АНЕКДОТЫ

[mid 1]

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

 

Хирург готовится оперировать.

- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.

- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

 

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Трахать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

 

 

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.

Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Че делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

[mid 1]

Вовочке в школе дали домашнее задание узнать какого роста были неандертальцы. Приходит он домой и спрашивает у мамы:

- Мама, а какого роста были неандертальцы?

- Не знаю Вовочка. У папы спроси.

Пошел он к папе. На следующий день в школе учительница проверяет детей как они справились с домашним заданием. Доходит очередь до Вовочки.

- Вовочка, так какого роста были неандертальцы?

- Ровно 81 сантиметр и 5 миллиметров. Я сам мерял.

- Что?! Как это....

- Мне папа сказал, что они ему пох***й.

 

 

Бежит мартышка по лесу и кричит :

-Кризис! Кризис!

Навсречу ей выходит волк и спрашивает

-Что ты кричишь?

Мартышка в ответ

-Так ведь кризис же...

-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.

Бежит мартышка дальше

-Кризис! Кризис!

Навстречу ей лиса

-Что ты кричишь?

-Так ведь кризис же...

-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать

ходить.

Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже? !Как

ходила с голым задом, так и буду ходить"

 

 

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затра..вают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

[mid 1]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

 

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

 

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

 

 

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная што с ним за такую статью на зоне зделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему

статью в приговоре. Ну тот и говорит:

- Чтобы срок соответствовал,

будет у тебя статья 73 пункт б.

Привозят мужика в зону, все его

уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну

вышел он и к другу :

- Ты что за такую хорошую статью мне

подсунул?

А тот отвечает:

- 73 - Изнасилование крупного рогатого

скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

[mid 1]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "млять"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "млять"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-мля-а-ать!!!

 

 

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает).

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает).

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:

- А тебе что, ху*во, родимый?

 

 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

[abcd 0]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!

[mid 1]

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

[mid 1]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

- Ну да, сынок, знаю, конечно.

- Так вот, папа, они все срут!

- Ну так что же, сынок?

- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по грудь!

- Так что же? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычерпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

 

 

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои

репы.

Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ

в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.

Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.

При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

[image 2]

Кум прибігає до кума і каже:

- Куме у вас корова курить?

- Нііі!!!

- Значить то у вас сарай горить.

:biggrin:

 

Дочка подбегает к маме и спрашует:

- Мама можна ириску?

- НЕТ, у тебя же попа слипнется

- Мам, дак я её в рот ложить буду.

Змінено 18 грудня, 2008 користувачем image

[mid 1]

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ

смягчить кризис...

Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать

новые законы, для преодоления кризиса...

Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить

бунтовщиков...

 

 

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.

Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.

Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.

Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...

(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

 

 

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

 

 

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену

пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не

отпустит".

[Fishka 0]

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

[yulka 0]

ххх:Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!!"

[Chosss 0]

-…ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

 

 

 

*******

 

 

 

 

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."

Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."

"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.

Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."

- Ну тараканы у тебя дома есть?

- Есть.

- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"

- Есть.

- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

 

 

 

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 

*****

 

 

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

[Chosss 0]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

 

*****

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

 

*****

 

 

 

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[S@ntiago 0]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание.

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка.

- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так

ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?

- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[Богдан 0]

-Звонит пьяный байкер в милицию: Слушайте у меня бензобак пропал, руль украли, подножки нет, фари нет

-милиция: хорошо ми приедем через 5 минут

 

через 2 минуты звонок в милицию тот же самий байкер звонит

-ИК... не куда не надо приежжать ЗАДОМ НАПЕРД СЕЛ

[espander 0]

сидит два кума бухают тут один другому говорит:

- куме зделайте ребенка моей жене

- да шо вы куме

песле второй бутылки:

ато у меня неполучается

-куме неможу

после третей

-ну зделайте у вас уже трое детей

-ну харашо де вона

його заводят в комнату, закрывают и тут час он там два, три и тут выходит

-ну шо куме все нормально?

он отвечает

- куме выж знаете якый з мене еб#ка после третей бутылки но нарот надавав отлично!

[Subz 9]

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:

- Будешь, с%ка пить? Будешь?...

Муж защищался, защищался и говорит:

- Ладно, уболтала! Наливай!!!

[Rembo 1]

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

 

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?

- После третьего аборта.

 

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных

мужских трупа.

Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь

каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."

... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"

продолжался.

 

Маклауд приходит в аптеку:

- Дайте что-нибудь от головы...

- Что, Дункан - меч потерял?

 

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?

- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

[Jokеr 0]

В городке обьявление:

Цирк, цирк! Уникальный номер! Летающие крокодильчики!

Набивается полный зал, приходят маленькие дети. На арену выходит дресировщик, щелкает кнутом:

- Але!

Выбегают маленькие крокодильчики и начинают бегать по кругу. Он опять "Але!" и щелкает кнутом, они набирают скорость и потихоньку отрываются от земли! Начинают летать лихорадочно перебирая ножками в воздухе.

Дети в восторге! Одна девочка кричит:

- Мама! Смотри! Они и вправду летают!

Тут к ней подлетает один из крокодильчиков и тосливо говорит:

- Если бы ты знала, девочка, как нас пи...ят! как нас пи...ят!

[S@ntiago 0]

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его

отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки

и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик

стоит перед этим окном и говорит:

- Да это не ежик, это ######ня какая-то!

[Jokеr 0]

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

[Ксюнячка 0]

Девочки Вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.

Урок географии. Учитель:

- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

- Дома, Школы, Больницы.

Вовочка:

- Бордель.

Девочки встают, уходят.

- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

[Subz 9]

Уважаемые жильцы нашего евродома! К вам обращается главный энергетик ЖЭКа, заслуженный чекист Росии Пупкин Владимир Владимирович! Ввиду того, что семья Хохловых, проживающая в квартире №6, имеет долги за горячую воду, наши слесари-сантехники выполнили точечное отключение этой квартиры от горячей воды, чтобы обеспечить своевременную оплату. Однако, как оказалось, Хохловы заранее запаслись водонагревателем и игнорируют наши требования, а циркуляционная труба горячей воды, проходящая через их квартиру, бесплатно греет полотенцесушитель и пол в ихней ванной и теплом сортире! За пять дней температура горячей воды у всех соседей, честно заплативших ЖЭКу свои кровные деньги, упала аж на 5 градусов! Поэтому сегодня в 10.00 весь дом остается без горячей воды до момента, пока Хохловы не допустят независимых наблюдателей в свою ванную комнату и сортир! Просим обращаться в суд на Хохловых, из-за которых страдает весь дом! Администрация ЖЭКа просит извинения за временные неудобства по вине Хохловых и горячо поздравляет всех с Рождеством! А злостных неплательщиков по рыночной цене мы будем впредь мочить в сортире!

[S-50B 0]

:laugh: Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

[Jokеr 0]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

 

- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.

 

Серый волк сорвался с места и убежал.

 

Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

 

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.

 

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.

 

Идет дальше. Пробирается через чащобу.

 

Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

 

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

 

- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.