно,что газы у всех бывают, но на то мы и люди, а не животные,чтобы сдерживаться или уходить и т.д.Сверх-натурализм может отпугнуть

 

 

2005-09-16 01:02:18 Глафира

Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"

 

 

2005-09-16 06:21:21 пинк

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

 

 

2005-09-16 09:26:32 нормалёк

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.

 

 

2005-09-16 12:53:14 Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

 

 

2005-09-16 13:02:06 Anonymous

Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

 

 

2005-09-16 13:13:49 Катюха

Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)

 

 

2005-09-16 13:36:45 Туся

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

 

 

2005-09-16 18:23:55 Anonymous

ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))

 

 

2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК

Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...

 

 

2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК

вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!

 

 

2005-09-16 19:48:15 ОВенна

а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

 

 

2005-09-16 19:48:54 Anonymous

пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема

 

 

2005-09-16 20:03:55 естество

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

 

 

2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!

естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?

 

 

2005-09-16 21:11:59 естество

это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.

 

 

2005-09-17 00:08:50 Устал от секса

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

 

 

2005-09-17 08:21:02 Anonymous

beee kak vy mne protivny

 

 

2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!

мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!

 

 

2005-09-17 18:38:48 Anonymous

Помогите!! Я давно так не ржала!!

 

 

2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК!

2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!

 

 

2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК!

2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!

 

 

2005-09-17 23:16:54 добрый

прикольно)))))) надо же такие вещи писать)))

 

 

2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК!

добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!

 

 

2005-09-18 20:51:46 АСЬКА

Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!!!

 

 

2005-09-18 21:00:25 Twin

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

 

 

2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

 

 

2005-09-19 16:15:27 Anonymous

Я ПЛАКАЛЬ))))))))))!!!!!!

 

 

2005-09-19 17:12:40 Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как

 

 

2005-09-19 17:20:15 Птичка

И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

 

 

2005-09-19 17:30:39 Anonymous

Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же...что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться!

 

 

2005-09-19 17:32:03 Anonymous

импОнировал,Птичка.Учите русский.Пригодится.

 

 

2005-09-19 17:34:37 Anonymous

тираду,с одной "Р"

 

 

2005-09-19 17:38:37 Nu

moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh... vqshel on polozenija takim obrazom - on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila - pukai na zdorovje... a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat"...

 

 

2005-09-19 17:46:53 мартышка

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

 

 

2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!

мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!

 

 

2005-09-19 18:09:34 и такое случается!

а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!

 

 

2005-09-19 18:10:39 и такое случается!

зделал=сделал

 

 

2005-09-19 18:25:54 Птичка

Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять.

 

 

2005-09-19 18:31:53 и такое случается!

правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять!

 

 

2005-09-19 18:36:18 и такое случается!

испрадлять=исправлять

 

 

2005-09-19 18:43:01 Anonymous

сейчас понесется...да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь.

 

 

2005-09-19 18:44:25 Билли

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в ####у". Правда, так и сказал.

 

 

2005-09-19 18:45:37 Anonymous

Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe... при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября.

 

 

2005-09-19 19:06:25 Ольга

н-да... чего только не начитаешься...

 

 

2005-09-19 19:43:06 Дюдюка

8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему - оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша.

 

 

2005-09-19 20:03:42 abbruddle

Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!

 

 

2005-09-19 20:06:25 Max

пейте пиво холодное - оно не вредит, ебите бабу голодную - она не пердит!

 

 

2005-09-19 21:53:33 Устал от секса

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.

 

 

2005-09-19 23:44:18 Ильюша

тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ!!! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет .

 

 

2005-09-20 00:51:44 Anonymous

Welcome to BOBRUJSK!!!

 

 

2005-09-20 01:32:07 Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

 

 

2005-09-20 02:13:10 Abiboz

Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))

 

 

2005-09-20 02:13:12 Вероника

ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..

 

 

2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть.

 

 

2005-09-20 06:01:43 Анна

Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?

 

 

2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго

ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!

 

 

2005-09-20 06:19:14 маскарад

а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!

 

 

2005-09-20 06:37:06 псю-псю!

)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!

 

 

2005-09-20 06:38:42 псю-псю!

розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я - ЗА!"

 

 

2005-09-20 10:11:42 Anonymous

В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу))

 

 

2005-09-20 10:13:57 bobr

plz spk albanian

 

 

2005-09-20 10:27:05 Диана

А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!)

 

 

2005-09-20 11:20:22 Сосиска

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

 

 

2005-09-20 11:41:58 Maribu

Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся

 

 

2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула

эта пять))) смешно конечно,но ####ос такую херню обсуждать

 

 

2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец

Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

 

2005-09-20 12:38:03 BlackShark

ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений )))

 

 

2005-09-20 12:50:26 Anonymous

Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.

 

 

2005-09-20 13:36:50 Anonymous

Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ

 

 

2005-09-20 13:51:06 Maribu

фу на вас, последний аноним

 

 

2005-09-20 14:59:42 Anonymous

привыкла жопа пердеть-трудно терпеть.....)))

 

 

2005-09-20 15:15:32 VEGETA

а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал))))))))))))))

 

 

2005-09-20 15:24:23 Anonymous

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

 

 

2005-09-20 15:26:10 Anonymous

15:15:32 Prosim, Prosim!!!

 

 

2005-09-20 15:28:56 Ирина

А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то...

 

 

2005-09-20 15:29:15 Anonymous

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.

 

 

2005-09-20 15:31:31 Anonymous

Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была.

 

 

2005-09-20 16:05:39 Anonymous

видно эту историю знают многие гы-гы...правда я рассказывала только одному человеку...?

 

 

2005-09-20 16:06:38 Ирина

Гадости, конечно, ещё те...

 

 

2005-09-20 16:16:38 Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют :)10 лет уже живут.

 

 

2005-09-20 16:26:14 Падонак

А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот!! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо!! А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!!Дуры!!

 

 

2005-09-20 16:26:27 Anonymous

Fuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!

 

 

2005-09-20 16:41:48 Foma®

А знаете пачиму девушки никагда не пердят??? Патамушто ####ят постоянно и давление достаточное не набираецца!

 

 

2005-09-20 16:43:58 МОМ

ну рассмешили!!!!!!!

 

 

2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд

Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те

 

 

2005-09-20 16:49:44 Anonymous

жжоте тётки!!!! но пирдеть не надо!

 

 

2005-09-20 16:56:01 Anonymous

я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО

 

 

2005-09-20 17:00:38 Anonymous

А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!!

 

 

2005-09-20 17:13:49 drk destroer

Бздят много от Ональной ебли. меньше ебитесъ в Жопу девушки.

 

 

2005-09-20 17:18:44 Павел Р

А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда

 

 

2005-09-20 17:19:47 Anonymous

Девушки, что вы несете?!?!?! Вы ржачные до ужаса!

 

 

2005-09-20 17:23:37 Вотяорал

Так смешно мне еще не было. Почти сикель.

 

 

2005-09-20 17:25:17 Anonymous

Да, темка ещё та...пошляков правда многовато...

 

 

2005-09-20 17:32:37 Пирдунисче

А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость

 

 

2005-09-20 17:36:55 ТопоДжиджо

спорим я?

 

 

2005-09-20 17:41:29 Ведмедь

Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"

 

 

2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-К!

Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить!

 

 

2005-09-20 17:50:39 kakashka

а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение

 

 

2005-09-20 17:52:17 Anonymous

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

 

 

2005-09-20 17:53:25 псю-псю

Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет!" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"!

 

 

2005-09-20 17:54:49 маскарад

а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло!

 

 

2005-09-20 17:55:56 Anonymous

а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !

 

 

2005-09-20 17:57:45 Anonymous

Ахренеть )) http://www.download.pizdec.net/perdun.wmv

 

 

2005-09-20 17:59:16 псю-псю

а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.

 

 

2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?

 

 

2005-09-20 18:02:54 Anonymous

Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...

 

 

2005-09-20 18:20:37 ФашЫст

бабы жжоте! писец, ржал паццталом

 

 

2005-09-20 18:24:03 ZaibiZ

зачотище вам, самочки! зажгли не падецки!

 

 

2005-09-20 18:24:51 Anonymous

Эхх, кто бы объяснил, отчего у нас туалет обязательно к кухне примыкает.

 

 

2005-09-20 18:31:36 VEGETA

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!

 

 

2005-09-20 18:37:23 VEGETA

а однажды в берлине пёрнул сам Гитллер!)))

 

 

2005-09-20 18:40:13 ванья

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?

 

 

2005-09-20 18:41:08 П-У-У-У-У-УК!

VEGETA,какой ужас! прямо как в клипе "Дискотеки аварии".Там один подносит зажигалку к заднице и п*рдит!такой взрыв был!

 

 

2005-09-20 18:41:51 ванья

кстати,про того мальчика,который провожал девочку прям до туалета хотел спросить.он ваще как? нормальный? он бы еще попу попросился подтереть или еще как-нить подсобить.джентельменство джентельменством,но стоять под дверью-извращенство!

 

 

2005-09-20 18:47:58 П-У-У-У-У-УК!

ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)

 

 

2005-09-20 18:48:24 П-У-У-У-У-УК!

ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)ты ,наверно.все рядом проезжающие машины облевал?

 

 

2005-09-20 19:08:35 Anonymous

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!

 

 

2005-09-20 19:19:04 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 19:08:35 Anonymous ,но у кого-то это сильнее и чаще у кого-то слабже и меньше! вот в чем вся проблема!

 

 

2005-09-20 19:22:37 П-У-У-У-У-УК!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ ТЕМЫ! МЫ ДОБИЛИСЬ ЗАМЕТНЫХ УСПЕХОВ! МЫ ВОШЛИ В 40 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ТЕМ НА ФОРУМЕ http://www.woman.ru!/ ДАВАЙТЕ НЕ СДАВАТЬ ПОЗИЦИИ!

 

 

2005-09-20 19:48:37 кусака

ой,умарили!) подняли настроение! вся депрессия исчезла!

 

 

2005-09-20 19:49:22 Anonymous

Блинннн, ну я понимаю если бы ты пердела с утра до вечера и ночью тоже ,тогда МЧ мог бы забить тревогу! а так он стопудово понимает что со всеми бывает и никто от этого не застрахован,даже он )))Если тебе станет полегче скажу что я как то пернула в классе,не громко...но запашок стоял такой что у близсидящих глаза заслезились

 

 

2005-09-20 19:49:53 улыбочка

я чуть со стула не свалилать от смеха!

 

 

2005-09-20 19:51:21 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 19:49:22 Anonymous , и как к тебе потом относились? а как ты поступила ?

