АНЕКДОТЫ

[Mikele 1 279]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

[Mikele 1 279]

Кабинет Обамы.

Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:

— Это кто?

Обама:

— Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

 

* * * * *

 

Иногда проще сказать, что все хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

 

* * * * *

 

Главное встать, проснемся потом.

[Mikele 1 279]

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

 

* * *

 

Вот когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию «ни о чем не думать»…

 

 

* * *

 

Еврей — Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным, но удерживает 80% комиссионных...

 

* * *

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

 

* * *

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Змінено 23 травня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

П. О. Х. — просто очень хорошо.

 

* * * * *

 

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

— Гадость моя, мне все гавно.

Змінено 24 травня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 

* * *

 

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом.

 

* * *

 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни — Хочу ее!

Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет — Жарко наверно.

[Mikele 1 279]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?

— Один... ящик... водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

 

* * * * *

 

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

 

* * * * *

 

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?

— "Не употреблять в пищу".

 

* * * * *

 

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

 

* * * * *

 

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 1

4. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

* * * * *

 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

 

* * * * *

 

Мозг не виден, но когда не хватает — заметно…

 

* * * * *

 

Май — это такой месяц, когда на улице теплее, чем дома.

 

* * * * *

 

Четыре вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен, слово, если оно сказано, случай, если он упущен и время, которое вышло.

 

* * * * *

 

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

 

* * * * *

 

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

[Mikele 1 279]

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, пью, а мне всё хуже и хуже..."

[Mikele 1 279]

— Ты на арфе играть умеешь?

— Да в гробу я видал вашу арфу...

— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

 

* * *

 

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

— Это, типа, накопительная система скидок?

— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов.

 

* * *

 

До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока — он над нами.

 

 

* * *

 

Машина времени — это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.

 

* * *

 

Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось...

[Mikele 1 279]

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

[Mikele 1 279]

Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"

 

* * *

 

Не пытайтесь спорить с дебилом. . . Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .

[Mikele 1 279]

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…

* * *

Реалии современной жизни: Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

[Mikele 1 279]

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?

— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

 

* * *

 

— Фима, вы живете по закону или по совести?

— Таки по ситуации...

 

* * *

 

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и на работу к девяти.

 

[Mikele 1 279]

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

 

:D

[Mikele 1 279]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...

 

 

* * * * *

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.

Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 

* * * * *

 

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!

Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!

Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

 

Змінено 9 червня, 2015 користувачем Mikele

[xatrix 9]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

http://alittlebit.ru/upload/iblock/655/598b11ef729d3b8c9ada4190097e97e3.jpeg

[krokos 1]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу....

[Mikele 1 279]

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .

[Mikele 1 279]

Муж:

— Где саморезы?

Жена:

— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

* * * * *

 

Мужчина — он как Волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

[Mikele 1 279]

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

 

* * * * *

 

Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты весь из себя воздушный шарик!

Змінено 16 червня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Засыпают муж с женой.

Вдруг шкаф заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.

– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

[Mikele 1 279]

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

 

* * *

 

— Ты такая красивая!

— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.

— И умная тоже!

 

* * *

 

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет:

— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

[Mikele 1 279]

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

* * * * *

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

— Оф кос.

— Джерри из хиа!

[Mikele 1 279]

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.

Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?

Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.

Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:

— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

 

* * *

 

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

[Mikele 1 279]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

[Mikele 1 279]

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!