 

 

2005-09-20 20:06:12 Anonymous

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать

 

 

2005-09-20 20:11:39 Anonymous

бли-ин!ха-ха-ха! я двно так не смеялась!

 

 

2005-09-20 20:13:56 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 20:06:12 Anonymous ,не понятно: она обоср*лась или обосалась?

 

 

2005-09-20 20:14:47 Anonymous

predidushii anonim,vresh" ved"

 

 

2005-09-20 20:21:24 и такое.блин,бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня,стоящим недалеко от них!тут электричка резко затормозила,вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве,конечно же,отпала! но зато внимание парня она привлекла!

 

 

2005-09-20 20:23:42 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 20:14:47 Anonymous ,ты говоришь про 2005-09-20 20:06:12 Anonymous ? потому что ,предыдущий написал,что давно так не смеялся!

 

 

2005-09-20 20:26:26 горная лаванда

хахаха!просто анекдоты какие-то!смех, да и только

 

 

2005-09-20 20:28:23 Anonymous

Ира какая бздунья оказалась:0 Хорошо поезд дернулся, никто и не знал.

 

 

2005-09-20 20:30:28 и такое.блин,бывает

кому надо было,тот услышал!вблизи были с хорошим слухом,среди них этот парень!

 

 

2005-09-20 20:33:55 Anonymous

мдя,куда страна катиться? но читать,признаюсь,было смешно!

 

 

2005-09-20 20:36:32 Anonymous

У меня жена пердит под одеялом))) Совести нет, с такой жопой кааак выдаст трель и ржет)))

 

 

2005-09-20 20:38:55 Anonymous

Подруга напилась пива, пукнула при всех!!! Мне было неудобно.

 

 

2005-09-20 20:39:01 Anonymous

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

 

 

2005-09-20 20:40:50 Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

 

 

2005-09-20 20:42:03 Anonymous

Парню-то из электрички как повезло - заранее узнал про Иру. А так бы поженились и началось.

 

 

2005-09-20 20:42:06 Anonymous

у вас не жена, перделка!)))хаха

 

 

2005-09-20 20:43:44 Anonymous

А вот у моей жены пердит, когда ее раком ебешь. Мне-то пох, а она комплексует. Никто не знает, как с этим бороться?

 

 

2005-09-20 20:45:36 Anonymous

Ира может ему могла пропукать муз. произведение))) может просто у вашего парня не было музыкального слуха)))

 

 

2005-09-20 20:48:16 Anonymous

Я знаю! Перделку пусть ватой затыкает и трахается с вами сверху Вы можете бздеть сколько угодно и она комплексовать не станет)

 

 

2005-09-20 20:52:15 Anonymous

Женщины! пукали, пукаете и продолжайте пукать!

 

 

2005-09-20 20:56:57 Anonymous

Пашка респект, но не джентльмен, мог и талетной бумаги предложить

 

 

2005-09-20 20:58:12 ^..^

Приходит перниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.

 

 

2005-09-20 21:00:41 ^..^

Давайте обьявим друг другу ГАЗАВАТ ))))))

 

 

2005-09-20 21:01:11 дима

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?

 

 

2005-09-20 21:04:50 Anonymous

ГАЗУЙ!!!

 

 

2005-09-20 21:10:24 Anonymous

Дима могу предложить вам противогаз, не новый, но телевизор смотреть сможете))

 

 

2005-09-20 21:18:13 Юго

Взбзднуть-6 согласных подряд Подвзбзднуть-7 согласных Контрвзбзднуть-9 согласных А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)

 

 

2005-09-20 21:22:53 Anonymous

Референтка младшая а бздит как старшая!)))

 

 

2005-09-20 21:24:43 Anonymous

понятно! когда девушка пукает она краснеет! а я то думал...

 

 

2005-09-20 21:27:36 Юго

Во-во, а бздит как топ-менеджер. А вообще тема тупая, но веселая.) Анонимус на нее подсел?))

 

 

2005-09-20 21:31:49 Anonymous

Ага! а запах финская полиграфия! гыгы

 

 

2005-09-20 21:33:34 Anonymous

Скорее бздит как секретарь-референт)))

 

 

2005-09-20 21:35:46 Anonymous

неааа как наша главбух

 

 

2005-09-20 21:38:58 Милашка

Даешь свободу пуку!

 

 

2005-09-20 21:48:42 Anonymous

СВОБОДУ пукалкам! Всем без ограничений! Замам, ген. директоршам, фотомоделям, домашним хозяйкам и всем всем всем. Пукайте себе на здоровье!

 

 

2005-09-20 21:52:28 Anonymous

Девченки, пжалста, не бздите опять завтра в курилке, please

 

 

2005-09-20 21:54:26 Anonymous

РЖУНИМАГУБЛЯПОВЕСЕЛИЛИСУКАБЛЯНАХСТАРИКАОХУЕТЬ.КОМАНДА ГАЗЫ!!!

 

 

2005-09-20 21:58:18 П-У-У-У-У-УК!

то я думаю,сюда анонимусы долго не приходят и на тебе !сколько сразу навалило!Здрасте!

 

 

2005-09-20 22:01:44 П-У-У-У-У-УК!

2005-09-20 21:54:26 Anonymous ,у нас тут всё культурно,всё путем!прошу без мата

 

 

2005-09-20 22:03:52 Anonymous

Старый пердун как обрадовался, больше чем анонимы навалили)))

 

 

2005-09-20 22:07:27 Anonymous

Чем выше рейтинг форума, тем больше анонимов(давно замечено) Думаю бздунский форум будет иметь у них успех

 

 

2005-09-20 22:09:55 Anonymous

вы думаете девченки выбегают покурить? неет! пробздеться))) кто больше курит та больше и бздит!

 

 

2005-09-20 22:11:04 П-У-У-У-У-УК

2005-09-20 22:03:52 Anonymous ,кого вы называете "Старый пердун "?

 

 

2005-09-20 22:15:43 Anonymous

тема пердежа раскрыта

 

 

2005-09-20 22:19:50 Anonymous

аж пукнул от смеха, ейбогу....

 

 

2005-09-20 22:24:50 Anonymous

Здра-а-а-сте П-У-У-У-К!!! Мы анонимы! Нас так зовут, зовут редко, мы сами приходим. Мы тут навалили кой чего, не побрезгуйте))) Сильно один аноним заметил связь между курением и пуком! Сразу видно наш человек!))

 

 

2005-09-20 22:43:28 писаюкипятком

а я описалась виртуально

 

 

2005-09-20 22:49:16 Мужчина

да уж никогда бы не подумал что женщины способны ве

[Nelly 0]

2005-09-21 13:40:03 Anonymous

Ваще классно, оборжаться, вот оказывается что поднимает настроение!!!

 

 

2005-09-21 13:47:32 Anonymous

у меня приятель есть, хороший парень, но с писаньем заскок. Идём с ним по улице, он поддатый, ну и приспичило ему. Дело было на Сретенском б-ре, достаёт елду и стоит ссыт прям при всех. Другой случай. Сдим в гостях, сортир занят, он не долго думая, выходит на лесницу и писает там, причём на этаж выше. Во дурак, на нас же всё капает. А когда идёт какть раздевается догола почему-то, поэтому не серит на работе.

 

 

2005-09-21 13:49:21 Anonymous

Ирина Павловна подъезжала к своей станции. Она ехала с балета, и вся была переполнена впечатлениями. В ее голове еще звучала прекрасная музыка, и перед глазами проносились картинки прекрасных женщин, порхающих над сценой. Рядом с ней стоял какой-то небритый неопрятный мужик и чесал свою ногу. Ирина Павловна посмотрела на него с неодобрением и тихо фыркнула. Поезд подошел к станции, Ирина Павловна вышла. На платформе было много людей, и она неторопливо пошла к своему выходу. Подходя к середине станции, она вдруг почувствовала, как у нее нестерпимо зачесалась жопа. Прямо посередине, внутри, да как сильно! Изображение порхающих нимф в балетных пачках задергалось и сквозь них начало проступать изображение жопы Ирины Павловны. Она лихорадочно начала соображать, что делать. Почесать здесь? У всех на виду? Какой позор! Нет, этого она себе никогда не позволит. Жопа начала чесаться еще сильнее. От этого ощущения у Ирины Павловны померкло перед глазами, рука так и тянулась почесаться, но моральные принципы не давали ей это сделать. Ирина Павловна попыталась почесать жопу на ходу, сжимая ягодицы, но это не помогло. Ей пришло в голову почесаться об угол колонны, но, оглядевшись,

 

 

2005-09-21 13:51:20 Anonymous

она обнаружила, что все колонны на станции были округлой формы, и выступающих углов поблизости не было видно. Ирина Павловна начала терять сознание. Внезапно ее осенило – она подбежала к стене, прислонилась к ней спиной и, сделав вид, что высматривает что-то в сумочке, другой рукой за спиной, стараясь сделать это как можно более незаметно, почесала жопу. Волна облегчения прокатилась по ее телу. После этого она осторожно подняла глаза и огляделась. Люди торопились по своим делам, не обращая на нее никакого внимания. Ирина Павловна выпрямилась и, победно улыбаясь, продолжила свой путь. Балерины снова начали свой божественный танец, а в голове зазвучала прекрасная музыка.

 

 

2005-09-21 13:56:44 случайно заглянувшая

Весёлая тема на женском форуме! )) Была свидетелем истории: тихая улица возле хрущевки,идет бабка, навстречу мужчина. Бабка, поравнявшись с мужчиной, выдает трель. Мужчина на нее покосился, а она говорит: "Музыка Чайковского, Исполнение Жопина"

 

 

2005-09-21 14:04:24 Папуга

Господи сколько замечательных, пукающих историй.Аж живот сводит. Ну вы и даете!Правда хватает и извпащенцев-как например какающая девушка с пакетиками!Представляете увидет случайно такую каритну.Идешь ты с работы или ВУЗа ничего не подозреваешь,а тут на тебе,за углом баба с голой жопой и с пакетом в который аккуратно а может и нет складывается переработанная ,вонючая масса некогда вкусной писчи. Ужас! У меня тоже кстате был случай с пуками. Я выступал на конференции, когда еще был студентом. Стою я значит перед всем чесным народом что-то умное рассказываю и чувстую злостный ПУК подбирается.В общем подобрался и и как вылетить со звуканом!!!А я дурак еще сам разоржался, что аж все заметили, а так может быть и пронесло?

 

 

2005-09-21 14:07:42 Anonymous

ипать))))))))))))) это жесть!

 

 

2005-09-21 14:08:58 KUKLA

я один раз попросила знакомого парня подвезти меня и подругу до института зимой,а он сказал, что мы с ним не поедем, потому что он жадный и не топит машину из экономии бензина,а чтобы не замерзнуть он пукает.прикиньте какая вонь стоит ))))))

 

 

2005-09-21 14:19:55 such

жжоте дефки, взаправду жжоте!

 

 

2005-09-21 14:21:05 Димон

Пук задержаный внутри, так что Больно хоть ори, Может чрево разорвать, И причиной смерти стать!

 

 

2005-09-21 14:27:37 Пукина Люба

А я тащусь от пуков. Это так замечательно!Мы с моим МЧ часто пукаем себе в лицо. Ну так, ради развлечения.Подставляем носик к попке и.....пшшшшш.Этот дымок такой теплый и ионгда вонючий, только это и заставляет задуматься ,а стоит ли еще раз такое тварить, но ТЯНЕТ ЧОРТ!!!Есть ли еще такие. Может создадим почетный клуб НЮхателей пуков?????Отзовитесь, люди ненавидящие противогазы и обажающие газы.

 

 

2005-09-21 14:27:37 Лаванда

Анекдот в тему: Час пик.Автобус битком.Пьяненький мужичонка очень спецэффектно пердонув, поварачивается к стоящему рядом школьнику и начинает орать"ты что, не мог другого места найти! и так тяжело ехать, а тут еще и твой пердеш на весь автобус!!".Ребенок стоит, чуть не плачет. Тогда одна женщина не выдержав, говорит :" Мужчина, как Вам не стыдно! Ведь это же вы сделали, а спираете на бедного ребенка!". На что он возмущаеся еще громче "Вот ведь с@ка!Ее отмазываешь, так она на меня еще и стрелки переводит!"

 

 

2005-09-21 14:28:47 Shadow

А в некоторой стране громкий храп, между прочим, может быть причиной развода по закону!!!

 

 

2005-09-21 14:32:55 Anonymous

если муж так уж достаёт, спроси, не трахается ли он в жопу где-нибудь. думаю, чтобы не вызывать подозренийй он передумает так делать )))

 

 

2005-09-21 14:33:46 Грымза

А я один раз ехала в компании 4 мужиков с одного мероприятия, но котором мы съели что-то не то. Мужикам пофигу, а меня раздувать начало. Потом мужики решили заглянуть на еще одно мероприятие. Трое из них приняли активное участие, а четвертый стал пудрить мне мозги, а я все думала, свалили бы ты куда, уж больно пропердеться хочеться. Мужик нес всякую хрень, т.е не заигрывал, просто хрень нес. До дома было далеко, часа 4 езды. А в том леске, где мужики пили, просто невозможно было уединиться из-за этой достачи. А я все терпела, я думала меня просто разорвет. Потом мы поехали домой, у меня перед глазами стояли картины, как меня высядят где-нибудь недалеко от моего дома в городе, я зайду в какой-нибудь двор, благо уже темнело, там просрусь и пропержусь. Дело-то летом было. Все мои мысли были только этим заняты. Черта с два, один из этих четырех решил проявить деликатность и провести меня домой. Я чуть не взвыла от досады. Он взял такси, потом решли проводить до квартиры. В лифте навешивал всякую хрень о том, что я похорошела и выросла на его глазах. Эту хрень он уже начал навешивать при всех в машине, а тут продолжил. Может, мне бы интересно было это послушать в другой ситуации. Мужик

 

 

2005-09-21 14:37:14 Грымза

Мужик был молодым и состоятельным, но сейчас я думала об одном - как бы пропердеться и просраться. Когда я все-таки добралась до унитаза, это было самое счастливое время в моей жизни. А то я думала, что лопну в итоге и хана мне. Поэтому - пердите на здоровье.

 

 

2005-09-21 14:38:52 Anonymous

Pukina Ljuba-fuuuuuuuuuuuuuu

 

 

2005-09-21 14:39:32 Anonymous

да уж, ну и темку вы тут выбрали...скажу всем, что стесняться нечего, что естественно, то небезобразно. с кем не бывает, поржали над этим и ладно

 

 

2005-09-21 14:40:58 Anonymous

Фууууууууууу!!!!!

 

 

2005-09-21 14:43:13 ####оСец

Автор топа - пукай больше и чаще, успехов в зловонии!

 

 

2005-09-21 14:53:00 Anonymous

Случай слышала от подруг мамы, которые подвыпили на девичнике. Девушки - студентки, 70-е года гуляют по городу, а была весна и первомайские праздники. Познакомились на демонстрации с парнями, еснно много пили лимонада или еще чего-то, и вот идут они к родному общежитию. Тут одной из них ужасно захотелось в туалет пописать, а погулять хочется подольще и парни симпатичные. Решила она в парке в кустах все дела сделать. И говорит ой, кажется вон там моя соседка по общаге щас я на минутку покину вас и все такое. Вот значит бежит она к заветным кустам, забегает снимает штаны начинает писать и тут к кустам подходит бдительный советский милиционер и со всей дури в свой свисток свистит. Девушка ясный пень быстрее штаны одевает, а остановиться писать не может (уж очень долго терпела). В итоге эта мадам ни к каким парням не пошла а вернулась в общагу в мокрых штанах. Занавес.

 

 

2005-09-21 14:54:54 Swarm

Валяюсь пацталом. Девушки, ну вы уморили. Дуги Бримсон, кстати писал, чтоо настоящией любви девушки можно судить только тогда, когда услышишь, как она пукнет

 

 

2005-09-21 14:56:30 Реджи

Надо же, какая тема актуальная, оказывается... А я стесняюсь пукать, если меня кто-то слышать может. А недавно произошел такой случай. Я думала, что уже все ушли из офиса (у нас туалет в офисе), пошла в туалет и пропукалась. Выхожу, а генеральный зачем-то вернулся. Наверное, всё слышал... Стыдно и смешно одновременно. А за темку - спасибо автору! Прочитала и посмеялась.

 

 

2005-09-21 14:58:29 Anonymous

Anonymous== для любителей исправлять - руссский все знают, проста есть в нете как бы свой сленг. Мне уже иногда кажеться что лучше писать так, как говаришь, это будет как то точнее и более эмоциональна.

 

 

2005-09-21 14:58:44 Дидра

Главное не до безобразия естественно ))

 

 

2005-09-21 15:00:10 башкир Елдотыкай

Интересно, какой процент пишуших НЕ читает удафффф? гм

 

 

2005-09-21 15:06:55 Жена

Давно так не ржала)) Я тоже раньше понять не могла, как буду пукать или ходить по большому, когда вместе с кем нибуть жить буду, помню, когда только стали жить с моим теперешним мужем, я жутко всего стеснялась, по большому на работе ходила, пукала, когда он уже спал)) Ему большое спасибо, он у меня вообще без комплексов, какает с открытой дверью и еще при этом со мной разговаривает)) Так, что стесняться, если он не считает, пуканье и каканье, чем то плохимПравда иногда я его ругаю, когда от его пердежа кумар по всей квартире...

 

 

2005-09-21 15:09:55 huemoe

черт! бзднул! полсе прочтения ...

 

 

2005-09-21 15:13:49 Anonym

А вы знаете, что ПУК возникает в результате неправильного питания (например, после поедания несовместитымых продуктов) или является следствием какой-нибудь болезни пищеварительного тракта (дисбактериоз, например). Так, что у кого эта проблема возникает очень часто, то лучше провериться у врача.

 

 

2005-09-21 15:18:22 Реджи

А если человек совсем не пукает, он должен к враче бежать ещё быстрее (если добежит - с парализованными кишками бежать сложно).

 

 

2005-09-21 15:19:00 Антонина

Меня мой муж бьет если я после того как он пункнет не скажу "ПИПНАЛИНАП". Иногда даже ночью подкараулит когда я сплю, тихо пукнет и давай бить. Я теперь поэтому во сне все время говорю "пипналинап".

 

 

2005-09-21 15:20:36 Ксена

Антонина, а муж здоров психически? Мож обследовать???????????

 

 

2005-09-21 15:21:22 Мимо проходящий

Обана, а что девочки тоже какают и пукают??? Вот это новость.)

 

 

2005-09-21 15:23:42 Елена

Я ТИХО ПУКАЮ. И БЕЗ ЗАПАХА. НЕВОСПРИНИМАЕМО ОКРУЖАЮЩИМИ. ЧТО ДЕЛАТЬ? РЕАЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ!?!?!

 

 

2005-09-21 15:23:46 Девочка

Проходящий мимо, а ещё потеют, рыгают, сморкаются и блюют.

 

 

2005-09-21 15:25:25 Blitzstok

Я служил на подлодке. Нам запрещалось пукать, воздух и так спертый. За проступок - наряд. А наказание там еще то! Приказывали крутить генератор для зарядки аккумуляторных батарей. Сутками крутишь, до кровавых мозолей крутишь. Сейчас могу не пердеть по 2 недели.

 

 

2005-09-21 15:25:35 Жена

Это ладно, у меня случай был, встречалась с одним парнем, как то пришли к нему домой и меня жутко по большому приспичало, терпеть не могу, пошла в туалет, сделала свое "черное" дело и смыла...но не тут до было, видно что то у них в сартире застряло и все всплыло и стоит...я в панике, что делать, смываю еще раз...только больше воды стало, стала метаться в поисках вантуса, но найти так и не смогла, через полчаса пришлось все таки выйти и признаться...и через 5 минут со слезами на глазах от смеха и от всей дуратской ситуации я смотрела на то, как парень вантусом (оказалось он у них в шкафу стоял)тыкает в унизаз с моими каками...жуть)) теперь смешно, а тогда так неловко было

 

 

2005-09-21 15:25:54 Anonymous

Пержупацстолом!

 

 

2005-09-21 15:25:54 Anonymous

Буквально на днях обсуждали эту тему с женой (мы только 3 месяца вместе) приши к согасию, что какой-то катастрофы делать не надо из етественных вещей. Но, по возможности, лучше это делать в туалете или на воздуе где-нть - надо же как-то уважать друг друга, и беречь от миазмов нос другого..)

 

 

2005-09-21 15:26:02 Реджи

Елена, да ты просто счастливица!

 

 

2005-09-21 15:28:01 Дырявый

А у меня товарисчъ утром проснулся. Собирался на работу больше 2 часов (оч важное совещание у него должно было быть). Помылся, побрился, отъутюжил все вещи. ... короче полный лоск навел .. выходит из квартиры, вызывает лифт, заходит, смотрит в зеркало и решил неожиданно пердануть ... через 5 секунд, с криком "ну ёпт твою мать" понурив голову пошел мыться о5 и передеваться

 

 

2005-09-21 15:28:08 Anonymous

2 Елена ( Я ТИХО ПУКАЮ. И БЕЗ ЗАПАХА. ). Обязательно обратитесь к лору. Сначала попросите вылечить слух, потом обоняние. Запукать нельзя.

 

 

2005-09-21 15:31:06 kukushka

nu vi blin dayote!ya davno tak ne smeyalas!!1deystvitelno depressiya prohodit!

 

 

2005-09-21 15:32:03 Anonymous

а я люблю нюхать чё напукают

 

 

2005-09-21 15:32:40 Anonymous

Антонина. убила. все. работать не могу ))))))))))) респект тебе за юмар. )

 

 

2005-09-21 15:35:36 Bebus

Усмеялся блина Была со мной нехорошая история. Было мне лет 13, на комуниздил я на даче черешни, кило так с два. Ну и как пологается втоптал ее всю. Время прошло чють. Сижу, на солнышке греюся, Тут пукнуть приперло.Ну я по сторонам огляделся, никого. Напрягся чуток, и... обосрался, жиденько так... Мне щас 25, но на черешню до сих пор смотреть не могу. Так шо пукать тоже надо уметь, поосмотрительней

 

 

2005-09-21 15:35:51 Anonymous

смешно страшно .. :=))) и как теперь заснуть ?

 

 

2005-09-21 15:36:03 Anonymous

a chto u vseh tut depressia?

 

 

2005-09-21 15:39:34 Мимо проходящий

Я плачууууу)))))

 

 

2005-09-21 15:46:50 Девочка

Мимо проходящий, а что мальчики плачут? Вот это открытие!

 

 

2005-09-21 15:51:01 Мимо проходящий

Девочка, только от смеха.)))

 

 

2005-09-21 15:53:54 І0І

Ыыыыы у меня Ыстерика, клуб анонимной пердуньи!ROFLMAO!

 

 

2005-09-21 15:54:50 тушитель апкуриных бап

У меня приятель был, у которого были проблемы с жилудком, и работал он в милиции. так если ему приспичивало, то он с удостоверением на перевес вбегал в первое повавшееся заведение, и сразу в туалет. И если туалет был занят, то он ломился в дверь и орал: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!"

 

 

2005-09-21 15:55:52 Шозахер

"....Никому нельзя верить! Никому! Даже себе!" (с)... пойду... попукаю...

 

 

2005-09-21 15:55:54 Anonymous

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

 

 

2005-09-21 15:56:23 Anonymous

Я помню тож очень стеснялся када к у подруги жил , всё старался её в дальнюю комнату отконвоировать под разными предлогами , типа пшли телек смотреть , там диагональ больше , а сам типа ща приду и в сортир , и она тож самое исполняла , а у них блин мужчин в доме нет , унитаз какой-то маленький , стульчак розовый и какой-то дутый , а крышка вааще в спину упирается , и ещё ко всему прочему защёлки на двери нет , вообщем каждый раз поход в туалет для меня был реально стрессом , а теперь уж год как вместе и до того дошло , что мы какашкам название придумали - сяпы или сяпки , если маленькие.Ща бывает придёт мой друган какой-нибудь , а мы ему ну ты сяпа блин , а он - а чё это? да не важно и ржёёём , вот так бывает ))))))))))

 

 

2005-09-21 15:58:52 перданутый

) вы странные люди это же противно когда кто-то пердит...я вот сам седня утром как разошелся в толчке!

 

 

2005-09-21 16:00:22 Anonymous

Рассмешили на ночь... Всем пить веном за мой счет!

 

 

2005-09-21 16:00:33 jack

Народ! Жжоте невозможно! Рабочий день сорван напрочь. К сожалению, ничего не могу вспомнить засранческого из своей жизни, но читаю с удовольствием. Побольше раскрепощенности, пишите, кто, где, когда и как бздел, срал и пр. Блин, умер реально с вас....3,14здец!

 

 

2005-09-21 16:05:00 Жена

вот все таки странные мы люди, анальным сексом занимаемся, а пернуть при этом же человеке боимся))

 

 

2005-09-21 16:07:51 Сарказм

Про немцев тоже история: маман моя лет двадцать назад ездила в ГДР в командировку. Сидели с коллегами в ресторане, а немчуры шептали "Руссиш швайн, руссиш швайн", параллельно пердя)) Культурка! А муж мой говорит, что во сне у меня одеяло летает от этого дела))) Только я не очень-то верю.

 

 

2005-09-21 16:12:01 Kleo

с чего вы все взяли, что от анального секса пукается больше? неправда это! вот мы с любимым иногда занимаемся этим и ничего, по-моему наоборот мышцы укрепляются.

 

 

2005-09-21 16:22:23 jack

2 Kleo: Девушки! Укрепляйте же мышщы таким образом!

 

 

2005-09-21 16:25:47 Anonymous

незнаю,живу в Германии давно и ни разу не слышала,как немцы прилюдно пердят.Эот миф,выдуманный самими русскими. Наши то точно нигде не стесняются.

[Nelly 0]

2005-09-21 16:25:59 понос иваныч

у меня был случай: стою, писаю на ст.м. партизанская летней ночью и тут из вестибюля выходит толпа иностранцев. они на меня уставились и смеются. ну я и решил их порадовать более чем: ка-а-ак подпустил... они вобще за животы схватились, да за фотоаппараты. а вот мне не смешно стало, ибо подвез я с мякушкой. ну что оставалось делать: побежал в лес в позиции "кавалеристы, сталин дал приказ" и там сняв белье, вытер им же подливу, выбросил в кусты и поехал домой.

 

 

2005-09-21 16:26:43 ленок

у меня один парень знакомый даже жениться не хочет только из-за того, что не попердеть вволю будет

 

 

2005-09-21 16:27:18 Anonymous

у меня кошка пердит

 

 

2005-09-21 16:28:26 Anonymous

Всем пить йад - не будете бздеть...

 

 

2005-09-21 16:29:29 Anonymous

А у меня папаша рассказывал, что когда был маленьким, с друзьями, когда купались, пукали в воде, а пузырики, при их лопанье, поджигали зажигалкой. Говорит, прикольно они взрывались. Ну и веселуха у них была!

 

 

2005-09-21 16:30:14 Anonymous

не бери в голову,ПУ-У-У-У-УК, через пару деньков будете над этим смеяться!!!! всем кто писал истории большой респект!!!!!очень смешно ей-богу!!! )))

 

 

2005-09-21 16:30:15 Мимо проходящий

Как только эту ветку открываю, сразу в офисе запашина неприятный появляется, чё за хрень? (это не я)))

 

 

2005-09-21 16:30:15 понос иваныч

сальвадор дали писал: пук задержаный внутри, так что больно хоть ори, может чрево разорвать, и причиной смерти стать. если ж на краю могилы пукнуть вовремя и мило, можно жизнь свою спасти и здоровье обрести. ----------------------- чтоб здоровеньким гулять, надо ветры выпускать...

 

 

2005-09-21 16:32:02 Тося Сракина

А у меня один раз было нечто вроде расстройства желудка. Мой молодой человек предложил заняться анальным сексом. Очень настаивал, я согласилась. Он как засадил, а из меня какашки полились. У него весь член в них. И ничего, обтер руками, но больше мы в этот день не продолжали.

 

 

2005-09-21 16:32:26 эл

на эту тему анекдотец был забавный если кто помнит: Мужчины - храпят, пердят и рыгают. Женщины - всего этого не делают, зато много ####ят, чтобы не лопнуть...

 

 

2005-09-21 16:39:31 Знаю, о чём пишу.

От анального сексы мышцы не укрепляются, а дырочка растягивается. Поэтому пуки и каки (газы и кал) удерживать с каждым разом всё сложней. Вот и пукают без конца. Так что доля правды в том, что анальный секс способствует пуканью - есть.

 

 

2005-09-21 16:42:33 Anonymous

Ик- это заблудившийся пук! ))

 

 

2005-09-21 16:42:35 непердунья

Вот не ожидала, что тема так разрастется, сама ржу пока читаю. Ну и истории с этими пуками!У меня случай был, думала лопну! Была в командировке с иностранными контрагентами, в одной машине ехать надо было 13 часов, зимой. В предыдущий вечер хорошо так покушали, выпили, на следующий день меня как понесло пучить! А как пропердеться в машине при гостях? И машину каждые пять минут не остановиш, чтобы выйти. Сдерживаться было такое страдание неописуемое, думала умру. Да и в туалет так дружно все выходили, как попердишь, когда под дверью ждет следующий! Писаешь и ж.. зажимаешь, ну чтобы не слышно было.Когда приехали в пункт назначения рожи у всех были грубо сказано зеленые, и один говорит, и чо такого мы вчера ели? Похоже не меня одну пучило. С тех пор фобия у меня - в машине на дальние расстояния ни-ни.

 

 

2005-09-21 16:43:51 Anonymous

Тося Сракина... фууууу засранка

 

 

2005-09-21 16:44:09 Anonymous

5+

 

 

2005-09-21 16:45:30 НеБлондинка

А еще, когда идете какать, чтобы не стесняться, что вас услышат, можно музыку погромче сделать или телевизор на всю громкость включить...

 

 

2005-09-21 16:45:45 я

Мы с братьями от скуки в деревне изобрели салат "Пердушка"! Рецепт: берется много зеленого лука, режется как для обычного салата, потом толочется, в эту кучу толченного лука добавляется нарезанная кубиками, слегка не доваренная картошка, туда же закидывается свежий зеленый горошек, и всё это хозяйство заливается простоквашей.... эффект так сказать не на лицо, а на ж0пу... Проводили конкурсы на самые затяжные, громкие пуки, а зАпах - уж0с

 

 

2005-09-21 16:47:46 Тося Сракина

А че, я не хотела давать, а он пристал. Нефиг ему свою елду в попу тыкать. Он потом и секса анального значительно реже просил.

 

 

2005-09-21 16:49:09 Великомученица

А я вот сейчас сижу в офисе, хочу пукать уже давно, не курю - не выйдешь. Жду конца рабочего дня, пока дойду до машины буду ловить кайф. Главное, чтобы никто сзади не шел, а то стесняться буду.

 

 

2005-09-21 16:50:12 Anonymous

Мужики, отличные рассказы, так держать! )))

 

 

2005-09-21 16:54:52 g

http://www.sru.ru/

 

 

2005-09-21 17:02:23 непердунья

А если бы не сдерживались,из командировки бы никто не вернулся: врачи бы констатировали один из двух вариантов смерти: смерть от переохлаждения, т.к. на улице было -20, или удушье от собственных выхлопных газов. Представьте только заголовки газет: "Пятеро загнулись от собственных газов" и тому подобное. А вы говорите пердите на здоровье((

 

 

2005-09-21 17:03:16 Anonymous

Проше всего пукать в нашей подземке, тма народа , шумно- и никто никогда не изнает что это ты вот я люблю пикать стоя рядом с бортиком, где уже люби сидять=))

 

 

2005-09-21 17:05:13 mar

Проше всего пукать в нашей подземке, тьма народа , шумно, и никто тебя не знает - и никто не догадаеться что это ты(частетько же в метро воняет) вот я люблю пикать стоя рядом с бортиком, где уже люди сидять=))

 

 

2005-09-21 17:05:20 Anonymous

А я стесняюсь не только пукать, но и вообще всех звуков в туалете. Стараюсь всё делать бесшумно, стесняюсь всех - даже маму.

 

 

2005-09-21 17:05:30 Силантий

А меня был случай. Ехали мы в купе поезда.И соседкой оказалась жирная тётя,килограмм под 140.Покушала она на ночь хорошенько,курочка,яички и другая газообразующая снеть.Залила все это пивом.ПРиближалась ночь.В мыслях не было ничего пошлого и противного.Тетка улеглась спать и захрапела,я включил ночник и читал книжку.Когда уровень храпа достиг уровня взлетающего СУ-33 на форсаже, эта пухленькая мадам решила во сне испустить ДУХ.-))Раздался такой звук, что я сначала не понял что происходит.Это был даже не альт,а именно Самый низкий и громкий Бас.Такое впечатление, что объемы газов составили объемы воздуха выпущенные компрессором локомотива при торможении.Мой друг на второй полке,свесился вниз и спросил "ЭТО ОНА"-)) А она Продолжала храпеть как ни в чем не бывало.И тут в силу вступили следующие свойства газов,окрамя летучести и плотности. ЗАПАХ.ЁБА*НЫЙ в рот..мы вылетели из Купе в тамбур курить.Химическое Оружие третьего рейха в действии-это УЖАС. С утра тетенька спокойно проснулась,позавтракала и вышла через 2 часа на каком то полустанке. ВОт такие вот деревенские Женщины. А вы говорите Пукнуть,пшикнуть...-)))

 

 

2005-09-21 17:07:01 америкаЗАнами

ребята !!! уммиииираюю от смеха! кстати, вас читают уже в Америке, Швеции и Франции !!

 

 

2005-09-21 17:07:47 Anonymous

Сегодня в нашем институте профессор Какашкин прочтет лекцию на тему "Девушки не пукают и другие легенды"

 

 

2005-09-21 17:09:01 Anonymous

А я не могу понять когда говорят"так пёрнул что аж в глазах защипало или..аж прослезился"У меня например рвотный рефлекс бывает ,а глаза тут причём?В таких случаях я стараюс задерживать дыхание и не дышать пока не развеется или пока не отойду на безопасное расстояние

 

 

2005-09-21 17:10:35 Знаю о чем пишу

Народ, а какая ситуация может быть, чтобы женщина не смогла сама себе тампон поставить? Ну и воспользовалась бы прокладками. Зачем такие сложности - муж тампон меняет?

 

 

2005-09-21 17:12:07 америкаЗАнами

кстати, мой муж умудлился пукнуть на нашем первом свидании (правда , утверждает, что такого не было). Потом он пердел вообще не сдерживаясь - я слегка корила (это когда уже задыхалась ), а ему пофиг. И потом, в конце концов, он же не виноват- это организм... Вот уже 4 года женаты ... снюхались

 

 

2005-09-21 17:12:20 Anonymous

америкаЗАнам , Вы что одновременно в 3 странах?Харри Поттер вам не родственник?

 

 

2005-09-21 17:13:20 rungava

а я как то пазнакомился с дефкай на дицкатеки вот вмести танцуим и мне пёрнуть приспичила я пряма при ней и пёрнул звука ана канешна не услышала но заваняла так нириальна гагага я даже заметил как у ниё глаза слизяца ат маей вони вот смеху была . Но ана так и не выкупила шо пёрнул я

 

 

2005-09-21 17:14:41 Знаю о чем пишу

У кого глаза щиплет - у тех газы были слезоточивые

 

 

2005-09-21 17:16:58 Ганс

фсё ниасилил... но ражлнимог... жжоте, дефки!

 

 

2005-09-21 17:18:39 умная

Всегда считала себя культурным человеком и старалась не опускаться до таких глупых и низких тем, однако должна признать, что читать всё вышеизложенное было действительно очень смешно! Cмешно до слез! Да-а-а...ну никогда бы не подумала, что разглагольствования на подобную тему могут настолько поднять настроение!Кстати, товарищ ПУ-У-У-У-УК, я вас очень хорошо понимаю! Наверное ничего ужаснее с вами не приключалось! Как ни горько мне об этом вспоминать, но и со мной произошла такая же катастрофа! Было это лет 5 назад. Это был мой первый мч! В ту ночь у меня очень сильно болел живот, и я, пардон, упустила На что мой мч сказал:"ой, кажется моя девочка пукнула". Но МНЕ было так больно, что я сказала себе: " пошел на х..., г...о такое! Иногда надо уметь промолчать!",- выпила таблетку и спокойно заснула. В другой ситуации я, наверное, умерла бы со стыда. При всём при этом, он за мной ходил как приклеенный, и послала его я! ха-ха Вывод: берегите свои нервы, ведь нервные клетки не восстанавливаются! Жизнь есть жизнь!

 

 

2005-09-21 17:20:57 Anonymous

xa xa ))

 

 

2005-09-21 17:21:46 Начальник анонимов

Тема - отпад "Главное в танке что? Главное в танке - не бздеть!" Расскажу и свою историю - трагикомическую. Я тогда ещё в училище учился. Финальные дни перед летним отпуском, а я умудрился простудится - чих, кашель, температура. В санчасти - шаром покати. Пошёл - купил в чепке "Колдрекс", попросил кипятка и выпил. Всё прошло быстро, но напал просто невообразимый пердёж. Ни до, ни после ТАКОГО со мной не было: в животе сначала что-то охренительно громко булькает и урчит, потом всё это дело волной катится вниз - и залп! Офигенно громкий и долгий залп. Ржала вся казарма - спрашивали, не подлетаю ли я от этого дела над стулом. Я сначала тоже ржал, потом уже не смешно стало - эта чуда несколько часов продолжалась. А самое главное - вечером ждало неприятное объяснение с местной красавицей, решившей окончательно, но благородно меня отшить. Стою под берёзкой, жду, а голове вместо романтики - как бы не бзднуть при ней. В общем, когда она сказала, что у нас всё кончено и быстро убежала, я совсем не расстроился, а с облегчением улыбнулся и пёрнул. Так что - пердёж точно полезен

 

 

2005-09-21 17:23:40 Stoned_Shooter

Мне друг рассказывал. Играем с ребятами в карты в сарае. Я голубка подпустил. Кто-то такой говорит: "О, ребята, щами что-то запахло."

 

 

2005-09-21 17:25:17 S.F.W.

супер , жжоте сцуки! Так держать!

 

 

2005-09-21 17:25:26 Девочка

Чего-то тема затянула не по детски.

 

 

2005-09-21 17:26:06 Anonymous

Всем спасибо все свабодны. Про работу забыла.

 

 

2005-09-21 17:26:48 умная

Ах да, забыла сказать! Сам мч оказался вообще без комплексов! Однажды так хорошо облегчился у меня в туалете, что толчок чуть не треснул! Но, к его чести, ни разу при мне ветров не пускал

 

 

2005-09-21 17:28:30 непердунья

А еще такое у меня было, как-то запучило меня в офисе, ну пошла я в туалет, пока шла поняла, что реально большое дело напрашивается, только значит я с ногами взгромаздилась на унитаз, как он начал раскачиваться из стороны в сторону, гляжу глазам своим не верю. Ну думаю, капец глюки по сред бела дня. Все ходуном вокруг меня ходит, оказывается это землетрясение сильное было, а у меня панос значит намечается, так я с перепугу весь раскачивающийся унитаз и обос..ла. Народ по коридорам бегает, вопит, а я жопку поттереть не могу, так качает! Думаю все, конец, так с голой жопой и обосранным унитазом и найдут. Пока народ выбегал из здания я жопку с унитазом отдраивала. Вот так я пережила свое первое землетрясение! Потом все друг у друга спрашивал кто где был когда трясти начало ну и о впечатлениях.Когда сказала, что в туалете, все сказали, что это было самое безопасное место. Во как!

 

 

2005-09-21 17:28:52 билли

В офиснои тубзике пукать и какать во избежание подслушивания посторонними можно в момент слива воды и последующего шума бачка. Я одно время пользовалась этим способом.

 

 

2005-09-21 17:29:02 Марго

работе большое нет!!!!!! только и занималась, что вас читала, а ведь случайно ссылку в ЖЖ нашла

 

 

2005-09-21 17:29:49 Доктор

ЕСТЬ ВОЛШЕБНОЕ ЛЕКАРСТВО - НАЗЫВАЕТСЯ ЭСПУМИЗАН. ПРОДАЁТСЯ В АПТЕКАХ. НИКАКОГО МЕТЕОРИЗМА. НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПРИНИМАТЬ ТЕМ, КОГО ТЕМА СИЛЬНО ВОЛНОВАТЬСЯ ЗАСТАВЛЯЕТ.

 

 

2005-09-21 17:33:38 Диретор зоопарка

вот как бывает - тихоньку один разок перданула и шуму и запаху на весь интернет

 

 

2005-09-21 17:34:02 непердунья

Знаю о чем пишу, у тетки обе руки в гипсе, фиг поставиш!

 

 

2005-09-21 17:34:46 Anonymous

мы как-то с американцем в ресторане были, так он ТАКИЕ звуки производил! и ничего - даже не извинился. типа все так и должно быть. так что не надо сильно переживать по пустякам!

 

 

2005-09-21 17:36:07 Знаю о чем пишу

Непердунья, так для тех, у кого все руки в гипсе изобрели прокладки. Чего с тампоном мучиться?

 

 

2005-09-21 17:36:57 непердунья

Пердуны всех стран объединяйтесь будем дружно пить эспумизан!

 

 

2005-09-21 17:38:16 Anonymous

пол дня это все читать!

 

 

2005-09-21 17:38:56 Вадек ))

я кагда с друзями гуляю я не стесняюсь пукаць )) а когда хочется пукнуть и вижу когда стоит девушка с парнем и молчат )) я пукну када рядам буду прахадить )) и приговариваю )) это чтоб вам скучгл не было и новые темы для разговора были )))

 

 

2005-09-21 17:40:17 Anonymous

ANONIMUS:америкаЗАнам , Вы что одновременно в 3 странах?Харри Поттер вам не родственник? америкаЗАнам: НЕЕ,Гарик нам никто- он в Англии вродя , а мы все больше у Париже. а вот в других 2 странах- мои друзья , понятно пояснила?

 

 

2005-09-21 17:41:33 непердунья

Знаю о чем пишу, А может она прокладки хронически не переваривает, а может МЧ от тампонов возбуждается, как знать?

 

 

2005-09-21 17:42:04 6ambala

вот такой прикол был - я короче месяц назад, поехала на хату к сестре, полить цветы, они с мужем отдыхать уехали...ну приезжаю, после работы...цветы полила и мне какать приспичило...я короче, захожу в туалет...и тут думаю..они же воду перекрыли наверно....в ванной проверила, точно перекрыли..думаю..бл*....надо проверить, есть ли вода в толчке...осталась ли...думаю спущу чуток воду и позырю..нажала тихонько..***..и вся вода ушла..я думаю...йоптттт....а какать хочу - не могу....короче приперло так, что пошла наделала кучу....а потом искала воду..в чайнике была...смыла...фух..а то бы прикол -приезжает сестра с мужем из отпуска - а там бл* подарок в унитазе!

 

 

2005-09-21 17:44:40 Мария

Тоже в школе было на продленнке. Училка наказала мальчика и поставила к доске. через н-ое время он говорит- можно выйти. Она- нет. В общем сколько он не просился она не пустила. В общем описался. А она как увидела заорет- а ну выйди щас же. А зачем ему теперь было выходить ) Эх, с тем мальчиком училась я до 9 класса. Но надо отдать должное классу мы над ним не издевались. А мне тож в начальной школе прям на уроке стало плохо. Причем резко, что я даже не успела сообразить как уже все содеожимое желудка оказалось на парте

 

 

2005-09-21 17:45:31 PacTaMaH

ДА... Конечно ржал я в своей жизни не мало... Но чтобы ТАК!!! Чес слово, катался по полу и "писался"!!! ))

 

 

2005-09-21 17:51:33 KOT

бугагаггааг я фсаплях весь

 

 

2005-09-21 17:53:45 Иван Стропило

В бытность аспером подружился я с одной студенткой, типа продвинутой. Ну там, комплексов демонстративно никаких, всякие странные увлечения и т.д. Хорошая, в принципе, девушка была, интересная. Так вот. Встретитлись мы с ней как-то и пошли за портвейном, купили правда вермут "Букет Молдавии" (тот еще иад, между нами). Пошли с добычей к ней, а по дороге дернули портеру (балтика 6). выпили мы весь этот вермут у нее, натурально. Вроде как мало... добавили еще портера - есть норма. Сидим, целуемся. Хорошо так, я бы сказал даже яростно... тут подружка моя вскакивает и говорит типа она сейчас. А сама на крыльцо - и блевать. А потом ничего, вернулась, ну мы и продолжили... раза три она бегала. А вы говорите бздох. Главное - это любовь, а все остальное - ня.

 

 

2005-09-21 17:55:52 Anonymous

Ниасилил. Жжоте жывотныйе! Если перднула - накажи себя вилами.

 

 

2005-09-21 17:57:51 Знаю о чем пишу

Непердунья, это понятно, только подано всё было в контексте страдальческом, поэтому я и заинтересовалась (природная любознательность).

 

 

2005-09-21 17:58:22 Anonymous

Германия ржет от восторга!Привет землякам,даешь больше приколов по пердячести!

 

 

2005-09-21 18:00:09 Реджи

ОФФТОП: просветите - что значит "жжоте". Многие пишут это слово и все, кроме меня, понимают.

 

 

2005-09-21 18:01:51 Дама с собчачкой

Мужики, вы когда срете член куда деваете?

 

 

2005-09-21 18:07:48 Anonymous

член жопе не помеха

 

 

2005-09-21 18:08:13 непердунья

Знаю о чем пишу, по этому вопросу лучше к автору поста, только не ответит она, так как наверное по полу от смеха катается как и многие из заглянувших сюда, если в живых осталась. Сама в офисе весь день ржу, коллега косится непонимающе. Но я ему не скажууууууу, пусть мучается, важно чтобы не пернуть от смеха, а то живот уже болит нафиг.

 

 

2005-09-21 18:17:16 Anonymous

Весь шар земной ржёт,да что там шар.ВСЕЛЕННАЯ .ХА ХА ХА ХА.Мои друзья с планеты Кентаврус в созвездии Галилеус -2384 ржут.Пишите ещё вас читает вся Вселенная .Бугага.Пацтолом,ржунимагу,пиши исче,обоссаться,обосраться .Ю хуууууууууууууу.А хахаааааааааааааа.О хахахааа.Й ишё Й щё .

 

 

2005-09-21 18:24:05 Начальник

МLя вот куда ваши начальники смотрят и за что вам деньги платят ? За то что вы такие темы в нете читаете?Запретить,перекрыть вам наh.доступ в интернет

 

 

2005-09-21 18:25:07 Ещё случай на фронте бы

Да! Европейцы в натуре пердят не стесняясь! Как то были мы в гостях у Голландца. Повёз он нас поужинать в ресторан. Едем назад... Он врубил диск с классикой какой-то жёсткой (типа концерт Баха) и едет пердит гад. Вонизм такой в мерине стоит. ну мы тихонько похихикивали, а Серёга с ним рядом впереди сидел начал кноками играться на двери - подголовник но опустит, то поднимет...Ну я и говорю - Серёга, ты чё проветриваешь??? Ну и как заржали все - Голландец прозрел...изверг...

 

 

2005-09-21 18:26:04 Псалом

Это просто ужас....Нет, я понимаю, что человек так сложен и т.д....Природа Мать и ничего не поделаешь...но...писать о таком, не знаю как это правильно выразить, довольно интимном что-ли, обсуждать кто как и какая была реакция у оппонента - это по моему перебор....тем более читать как пишут девушки....стыдно как то даже стало...всегда считал, что девушка это что то чистое и небесное, а оказываеться все намного банальнее...да, жизнь полна разочарований....

 

 

2005-09-21 18:26:36 визг

Рассказал сокурсник в институте. На уроке в школе очень захотелось ему "по большому" сходить, а училка не отпускает. Ну и обделался он потихоньку в штаны. А запашок-то пошел. Он думал, что весь класс догадается, что он в штаны обделался.Одноклассница, с которой он сидел за партой говорит: "Фу, кто тут пернул?" Так он тут-же "Это я!" Лучше пусть думают, что пукнул, чем узнают что обосрался!

 

 

2005-09-21 18:27:04 FEDOROFF

ээ есть у меня приятель... вобщем долго описывать все его выдающиеся способности в плане содержания аромотических компазиций и звуковых эффектов при этом . но помница как то на прогулке он издал столь оглушительный звук что заработала сигнализация у двух машин припаркованых недалече...

 

 

2005-09-21 18:28:47 Аня

Появился у нас новый клиент. По всем параметрам VIP, и обороты там и остатки. И главбух у них интелегент такой умный,напыщенный. Девчонки мои ах-ох. Документ какой то не донес. Ну лифт жду на первом этаже-тороплюсь. Вдруг дверь открывается и он. Я его тепленького обратно в лифт впихиваю мол переговорим, а то кредит не дадим... Ой, народ, зря я это сделала. Но вы бы видели эту рожу...Вся спесь того... ушла. Слабак, мог бы и отшутиться.

 

 

2005-09-21 18:33:14 РЖУНЕМОГУ

БЛЯ.ВОТЭТО Я СЕБЕ ПОДНЯЛ НАСТРОЕНИЕ в конце дня.ПРОЧИТАВ ВСЕ ЭТО.РЖУ и ПЛАЧУ-у-у-у-у-у!! АААААА!!!!

 

 

2005-09-21 18:33:20 Anonymous

ну вы дефки жжёте, я уссался просто !!!

 

 

2005-09-21 18:33:53 Anonymous

2005-09-21 17:44:40 Мария А мне тож в начальной школе прям на уроке стало плохо. Причем резко, что я даже не успела сообразить как уже все содеожимое желудка оказалось на парте """"""""""Как на парте?Ты что на парту встала,чтоб посрать?

 

 

2005-09-21 18:35:48 пациент

Доктор, спасибо, эспумизан уже пили. Там смысл в том, он все газы из организма выгоняет, т.е. пердишь еще сильнее!!

 

 

2005-09-21 18:36:38 ы

ненада давать просто в попу и всё будет ок

 

 

2005-09-21 18:36:38 lcm

Как сказал один мой друг "Хорошо пописать и не пукнуть - это неправильно!"

 

 

2005-09-21 18:36:52 IK

У Сальвадора Дали есть целый трактат "Искусство пука", можно там почитать --->Http://www.queenworld.ru/dali/russian/book1/book1_6.htm

 

 

2005-09-21 18:37:46 Мария Анатольевна Швейко

Ребята! Вот что вы себе позволяете-то такое, а? Я учительница средней школы, заслуженный работник образования с большим стажем, зашла на женский интернет-портал, но такого... такого увидеть и не думала даже! Какой такой "пер..ж"!!??!! Как же распоясалась нация! С ума можно сойти! Раньше и слова такого произнести не могли вслух... Да... А ту ОТКРЫТО обсуждают не только "газопускание" при людях и без, но и неэтичное поведение в процессе половых отношений! Да это просто ужас! Куда смотрит интернет-начальство?

 

 

2005-09-21 18:39:05 becool

Прочитал - долго смеялся. Предлагаю Всем участникам дискуссии устроить общественный пердёж! Договоариваемся о времени (по москве) и в одночасье пердим мировым хором. Так сказать Пердуны всего мира - Объединяйтесь!

 

 

2005-09-21 18:39:28 us

КОгда то мне было лет 15, родители отправили меня к бабушке в спб, новышел какойто косяк, и бабушка была на даче, мне же предстояло добраца от спб до дачи бабушки, аэто гдето 100-200 км, уже не помню. Приехал я в питер, сел на электричку, сижу - распирает, терплю, терпел первые 50 км, невыдержал выбежал на станции и под перон, пока сделал все дела электричка уехала, а следуйщия была в том направлении только вечером. Ну я и подумал не беда, вышел на ленинградку и решил ловить такси, эх такой я наивный был, никто не останавливался часа 4, я уже прошел пешком километров 20, но в конце концов доехал на какой-то фуре, спасибо огромное её водителю, часам очень позно ночью. Это я к тому, что люди не брезгайте гадить в поездах, лучше опозорица, чем потом терять время))

 

 

2005-09-21 18:39:50 Anonymous

Я ржу ,не могу ,не могу больше,остановите поезд,я сойду,я не могу,у меня болит живот,изверги,что ж вы со мной сделали,я шас лопну ,я скончаюсь.

 

 

2005-09-21 18:42:13 test

У меня приятель был очень брезгливый. Однажды в компании рассказал один чел историю про анальный секс. Что поимел он как-то с подругой это дело, (без преза) потом вынул - смотрит на члене что-то красное. Я, говорит, думал, кровь... А потом смотрю - а это шкурка от помидора. Мы все ржать, а приятель мой блевать за угол побежал... Вот такой, блин, брезгливый

 

 

2005-09-21 18:42:19 Тема

Значит сидела я как-то на одной диете...ну очень эффективная...но газы шли и шли из меня неумолимо...где бы то ни было... ну когда одна то ещё ничего...и дома при родителях тоже можно как-то замять сей вопрос...свои ж люди...а вот при девушке своей...я просто зажималась вся в кулачок терпела и летела на балкон типа покурить...так меня это напрягало...в постели не расслабишься...об удовольствии я вообще молчу...когда задница в напряге как - бы не взбзднуть...пришла к маме - она врач...грю мам чё делать пержу безостановочно у мамы чуть фен не выпао из рук...грит попринимай ЭСПУМИЗАН...весчь я вам скажу...помогает...похудела и не пердела!!!

 

 

2005-09-21 18:44:21 М

Ну вы блин аёте

 

 

2005-09-21 18:44:35 Юнгвальд Свирупскис

Поел капусты, молока, Чего еще ты ждешь? Запомни, сразу или нет, Возбмет тебя пердёж... Он будет тихий, или "гром", Вонючий или нет, Его услышит офис, дом, Иль тёлка под минет... Но не тушуйся ты тот час Естественность вокруг Коль человеком ты рожден, Твоё призванье - "пук"

 

 

2005-09-21 18:46:13 Anonymous

А что - заслуженные работники образования не пердят что-ли? А про школу здесь много поучительного - детей надо в сортир пускать, а то могут обписаться...

 

 

2005-09-21 18:47:08 Anonymous

засранцы...

 

 

2005-09-21 18:49:24 Anonymous

а вот при девушке своей...я просто зажималась вся в кулачок терпела и летела на балкон типа покурить"""""""пропаганда лесбийства?

 

 

2005-09-21 18:51:51 Юнгвальд Свирупскис

А кто-нить, если вдруг жоппа чутка зудит и чешеццо (не падумайте, што ацуцтвует гигиенна, ну, бывает такое, там, вспотело, или натер), кароче, кто-нить снимал зуд и чёс разрывным пирдижом? Мне парой памагало...

 

 

2005-09-21 18:51:52 Кто-то

А у меня как-то был случай, что я пукнула мужу в лицо в то время, когда он делал мне кунилингус....конечно было немного стыдно, но мы посмеялись..и он к этому нормально отнесся....

 

 

2005-09-21 18:53:12 Боря Моисеев

В жопу задалкиваем

 

 

2005-09-21 18:53:31 Боря Моисеев

В жопу заталкиваем

 

 

2005-09-21 18:54:08 Anonymous

от АЮ авто ру ПЯТЬ!!! +1

 

 

2005-09-21 18:54:28 Юнгвальд Свирупскис

А кто знаит, как праилна называюццо кусочечки говна, прилипшые и засохшые на волосках ануса? Пацкасзка: первая буква "б" (кстате: россказал племяннех)

 

 

2005-09-21 18:54:32 ny_mous

Мария Анатольевна? ЖЖОШЬ!)))) Даешь свободу пуку!!!!))

 

 

2005-09-21 18:55:32 Юнгвальд Свирупскис

Салют аффта.ру

 

 

2005-09-21 18:55:36 otell

половине народа надо срочно к психиатору!

 

 

2005-09-21 18:55:39 Anonymous

Мой бывший молодой человек как-то пукнул при мне, я сказала что это не прилично и я не пукаю и не рыгаю потому что правильно питаюсь.

 

 

2005-09-21 18:56:05 Koro4e

UP!

 

 

2005-09-21 18:59:30 Anonymous

Товарищи,я не пойму я на woman.ru или на udaff.com

 

 

2005-09-21 19:00:54 Алина

У меня был случай, что молодой человек в шутку подкинул мне пурген вместе лекарств. Действие началось в метро. Мне тогда было очень стыдно.

 

 

2005-09-21 19:00:54 Мария Анатольевна Швейко

Я вот смотрела, думала, ждала, когда это безобразие прекратиться. Я даже написала в электрическую почту интернет-начальству, откуда выпускают все эти сетевые картинки и форумы (Яндех Ру). Но результат - ноль! Ребятушки! Где ж такое видано!! Чтобы, вот, этим самым естественным надобностям организма посвещали целую тему портала для женщин! Одумайтесь! Здесь же и правда женщины! Неужели поговорить больше не о чем? Только одно на уме, как я погляжу! Ну подумайте! Этим ведь ЧЕЛОВЕК и отличается от животных, что носит одежду, ест ножом и вилкой, а также испражняется и выпускает естественный газ вне остальных, вне публики, интимно, если хотите! А вы.. Вы не только хвалитесь своими "подвигами", но и живо (как я погляжу - с воодушевлением) обсуждаете это все в открытых волнах Интернета... Не стыдно?

 

 

2005-09-21 19:01:23 натусик

А я и в постель ссала и срала, а ему все нипочем. Говорит, любовь все должна прощать! О как!

 

 

2005-09-21 19:03:21 Anonymous

стыдно,тетя Маша,пойтому мы пердим и плачем

 

 

2005-09-21 19:04:33 Elka

Vi vse pizdanutie kakie-to...

 

 

2005-09-21 19:05:01 Anonymous

интернет-начальство) ыыыsss

 

 

2005-09-21 19:05:55 Anonymous

пока четал - обосрался. теперь сежу на работе красный как рак и стесняюсь. что делать?

 

 

2005-09-21 19:08:03 Anonymous

Я даже написала в электрическую почту интернет-начальству... Тетя Маша, зачОт)) ыыы, бедный яндекс)))

 

 

2005-09-21 19:10:31 Anonymous

[q]половине народа надо срочно к психиатору![/q] все мы ненормальные, в этом то и есть НОРМАЛЬНОСТЬ придумали когда-то какие-то нормы "нормальности"--сами себя обманываете... всё это НОРМАЛЬНО!!!!!-такова природа

 

 

2005-09-21 19:10:36 Кукушкина

Лежала я в больнице и уже выписать должны,но не выписывают потому что кал не сдала на анализ,а не сдала так как стенялась-отделение небольшое было и туалет общий(МЖ).И полочки для анализов прямо в туалете были,а тара для анализа кала-стакан гранёный и на нём бирочка с фамилией приеклеена.Вообщем стеснялась я.Попросила подругу,а она своему ухажёру передала больничному.Пошла я значит в туалет пописать,а на полочке стоит стакан с моей фамилией и полный!!!! с горочкой!!! утрамбованного!!! говна.Это до обеда было, а анализы только наутро забрали.Всё отделение ржало.Наверно только мне и лаборанту не до смеха было.

 

 

2005-09-21 19:10:39 апачечитатель

Апач рулит!

 

 

2005-09-21 19:12:08 Anonymous

Кукушкина, ты отомстила хоть?))))

 

 

2005-09-21 19:12:57 Mithgol the Webmaster

Фу, мерзкие какие комментарии. Разъяренно вращаю глазами. Ненавижу всех людей.

 

 

2005-09-21 19:13:44 Maribu

Мдааа,народ...Самим-то не противно?Вот приезжают такие русские в Америку,Индию, Германию где нормально,когда не сдержался и начинают:фу,эти американосы,такие некультурные и т.д..Да на себя сначала посмотрите..Гадость

 

 

2005-09-21 19:23:37 Anonymous

Я охуеваю,бабский форум,половина мужиков,половина женщин,но все пердуны.

 

 

2005-09-21 19:23:48 Катюшенька

Как-то, еще в начале отношений, нас с милым пригласили на день рождения. Я напилась и уснула за столом. Он попытался меня поднять и я обрыгала ему весь костюм. И что же я обнаружила утром: он в отместку, пока я спала, обгадил своими фикалиями мое вечернее платье, а мне ответил, что это для того, чтобы ему не так обидно было домой возвращаться. И ничо - и простили и живем до сих пор и дети уже. Рассказали это им как-то - они ржали....

 

 

2005-09-21 19:25:02 Падонок

Афффтары жжут!!! Пишыти ишчо!!!

 

 

2005-09-21 19:26:05 гыка

Жызнинно!!! Креатиффф - руль!

 

 

2005-09-21 19:28:08 Ben

Встретился я тут со своим давнишним приятелем, вспомнили общих знакомых. И среди них одну девицу, за которой он в свое время очень серьезно ухлестывал. Но ничего у них, как оказалось, не вышло и вот почему… Однажды он, зная, что родителей там не будет, пригласил ее на дачу – «уток пострелять». Девушке было обещано катание на лодке и обучение стрельбе из ружья. Для правдоподобия с собой были взяты охотничьи - ружье и собака. И вот катаются они на лодке по озеру в поисках уток. И в самый «подходящий» момент у парня вдруг начинает пучить живот (а парню недавно аппендицит удаляли, швы еще не зажили и врачи строго-настрого велели – если захочется пукнуть, ни в коем случае не терпеть и не зажиматься). Что делать? Он решил замаскировать этот специфический звук громким выстрелом из ружья. «Вон утка, - кричит он подружке, смотри, как я ее сейчас сниму!» - хватает ружье и, наставив куда-то в небо, одновременно нажимает на курок и расслабляет низ живота… Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), чего не скажешь об его организме. Приятель швыряет ружье на дно лодки и плюхается на скамью. А плюхнувшись, понимает что одним только оглушительным пуком дело не ограничилось – в

 

 

2005-09-21 19:29:16 Anonymous

– все штаны липкие. Ни о какой романтической прогулке, естественно, после такого не могло быть и речи. Приятель, стараясь грести против ветра и не глядеть на пошедшую багровыми пятнами подругу, причаливает к берегу и оставив девушку в одиночестве выгружать из лодки бутылку водки и нехитрую закусь для пикника, скрывается в ближайших камышах. Собака бежит вслед. Там он снимает джинсы и трусы, джинсы отстирывает, а трусы… так как трусы отстирать не представлялось возможным, то он просто размахнулся и подальше забросил их в воду. Натянул мокрые, но все же не грязные и не пахнущие джинсы и побежал к подружке. В общем, удалось ему как-то реабилитироваться в ее глазах, только выпили и начали закусывать, как вдруг со стороны камышей с хлюпаньем и треском прибегает приятелев охотничий пес и, наученный хозяином приносить брошенный предмет, бросает им под ноги… те самые трусы… Прошли годы. Приятель женился, да и подружка его тогдашняя вышла замуж. И вот совершенно неожиданно они встречаются в кино, куда оба пришли со своими половинами. Познакомились, поговорили, то да се. А подруга к нему наклонилась и тихо так, чтобы жена и муж не услышали, спрашивает, а ты, мол, Вов, помнишь, как мы с т

 

 

2005-09-21 19:29:29 Диретор зоопарка

Падонку : правда это тяжело - чуствовать себя бездарностью , с упорством осла повтаряя чужую якобы смешную фразу ?

 

 

2005-09-21 19:30:19 Anonymous

с тобой на охоту ездили? А тот так смутился, что, не зная, что сказать, как-то неопределенно хмыкнул. При этом из носа его выскочила большая зеленая козявка и угодила прямо на рукав ее модного платья…

 

 

2005-09-21 19:30:57 Anonymous

кульминационный момент в развитии форума,я так понимаю.Природа любит равновесие,а нас зашкалило.Пришли поборники нравственности,адекавтные люди и наконец просто наименее буйные ,восстанавливают баланс в сдвинувшейся психике участников форума.Всё правильно,согласен,закон равновесия никто не отменял

 

 

2005-09-21 19:33:16 Яяяя

Пля, пипец, бабы жжжут!!!! Ржунимагу.... катаюсь...

 

 

2005-09-21 19:33:24 Anonymous

vot ona zhizn"

 

 

2005-09-21 19:34:55 Елизавета

А мой муж не пукает и не какает, потому что он умер :"(

 

 

2005-09-21 19:35:39 Anonymous

привет с израиля !!! тема супер а главное как оказалось актуальная )) кстати меня как-то закрыли в комнате с огромным псом который наевшись борща пукал не по-детски=)выносили меня в бессознательном состоянии ))))

 

 

2005-09-21 19:36:36 Anonymous

test test

 

 

2005-09-21 19:36:55 интернет-начальствo

Молодцы ребятушки!! Пральной дорогой идете товарисчи!!!!! Ссали всем начальством... и передели при этом неоднозначно

 

 

2005-09-21 19:41:03 Анек

Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает сц@ть. Дети: -Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: -Тает, сцук@!

 

 

2005-09-21 19:43:05 Anonymous

кто знаит, как праилна называюццо кусочечки говна, прилипшые и засохшые на волосках ануса? Пацкасзка: первая буква "б" (кстате: россказал племяннех) БАРЕБУХИ

 

 

2005-09-21 19:43:11 Anonymous

у меня фр. бульдог пердел... и умер...

 

 

2005-09-21 19:44:06 Ептыть

Моя жена пукала при мне не стесняясь. Теперь она мне не жена.

 

 

2005-09-21 19:44:27 Anonymous

блиа, весь день ссу. домой уйти не могу. штаны мокрые. каждый день на форуме буду теперь. аааааааааааааааааааааа

 

 

2005-09-21 19:48:01 Anonymous

тема уже на 7-м месте. еще чуть чуть и мы затмим любовниц

 

 

2005-09-21 19:52:39 Дуся

ну и подумаешь,что пукнула.это не самое страшное.что естественно,то можно.я вот сама однажды дала маху в этом.правда,как оказалось,он спал и ничего не заметил.зато я неделю стеснялась.

 

 

2005-09-21 19:55:56 weeper

У меня как то занятная история случилась. Учился в универе на вечернем, а надо отметить что выпить или накуриться под вечер я тогда любил. Соответственно в универ я приходил обычно в неадекватном состоянии. Была у меня в группе девушка (34 года, скорее уж женщина, но слово мне это не нравится) и вот эта самая девушка очень активно проявляла свою симпатию к моей скромной персоне. Наверно потому что после учёбы я тащил всех боевых подруг (одногрупниц) до ближайшего кабака где вышеупомянутая девушка всегда напивалась за 10 минут с 1 мартини. Я как настоящий джентельмен всегда её потом до провожал до дома, что бы она в сугробе каком нибудь не заснула по дороге. Ну короче это всё лирическое отступление от темы. НУ дык вот, в один прекрасный момент мне надоели её знаки внимания и пр. фигня. Я решил с ней серьёзно поговорить о том что бухать после учёбы мне собственно всё равно с кем и если она решила что моё чисто приятельское отношение к ней, может вылиться во что то большее она ошибаеться. В очередной раз после учёбы я был уже обкуренный шишками и порядком подвыпивший. Именно в этом состоянии я решил что момент настал. Потащил девушку в очередной кабак для серьёзного разговора. Снач

 

 

2005-09-21 19:58:06 Malish

A y kakau i pisau, potomu sha u meny est" padguznik!!!

 

 

2005-09-21 19:59:00 Nia"

а чо. - глам

[DeTomaso 0]

Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? – Езжай за ним следом.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь где захочешь"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина за рулём, как звезда...

Мы её видим, а она нас НЕТ!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...

Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Змінено 28 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[DeTomaso 0]

Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника

------------------------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал.

Одна радость - хоть напукался вдоволь.

------------------------------------------------------------------------------------------------

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?

- Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на пыльном стекле запорожца:

"Два часа позора - и ты на даче".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Были у папы Шумахера трое сыновей: двое - гонщики "Формулы-1" и еще один - водитель маршрутки.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?

Чтобы было видно, куда деньги совать.

Змінено 28 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[DeTomaso 0]

сли из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Поговорка: "Не свисти денег не будет" - на ГАИшников не распростроняется.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:

"Родился и умер от дырки в резине".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается Питеpское метpо от Московского?

В Москве стpоят семь станций в год, а в Питеpе - однy станцию за семь лет.

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ты научился водить машину?

-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

Змінено 28 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Student 0]

Хотя, наверное ,середина где-то посередине.

------------------------------------------------------

Передняя панель имеет вид отверстия.

------------------------------------------------------

Однако локомотив индустрии сделал соответствующие выводы.

----------------------------------------------------------------------------

Все разъемы спрятаны от пользователя в заднюю часть.)0

[DeTomaso 0]

Hадпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Правила дорожного движения для КРАЗов.

1. Подъехать к перекрестку.

2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.

3. Если нет, можно продолжать дижение.

------------------------------------------------------------------------------------------------

После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось пpиобpести телефон NOKIA.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Пpавда о Запоpожцах.

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.

Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.

Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут

позоpа и вы на pаботе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.

Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме

жены в нее ни одна б#ядь не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.

Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на

пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.

Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.

6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК

Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из

багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас

получится отличная детская педальная машина.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

------------------------------------------------------------------------------------------------

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,

название автомобиля было решено сменить на "Козель".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели

"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на

российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Hадпись под знаком "Обгон запpещен":

Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

Змінено 28 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[DeTomaso 0]

Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника:

- Вставай, придурок, люди уже как полчаса бесплатно ездят!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…

------------------------------------------------------------------------------------------------

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает

ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль удовольствия.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

Змінено 28 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Mr.Myp3uk 6]

---------------------------------------------------------------------------------

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

[krab 0]

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

 

Билл - гей. Тсc...

 

Привлекательные женщины отвлекают.

 

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

 

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

 

У семи нянек... четырнадцать сисек

 

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

 

Обделался легким испугом.

 

Семь раз отпей - один раз отлей!

 

Место клизмы изменить нельзя.

 

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

 

Пьянству - бой ! Блядству - х%й !

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Всю ночь ты не смыкала ног..

 

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

 

- Весна покажет кто где срал !

 

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

 

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

 

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!

 

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

 

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

 

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

 

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

 

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

 

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

 

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

 

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

 

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

 

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

 

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

 

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

 

Не пойман, не кайф!

 

Что посеешь - потом хрен найдешь

 

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Змінено 7 жовтня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[krab 0]

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

 

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

И про старуху бывает порнуха

 

Ельцин Мандела

 

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

 

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

 

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

 

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

Однолюб - ... но много%б!(с)

 

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

 

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

 

Cпасибо в кровать не положишь

 

- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

 

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

 

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

 

Снятся людям неспроста эрогенные места!

 

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

 

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

 

На чужой роток не расстегай порток!

 

Частолюбивая женщина

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

 

Мы в университетах не кончали!!!

 

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

 

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, мужчина хочет одного, но от многих женщин.

 

Фенита, бля, комедия

 

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

 

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

 

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

 

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

 

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

 

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

 

И швец, и жнец, да и вообще ####ец.

 

Свежо питание, да сериться с трудом

 

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

 

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

 

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

 

О стиральной машине: ядрена BOSH

 

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

 

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

 

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

 

Человек сам ####ец своего счастья.

 

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

 

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

 

Не болтай ерундой !

 

День пропал не зря

 

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

 

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

 

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х%евый, а у женщин пи;датый

 

Какая крыша не любит быстрой езды?

 

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

 

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

 

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

 

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

 

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

 

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

 

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

 

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

 

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

 

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

 

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

 

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

 

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

 

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

 

С миру по нитке - менту погоны

Змінено 7 жовтня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[Mr.Myp3uk 6]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.

 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.

 

"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.

[Pretorian 46]

33 копейки не хватило дяде Васи чтоб оказатся в том мире где его понимают.

[Mr.Myp3uk 6]

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

 

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

 

Половина человеческого населения - дуры.

[Big Daddy 0]

Он вёл себя так будто у него в кармане была запасная челюсть!

_________________________________________________________

Жизнь похожая на лесницу в курятнике- такая же короткая и такая же обосраная!

[Mnet 0]

Духи "Панель №5"

Сигареты Петр I - проруби окно в легких!

Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров!

Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду

надпись на милицейском бобике:"ВЫЙГРАЙ ПОЕЗДКУ!"

[Mr.Myp3uk 6]

Новый ""Вискас"" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

__________________________________________________________________________

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

__________________________________________________________________________

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

__________________________________________________________________________

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.